私はＡＣ？ただの親不孝？

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（トピ主 0 ）

あっこ

2008年12月24日 12:50

ひと

私の父（会社社長）は威圧的で、暴言・暴力により母（専業主婦）はしょっちゅう泣いたり家出をしていました。私は幼い頃より父や姑にたいするぐちの聞き役で、四六時中「この人間関係からどうすれば救われるのだろう？」「父に食わせてもらうかぎり、私にも母にも権利は無いんだ」と考えつづけました。父の暴言暴力中は、妹と一緒に縮こまっていました。外では長女として真面目かつ成績優秀にすごし、家庭内では父と衝突をくりかえす日々でした。とはいえ、父は私に直接暴力はふるいませんでした（すぐ近くにものを投げつける程度）。もちろん暴言は数多いですが。

私はとにかく自立するまで食わせてもらおうと計算し、家出などせず、潤沢な仕送りをもらいながら一流大学を卒業しました。外面の良い父が、進んで仕送りしたがる大学という計算もありましたが、私自身の希望もありました。この頃まで、母は完全に被害者だと思っていました。

その後、就職、結婚、出産を経るなかで、母や妹に会いたい一心で毎年帰省をしてきました。その間、父とは目を合わさないようにして。数年前、父が会社の経理上の問題で逮捕されました。私は「ようやく母は離婚できる」と思い、母の生活を私の給料でまかなう覚悟をしました。しかし、母は完全に「可哀想な夫を支える」モードで、私は愕然としました。そして、母は私に愚痴を言い、私が父と衝突するのを見ることで、バランスを保っていたことに気づきました。ここ数年の母は「お父さんは立派。もっと仲良くしなさい」と言います。

自分の子供に接するなかで、このことを思い出すと辛く、母にも会いたくなくなり、帰省をやめました。しかし、散々お金を出して育ててもらい、孫にも会わせない私は親不孝かという迷いもあります。また、実家に帰省しないことを姑も変に思っているようです。どのように考え行動するべきか、アドバイスを頂きたいです。

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一つだけ

シャララ

2008年12月24日 14:44

親から受けた恩恵は次の世代、つまりトピ主さんのお子さんへと受け継がれてゆけばそれでよいのです。あんなにしてもらったのに私は一体…とか考えなくてよろしいです。

トピ内ID：4058179960

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うーん

匿名女子

2008年12月24日 16:03

暴言・暴力が具体的にどの程度のものだったか分からないのでなんとも言えませんが、トピ主さんが大学を出るまで、学費や仕送りは出してくれていたんですよね。私はそれだけでもお父様の愛情を感じますがいかがですか？子供を大学に通わせ不自由ない生活をおくれるだけのお金を稼ぐのって、やはり大変な事です。トピ主さんから見たら外面がいいだけと見えるのかもしれませんが、お父様のは不器用な方だったんじゃないですか？もちろん暴力など威圧的な態度はよくありませんが。お母様がお父様を今になって庇うのも、長年連れ添った情だけじゃなく、そういった内面の事を知っているからではないでしょうか。文面からだけですが、私にはトピ主さんにはご両親の事を理解しようという気持ちがあまり感じられない気がしました。

トピ内ID：3774948369

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最低限のことだけ

🐶

私もAC

2008年12月24日 14:44

私もACです。意図的に遠方で結婚しました。距離や費用などを口実に世間（姑さんなど）から見て最低限のことだけすればいいと思います。お父さんとお母さんと（あえてご両親とセットでは書きません）の関係は自分に何もできないことです。離れましょう。下手に首をつっこむと、「溺れるものを救おうとして自分も溺れてしまう」状況になります。（カウンセラーから言われたことばです。）最低限だけ。それで後、人から何を言われようが、「人事はつくして、天命を待つ」だと自分で思っておくことです。

トピ内ID：3802460172

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このように行動します

１時過ぎたら銀行行く

2008年12月24日 16:03

他人であるが、返すべき恩がある人々と思ってつきあいます。帰省すべきときは帰省します。他人ですから手土産も持っていき、子供にはこのお二人に礼儀正しくするよう厳しく言います。もし育児について意見をうけたら、笑顔で拝聴するが、アドバイスの通りに実行する必要はないと考えます。金銭的援助の必要があれば、恩返しと思ってできる範囲でします。他人なので自分の暮らしが危うくなるほどの金額は出しません。他人なので私の気持ちを汲んでほしいなどと要求しません。他に何かあるかしら。

トピ内ID：3704151645

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同じですがオチがちがう

😢

まい

2008年12月24日 18:16

「あなたは私ですか？」ってくらい同じです。なぜお母様は専業主婦なのでしょう？考えたことがありますか？そしてなぜお母様はそれらの暴力・暴言に耐えていたのでしょう？私はその父の会社を継ぎ、なぜ父が母に暴力・暴言をあびせていたのかわかりました。会社社長の妻である専業主婦とサラリーマンの専業主婦はまったくの別物です。内助の功、つまりは経営者の妻次第で経営が左右されるといっても過言ではありません。周囲に気を配り、社員をねぎらい、地域での社交も大きな仕事です。うちの母はその点がまったくわかっていなかった。「したくないから」と会社には一切かかわらず、虐げられつつも優雅なものでコーラスだ主婦ランチだボランティアだと貴族的な趣味に興じていました。中小企業ですので、資金繰りの苦しいとき、人材確保のままならないとき、他社との競争など、会社経営の厳しさにもまったく気がつきもしませんでした。父が話したところで理解できるとも思えませんが（苦笑）自分がそれらの大変さを知ったとき、私は母の人生の「おいしさ」に気がつきました。私事ですがこういう例もあるよ、ということで。

トピ内ID：9777042382

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毒親は夫婦セット

⛄

雪だるま

2008年12月25日 12:20

私の親も似ています。親を助けるつもりでいたのに、実はその親も毒親だった・・・ショックですよね。私はもっと早くから絶縁していましたが親不孝だのなんだの言われました。心の整理がつくまでは距離を置いていいと思いますよ。事情を知らない外野（姑）の言うことなど気にせずに。私は姑にもある程度事情を話しましたけど、分かってくれなさそうな人には話してません。私は距離を置いているうちに、専業主婦として父に頼らざるを得なかった母、少なからずとも養ってもらっていたことに感謝して見捨てられない母、家事ができずに母を縛り付けるしかなかった父、などオトナの事情も分かってきました。理想は夫婦や家族は愛情で結びついてもらいたいですけど、自分も大人になるにつれ、こういう結婚もあるのだと思い始めました。今でもわだかまりはありますけど、両親の人生だから後は好きにしてもらうことに決めました。考えてみれば、こっちが苦労して片方の親を救う必要はないんですよ。楽です。もうすぐ生まれる孫は時々は見せに行くつもりです。子供は私の人生に巻き込みたくはないし、「普通」に祖父母を慕ってもらいたいと思っています。

トピ内ID：8437709350

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ご両親は「共依存関係」、心の自立を。

⛄

yuki

2008年12月25日 17:17

心理学の本では、ご両親は「共依存」のようです。ご両親はご夫婦でぴったりうまく行っておられます。少し心配もあるでしょうけれど、トピ主様はご自分とご自分の家庭を一番に大切にしてください。私も、親から受けた恩は次世代へ(自分の子がいなければ社会へ）お返しするという考えです。ご実家へしばらく帰省しないでおくことも、トピ主様のお心を守る上で今はとても必要な大切なことだと思います。お姑様には(どれだけの距離があるのかわかりませんが）、帰省できなかったのは自分や家族の用事や病気など理由を付けておけばいいと思います。まずご自分を癒しいたわってください。楽しいお幸せな時間をたくさんお過ごしください。そうして過ごすうちに、ご両親のことが以前よりも気にならなくなる時が来ると思います。ご自分に無理を強いず、本音を大切になさってください。ご自分の人生を生きてください。

トピ内ID：7606198874

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僕も両親とは仲が良くない

2008年12月26日 10:47

似たようなケースです。僕も高圧的な父親、それに付随する母親でした。そんな親のやり方には賛成できずにずっと生きてきました。僕の場合は１０代後半から離れて暮らすことでうまくいきました。兄妹はなだめたりすかしたりの方法を取ってましたがちゃんと向き合うことのは見たことが無いです。色んな話を総合すると、人間が考え方や生き方を変えられるのは３５才が限界なようです。もちろん例外はあるでしょうが、根本部分であなたのお母さんやお父さんが生き方や考え方を変えることはないでしょう。変に「家族とは云々・・・」と思って近づくとお互いがストレスになりしんどくなると思います。僕は今では「年に１度会う友人の１人」ぐらいに思っています。経験上、そういう関係が１番まともな官益に保てるわけで。年に１度だけ日帰りで行くとかでいいんじゃないでしょうかね。あるいは電話だけの関係とか。「家族とは云々・・・」と言う考え方はいらないと思いますよ。離れて暮らして普通に話せるぐらいでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：3264285861

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私は親を捨てました

匿名

2008年12月26日 11:47

ハッキリ絶縁したわけではないけれど、自分の中で親は捨てました。父親が人格的に問題があり（説明すると長くなるので省略）母も含めて家族は大変に苦しみました。母は一生懸命私たち姉妹を育ててくれたけれど、毎日毎日ネチネチと、「あの人（私の父親）だけは愛せない」「あなたはお父さんにそっくりね」と言いました。母はずっと離婚したいと言っていたし、具体的に話も進んでいたことがあったので、私たち姉妹が大きくなりやっと晴れて離婚かと思いきや「そう簡単に離婚はできない」と話が変わり、別れることはしませんでした。そのうち父は認知症になってしまいました。認知症になっても私は父を許せないし、昔のことは忘れられないのに母は父の肩を持つようになりました。まるで、息子に接するかのような態度が不気味でたまりません。昔、少しでも私が父の味方をしようものなら「アンタだったら！」と憎々しげに言われていたのに、今私が父に対して正直に嫌悪感を口にすれば、「お父さんのことそんな風に言うんじゃない」と言って機嫌悪くなります。現在では無視はしてませんが、適当にあしらっています。親を捨ててから、人生楽になりました。幸せです。

トピ内ID：9661118707

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続き

匿名

2008年12月26日 12:17

私も、義父に両親のことを聞かれることがあります。義父は全く悪気がないので、普段は適当に流しているのですが、先日ついイラッと来てしまい、「両親にはかかわりたくないんです！」と強い口調で言ってしまいました。義父は「それでも親なんだから…」と言ってましたが…。悪いことをしたかな、とは思うけれどその時はあんまりしつこいのでカチンと来てしまったんですね。義母は自分の育った家庭も複雑だったようで両親のことについては聞いてきません。私は若い頃、家庭のことでずいぶん悩み体にもいろいろと症状があらわれ一時期は立ち上がれないような状態になっていたこともありましたが、今いろいろと吹っ切れて本当に幸せです。こんな状態なので、子どもは好きだけれど、自分の子どもを愛せなかったらどうしようと言う不安がいつもありましたが、実際子どもを持ってみてあまりにも正常に愛情を感じているし、ずいぶん強くなったのでビックリしています。ただ、いまだに父を殺す夢を見て汗だくで目を覚ますこともあり、まだまだ完治はしていないのだなと思っています。

トピ内ID：9661118707

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追伸です。

⛄

yuki

2008年12月26日 12:45

後で読み返すと不十分な表現があり、少し補足させていただきますね。前回、「私も、親から受けた恩は次世代へ(自分の子がいなければ社会へ）お返しするという考えです。」 →（自分の子がいなければ地球や社会へ）ご幼少からの、親から受けた「恩」と「負債」があるのですよね。受けた「負債」の部分は、自分で止めて浄化されるということですので、言葉では表せないほど大変なことだと思います。そのために、まずご自分の癒しのスペースを作るために、ご両親との距離を持つ・自分の本音を知る、本音で生きる・・・と書かせていただきました。帰省したくないけれどお子様は会わせたいのなら、お子様とご主人だけで帰省(自分は風邪などで休養）、又は日帰りや外でランチなど共にされるなど、時間的・精神的に「軽く」済む方向へお考えになってはいかがでしょうか？話題も選んで、お子様の成長を一緒に楽しんでいただく方向で。今のトピ主様の状態でご無理のない範囲を考察してみると、ある意味「ママ友」付き合いのような表面的な感覚で良いと思います。もちろんそれすら無理という場合の方が多いと思います。ご無理なさらずに。

トピ内ID：7606198874

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毒親・・・

🐱

sara

2008年12月27日 20:25

私も同じです。父と母の事で長年苦しんでいます。金銭、物資の援助を散々受けたことにより自分が親不幸な気がして離れられずにいます。父のモラハラで散々母の味方をしてきましたが、母は父と私の関係をこじれさせて自分の立場を確立しています。実母ながらなんて惨めな生き方なのだろうと思います。母は、私は絶対的に自分に逆らわないだろうと思っていたのに家を出て、連絡もしなくなったら、私を「オタクは～」と呼ぶようになりました。私が本で読んだのは、両親は尊敬に値する人物ではなくても感謝するべき人物であるとありました。いつかは死に別れるのだから、私は逆らわないようにしようと思っています。

トピ内ID：4521668083

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私も迷うことはあるけど

パートのおばさん

2008年12月30日 14:51

大学にかかったお金はそんなに恩義を感じる必要が無いのではないですか？だって親のステイタスの一部だったんでしょ？娘が一流大学卒業って。それを満たしてあげたんだから、もうちゃらになってますよ。まさかものすごく苦しい家計の中から、娘の将来のために血のにじむような思いで出してくれた学費、じゃあないですよね、じゃあ、忘れましょ。だって暴言や暴力を受けたんでしょ？そんな人に孫を会わせられる訳が無いじゃない。ちょうど今日のニュースにも孫を酔っ払って刺したという人が居ました。お子さんがお父さんの犠牲にならないとも限らないので、あわせる必要はないと思います。お母さんはあなたを利用した悪魔のような人なので、距離を置いたほうが良いです。

トピ内ID：4023278797

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良心がとがめるなら

ボビー

2009年01月02日 14:21

仕送り分だけのお金を返したらいかがですか？証拠になるよう、手渡しではなく振込みで。でも孫は見せなくていいでしょう。帰省もしなくていいし、問い詰められたら本音をぶちまけてもいいと思います。ただその負の感情を次世代に継がないことだけは約束していただきたい。なお、しょっちゅう帰省したがる嫁よりは、不自然なくらい帰省しない嫁のほうが、お姑さんの覚えもめでたいかと。

トピ内ID：8660250802

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症状に名前を付けないように。。

🐧

主婦

2009年01月03日 13:02

私も同じように育ちました。父が会社経営で、母が専業主婦。そして姉妹。こういう家族はこういうパターン。ってあるのかしら。。嫌になりますね。さて私の場合、両親の件で、『母と私は好みの男性のタイプが全然違う』と思うようにしました。両親や子供は選べませんが、伴侶は自分で選べます。母は父との人生を選んだのだと思ったのです。暴言や暴力は本当に辛かったのでしょう。だから不満を言っていた。けれど、母しか知らない父もいて、培った歴史もあるのでしょう。男と女。色々あるんでしょうね。それを『共依存』と言うのかもしれません。巻き込まれた私たちは『ＡＣ』で、親達は『毒親』と言うのかも。。でも、そんな風に名づけると、本当に典型的なそれになりそうで怖いから、それは反対です。ご両親のことを一人の人として見てみては如何ですか？そして、優先順位を決めて、無理なくご両親と付き合われたらどうでしょうか。自分の望む様な親ではなかったかもしれませんが、それでも、不器用ながらも家族を営んで育ててくれたことに、感謝できる日がくるといいですね。

トピ内ID：5043978485

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有難うございます１

あっこ

2009年01月05日 18:16

お忙しい時期に沢山のレスポンスをいただき、内容的にも多方面から親身にアドバイスいただき、本当に有難うございます。ここ数日、皆さんのお言葉を読み、自分の考えを少しずつ整理することができてきました。私のようなケース、本当によくあるケースなのだと思います。だからこそ、「この程度でＡＣとか呼んでしまうのって、甘えだろう」という思いもあります。性的虐待や、後遺症の残る暴力を受けたわけではありませんから。ただ、これまで「お前も子供を持てば分かる」と言われてきたことが、子供を持ったら余計分からなくなってきて、考え込んでしまっていました。盆正月など母から「孫は私達の生きる希望。早く帰っておいで」と言われ、子連れで飛行機で帰省すると、数日後には父から子供ともども怒鳴られ（私の態度が悪いせいですが、「お前の生き様など俺の足元にも及ばん！」「二度と帰ってくるな！」などと言われ、子供も泣き出します）慌てて荷物かかえて飛行機で自宅へ戻り、ほっとする・・・のが毎回でした。毎年帰省の時期が近づくにつれ憂鬱でしたが、帰るのが親孝行だから我慢しよう、と思っていました。（続きます）

トピ内ID：9731727406

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有難うございます２

あっこ

2009年01月05日 18:44

（つづきです。）母は父の逮捕直後、「お父さんが逮捕されたのは、私がお父さんのことを心底憎んで、観音様に願掛けしたから。やっぱりお父さんは私がいないと生きていけないから助けてあげる」と言っていました。やはり共依存でしょうね。今の本音を言えば、二度と帰省したくないし、子供も会わせたくありません。しかし、それは私が未熟で精神的に自立できていないからだ、という思いもあります。何人かの方が書いておられるように、「他人」として余裕をもって接したり、水に流して心から感謝することが、おそらく私自身にとっても良いことなのだろうと思います。ただ、今の時点でそれはすごく難しいことだと感じます。今しばらくは、自分と子供が心から楽しく過ごす時間を大事にしたいと思います。そして、帰省しないことに罪悪感を感じるのを止めたいです。

トピ内ID：9731727406

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私も両親と疎遠

🐤

ひばり

2009年01月07日 15:04

親不孝じゃないですよ！失礼ながらトピ主さんのご両親がまず「子不孝」だと思います。お金しか出せない人達だったんだから、お金のことは気にしなくていいと思います。未熟な親が育てたにも関わらず、今トピ主さんは立派に自立して生活している、それだけでもう恩返しは完了です。十分すぎます。どうしてもと言うなら、老後の資金援助だけでいいのでは？お姑さんに関しては、旦那さんから匂わす程度に言ってもらえば、それ以上つっこんでこないと思います。どうしても説明しないといけない状況になったら、「私の両親はすごく困った人達で…詳しくは子の私からは言えないですが…親を悪く言いたくないので…。ただ里帰りすると私はすごく落ち込んで、家事も手につかない位になるから、子供の母としてそれではいけないと思って、私も葛藤があるんです。でも、悲しいけど両親とは今の距離が一番いいんだと考えています。」というのはどうでしょう。具体的な恨み言や、怒りは見せないで、悲しさを見せるのがいいと思います。

トピ内ID：7887815797

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もう『いい子』ちゃんのふりは辞めてみたら？

ジャンヌ

2009年01月26日 15:03

トピ主さんの文章、すばらしいですね。短い文章にあなたの人生が詰まっていて、思わず感情移入してしまいました。私が思うのは、トピ主さんはずっとご両親、特にお母様に対して、『りっぱな長女』という仮面をかぶり続けてきているのではないかということです。トピ主さんはもうお子さんもいらっしゃる身でしょうが、何歳になってもトピ主さんはお母様の娘さんであり、たまにはお母様に反抗や甘えを見せてもいいのではないでしょうか？文章察する限り、威圧的な父から母を守りたいと思うがあまり、トピ主さんがお母様に甘えたりする機会がなかったようにお見受けします。もう自分はいい年だと思うかもしれませんが、子供が母親に甘えたり反抗する感情をきちんと吐き出していないと、どこかで支障をきたします。あなたは、これまで一流大学も卒業し、就職・結婚・出産し、理想的な「いい子ちゃん」を演じてきた。親にとってはそれだけで十分親孝行だとも言えます。今、実家に帰りたくないと思うのであれば、遅くきた反抗期よ、ぐらいに思って、すこし自分のやりたいように過ごせばいいと思います。

トピ内ID：4711189876

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本当にそれでいいのでしょうか。

もも

2009年01月26日 15:03

皆さんのレスを読んでそう思ってしまいました。私も同じような家庭環境でした。周りの人誰一人信じられず、娘も敵に取られたと思ってます。私もほとんど連絡はとってませんが、毎日のように夢にみます。去年女の子を出産して幸せの真っ只なはずなのに、苦しいです。母の病気を治してあげれるのは私だけ？とか思ってしまいます。どうしたらいいのでしょうね。

トピ内ID：5737629407

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