「子供のために」離婚しなかった母　配偶者に伝えるべきか

レス18

（トピ主 5 ）

キーボード

2011年07月09日 11:04

ひと

私の父は幼い頃から超暴力的な人間でした。
父は昔から情緒不安定でした、私が10歳の頃、病を患い上記が更に悪化。
子供の私は為すすべもありませんでした。（病は完治し、20年経った今ではピンピンしています）

小学生の頃から成績優秀だった私ですが、父の暴力がひどくなるにつれて成績も伸び悩み、
（家での毎日の言い争い、暴力の音などが聞こえる中、勉強なんてできません。）
なんとか有名進学校に合格したものの、その後は不本意な成績に終わりました。

今はなんとか大企業に入社し、生涯の伴侶も見つけ、とても幸せな毎日を送っていますが、
やはり実家は苦手です。相手の家族には父がそんなにも危い人間だなんてことすら話せていません。
（配偶者には「あんまり好きじゃないんだよね～」程度には伝えています）
もう父も高齢者。暴れても大した被害はないかとは思いますが、私の家族が実家に来た時、何かあったらと思うととても怖いのです。

そして母。
「父」というものが機能しなかった我が家において、私を大学まで出してくれたことには大変感謝しています。
しかし、幼い頃より父の悪口を私に吹き込み、「私が旦那と離婚しないのは、お前たちの将来のことを考えてのことだ」と何度となく聞かされてきました。
しかし、子供が自立していまだに夫婦一緒に暮らす母のことも理解できません。
私からすると「お前が原因で離婚できないんだ」と言われていたにも関わらず、「結局旦那大好き」と感じてしまうのです。
おかげで私には両親への心からの信頼というものがポッカリ抜けているのです。

乱文申し訳ありません。
私が悩んでいるのは、もし皆様だったら配偶者に実家の家族に問題のある人のことをお話しますか？
また、このような母に対してどのように感じますか？

アドバイスいただきたく、よろしくお願い致します。

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離婚してお父さんが病気になったら

🎶

ゆい

2011年07月09日 16:58

貴方が面倒を見ないといけないんですよ。母親は離婚すれば夫とは縁を切れるけど子どものあなたは縁は切れませんよ。

トピ内ID：8370586026

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旦那が大好きというか、

かな

2011年07月09日 16:58

お母様は旦那様が大好きというよりは、離婚して経済的に自立できないので子供のためという大義名分を使ったんじゃない？そんな人は今もいくらでもいます。うちの母もです。子供のためじゃなく、お金を稼げないから離婚しないと言ってほしいです。お父様は…論外ですが、あなたの旦那様にはお話ししてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2390491071

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うちの実家とそっくりでびっくりしました。

🙂

riko

2011年07月09日 16:58

はじめまして。３０代で４歳の子供がいる主婦です。うちの実家とそっくりでびっくりしました。キーボードさんの経歴も私とそっくりです。うちは夫と夫の実家には自分の実家について話しています。（内容がひどすぎて話せてないこともいっぱいありますが。）結婚してからはしばらくは子供を連れて実家に行っていましたが、孫の前でまで大喧嘩、母親の愚痴がひどいので子供に悪影響なのでここ2年ほど行っていません。母親は、『結婚したら親のありがたみが分かるやろ。』と言うのですが、むしろ結婚して自分の実家の異常さが身に染みるので親に対する怒りの方が大きいです。母親は子供のためと言いながら、私を愚痴のはけ口、感情のゴミ箱にしてきたのです。私は親のことを許せません。（うちの妹は諦めているので人それぞれかな。）それでも、実家が金銭的な援助とか、子育てのサポートなどをしてくるなどこちらにメリットがあるなら付き合うかもしれませんが、何のメリットもないし付き合う気になりません。早く居なくなって欲しいです。

トピ内ID：5416612878

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話しても、意味がない。

♨

楽隠居

2011年07月09日 18:49

大変つらい家庭環境の中で、あなたは自分の努力で今の幸せを得たのですから、今の生活を大切にしてください。お父さんがいくら暴力的と言っても、あなたのご主人の前で暴れるようなことはしないでしょう。ご主人に実家のことを話せば、あなたの気持ちは少しは軽くなるでしょうが、聞かされたご主人は重くなります。話さなければならなくなったら、話せばいいのであって、今は言う必要がありません。あなたは独立して新しい家庭を持ったのですから、今の家庭を第一にして生活してください。

トピ内ID：5398090875

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何かある前に

三姉妹

2011年07月09日 18:49

同じような境遇です。日常的な暴力に押さえつけられながらの生活でした。ただ、トピ主さんと同じように、大学まで出してもらったことには感謝しています。とにかく家から出たいという一心で必死に勉強したような気がします。母は父の悪口を言う事はなかったと思うのですが、子供心に早く離婚してくれたらといつも思っていました。なので、母に対する気持ちも複雑です。わざわざ危険な家で生活しなくてもいいのにと。まずは身の安全を確保してからだと今でも思ってます。私は夫に伝えました。恥ずかしい話ですが、実家に帰省した際、子供の前で父親から暴力を受け，予定を切り上げて家に帰ってきたことがあります。その時たまたま義理の母が来ていたのでそのままを伝えました。とても驚いていましたが、受け入れてくれたのでホッとしています。それ以来、実家には帰っていません。子供にまで影響が及ぶから当分は帰らないと思います。トピ主さんも、万が一何かあった時のために相手の方にきちんとお話しておかれると良いと思います。

トピ内ID：0279035122

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正しくは…

ひさえ

2011年07月09日 18:49

お母様は、あなたのためではなく自分のために離婚しなかったのです。だから、あなたが独立できるまでになっても離婚しないのです。しかし、ものは考えようです。お母様が離婚しないということは、あなたに被さっちゃこないということです。まぁ、お母様にしてみりゃ、あなたのために離婚しないのですが。悪口を吹き込まれながら育ったとのことですが、お母様はあなたを味方にしておきたかったのでしょう。あなたは、あなたの配偶者に『両親に感謝はしているが、解せない両親である、不信感を持っている』と、伝えたなら予防線を張りながら上手くやってくれるのではないだろうか。

トピ内ID：6227713163

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そういう親ワンサカいるでしょう。

☀

バターサンド

2011年07月09日 18:49

最初の文章で中卒（高校中退）かとおもいました。幸せな毎日は偶然やあなただけの努力ではありません。お母さまの苦労が実った証でもあるのです。＞私が旦那と離婚しないのは、お前たちの将来のことを考えてのことだ」その後に続く言葉はこうだと思います。「だから将来の幸せの為に我慢して。」残念ですが、そこにお母さまの幸せは入っていないのです。時には愚痴をこぼしたかも知れません。人はそんなに強くはなはいのです。母親として生きたお母さまは立派です。大切にしてください。

トピ内ID：2720239315

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配偶者さんに話して良いと思います

第三者

2011年07月10日 17:29

トピ主さんが男性か女性か分かりませんが…。女性だとしたら、旦那さんは大丈夫でしょうけど、男性の場合、奥さんは義父に暴力・暴言をふるわれたら、ショックを受けるでしょうね。子供さんは勿論危ないし。配偶者さんに、子どもの頃のことを、話して良いと思いますよ。話すことで、トピ主さんの心の負担も軽くなるかもしれません。お母さんが離婚しなかったのは、経済的に自立できなかったからでしょう。今になっては、夫の暴力も治まったし…というところですかね。あまり責めるのも酷かなあ、と思います。そんな状況でも離婚して自立する人は立派ですけど。

トピ内ID：4439043502

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トピ主です　皆様レスありがとうございます

キーボードトピ主

2011年07月10日 19:59

レスありがとうございます。とても参考になる意見ばかりで、勉強になります。特に最近の問題は、酒を飲んだ時です。昔は飲んでいない時も暴力がありましたが、飲酒時の暴力（叫びだすなども含める）は今も治っていません。そんな父ですが、両家の会食などでやたら酒を飲みたがります。私たちが対面上、強く止められないことを知っているのです。相手の両親（とても常識人なので、私は実家より好きですし、親しくしてくださっています）は、「ちょっと１杯飲みたいです」など言われたら当然「どうぞお飲みになってください」と言いますよね。正直、ちゃんとした店で大声出すなど、外で酒を飲まれるだけでも私としては恐ろしいのに相手の家族の前でも暴れだしたら、私がもし相手の家族だったらドン引きします。母については、母も正解が何かはわかっていないのかもしれません。正直未だに一緒に暮らしているところは不信感を抱きます。しかし、私も将来自分の子供に相手の愚痴だけは言わないように気をつけます。

トピ内ID：0037822333

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トピ主です　個別にコメントします

キーボードトピ主

2011年07月10日 19:59

＞ゆい様確かに、将来私を頼ってくる可能性はありえますね。その時、頑として断れるだけの強さを持たなくてはなりません。幸い、父の愚行のお陰で警察に電話をする非情さに抵抗はなくなっています。＞かな様経済的問題ですが、父は私が中学生の時に職を失っています。それ以降は母が仕事をし（もともと共働きでした）家計を支えています。正直、父は職を失ったあと、ずっとヒモ状態です。家事も何一つしていませんでしたし。＞riko様同じような体験をしている方がいて、失礼ですが安心しました。やはり最終的には「縁を切る」ということが大事なのですね。＞母親は、『結婚したら親のありがたみが分かるやろ。』と言うのですが、むしろ＞結婚して自分の実家の異常さが身に染みるので親に対する怒りの方が大きいです。ここには大変同意します。特に我が家では、母が家計も握っていましたので、家族でいることの「メリット」が感じられませんでした。将来、自分の旦那が相手の実家で酒を飲んで大暴れするよりも、ひとり親でないことの方がメリットが大きいと感じていたのでしょうか・・？

トピ内ID：0037822333

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個別レス　2

キーボードトピ主

2011年07月10日 19:59

＞楽隠居様＞お父さんがいくら暴力的と言っても、あなたのご主人の前で暴れるようなことはしないでしょう。酒を飲むと何をしでかすかわからないところが恐ろしいです。自分の家に火をつけたこともあります。近所付き合いや世間体というものに対する不安がないようです。ですが確かに、相手に伝えたところで何がどうなるものでもないので難しいところです。このまま何もなく、終われば良いのですが、何かあってからでは・・・という不安もあります。＞三姉妹様大変な体験をされていますね・・・何かあった時、「何で黙ってた」となるのも怖いですね。黙っていることで、相手に「信頼されていなかった」と感じられてしまうことも怖いです。また、相手は本当に真面目で幸せな家庭で育ったため、たまにする不幸話も、「真面目に頑張ればなんとかなるよ」という話で片付けられることも多々あります。恵まれた環境で育って羨ましい。私もこのような環境で子供を育てたいものです。

トピ内ID：0037822333

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個別レスです　3

キーボードトピ主

2011年07月10日 19:59

＞ひさえ様母の「私のため」の行動は、全て「自分のため」ということですね。私が真っ当に生きることが母の幸せなのかもしれません。ひさえ様のアドバイスのお陰で、私が何をすべきか、わかったかもしれません。がやはり、自分の「実家」に恩返しするには、物理的な恐怖があります・・・。さすがに年に一度の年賀状で幸せをお伝えするわけにもいきませんし。＞バターサンド様失礼しました。大学卒業です。大学こそ私立でした（その頃は経済的にかなり安定していました）が、中学高校は国立ですので、学費はそこまでかかっていないかもしれません。周囲は塾予備校代に私立の学費以上にお金をかけていましたが・・・＞「だから将来の幸せの為に我慢して。」そうですね。全ては今、そしてこれからの幸せのため。私は今幸せです。あの頃、母があらゆることを我慢して、仕事にまい進してくれたことは本当にありがたいことです。しかし、未だに「このまま幸せになってよいのか」という不安があります。恐ろしい父がそれをいつかぶち壊しに来るのではないだろうか・・・

トピ内ID：0037822333

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トピ主です

キーボードトピ主

2011年07月10日 19:59

皆様、コメントありがとうございます。バターサンド様のレスまで読ませていただきました。今まで個別にレスを付けるトピが（読みづらいため）あまり好きではありませんでしたが、ひとつずつレスをつけることは、頭が整理されます。読み苦しい点があるかと思いますが、お付き合いいただければと思います。今まで思いつきもしなかった角度からの意見、私と似たような体験をされている方の意見、全てとても参考になります。今後も、アドバイスなどありましたらいただきたいと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：0037822333

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問題なのは、お母様かと。

🐤

しお

2011年07月11日 15:48

こういうのって本当にケースバイケースなので、私も似た境遇だからこうしろとは一概には言えないんですが。私の個人的意見では、保険のために概略だけ話した方がいいと思います。こういう育ちの人にありがちな「過去こんなつらいことがあった」という総論的な言い方でなく、「今後、両親の妙な言動にあなたや義父母が巻き込まれると困るから、ここだけは注意して」という感じに、具体的にどう対応してほしいかだけを言うのがいいと思います。というのも…母がそうなのですが…年を取ってから急に問題行動が増えたのですが、とにかく原因や悪役を私(または父)に押し付け、自分はけなげな被害者となるような、思い込みや嘘を周囲に言ってまわるので困っています。同情を引くストーリー作りにも年季が入っているので、今までのことを知らない人は、皆ころっとだまされます。昔、父がDVしてたのは事実なのですが、考えてみると、母が父に酒を飲むように誘導してましたね。今、母が被害を訴えるのは大部分がねつ造です(父の外出時などに、今殴られたなどとよそへ電話をかける) トピ主さんも加害者に仕立て上げられないように、周囲に言っておくといいです。

トピ内ID：9059633587

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主さまひさえです。

ひさえ

2011年07月11日 21:36

私の謂わんとしていることを読み取ってくださって、ありがとうございます。物理的な恐怖は、私もよくわかります。私は、両親とも義両親とも疎遠を決め込んでおります。慣れると快適です。遠慮しあうくらいで丁度好いのです。報せないのが元気な証拠と申しますでしょう。今生の別れをしてなければ、節目節目に対面するのですから、そのとき絵に描いたようであれば、この上ない親孝行でしょう。

トピ内ID：6227713163

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２度目のレスです

第三者

2011年07月12日 12:59

配偶者と義両親に話しておいた方が良いと思いますよ。特に、義両親さんは、普段関わることもないだけに、お父さんの暴言を初めて聞いたらショックも大きいでしょう。予防線を引いておかないと、トピ主さんに対して、不信感持たれて、折角の良い関係が崩れる恐れも…。親しくしてもらっていることへの感謝を伝えたうえで、父親に昔から暴力暴言の問題があり、特にお酒を飲むと荒れる、迷惑をかけたくないのでこちらも気をつけるが、用心していただきたい、と伝えておくと、あちらも用心されるでしょう。トピ主さんとトピ主さんの家族は、幸せになる権利があります。幸せを壊されることがないよう、備えを固めましょう。

トピ内ID：4439043502

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実家とよく似ています。

🐱

わさび

2011年07月12日 12:59

よく気持ちわかります。父はギャンブル依存で、母は子供が成人するまでに離婚しないと言っていました。父は家に生活費を入れず、自治会や学校行事など全く出ませんでした。母の父の愚痴、祖母と母の板挟みに子供時代は苦しみ中学生の時に「離婚して」と頼んだほどです。結局、子供が結婚し自立しても2人で怒鳴り合いながら住んでいます。夫に話しても当事者でないから、全ては理解出来ないです。また、実家も必死で疑似家庭を演じると思います。こういう、問題のある家庭はばれないように世間との関わりを絶ち閉鎖的でいるからです。私は友人に話しても「お母さんは学校まで出してすごいね」と称賛するので嫌です。私が犠牲にした愛情や夢など大きすぎるんです。親孝行とか考えず、距離を置いて疎遠なのがちょうどいいと思いますよ。

トピ内ID：9025851876

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うちの場合

あらん

2011年07月12日 14:32

うちは父ではなく、父が亡くなった後にやたら過干渉になった母方の叔母(母の実妹)なんですけどね。あんまり家庭に入り込むような言動を繰り返し、今は母が防波堤になっていますがそれが出来なくなれば直接来るのは必須ですので今の内と思い、主人には過去何があったか、現状どういう状況か、叔母曰く母には貸しがあると言っているが、それは金銭に関わるものではない事 (その貸しを盾にとって、金銭要求されています)等々、全て説明しました。万が一母に何かあった時に、慌てる事の無いようにです。そんな事がない事を祈ってはいますが・・

トピ内ID：2031670486

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