駆け落ち後、母が許してくれない。

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（トピ主 0 ）

ぺんぎんのりぼん

2011年07月10日 10:15

ひと

若いころ、主人との仲を反対され、かなり露骨ないやがらせなどをされました。どうしても我慢できず、家出し、事実上主人のところに転がりこみ、結婚してしまいました。実家からは遠く離れたところへ。翌年、主人の意向で話し合いの機会をもち、自分たちが両親を招待する形で結婚式をしました。現在では子供も二人おり、かれこれ、２０年ほど前のできごとです。しかし、子供をつれて、実家に戻るたびに、いかに私のしたことがいけないことだったかに言及し、攻められます。もちろん、こちらは平謝りに謝りますが、当時は電話をつないでくれなかったり、手紙すら破り捨てられたりしたことは親心として片付けてしまっています。主人は甘んじて受けろ、というのですが、正直きついです。老後の面倒も贈り物も結構、という始末。でも、孫たちはかわいいので、帰ってきてほしいようです。その分の親孝行はしたいのですが、どうしたらよい関係に修復できるのでしょうか？

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20年は長すぎます

🙂

mika

2011年07月10日 17:29

足元を見られていますね。 20年も経ってまだ責められるのだったら、お母さんの望みどおり疎遠にしたらいかがですか？望みかどうか知らないけど、お母さんのやっていることは同じようなものですよ。責め続けても娘（トピ主さん）は離れるわけないと思っているのです。トピ主さんはそんなに悪いことをしたのですか？幸せな結婚生活だと思いますが、娘の幸せを喜べず、未だに責め続けるのはおかしいと思います。もうそろそろ限度にきていると思いますよ。手紙でも書いて、それでも変わらなければ距離を置いてよいと思います。親孝行？責め続けても受け止める娘でいることなのですか？

トピ内ID：5033994474

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私ならもうほっとく。

🐤

ゆずか

2011年07月11日 12:21

老後の面倒も結構と言ってるなら、ちょうどいいじゃないですか。ほっときましょ。もう２０年も経ちました。いい加減『時効』ですよ。主さんは離婚せず夫婦仲良くやっているのだから。これ以上わざわざ許しを乞う必要ありません。

トピ内ID：2510693330

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あきらめるしかありません

🐱

ねね

2011年07月11日 12:57

年寄りの思い出話に付き合った経験ないですか？年をとると、昔のことを回想することが多くなって、言うことは毎度毎度同じ内容を何度も繰り返し、人に抱いた感情も変化することがありません。過去に、憎らしかった人は憎らしいまま。腹が立ったことは、腹が立つまま。年をとるというのは、記憶の塗り替えができなくなることだと私は思ってます。許す許さないの問題ではないのです。とっくに許しているのかもしれないけど、あなたの顔を見るとその時の感情を思い出してしまうのです。昔の感情をぶつぶつと吐き出しているわけです。つまり、あなたの顔と連動した記憶なのだと思います。「まだ許してもらえないんだ」なんて考えないことです。許していないわけではないんです。私の顔を見たら思い出すわけね、と聞き流すことです。年寄りの「繰り返し」だと思い、ごめんね～悪かった～と相槌を打っていればいいのです。たわいない思い出話の繰り返しですらキツイ時はあるのに、真剣に聞いてたら身が持ちませんよ。どうしてもやめてもらいたいなら、物理的に距離を置くしか方法はないです。

トピ内ID：2124064616

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ほっとけば良い

🐱

知蘭

2011年07月11日 12:57

２０年もたっているのに、いまだになんですね。トピ主さんは、おろおろと心配しているのですが、逆を考えると、まだ両親とも元気という証拠です。その証拠に、老後の面倒も贈り物も結構と言ってます。とりあえずは、季節の便りで事をすぎさせることです。大丈夫です。こういう虚勢で言う人、しっかりとトピ主さんを頼っています。だって、トピ主さんは、怒られても攻められても、離れていかず、心配しているのですからね。何でもいいたい放題ということですよ。

トピ内ID：2974830576

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それは本当に親心？

らん

2011年07月11日 12:57

貴方のお母さんの言動を見るに、単に娘を完全な支配下に置こうとしていて、逃げられた事が許せないから未だに責め続けているだけではないかと思います。親心とは、極論すれば我が子の幸せを願う心です。貴方が幸せな結婚をして、子を産み良い家庭を作って幸せに暮らしているなら、２０年前の駆け落ちを今更責めるのは筋が通りません。私には、お母さんの心の中にあるのは親心ではなく、もっと陰湿で執念深い何かに感じられてならないのです。「老後の面倒も贈り物も結構」というのは、そうやって拒絶する態度を取って罪悪感を煽る事で、貴方を責める手段にしているに過ぎないのではないでしょうか。ご主人は、自分のせいで貴方とお母さんの仲が悪くなってしまったという罪悪感がある為「甘んじて受けろ」としか言えないのだと思います。それとて、貴方のお母さんが吹き込み煽り立てた罪悪感かも知れませんが。貴方がお母さんに平謝りするのも、罪悪感からですよね？それと、お母さんがお子さんに会いたがるのは、少し危険な兆候かもしれません。貴方を支配出来なかったお母さんが、娘の代わりに孫を支配しようとする可能性があります。

トピ内ID：5197385536

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決めるのは親でしょ

😑

りんご

2011年07月11日 12:57

駆け落ちした娘を許す、許さないを決めるのは親でしょう。何であなたが決めなきゃいけないのでしょうか？「もう２０年たったからいいよね☆」と勝手に決められても困ります。駆け落ちした割には甘いですね。もっともあなたがもう辛いので親に会わないと思うのも自由です。

トピ内ID：9680835324

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もういいんじゃないですか？

🐱

どぐう

2011年07月11日 14:47

よくも２０年も我慢してきましたね。確かに駆け落ちは親の意向とは違いましたが、夫婦仲良く子供たちもちゃんと育て上げて、結果としては幸せになっています。お母様は、「自分の思うとおりに」ならなかったことが悔しいのです。お父様はどうなんですか？とっくに許してくれてると思いますけど？親はね、娘の幸せが一番うれしいの。だから、始まりがちょっと違ったとしても頑張って今の幸せがあるのですから、もういいと思います。２０年でしょ？意固地にもほどがあります。少し、距離を置いたら？ご主人も貴方も十分頑張ったのですから、しかも立派に大人なんですから中年夫婦としての幸せも、これから二人で味わっていいんですよ。甘やかしてしまったのかもしれませんね、お母様を。

トピ内ID：2234805285

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平謝りに

🐱

たみ

2011年07月11日 14:47

謝る理由が解りません。

トピ内ID：3162704916

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絶縁すれば良いのでは？

にょん

2011年07月11日 15:11

もう一切すっぱり縁を切りましょうよ。そんな親いらないでしょ。「あなたとは二度と顔を合わせるつもりはない」と言ってやりなさい。母親が死んでも葬式にも出ないからぐらいの覚悟は決めないと。

トピ内ID：2172969153

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ちょっと考えられない

☂

月の雫

2011年07月11日 14:47

20年間ずっと責められてきたのですか？そのしつこさはちょっと異常です。もういいのでは？お子さんだって、そうやって責められる母親を見るのは辛いと思いますし、自分のルーツを否定されるのも嫌だと思います。そんなお祖母さんは好きになれないです。親孝行はもう十分されました。これからはお母様の望むとおり疎遠にされたらいかがでしょう。もしこのまま通い続けても、よほどのことがないと関係が変わることはありません。特に年配の方は変わりません。変わるとしてもひどくなる方向だと思います。トピ主さんは十分謝罪され、親孝行もされました。もう精神的にも親離れしましょう。お子さんたちのためにも疎遠にしてあげてください。

トピ内ID：0135267311

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まず、その背景は？

まずまず

2011年07月11日 15:11

反対理由は何だったのでしょうか？また、結婚した当時、あなた達は成人だったのですよね？

トピ内ID：5260579021

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疎遠でいいのでは？

🐴

ひまわりになりたい

2011年07月11日 15:11

20年前、夫との結婚に反対され、家を出る形で結婚した‥‥って、私のことです。トピ主さんと違うのは、家を出てすぐ結婚式を挙げましたが(2人の出身校のチャペルで)、私の両親は出たくない、と出席しなかったことでしょうか(姉妹は出てくれました)。そして、私の場合はしばらく行き来もありませんでしたが、妊娠を機に、双方の両親が初めて会うこととなりました。その時一番しんどい思いをしたのは夫です。結婚に反対した私の両親を、どうしても許せなかったから‥‥。そんな私からすれば、トピ主さんのご主人は、本当に出来た方ですね。そして、ご両親は失礼ながら、あまり出来ているとは言い難いですね。ちゃんと子どもも設け、20年仲良く連れ添っている我が娘の夫婦のことを、今でも責めるなんて‥‥どうかしてます。お子さんはおいくつですか？もし中学高校くらいなら、事情を話してもいいかもしれません。自分たちの両親の結婚を反対し、今も責め続ける祖父母‥‥ それはお子さんがイヤなんじゃないでしょうか。結婚当時、将来が心配で反対したのはわかるけど、今でもなんて、私なら疎遠決定ですね‥。

トピ内ID：8600084420

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娘の幸せを喜べないなんて

😑

らびっとビヘイビアー

2011年07月11日 15:48

毒親ですね、トピ主さんの母親。気付いてないようですけど。自分のお母さんをいじめる祖母なんて、私が孫だったら会いたくない。

トピ内ID：7405519959

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姉の話です

あじさい

2011年07月11日 15:48

結婚３０年。子供二人です。交際を反対され、家に軟禁状態の末、駆け落ちしました。母親との関係は、ずっと疎遠でした。去年母親が認知症になり、姉妹で介護中です。やっと親孝行らしきものが出来ると、姉は安堵しています。距離を縮めるのは至難の技。絶対的な母親には、疎遠しかありません。絶縁にならないくらいの距離でいいと思います。

トピ内ID：1141463172

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許されたので感謝しましょう

🙂

通行人C

2011年07月11日 16:10

孫の力で許されたというべきで、本来は永遠の勘当ではないですか。永遠の勘当が解けたということを感謝していれば良いのではないでしょうか？私の周りにも、駆け落ちして裁判沙汰にまでなったけれど、孫の力で会うようになった夫婦が何組もいます。親の価値観からは、許せないものは永遠に許せないと思います。そもそも、許されなかった原因は解消しているのですか。

トピ内ID：4701793228

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なぜ？

😨

わからない

2011年07月11日 16:10

そんなに当たられても親孝行はしたいんですか？私のような人間のできていない人間にはわかりません。私なら最低限の礼は尽くしますが、それ以上のかかわりは持たないと思います。＞孫たちはかわいい。これも曲者です。もっと大きくなって祖母に否定的なことを言っても変わらずかわいがってくれるでしょうか？私ならお子さんを無用に傷つけないためにも、特に子どもと祖母の接触は避けさせると思います。

トピ内ID：7158025995

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一緒に過ごすことだけが親孝行じゃない

匿名

2011年07月11日 16:10

あなたが子供を育てて幸せに暮らす事が一番の親孝行でいいじゃないですか。どんなに時間が経ってもやはり許せないんならそっとしておく・・でいいと思いますよ。真の意味での「親からの自立」じゃないでしょうか。

トピ内ID：7951336525

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私も mikaさんに同意。

😨

マッコリ～

2011年07月11日 16:55

全く同じです。いくら何でも２０年は長すぎます… トピ主さんが幸せなら普通に親孝行だと思うんです。ご自身でももう充分頑張ったと思いませんか？今以上どう頑張れというのでしょうか。トピ主さんどうぞお幸せに。

トピ内ID：6235387056

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そこまで長い間。。。

🐤

未熟者

2011年07月11日 16:55

普通は、孫も出来て娘夫婦も幸せそうに暮らしているなら何があったにせよ「時効」になりますよね。それをそこまで頑なにお母様が思われている、ってことは駆け落ち理由が余程のことだったのかな？と察します。例えば「妻子ある男性」との駆け落ち、など。これは、本当にいくら娘や孫が可愛くても、生理的に受け入れられることでは無いと思います。受け入れた途端に自分自身も汚れてしまう感覚が私にはあります。いくら、その両者や周りがどんなに良い人ばかりであっても。。。いくらなんでも２０年拒否され続けてる、って事は、もしかして？と思ってレスしました。娘や孫が可愛い気持ちと、それでもどうしても受け入れられない気持ち、私はまだ若いですが解ります。お母様のグチには、だまって付き合ってあげてほしいです。あと、お孫さん達だけで会いに行かれても良いのではないかな？とふと思いました。親たちがどんな駆け落ちをしたにせよ、孫には何の責任もないと思っておられるはずだから、純粋に可愛いと思っておられるはずですし。それたレスならごめんなさい。

トピ内ID：9684311781

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ご両親の夫婦仲はどうですか？

へのかっぱ

2011年07月11日 16:55

夫婦仲が悪いといつまでも子どものことに目が向きがちです。仲良し夫婦、あるいは満たされていればよそに口出す暇はありません。ここはご両親の言葉に甘え、何もしないことにしましょう。困ったらあちらから折れますよ。そうしたら修復も可能でしょう。実家に気を取られ、ご主人、お子さんとの間に亀裂が入ったら何にもなりませんよ。しっかりして。

トピ内ID：8925628542

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おそらく毒親ですね

TOMO

2011年07月13日 16:53

関わらない方が良いと思います。あなた自身と、あなたの家族を壊される可能性があります。毒親と話し合い合意に達するとか、分かり合えるとか、許しあえるとかそのようなことを期待してはいけません。それこそが自分の弱さでその弱さに毒親はつけ込むのです。親孝行はあなたの一人よがりにすぎません。大切なのは今の家族を幸せにすることです。今の家族を脅かす存在ならたとえ実親でも敵と認識してください。可能な限り無視するのが良い方法ですよ。

トピ内ID：3314546461

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