子持ち男性との結婚 その後の顛末

お母さんのことは、本当にお気の毒に思います。 私は３年前に夫に先立たれました。肺ガンでした。余命１年と言われましたが、４カ月の命でした。 今思い出そうとしても、その４カ月の間、何をしていたか思い出せません。たぶん、子供や親に酷いことを言ったりしたりしたと思います。看護師さんや葬儀屋さんに八つ当たりしたと思います。とにかく半狂乱の４カ月でした。 それでですね。 トピ主さんが書かれたことの、どこが「逆境」なのか、私にはさっぱり理解できないんです。 >>本当のお母さんだったら、私は医師になっていた。 知り合いに３５歳から医学部行って、医師になった女性がいます。やる気があれば、何歳からでも挑戦できるのでやればいいんです。学費は用意してやれるんでしょう？ >>姉が可哀想な子という理由で、大事にされません。 親戚なんて冠婚葬祭の飾りじゃないですか。東大なら、本人の頑張り次第で、望みの進路を得られますよ。 子供たちがやりたいことをやらせてやって、成功したら褒めて、失敗したらなぐさめて、出来るだけ、楽しく笑って暮らせるように過ごすためにはどうすればいいか考えて生きればいいのでは？

順風満帆の人生のように思います。 いろいろと助けてくださったお母様も、もう相当のお歳でご入院なさっているのでしょう？私も親をガンで亡くしておりますので、闘病生活を見守る家族の苦しみはわかるつもりです。 でも、ご病気になったのがあなた自身のことではなく、見送るのがお母様出なかったのですから、順繰りということで、特別な不幸というわけでもないと思います。 お子様はお２人とも優秀で、ご夫婦揃って経営者で生活の心配なし。 一体何を持って「半狂乱」になり、離婚も考えていらっしゃるのか？全く理解できません。

離婚も考えたらどうですか トピ主さんが半狂乱になるということは トピ主さんも相当辛く、自分の恨み心を騙し騙しの年月の積み重ねだったと言うことだと思います これから先一緒にいても、旦那さんの親の老後とか介護とか あてにされたり責任押しつけられたりしませんか 勿論、介護は実子だと思いますが旦那さんが先だって介護をするつもりの 無い様な人なら、トピ主さんはもう自由になって自分の人生生きたほうがいいのでは・・・

キツい事を書きますがお許しください。 子供達にそんな辛い思いさせる親族にわざわざ近づけないで良いじゃないですか。あなたも旦那さんもお子さん二人も皆立派な方なんですからそんな親族に認められなくても生きていけますでしょう？ 世間体だって、言葉は悪いですが子連れ再婚の時点で良く思われるものでもないし親族の気持ちはわからなくも無いですから。 主さんの様に再婚で親が違ってもすれてない兄弟だってたくさん見てきました。肝心なのはあなたがたの両親や親族ではなくてあなたと旦那さんの二人です。 回りにどう思われていようが、親が子供を守ってあげなくてどうするんですか。そこをわかってあげるべきだったと思いますよ。 話を読んだ限り子供達の事はあなた方に問題があったと思います。 回りからの扱いが悪いからと離婚を考えるなんて…結局は自分達が上手くできなかった事を再婚や子供に責任転換して楽な方に逃げようとしているだけでは無いですか？ 早まらないでもう一度家族四人で見つめ直す機会を持った方が良いと思います。この際子供達の事を思うと親族と縁を切る事も致し方ないかと思います。

お母さんのことでショックを受けていらっしゃるようですね。 あなたと旦那さんの夫婦仲はどうなんでしょう？ 離婚も選択肢にあるということは愛情はないのでしょうか？ 義理の娘さんの言っている「実母だったら医学部だった」の意味が分かりません。 あなたが強く反対したのですか？ 息子さんが親戚に認められる必要があるのでしょうか？ どんなに立派な親戚で口うるさくても 自分で自分を認められさえすれば、他人に認められる必要など感じないものです。 あなたさえしっかり息子さんを認めあげ続けていれば息子さんも気にしなかったと思います。 あなたは不倫とかではなかったようですし、収入もあるのに何だか自信がないように思います。 あなたが自分に自信があれば息子さんの問題は起きなかったのですよ。 たった一人で離婚とは寂しい表現ですね。 旦那さんと愛情がないのなら離婚がいいと思います。 でも息子さんとはこれから関係を良くしましょう。それにはあなたが 自分に自信を持つことです。

前妻の娘さんもご長男さんも同居しているように読めますが、彼らを独り立ちさせてはいかがですか。 学生の長男には経済的な援助がまだ必要でしょうが、社会人の娘さんには不要です。 理系の学生とのことで、研究室に入れば実験実習などで夜遅いこともあると思うので、大学近くに部屋でも借りた方が楽です。 まずそこから始めればいいと思います。

トピ主様の場合，経済的にも自立しているし，お子さんも大きくなっています。 どうしてその状況で，継子に「本当のお母さんなら…」って言われたときに，切れないんですか？ 私だったら，そろそろお腹にたまっているものを言いますね。 だって，トピ主様をそこまでバカにしている継子でしょ？ 後，継子さんが結婚したって楽しいお付き合いができるわけじゃないし，何だかトピ主様を家政婦扱いしているようにしか思えませんしね。 むしろ，息子さんのこともトピ主様が卑屈になりすぎているから、すねている気がします。 婚家が息子さんを大事にしないなら、婚家とは関わらせない。今後、何か言われたときは小さいころから姉と比べられて可哀想だったので、婚家は継がせません、好きにさせます。の一言で毅然と息子さんの将来を守ってあげれば、息子さんも変わりますよ。 まずは息子さんと話をして、お母様の介護に専念できるように別居してはいかがでしょう。 そのうえで、婚家には関わらない、いい年した継子のお世話もしない。でよろしいのでは。 離婚はいつでもできます。まずはお母様のお世話を後悔しないようにしてください。

トピ主さんは20年頑張って来られた。子供も立派に育ってる。 今ならこう叫んでも良いと思う。「後妻の何が悪い！」 トピ主さんは結婚した相手がたまたま再婚子持ちだった。トピ主さんは何も悪くない。 子供も育てて来た。仕事もしてる。 開き直りましょう。今後は親戚なんか無視して、人生を楽しんでは。 ご主人と海外旅行行きましょう。 さらしなさんの、親戚なんて冠婚葬祭の飾りじゃないですか。至言だと思います。 親戚が何をしてくれるのでしょう。子供の面倒見てくれましたか？受験の手助けしてくれましたか？ お子さんももう十分大人。自分の人生は自分で何とかしなさい。医者になれなかったのを人のせいにするな。 親戚に認めてもらえなくても、何も困らない。自分で納得する道を選べば良い。 父親の遺産とか当てにしないで、自分で道を切り開けば良い。 そう言って突き放せば良いと思います。 残りの人生、自分のために生きてください。そう考えてみた時、 「離婚か，夫と一緒にいるか」が見えてくるのでは。