子供を手放すかも知れません

レス35

（トピ主 6 ）

みぃ

2011年07月12日 09:47

子供

今離婚に向けて行政書士と相談しながら、行動している者です。長年つもりにつもった性格の不一致と最近知った夫のモラハラ行為によって、抑鬱状態になっています。薬を飲むと家事が上手く出来なかったり、寝込んでしまったりと、私にも非があったのはわかります。子供が4歳と3歳がいます。夫は「私が死のうが壊れようが子供がいるのだから離婚しない。両親が揃った方がいい」と離婚を承諾しません… 行政書士や友達は一刻も早く家を出て行った方がいいと話してくれますが、私の状況から子供は夫に育ててもらった方がいいとも言われています。子供と離れたくないが別居は早くしたい。こんな考えを持つ私は、やはり甘い人間なのでしょうか？

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子供を手放していいの？

🐧

のんのん

2011年07月12日 11:59

もっと親身になって相談に乗ってくれる人に相談にのってもらったほうがよくないですか？男親が人格者で親としても自分より上だったら子供の幸せのために手放すのも十分ありだと思います。経済的なことも大事だし離れたって親じゃなくなるわけじゃないし。だけどモラハラ男の元に子供を置いていくなら置いていったほうも同罪。義両親が人格者でそちらが育ててくれるという保証が100％あるなら別ですが。とりあえず今は離婚できなくても子供を連れて逃げて既成事実を作るって言うのもありなのでは？

トピ内ID：9559596249

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あのさ～

ユウ

2011年07月12日 16:29

母親がそんな状況でいいわけないでしょ！子供だって分かるんだよ。甘い人間なのでしょうか？とかぬるいこと言ってる前に行動しなさいよ。モラハラの慰謝料とる算段とか、子供を取られない方法とか前向きに考えて。私、精神疾患の人のことは全く分からないの。そうであろうとなかろうと子供を手放すのって最悪だと思う。どっかで子供からも夫からも離れて楽になろうって思ってない？だったら「少し1人になりたい！ワガママだけど許して！」って別居しなよ。貴方が元気になればいいことなんだし。でもモラハラは直らないよ。こんなとこで人生の大事なことを質問しちゃう人って嫌だわね。行政書士がついてんならそっちで十分でしょ。そういう判断能力も鈍ってるってんなら、結局何も出来ないじゃない。

トピ内ID：9183842732

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子供を連れて出ないと後悔すると思う

濃紫

2011年07月12日 16:59

本当に育てられなかったら、御主人の元へ連れて行くことはできるかもしれませんが、逆は無理。 4・3歳の子供にとって、ママとパパは大違いだしモラハラ夫なんて子供から引き離さなきゃ、子供の今後に影響しますよ。育てられなかったとしても、お子さんたちを育てるのは、その御主人で良いんですか？

トピ内ID：8091162307

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いいの？

ひな

2011年07月12日 16:47

なぜ弁護士でなく行政書士？治療しながら子育てできる方法探しましょうよ。妻のあなたが耐えられなかったモラハラを子供がうけることになるかもしれないのに。つらいでしょうが頑張って！

トピ内ID：3906291089

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母子生活支援施設。

りんちょ

2011年07月12日 17:12

って、ご存知ですか？頼れる場所がなく、一刻も早く離れたいとなれば、逃げ込む場所としてお世話になってみてはどうでしょうか？トピ主さんの住んでいる所にあるかは分かりませんが、福祉事務所で相談にのってくれます。生活保護や今後の支援など、分からなきゃやっていけないしね。＞私の状況から子供は夫に育ててもらった方がいいとも言われていますトピ主さんが抑うつ状態だから？夫が働いているから？何でこういう風に言うのか分かりません。モラハラ夫なら、モラハラする相手（トピ主さん）が居なくなったら、その矛先が子どもに行くとは思わないのかな？

トピ内ID：9884086760

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辛いですね。

😣

性格の不一致夫婦

2011年07月12日 18:03

甘いとか甘くないではなく、とても疲れていらっしゃる気がします。みぃさんなりに、頑張ってこられた後の状況なのでは無いでしょうか。（私も数年前そういう時期があり、子供達と頑張っていきたい気持ちと、とにかく苦しくて１人で逃げ出してしまいたい気持ちが交互でした。）今は薬にも頼りながら離婚に向けて行動されてるとの事。文章を読む限りでは、まわりの方のアドバイス通りに、どうにか少しでも旦那様と距離を置いて、精神状態を安定させ、落ち着いて子供達の事を考えれるようにしたほうが良いと思います。離婚をしないと譲らない旦那様との事なので、司法書士の方にうまく数週間でも別居出来るような方法を探してもらえませんか？もう少し主様の心が落ち着けば、また別の解決方法が出てくるかもしれません。自分の中にある子供を手放したくない気持ちを信じて。。。自分を責めすぎないようにして下さいね。お子さん達とみぃさんが心地よく生活出来ますように。

トピ内ID：1784463663

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生計が成り立つのなら良いと思います

うらら

2011年07月12日 18:03

＞子供と離れたくないが別居は早くしたい。それで生活が可能ならばいいと思います。お友達はともかく行政書士の方が勧めているのなら生活の目処があってのことでしょうから。

トピ内ID：6687302283

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トピ主です

みぃトピ主

2011年07月12日 19:10

みなさん、レスをありがとうございます。子供を連れて出て行く事は考えましたし、相談もしました。ですが、精神状態と頼れる場所がなく仕事も１から始めないとならない事から、別居する場合は連れて行く事を反対されています。私自身もこの状態で連れて行って共倒れになりそうで不安なので夫の元にいる感じです。夫の両親は孫の事は愛してくれています。が、夫の事は敬遠していますね。

トピ内ID：1079903103

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連投すみません

みぃトピ主

2011年07月12日 19:10

親身に聞いてくれる人は、私の状況を知っているせいか「子供を置いて逃げなさい」と泣かれた事もあります。やはり子供が心配で、私だけ出て行く事は躊躇っています… 法律的にも私が親権をとる事は難しいらしく環境も夫の方が良いそうです。私側実家なし、身よりも居ない逃げ場は提供してもらえそうですが託児所がない貯金も5万くらいしかありません住む環境がかわる夫側近くに実家あり持ち家正社員車を持っていて、じたく近くに幼稚園や保育園もあり環境が変わらない行政書士の方に現実をみて下さいね…と言われた時はショックしかありませんでした。

トピ内ID：1079903103

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周りは無責任

😠

はな

2011年07月13日 09:51

周りは無責任ですよ。悩み相談の基本は、鏡だと思ったほうがいい。あなたに同調する、もしくはあなたの感情をさらに強調して真似する。だって「やっぱり？」と思いたいでしょう？話しを聞いてもらって、同調してもらったら、人はスッキリできるんだそうです。いくら親しくても、周りは何の責任もとってくれませんよ。後で後悔をしても、「実はあのときは言えなかったけど、私も違うと思っていた」などと平気で意見をひっくり返します。もしもご主人があなたをかばって違うよと言い聞かせたとしても、子供はあなたに捨てられたと思って育つと思います。本人の意思で会えなくなることも考えていますか？離婚をすすめられた時に周りが泣いたからなんなの？あなたの子供たちはどれだけ泣くと思うの？なぜ、周りと我が子が同列扱いなの？その泣いた周りって異性じゃないですよね？まさかね。勘ぐりたくなりました。

トピ内ID：6795095864

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トピ主です

みぃトピ主

2011年07月13日 22:06

はなさんレスありがとうございます。泣いたのは、同性の人です。異性の友達にも相談はしましたが、やはり子育てをしていて私の環境を知っている同性の人の意見の方が参考になりますから。

トピ内ID：1079903103

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３、４歳なら母が恋しい

なはさ

2011年07月14日 10:45

お母さんを恋しがるでしょうね。子供の気持ちを考えると切ないですね。あなたと離れたらお子さんはどうなりそうですか？

トピ内ID：9456530700

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置いていったら？

ウラン

2011年07月14日 12:59

もう決めてるんでしょう？だって手放す理由(言い訳？)ばっかりですものね。お子さん、ご主人に育てられた方が幸せだと思いますよ。まだ小さいから、新しいお母さんができたら懐くでしょう。いいお母さんがきてくれるといいですね。お子さんの幸せを願ってます。

トピ内ID：2838423775

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子供の福祉優先

IMF

2011年07月14日 15:24

ご主人のモラハラがどの程度かは存じません。ただ、それなりに状況をご存知なはずの、周囲の方々（行政書士さんやご友人）の発言から想像すると、トピ主様の鬱に比べると「大した問題ではない、取るに足らない程度」なのでしょう。離婚が前提であれば、ここは子供さんの福祉を優先し、トピ主様が身を引かれるのが筋ではないでしょうか。子供と離れたくない、は、単なるトピ主様の我侭です。「子供のために...」は、女性にとって都合の良いときだけ使える言葉ではありません。無責任に「子供と離れてはいけない」を唱えているレスは、トピ主様にとって耳あたりが良いでしょうが、惑わされるべきではないと思います。

トピ内ID：7591445368

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どうしても子供を置いていきたいの？

🐧

のんのん

2011年07月14日 15:24

かわいそうに。父親はモラハラで母親は無責任だなんて。そんなひどい父親のもとにに子供を置いていくくらいなら自分の精神が病もうが体を壊そうが絶対に子供のそばにいるよ。で？今はその行政書士とやらに相談してるだけなの？仕事は見つけようとしてる？行政サポートは探してる？女性シェルターのような駆け込めるところは？もっとDVや離婚に詳しい弁護士に相談にいかないの？義理両親がいい人なら相談に行ってみた？母親ならもっと強くなりなよ。 DV旦那を選んでしまったのだって精神病んだのだってある意味自分の責任なんだよ。子供には何の罪もないんだから幸せにしなくちゃ。

トピ内ID：9559596249

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現実問題

アレハンドロ

2011年07月14日 15:24

実家も身よりも貯金も仕事もなく、抑鬱状態で薬を服用しているトピ主には、子供を引き取っての別居や離婚など到底不可能でしょう。行政書士に「現実をみて下さい」と言われるということは、第三者から見てもあなたに子供の養育環境を整えるのは無理だと判断されたのです。優先すべきは「子の福祉」です。「子供を手放すと後悔する」というのは母親の感情的観点であって、「子の福祉」的観点ではありません。小町には母親の感情論こそが優先されるべき事項で、子供に我慢や不自由を強いることを「子供にとって母親が一番」という希望的観測で正当化する女性が多いですが、愛情だけではお腹は膨れません。もちろん、あなたに言わせればご主人にも問題はあるのでしょうが、それでも衣食住が確保されている分、あなたが引き取るよりはいいと思いますが。ところで、「最近知った夫のモラハラ行為」とはどんなものでしょう。

トピ内ID：1593441953

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子供を連れて出る出ない以前に

にょん

2011年07月14日 16:12

ご主人が離婚をしないと言っている以上は揉めるんじゃないですか？離婚に相当すると思われる証拠を取ってはあるんでしょうか？それに現在の状況だと親権が取れるかどうかという現実的な話があると思いますが。

トピ内ID：3664566559

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手離しました

匿名

2011年07月14日 16:12

諸々の事情で子供は元夫のところにいます。当時は私より元夫の方が環境も良く経済力もあるし、私には持病があるし…と諦めました。いえ、正確にはもう楽になりたい一心で自分だけ家を出ました。でも今も毎日毎日苦しいです。何も楽になんてなれませんでした。

トピ内ID：6478138331

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なんとか子供を連れて逃げて

ろん

2011年07月14日 16:12

同じ年の子供のいる専業主婦で同じく夫からのモラハラなどで離婚を何度も考えた事があります。私の家庭は幸い(人並みの数倍以上に大変な思いをしましたが)努力で今はだいぶ改善されました。が、ほんの数年前までは警察沙汰にもなった事があるぐらいの家庭でした。自分の選んだ道から逃げないでほしいです。旦那さんに非があるのなら法律的に奥さんが親権を取れるはずですよ。あなたのお気持ちは十分過ぎる程わかるので、旦那に対してもっと努力をしろなどは申しません。ただ、子供には罪も無いし母親という、とても重大な責任から逃れる事があなたのこれからの人生を豊かにするとは思えません。どうか、どうか、旦那さまと向き合うか子供と一緒に逃げる選択をして頂きたい。そんな旦那さまにだからこそ、大切な我が子を簡単に渡さないで頂きたいです。

トピ内ID：1230839591

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甘いんじゃ無くて、、、覚悟が無い

え？

2011年07月14日 18:04

子どもを産んだ時点で「何としてでも育てる」と思いませんでしたか？私は身寄りのない母子家庭です夫が引き取った場合と「比べる」必要なんかなかったです私が産んだ子なので、何をしてでも私が育てる　それだけです離婚直後、本当にお金も頼る人もいなかったので、子どもには申し訳なかったのですが夜の保育園に預け、飲食店で8ヶ月働きました住まいはお店の寮を借りました少し貯金が出来た時にホームヘルパーの資格を取りました母子家庭等に貸して下さる住宅に申し込み、当たるまで飲食店+ヘルパーの仕事を続けました住宅環境が整い、家具なども買えるようになったので、ヘルパーの仕事一本に切り替えて、無認可保育園に通い、その後認可保育園に入園が決まり、現在に至ります離婚の影響で難病を患ってしまいました病気・育児・疲労・家事・貧乏・勉強・趣味こんな生活ですが、子どもがいるだけで楽しくて生きる喜びが有りますあなたは子どもを手放したら、自分の生活+養育費を払い続け、一人ぼっちですモラハラが精神に来るほど嫌なんですよね？そんな人に子どもを託すのですか？

トピ内ID：7930009608

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現実はそうなんです

🐷

目玉

2011年07月14日 18:04

大変辛い思いをされているのに、トピ主様に批判的な意見が多くて胸が痛みます実は私も離婚の際に調停までして親権を争った経験があります実家にも頼れず、お金も無く仕事だけが残されていた自分。。。私はどうしても子どもを連れて義理両親宅（同居）は出れませんでした義理両親が私から子どもを取り上げている状態でした夫は浮気して殆ど家に帰らず。。。生活費は全額義理両親に渡していましたしね・・・実際に出来ちゃった結婚で最初から同居で子ども２人・・・調停員の方が家庭調査を受けた際にも、子どもの環境からみて私１人が家を出る方が、子どもへの影響も少ないと判断されました行政書士のかたの言う現実は案外的を射たお話なんです双方が弁護士を入れての調停でも、結果はそうでした母親なら、絶対に子どもと離れたくないなんて、当たり前ですだから、我慢をして心も身体もボロボロになるまで頑張るんですトピ主さまも今はそんな状況だとお察しいたしますでもこのままでは、トピ主様が倒れてしまうのではないでしょうか？何が何でも子どもを連れて出れない状況も世の中にはあるのですから

トピ内ID：7720825889

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ご主人の両親を頼りなさい

vivi

2011年07月14日 19:33

ご主人のご両親と一緒に住んでみてはどうですか？ご主人は１人で住むのです。まずはあなたの体調を整えつつ、子ども達も幼稚園もしくは保育園に預けて、あなたは独り立ちできるように、少しずつ頑張ってみてください。ご主人さえいなければ、案外、みんな平和かもしれません。

トピ内ID：8710073490

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きれいごとではなく、現実が大事

2011年07月14日 19:53

幼児が母親がいないと可哀想、お腹を痛めたのに、産んだ責任をとれ、苦労しても報われる、・・・いろいろ言えます。しかし、それはすべて、きれいごとです。実際、育てる能力のない身寄りのない女性より、裕福な祖父母に育てられたほうが幸せなことはたくさんあります。うちの従兄がそうです。従兄の元妻は、当時三歳の子供を置いて出ていきました。結婚後も、元彼と縁を切らずずっと付き合っていたのです。従兄の子は、伯父夫婦と従兄の愛情を受け、今、高校生。幸せに暮らしています。もし元妻の元にいたら、どうなっていたか分かりません。

トピ内ID：8283156655

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トピ主です

みぃトピ主

2011年07月14日 21:37

色々な意見をありがとうございます。母子シェルターに電話相談をした事もあります。暴力をふるわれてる訳でもないので、婚姻関係にある以上は自宅で過ごすしかないと言われました。仕事は子供達を保育園にいれたいのですが、夫の源泉徴収と在職証明書が必要な為、夜の仕事しか見つかりませんでした。(別居も拒否されてるので夫は上記の物を渡してくれません) 紹介ですが、寮つきでラウンジに働けるのですが託児所がないので引っ越してから自分で見つける形になります。確かに子供達と離れたくないのは私の我が儘だと思います。行政書士の方も現状で子供達の親権をとるのは難しく、下手に動けば夫の方になる可能性が高いと言われました。夫のモラハラは今まで私がわからなかっただけで、相談してやっと理解した感じです。内容は夫の悪口になると思うし、吐き気や頭痛に襲われるので控えさせて下さい…

トピ内ID：1079903103

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続きます。

みぃトピ主

2011年07月14日 21:37

証拠は病院のカルテやカウンセリングの記入した物くらいです。結婚して7年目ですが、暴力はないし、金銭的な戒めもないので証拠という物がありません。市の無料相談などは行きましたが、結婚していると福祉が受けられないそうです。離婚して一人親になって初めて手続きを行えると説明を受けました。

トピ内ID：1079903103

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無理です。

😨

真夏日

2011年07月15日 10:52

トピ主的には、かなり悩んでいるのでしょうが、それでも頭の片隅に、子供を手放すと言う選択がある事に驚きます。子供の為なら自分の命なんて全然惜しくない私には、考えられない選択です。死ぬ気で守って育てます。その様に考えられる母親はある意味うらやましいです。

トピ内ID：5898340209

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子供は離さないで

マカロン

2011年07月15日 12:08

私が７歳の時に、両親が離婚しました当時、母親が私と弟を育てられないからという事で、DVでアルコール依存症の父親に育てられましたが、悲惨な日々を過ごし、大人になりました大人である母親が我慢できず、DVとアルコール依存症の父親と暮らせなかった環境なのに、子供がどうして耐えられるでしょうかそれはそれは大変でした現在私は精神安定剤を６錠飲みながらもパートで働いていますうちの主人からは生活費として７万円しかもらっていないからです子供達のために、薬を飲みながらでも頑張っています薬をきちんと飲んで、女の弱い部分とさよならし、母親としての自覚を持ってください泣いてるだけじゃあ、誰も助けてくれません子供を置いて一人になったとしても、生きていく為には、やはり薬をのみながらでも、稼がないといけない状況です睡眠を沢山とって、栄養もきちんととって、ご主人に噛み付くぐらいになって、逞しく強くなってください

トピ内ID：1591407388

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母親が子供を手放しちゃダメでしょう！

😨

ダメ母4号

2011年07月15日 12:59

私の考えは世間様からみれば間違っているでしょうがそれでも言います。私が出て行く時は子供は必ず連れて出ます。例え母子共々野垂れ死にする事になっても。

トピ内ID：1032762232

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子供を手放すなという方に質問です

🐱

逃げてほしいけど…

2011年07月15日 17:06

子供を連れて出て、離婚調停する、というのは理解できます。そりゃ、母親なら子供は手放したくないでしょう。ただ、離婚調停して、そして親権は父親になった場合は？その確率が高いと専門家に言われてるってことですよね？親権が父親になったら、母親が実質的に連れていても子供は連れ戻されたりしないのですか？一度、連れ戻されてしまったら、それを取り戻しに行ったらそれは誘拐になったりしないのですか？母親が子供を愛してるというだけで、親権を100％取れるのなら連れて出ていって欲しいと思いますが… もしそれが、逆に母子を確実に裂くことになってしまうというのなら私は、何を言ったら良いのか、わかりません。連れて出ろとアドバイスするのは簡単ですし、もっともだと思います。けれど、それでトピ主さんが蒙る不利益のことを、どなたかご存知でしょうか？ご存知の方、教えてください。

トピ内ID：7298361784

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子供は命がけで守ってほしい

🐱

れいちゃん

2011年07月16日 17:08

モラハラ夫に攻撃されて、抑うつになったのだとすれば、子供たちが大きくなり、自我がでてきたとき、今度は子供たちがモラハラの対象になる可能性があるのではないですか。モラハラ夫に子供を育てさせれば、子供の人生が台無しになる可能性が高いと思います。トピ主さまは、モラハラに詳しい精神科医（東京女子医大の女性生涯センターなど）を受診し、命がけで子供さんを守ってほしいです。モラハラはDVの一種ですが、”DVにさらされる子どもたち”ランディバンクロフト著　金剛出版などを参考にしてください。モラハラからの脱出は命がけです。子供たちにとってもです。

トピ内ID：2222730365

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