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姑はどうして嫁いびりをするの?

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(トピ主 0
🐷
トルネード
ひと
長男の夫、結婚当初から、婚家の両親は家や土地を継ぐことを当然のように言ってきます。 ですが、婚家はものすごい田舎ですし、家も老朽化し、襖も破れはて、畳も30年張り替えたことがなく、腐れてへこんでます。テレビは14インチが1つ、居間にある3つの座椅子はボロボロで中のスポンジ生地が見えてます。冬のこたつ布団を見てはその古く汚い状況に驚き、正直、あんな汚くて不便の悪すぎる家を継げとか言われるのも嫌ですし、色んな物がボロボロなのに新調しようとしない感覚にもびっくりします。なのに、独身の次男(30歳)にはかなりいい車を買い与えたりしてます。 姑からは、いずれここに戻って同居をするのだからと、婚家の地元の花見、総会への出席を強要され、結婚3年目の時には、義祖父母の法事(その年に2回ありました)を手伝うように言われ、前日から掃除等に入らされ、2回とも独身の義姉、義弟も来ずに、夫も社会人チームの野球の試合があるからと2回とも欠席し、なのにどうして私だけ?と不満を思いながらも、それでもよい関係が築けるならと頑張り、仲良くなろうと努力する日々でした。 でも、それ以降、姑は私への嫌味やいじわる、実家の両親の悪口、それも必ず二人っきりの時を狙って、これはあからさまな嫁いびりだと自覚できるようなものをするようになりました。 嫁に来たのだから実家の親を捨てろ!看るなら許可をもらえと言われ、これが当然の世界?と泣き、ストレスが溜まる日々、行く度に辛いことを言われ、思い出しては怒りがこみあげ、もう行かない!と自分の中でも葛藤が続き、苦しかったです。 でも、何だか馬鹿らしくて、この間初めて言い返しました。本当にすっきりです、姑はもちろん見たことない形相で怒ってましたが、私をここまで変えさせたのはあなたでしょうと、私は強気です、このまま疎遠にしてやります!

トピ内ID:7651532646

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えらい!よくやった

😀
のり
>でも、何だか馬鹿らしくて、この間初めて言い返しました。本当にすっきりです 立派立派。えらいです(拍手)。 親の悪口まで言われて、我慢することなんかないです。 ご主人には、お姑さんに言われたことをきちんと(すべて!)伝え、今後の義実家とのやりとりは、電話等もふくめ、全てご主人に対応していただきましょう。実の息子であるご主人の役目であると思います。 嫁だって、人間です。人間として、扱ってもらいましょう。人間扱いしてくれない人たちとの付き合いは、しなくていいです。

トピ内ID:8269791322

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嫁は自分より下のランクにいると信じているからだと思います。

kinnkiraki
嫁は自分より下のランクと思い込んでいる姑がいじめるのだと思います。 よそ様の大切なお嬢さんが息子の嫁に来てくれたと思っている姑はいじめません。

トピ内ID:8947849490

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反対意見あるでしょうが、主さんは正しいです。

💰
少年時代
相変わらず、自分の子供には甘いくせに 嫁にだけ封建時代を押し付けるいい加減姑のようですね。 主さんは正しいと思います。 ここで、そんなこと言うと財産もらえないよ!とか 姑なんか早く亡くなるんだから生きてるうちはたてなきゃ!とかいろいろいう人いるかもしれませんが、財産はよほどの名門の資産家なら我慢してもいいでしょうが、それ以外なら我慢料金の方が高く付きますし、 今は昔と違ってお姑さんも長生きです。 それにお姑さんは貴方の両親は否定されてます。今は娘しかいない家も多いのに、封建時代の一家に一人は男子がいる時代のように 嫁は実家にもどれないってことになったら、娘しかいない家はたまったもんではありません。 トピ主さんは間違ってないと思います。自分の子供を自由にさせる姑なら嫁も自由に自分の親の面倒見るのは当たり前とうか平等です。 どうぞ反対意見もあるかもしれないが、姑さんは長生きしますので 嫁さんも我慢せずに自分のいいたいことをいってください。ただあまりにも幼稚なバカだのアホだのって言い方はダメです。今はこういう時代なんだ 嫁も自由なんだっていってください。応援してます。

トピ内ID:2584063885

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バカな人達

フィヨルド
ド田舎で家も家財もぼろぼろ、おまけに不潔な家に息子の奥さんが顔を見せてくれるだけでも希有なことなのに、そのことに気がつかずこき使いいびるなんてトピ主さんのご主人・ご主人の両親・ご主人の兄弟は本当にバカですね。 上手いことおだてておけば、ぼろぼろな家を綺麗にしてもらえたり、法事でもこれからも手伝ってもらったりなんでもできたのに、いびったりこき使ったりするから絶縁される。 これからはご主人の実家のことはご主人とご主人の兄弟にまかせておけばいいんです。 ま、法事だというのに顔を出すどころか草野球の試合に行ってるような人達じゃ、何もしないでしょうけどね。 トピ主さんには関係ありません、今後どんな困ったことになろうと自業自得なんです。 他人の親切にけちをつけたのは向こうなんですから。

トピ内ID:1334699864

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馬鹿らしいことは断つべきです

🐤
ゆうき
疎遠で上等です、だいたい姑さんの年代は専業主婦で社会と関わらない小山の大将が多いです。 社会の変化や嫁の定義も変わっているのに、自分の狭い価値観を息子の配偶者に押し付けるなんてもっての外です。 そういう私も同居が結婚のスタートでしたが、典型的な嫁いびりをされある日プッツンして同居解消になりました。 人生であんなに激怒したことも、あんなに大声を張り上げて人を罵倒したことがないぐらいで血圧が上がり立ちくらみまで。 それから和解することなく姑は亡くなりましたが、何の後悔もなくあのままいい嫁のふりをしていたら離婚か心疾患になっていたと思います。 トピ主さんの姑さんと同じような性格でしたが、私の勢いに恐れた姑がそれ以来関わらなくなり疎遠を貫きました。 幸か不幸か娘だけなので姑根性は永遠にわからないままですが、トピ主さんは我慢しないで正解です、このまま疎遠でいきましょう。

トピ内ID:0510833733

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疎遠上等!!

🐧
Beep
相手はアナタがなにをしても文句を言い続け、いじめるでしょうね。 多分自分の介護が必要になるまで家のことは何でも自分の思い通りになるものという自己中なのです。 相手にするだけトピ主さんは心も体も疲れます。義弟、義妹、加えてあなたの夫も参加しない法事になぜ参加しなくてはならないのでしょう。損所に行かないことで罪悪感なんて持つ必要はないでしょう。 もし行くのならどんなことを言われたか録音する。どんなことをされたか記録する。そのようにしていけない理由を論理的に説明しましょう。それでもまで行かなくてはならないのならなぜ義弟、義妹。あなたの夫は行かずにすんだのか理由を聞いてみましょう。 健闘を祈る!!

トピ内ID:4634961328

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姑さん、同世代から見ても古いですね。

041
姑根性
時代錯誤も甚だしいですね。 意地悪されると解っている所に、行く必要は無いのではないですか? 長男が家を継ぐ、家督制度はとっくに改正され、兄弟皆に相続権が与えられています。 次男であろうと、長女であろうと、家を継ぎたい人に継いで貰ったら良いですね。 一番いけないのは、嫁の実家の悪口です。 それを陰口のように、嫁と二人の時に言う? 相当のつわものですね、どうせ悪く思われているのなら、いっその事行かなければ良いと思います。 お手伝いに行っても、嫌味を言われるなら、行かなくて嫌味を言われた方が良いですね。 相続は主様には関係ありません。 お手伝いが欲しければ、義母さんはご主人にお願いした方が良いですね。

トピ内ID:2075815546

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このご時世

🐶
50歳主婦
このご時世、長男の妻だからとか、嫁に来た身だから・・とか、チャンチャラおかしいです。 私も長男の嫁ですが、夫は帰国子女ですし「今どき、嫁ねぇ(笑)」と笑い飛ばしてくれます。 舅・姑の家には(車で40分位の都心ですが)年に一度、元旦にしか行かないですよ。 しかしトピ主様偉いなー。夫が野球で行かないのにお1人で・・私なら絶対に行きません。 それに、頑張るのは結構ですが(舅・姑・夫を)甘やかすと既得権益になって 「やって当たり前」になるので、する事ないない。 どんどん言い返しましょう。行く事ありません。元日だって電話一本で良いですよ。 >嫁に来たのだから実家の親を捨てろ!看るなら許可をもらえと言われ、 私なら「はぁ?」と聞き返して、大笑いして、 「私は考え方が違いますので、これで失礼しまーす。当分(5-10年)来ませんね」で、サッサと帰りますねー。

トピ内ID:0258060414

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その調子その調子!

041
きなこ
そもそもそんな人に、自分の両親のこととやかく言われたくないですよね。 これからお子さんができたりすると、もっと干渉してくると思いますが、途中で挫折せず頑張って疎遠を貫いてください。 私なんて、結納の時、姑に『いずれは近くに住んで、子どもを預けて働きに行ったら?』と言われ『他人に預けるつもりも、近くに住むつもりも同居するつもりもありません。結婚前に、息子(私の夫)さんにはきちんと伝えて、それでも結婚してほしいということだったので了承したんですが、ご存知ないんですか?』と言ってやりました。 それ以降、何も言われません(笑) 私の図太さが、少しでもおすそ分けできたらいいんですが…。

トピ内ID:3428668414

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快感!

🐱
ねね
>この間初めて言い返しました エライです~ 価値観の違いとか考え方が違うとかなら黙ることもできるけど、 なんで理不尽な暴言を浴びせられて泣く泣く黙ってなきゃいけないの! これからも言ってやれ~~ >姑はもちろん見たことない形相で怒ってましたが 想像したら快感だった

トピ内ID:1205248129

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暴言を録音して保存♪

🐤
セリ
そのうち第三者にある事ない事言い出す可能性があるので、今のうち暴言を録音しておきましょ♪ どうせ疎遠にするんだもん、まわりに姑の本当の姿を教えてあげないと♪

トピ内ID:0289915798

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それでいい

🐱
ちいこまま
あんまりなお姑さん達の態度、それでいいと思います。 私だったら灰の一片も要らない、さようならですね。 人間関係の煩わしさは田舎の廃屋を貰おうと割が合いません。 大事な時間を無駄にしますよ。 その後何といわれようと気にしない、一切関わりません。 かえるの面に水です。 うまくやろうにもそれはごちゃごちゃひどすぎます。 その代わりいつ何が起こってもいいように貯金をする事をおすすめします。 でも主さん、世の中こんなひどいお姑さんばかりだと思わないで下さいね。

トピ内ID:1464371127

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自分より下だと思っている

041
おでん
やはり、自分より格下だと思っているからでしょうね。 私は同居ですので、自分を抑えてばかりではやっていけないと思い、 折衷案を出すべく、 自分の意見(義母と正反対の意見)を言ったら 「生意気だ」と言われました。 少しでも正論(人に会ったら挨拶をする等)を言えば 「いい人ぶるな」です。 昔の人は よそ様が育てた御嬢さんだから大事にしないと(わがままを聞くという事ではないです)という意識が強かったそうです。 いつの頃からか、都合のいいとこどりしてますね。 自分の子には現代風 嫁には家制度 私も、いい加減バカらしくなりました。 誰も相手にしてない人にいちいちイライラしてたんですよ。 まともに聞いていたからおかしくなったんだなと。 もう何も言いませんし、自分が思うように行動します。 自分の言動に責任もちたいので。 結論 自分より格下と思っているから 何でもいう事を聞いて反論なんてしないと勘違いしてしまうのだと思います。 だから、いう事を聞かないと怒りだす。 意見を聞く耳も持っていない。

トピ内ID:8460969254

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最後介護で逆襲される

🐱
黒ちやん
私も同じ長男嫁で同居ですが いま姑が足腰たたなくなり 大変になりましたよ。 若いころさんざん私もいびられ娘の七五三のときにも実家の父母を呼びませんでした。 あと土下座させられたりお茶を頭にかけられたりさんざんやられましたよ。 いまじや足腰たたなくなり要介護なのに 介護サービス拒否してても 毎日老いが回り苦しくなりましたよ 結局旦那も自分の親の崩れた老いがみたくないんですよね 明後日また介護サービスの認定するためケアマネきます 結局皆身内は逃げて私嫁が姑の介護サービスの手続きしましたよ。 結局あんなにいびっていた嫁に世話になるしかないんで 世のお姑様がた嫁はいびらないで楽しくやったほうがよいですよ。

トピ内ID:4654870630

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おでんさんに同意!

041
sousou
>>息子には現代風 嫁には家制度 まさにその通り。 結局、こういう姑にとって、嫁という存在は、○○家一族の底辺という存在でしかない。 息子と自分が幸せならそれでいい。 苦しみは全部嫁が背負えばいい。 悪いことは全部嫁のせい。 冗談じゃない。 嫁は、奴隷ではありません! 主さん、すっきりできてよかったですね。 お互い、尊重されるべき人間として、生きていきましょう。

トピ内ID:8222781891

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