息子と彼女に不要な心配でしょうが。

レス13

（トピ主 2 ）

五十男

2011年07月09日 16:04

話題

今春、息子が就職いたしました。メーカーのエンジニアです。息子には長年交際している女性がいます。彼女は民間企業の研究職をめざす大学院生で、聡明で明るいお嬢さんです。二人の間では、将来の話もでているようです。息子の職種は、若い時期と中堅以降の海外勤務、国内開発拠点での勤務などかなりハードな労働条件です。
彼女は首都圏の研究所勤務を志望だそうです。頑張り屋の大変優秀な学生とのこと、初志を貫徹されることと思います。
　しかしながら、少しばかり心配事があります。息子と彼女が二人で家庭を築こうとすれば、長期間の別居を前提にしない限り、どちらかのキャリアを諦めることになりかねません。
お付き合い中の、期間限定の遠距離ならともかく、現状では先がみえない気がします。どちらかのキャリアアップに負担になるようなことは、本意ではありません。
息子の話を聞くと、彼女のほうに結婚願望が強いようです。彼女のキャリア志向と、息子のような職種の男と家庭をもつことを夢見る。この矛盾が私にはよく理解出来ません。
情けないことですが、息子が今後のふたりの生活設計について真剣に考えているようには、私にはみえません。
　近い将来、二人に相対することになりそうですが、何もいわずに二人の話だけを聞いて、すべて二人に任せるか。それとも私の縣念について、事前に息子に質しておくべきか。
迷っています。

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どちらでもよい

ジェリー

2011年07月09日 20:09

トピ主さんが何を言ったとしても、息子さんと彼女の関係や話し合いには関係ないし、誰も気にしないと思うので、言っても言わなくても同じです。どちらでもいいと思いますよ。

トピ内ID：8848129176

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それは杞憂です、先のことは誰にも分かりません

⛄

ｔｏｒａ♂

2011年07月09日 20:09

私は今年定年退職をしたものです．メーカではありませんが、転勤や研究所や海外勤務（途上国１０年以上）も経験しております。ほとんどが単身赴任です。うちには障害をもった子がおり、妻は専業主婦ですが障害児を含めて２人の子供を立派に育てました。人生には想定外がつきものです。完璧な人生はありませんし、人生には選択肢はたくさんあります。また、人生ではキャリアだけが優先されるわけでもありません。キャリア以上に大切なこともたくさんあります。若い二人が、いろいろなことにぶつかり、二人が考えながら自分たちで答えを見つけ、乗り越えることによって成長すると思います。この程度のことは結婚の障害にはなりません。口出し無用です。

トピ内ID：5885203999

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息子に直接言うのは問題ない

あの

2011年07月09日 20:09

　…と思いますが。彼女の方に主が、仕事はどうするのか？…うんぬんを言うのはやめた方がいいですが、息子は自分の子供なんだから心配なら一言言ったってなんら問題ないと思います。

トピ内ID：3785423206

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良い御縁

😉

きゅうり

2011年07月10日 11:43

働いている本人が一番知っていることと思います。息子さん本人に言うには構わないとおもいますが、たぶん息子さんは何の抵抗もなくうっかり会話の中で彼女に伝書鳩してしまうでしょう。私も結婚を考える前にでしたがそのような事を聞き良くは思いませんでしたし、結婚後もその言葉が心の中よぎりますよ。おそらく夫も義母も今その「懸念の話」なんて覚えてもいないでしょうけど。息子さんはエンジニアだということで若いうちは地方・海外と週末婚や別居婚の時期もありながら大手メーカーで好きなように幅広く経験積んで、そのうち小中規模でも幹部出世を狙える会社にキャリアアップ都内限定の会社に転職すればいいなんて考えてるのかもしれませんね。彼女だって全国転勤ありの職を志望するより遥かに息子さんと過ごしやすいかと。それともフリーター、無職で専業主婦希望者限定で探せとアドバイスする？　

トピ内ID：6625727842

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まず、二人の話を聞いてから・・

50代ママ

2011年07月10日 19:59

息子さんに相談されているわけでもないのなら、事前に話す必要はないと思います。二人の付き合いが長くても、将来を考えていたとしても、現実的に結婚を考えた時、それぞれの生き方が同じ方向かどうかは、二人が判断することです。彼女の仕事に合わせて、息子さんが仕事を転職するとか言い出すこともないのでしょうし・・結婚するための努力は、結婚生活への最初の一歩です。そこを乗り越えられなければ、その先もないのです。

トピ内ID：7464924627

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レス有難うございます。

五十男トピ主

2011年07月10日 19:59

＞ジェリーさん私も、息子たちの話を聞く前は、親が口をだすなどとんでもないことだと思っていました。いざ自分がその立場にたつと駄目ですね。任せておくのが一番なのはよくわかっているんですが＞ｔｏｒａ♂さん息子たちには、いわゆる、普通の家庭を築いて欲しいと思っています。両親が揃っていて、子どもが何人かいて、たまには実家との交流もあるような、そんな家庭です。私自身も、女房、子供たちの存在に救われて今の自分があります。そんな経験を彼らにもしてもらいたいと希望しています。ｔｏｒａ♂さん、お二人のお子さんを育て上げられて、職も全うされたとのこと。大変ご苦労さまでした。ただ、その環境で職務も子育ても完遂できたのは、専業で家庭を支え続けられた奥様の貢献に負うところが大きいのではないでしょうか。＞あのさんお相手に私から何か言うつもりはありません。ただ我が息子の、ひとりの女性の人生を負う責任の重大さを認識していない様子に呆れています。この点だけはしっかり言い含めるつもりです。そのさい、将来の生活設計について質すかどうかは、今暫く考えて考えてみようと思います。

トピ内ID：6212825764

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言ってもいいんじゃない

💔

ろーそんず

2011年07月10日 19:59

「私はこう思う」という話なら、しても良いんじゃないでしょうか？決めるのは息子さんですし、親子なんだし、意見を言うくらい良いでしょう。

トピ内ID：0012379209

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それは主さんの価値観

🐱

tora♂

2011年07月11日 12:57

我々50，60歳代と今の若い人たちと環境が大きく変わっている。我々の時代は、・終身雇用・年功序列・正規社員・専業主婦が前提だったが、今はこれらが成り立たない。主さんの息子さんも入社したて、相手の方もまだ学生、希望の職種に就職できるかも分からない。この先どのようになるか分からないでしょ。そのときになって、決めればいいのではないですか？企業（特にメーカなど）はこの先存続するかどうかも分からない。他国の企業に競争で負けて、吸収されるかもしれない。競争に負けて、今やっている技術分野から撤退するかもしれない。息子さんが失業して、相手の方が生き残るかもしれない、又、逆かもしれない。おそらく、我々ロートルが生きてきた時代と、今の若い人の感覚・価値観は異なっているのではないでしょうか。自分の価値観・尺度だけで物事を判断し、押し付けるのはどうかと思います。

トピ内ID：3444690852

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人生の先輩からのアドバイス

🐧

おり～ぶず

2011年07月11日 16:55

息子さんに、人生の先輩として、若い二人が抱える問題を確認するのは何ら問題ないと思います。要は、息子さんも彼女さんも結婚する事で｢こんなはずじゃなかった｣という事態は避けられ、お互い納得の上で息子さんの家庭なりの形で幸せになれれば良いのです。トピ主さんの描く家庭像を押し付けるのは時代にそぐわないかと。息子さん→海外など単身赴任、彼女さん→日本で研究を続ける。子供を早めに産んで、若い内に研究に復帰した方が良い場合も有ります。彼女さん→研究を中断して息子さんに帯同。新天地で新たな職を獲得。色々な人生が有りますから、本人達が納得出来るなら問題有りません。息子さんも彼女さんもこの先仕事の条件に合う異性に出会えるとは限らないのですから。ただ、人生の先輩として客観的に彼女さんのキャリアが勿体ないと思うなら、｢別れる｣よりは別居事実婚の選択肢などを示されるのは如何かと。

トピ内ID：9993745438

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レス有難うございます。その２

五十男トピ主

2011年07月13日 10:32

＞きゅうりさん、伝書鳩。思い至りませんでした。迂闊でした。息子、彼女VS私の構図になりますよね。＞50代ママさんの仰るように、まずは話を聞いてから、差し障りの無い一般論くらいで、先達としての意見でも述べるしかなさそうですね。＞おり～ぶずさんの前半ご指摘のような考えで本トピを投稿いたしました。ただ、おり～ぶずさんに最後にご提示頂いた二人のあり方というのは、私には許容の範囲外ですね。なにぶん、夫婦で別の部屋に寝ることが許せないくらいの人間です。ただ、息子たちがそれを選ぶのであれば、応援していかなければいけないのでしょうね。大変寂しいことですが。＞tora♂さん、再度有難うございます。私は、先が見えない今だからこそ、今現在の環境、立場を最大限考慮した上で、精一杯将来の自分たちの有り様を、結婚前に相談すべきだと思います。少なくとも息子にはその努力が足りていないように思えます。開発系の企業の正社員である。彼女は所属学府の社会的評価、先輩の実績などを考慮すれば志望の道に進まれる可能性は高い。そのときになって二人に悩んで欲しくは無いのです。

トピ内ID：6212825764

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息子さんの仕事選びの誤り

🐷

tora♂

2011年07月14日 09:52

主さんの考えに沿うなら、息子さんの仕事選びから間違っています。＞息子の職種は、若い時期と中堅以降の海外勤務、国内開発拠点での勤務などかなりハードな労働条件息子さんの30～40年のキャリア設計で、海外勤務の時期とか明確なのでしょうか？それに合わせて子育てをしなければなりません。子供の学校の関係で当然単身赴任などもありえます。親の介護、住宅取得の時期などの問題もあ出てきます。また、今分かれさせても息子さんは悩みます。次に息子さんが気に入る配偶者が見つかる保証はどこにもありません。その場合、主さんが息子さんに恨まれますよ。そもそも、これから新たに嫁選びをしている余裕がありますか？お嫁さんはペットショップに行って犬や猫を買うのとは分けが違います。　それこそ一生ものです。当然時間もかかります。主さんの”普通の家庭＝両親が揃っていて、子どもが何人かいて、たまには実家との交流もあるような”は必ずしも普通でない。他の小町を見て下さい。子に恵まれない場合や、義理の家と交流を望まない嫁だったらどうします？また換えますか？

トピ内ID：6750548872

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もう少し様子見たら

😀

親って大変

2011年07月14日 12:20

息子さん、社会人になってまだ3ヶ月だし、もう少し様子を見たらどうですか？優秀そうな息子さんのようですので、先輩や上司たちがどのように対処しているかを見聞きすれば、自然に自分の身の振り方も分かるようになると思います。２、3年待っても遅くないと思います。皆さん大人ですからいったんこじれると、後々まで尾を引くと思います。慎重になさったほうが賢明に思います。

トピ内ID：3352614084

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縁があれば

☁

匿名

2011年07月14日 19:33

息子さんは大学卒業して社会人になったばかりの年齢で、彼女はまだ大学院生。長年交際していて、お互い成人過ぎてる年齢であり、息子さんが社会人になったから2人で将来は結婚したいな～位の会話が出ていても不思議ではないでしょう。でも交際期間が長いから、2人の中で結婚したいな～の話がでていても、縁がなければ結婚にならないです。社会人と大学生の違い、そして彼女が社会人経験した時等お互いの環境が少しずつ変化して、考えの価値観の違い、お互いの結婚のタイミングのずれ等で別れの可能性もあります。先の事は誰にもわかりません。主さんのアドバイスが2人に波乱を起こす事もあります。息子さんも社会人で大人です。さまざまな事を経験して幸せをつかめばよいのです。彼女と縁があれば結婚へ。縁がなければ別れへです。メーカーでなくても色々な場所に工場を持ってる会社であれば、大卒の場合は幹部候補社員ですから、国内外の転勤は一般的で、転勤は会社のさまざまな場所で経験する為です。それに伴い昇進もある場合もあります。転勤するからハード？？？いらぬ口出しをしない事が良いと思います。

トピ内ID：3078821609

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