本文へ

子どものいない専業主婦の仕事について

レス14
(トピ主 5
041
ちゅん
子供
去年結婚しました。子どもを授かるといいなと思いながら半年過ぎました。
新たな土地にも慣れてきたのですが、最近これからのことを考え、どう行動すべきか考えています。

この二ヶ月の間、夫は週に3日~5日ほど出張で週末に戻るという生活です。あと二ヶ月ほどは出張の多い日々だそうです。
わたしは専業主婦で日中孤独な時間をもて余し、夫の出張をいいことに車で3時間ほど離れた実家に時々帰っていましたが、このままではいけない、仕事をしよう、地域社会に溶け込まなくてはと思うようになりました。しかしこの先もしすぐに子どもを授かり一年もせずに辞めることになったら会社に迷惑をかけることになってしまうだろうとも思います。しかし夫(45歳)もわたし(38歳)も高齢のためもしかしたら授からないかもしれない、仕事を探すのなら今しかないとも思い始めています。
そこで、いくつか考えてみたのですが、
1すぐに仕事をする・・・求職活動し、雇ってもらえるところで仕事をする、妊娠したら辞める。

2あと半年ほど待つ・・・育児休暇のある会社に勤められるように、資格取得のための学校に半年ほど通いつつ、病院に通うことも考えながら子どもを授かるのを待つ。
3仕事はしない。・・・子どものことを優先に考え必要ならば夫の出張先にも付いてゆく。そのため仕事はしない。
というものです。
夫からの希望は、「あまり思いつめないように」ということだけです。仕事をしてもしなくても子どもがいてもいなくてもかまわないということです。
わたしが今最優先ですべきことはどんなことでしょうか。
ご助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID:6750417599

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お答えいたします

ゼンマイ
自分で考えろ! 自分の人生設計の計画図を他人に書かすな!

トピ内ID:2094538964

...本文を表示

デメリットと優先順位

🐴
あき
1すぐに仕事をする  万一就職直後に妊娠→退職の場合、悪い噂は回りが速いので、  下手すると今後正社員での勤務は難しくなる可能性も。  逆に出来なくて不妊治療を検討しも時間的に難しくなるかも。 2あと半年ほど待つ  育児休暇の取得資格は出産時に社保加入1年。  このため、最低でも就職後3ヶ月は避妊が必要。  勤務1年未満で育休希望をする人を、復職後快く受け入れてくれるかは… 3仕事はしない  年齢的に見て、今後正社員での就業は難しくなるかも。  不妊治療に掛けられるお金は当然就業時より減る。  人との交流は、自分でサークルとか入らない限り見込めない。 というデメリットが即座に浮かびました(他にももっとあるかも)。 こういう質問を読むといつも思いますが、 結局出産と育児は主さんにとってどういうものなんだろう? 絶対子どもが欲しいなら 年齢的に仕事なんて悩まず打てる手は一秒でも早く打った方がいいだろうし、 子どもが出来なきゃ出来ないで諦められるなら、 出来ないことを前提にして人生を考えて動けばいいだけだと思うのですが。 優先順位の高いものを活かせば、自然に分かると思いますけど。

トピ内ID:7710104289

...本文を表示

4.のんびり過ごす

041
四十代
40過ぎて就職できました。仕事をするなら今しかない、なんて焦らなくても大丈夫だと思います。 旦那様のいうとおり、あまり思いつめないで、のんびり過ごしてはいかがでしょうか。子供は授かりものです。穏やかな気持ちで過ごしていれば、授かるかもしれません。 それにしても、旦那様は、心の優しい、素敵な方ですね。もしも子供を授かることが出来なくても、こんな素敵な旦那様がいらっしゃるのなら、素晴しいことだと思います。 子供のことも、仕事のことも、あまり考えないで、旦那様と楽しく過ごす。あと何年かして、今のままなら、そのときまた考える。それでも遅くないと思います。

トピ内ID:5544634490

...本文を表示

ありがとうございます

041
ちゅん トピ主
ゼンマイさん こんにちは。 なんとか自分で描けるようにがんばります。 あきさん 見ず知らずのわたしに、ひとつひとつデメリットを考えてくださりありがとうございました。中でも、悪い噂は速く広まるって、そういうものなのですね!それは困りました。 実は婚活で主人と結婚したものの、本当に好きな人は別にいました。 全部忘れようとして、仕事も、地元も、恋も捨ててきました。 なので、今になって優先順位自体がよくわからない状態になってしまいました。 後悔もあります。でも結婚できたことに感謝し、夫に早く慣れるためには、またこの街で根をはる為には子どもなのかな仕事なのかなと悩んでしまいました。 40代さん 優しい言葉をありがとうございました。涙が出そうです、40代で就職されたお話に励まされます。40代さんはきっと能力もあり、人を励ますやさしさのある明るい人なので、社会に受け入れられたのでしょうね。見習いたいです。また、アドバイス通り夫に感謝して、すこし力をぬいて過ごしてみます。

トピ内ID:6750417599

...本文を表示

似たような者です 1

041
メイママ
 まるで数年前の自分が書いたのかと思うほどそっくりな状況だったので、ついレスすることにしました。アドバイスになるかどうか分かりませんが、似たような経験者の談としてお読みください。  他の方も仰っていましたが、やはりこの問題については、あなたが「子どもが欲しい」と思うか「仕事がしたい」と思うかの優先順位の問題だと思います。    私はあなたの年齢から数年経って、40代前半です。最近思うようになったのは、少なくても職業人生においてやり直しが効くのは、恐らく30代前半くらいまでがぎりぎりではないかということです。これはどういうことかというと、資格職とか技能職のような所謂「手に職」がある人は別として、一般的なサラリーマンをやっていた人の場合は、転職して違う業界の仕事に就いてしまうと、それまでのキャリアが生きず一からの積み上げなおしになってしまうということです。  

トピ内ID:2381423874

...本文を表示

似たような者です 2

041
メイママ
ですから、確かに今の年齢のうちの方が再就職もしやすいとは思いますが、そのわずか数年後に出産育児で退職、そして子どもの手が離れてからまた改めて仕事を探すとなっても、その間の数年間の就業経験はあなたのキャリアにとってあまり意味を為さないのではないか、と思います。  それだけならいいのですが、もし仮に仕事でのストレスや多忙から妊娠への影響があって、望んでいながらもなかなか授からないということでもあれば、そこまでして勤めることを勧めるかどうか、疑問です。  30代最後の時期は貴重です。社の一員として責任ある仕事を任せられるように育ててくれる職場と会える機会は、もうあまり残っていないのかも知れません。本気で仕事がしたいのならば、今の時期の仕事選びは、「いつでも出産育児に引き返せる」という逃げを持たないくらいのつもりで考える方がいいと思います。もちろんその分、子どもが出来れば子供や周囲の人に助けてもらうことも覚悟しなければいけないでしょうが。

トピ内ID:2381423874

...本文を表示

1番に一票

まさこ
派遣社員としてお仕事されるのはいかがですか? 派遣社員はほとんどの求人が3ヶ月更新で勤務できます。 条件も選べるのでよいかと。 (残業なし・自宅に近い等) 妊娠されて体調次第かと思いますが、出産間近まで続けられても良いと思いますし。 そんな私も赤ちゃん待ちの派遣社員です。 お互いがんばりましょうね!

トピ内ID:5117717200

...本文を表示

優先順位ですね

041
ちゅん トピ主
メイママさん 経験談ということで、書いてくださってありがとうございました。 改めて、私自身、子どもを望んで仕事を辞めたという初心を思い出しました。わたしの悩みは優先順位の問題、確かに、この一言で解決する問題ですね。 正社員の年齢については仰るとおりだと思いました。わたしは不動産の資格と経験があるのでそれを活かして週に数回パートに行けたらなあ・・・でも自給は安いし休みが・・・それに遠いし・・・と自分に都合のいいことばかりを考えていました。(そして・・・じつは先日一件面接を受けて・・・落ちました) まずは子どもを最優先にします。のんびり授かるのを待ちます。一度夫婦で専門医にも相談し、その上で夫婦で数ヶ月~一年先のことを話しあってみます。 メイママさん、というハンドルネームから今はメイさんのママになられたのでしょうか。わたしの未来の姿だといいな・・・と憧れました。同じ経験、と言ってくださったことが励みになります。 みなさんも親身になってくれてありがとうございました。改めて御礼を申し上げます。ゼンマイさんの言葉が一番身にしみたかな・・・、でも本当その通りです。

トピ内ID:6750417599

...本文を表示

メイママさんとまさこさんへ

041
ちゅん トピ主
メイママさん タイムラグがあって、あなたの書いてくれた「その2」を今拝読いたしました。 「社の一員として責任ある仕事を任せられるように育ててくれる職場と会える機会は」というフレーズを読んで仕事への熱い思いが蘇るのを感じました。今になってあんなにも辛かった仕事を懐かしく思い出しました。会社はわたしを育ててくれたんですね・・・。先日面接に出向いたのはまさに「逃げのための仕事」でした。 メイママさんは30代後半で再就職し正社員になる道を進まれたのでしょうか? まさこさん アドバイスありがとうございます。派遣でしたらまさこさんのような同じ境遇の方との出会いもありそうですね。今まで職安を中心に見ていましたが、頭をやわらかくして派遣も一度検討してみようと思います。会社と自分の希望が一致するというのは幸せなことですよね。 まさこさん、お互いがんばりましょう。 みなさんの方法や意見など、時間を使って文章を書いてくださった事に感謝します。初小町。相談して良かったです。大切に受け止め必ず人生に活かしていきます。

トピ内ID:6750417599

...本文を表示

好きでない人との結婚?子供?

041
みーこ
主さんは、今の旦那様とは好きだから結婚したのでしょうか?もし、好きでもない人と結婚して、子供をつくろうとしているのであれば、それ自体理解できません。 恋を捨てるのは分かります。でも、だからといって他の人と結婚するのは? 辛口になってしまいますが、裕福だからできることだと思いますよ。実家とか夫とか、収入が無いのに頼れるところがあるから、今の悩みがあるわけでしょう。 恋を捨てて他の人と結婚したのは、仕事を辞めたかったから?家を出たかったから?そういう年齢だったから?仕事を辞めたのは、子供をつくりたかったから?なんだか逃げて逃げて今の主さんがあるように思いますが。 本当に好きでない人の子供を望んでいるんですか?大切に育てられるんですか?理解に苦しみます。 旦那様ときちんと向き合ってから、子育てしてくださいね。

トピ内ID:4982279137

...本文を表示

みーこさん

041
ちゅん トピ主
みーこさんが理解に苦しむのももっともだと思います。それでも丁寧に書いてくださってありがとうございました。 「仕事について」からずれてしまうのですが、夫に対しては会った時から、恋焦がれるような情熱を持ったことはありませんでした。正直に言うと、いい人だから感謝しているから好き。やっと半年して情のようなじわっとした「好き」が湧いてきたというところです。 この人の分身がどうしても欲しいと初めて思わせてくれたのが元恋人でした。その人と別れて3年、その後主人と見合いで1年して結婚を決めました。 当時仕事が(辛くても)好きでした。元恋人は無職だったので、わたしが働いて養いたいと思っていました。だからその生きがいである仕事を捨てなければわたしは一生結婚できないのではないかと思うようになりました。子どもも欲しかったし休みたかった。結婚することが親孝行になるだろう、自分を思ってくれる人を好きになろう、元恋人を忘れようと思いました。 結婚して専業主婦になって子どもが出来てという生活は憧れでした。今わたしは頼れるところがあり、感謝すべき状況にいます。 すみません、続きます。

トピ内ID:6750417599

...本文を表示

みーこさんへ つづきです

041
ちゅん トピ主
今、思いがけない辛さです。 夫不在の有り余る時間が昔のことばかり考えさせるのかな。自分のエネルギーを発揮できる相手が夫しかないのが、いけないのかな。家事や勉強や趣味ではこの気持ちを埋めることはできないな。そう考えて仕事をして前を見ようと思いました。 もう過去には戻れないのだから、ちょっぴりぶさいくだけども誠実な夫ときちんと生活をつくろう、せっかくの子どもを持てるチャンスなのだから、自分のためにがんばろうと日々自分にいいきかせます。 自分の感情より理屈優先のような・・・直感を殺して現実を見るような・・・違和感があります。がんばろう、がんばらなくては、・・・と、自分の人生を常識的な型に押しはめていくような辛さがあります。 「あなたのところに生まれてくる子どもはかわいそうなのでは?」・・・と言われると自信がありません。そう思う一方、わたしのところに来てくれたらとても大切にしようと思います。今の迷いなんて吹き飛ぶのではないかとも思います。 夫に相談・・・うまくできそうにありません。 でもこのように打ち明ける場をくださって、ありがとうございました。

トピ内ID:6750417599

...本文を表示

みーこです。長文のお返事有難うございます。

041
みーこ
無職の彼のために仕事をして、良い人だから夫と結婚して、親孝行だから子供産んで・・・。 何故義務感に振り回されているかわかりますか?主さんが人から愛されたいからです。 育児が向いていないとは言いません。今の主さんを母として慕って愛してくれる乳児を、きっと主さんは大切に育てるでしょう。でもそうしたら、きっと旦那様は必要なくなります。もし、もっと若くてハンサムでお金のある男性が主さんに甘い言葉をかけたら・・・。主さんは結婚して、昔の恋は捨てたのかもしれませんが、新しい恋に落ちたら恋を取るでしょう。そうしたら、旦那様も、主さんの子供も悲しませることになり、そうした自分に罪悪感を感じるでしょう。 主さんが今しなくてはいけない事、それは自分と向き合い、自分をそのまま受けとめてあげること。 本当に旦那様の子供が産みたいのですか?でしたら、尚更旦那様とお話して、今のありのままの主さんの姿を見せてあげて下さい。昔の恋の思い出に浸っている事、話てそれでも主さんと一緒にいたいか、聞いて見て下さい。駄目だったら離婚して、また燃えるような恋を探して下さい。 他人を愛するより、先ず自分を愛してあげて下さい。

トピ内ID:9146281726

...本文を表示

就職する

🐤
ぴよ
赤ちゃんは授かりものです。 仕事したって来るときは来ます。 だから仕事をしたらいいんじゃないのかな? まぁ 野菜を作って、服や食事は手作りして、家を片付けて・・・と心地よい家作りを極めようと思うと、主婦業も暇ではないとは思います。 働くのがいいか、そういう主婦業極めるか、いくつか方向性はあると思います。 赤ちゃんを待つためだけに家にいて、それでさびしくてストレスなら、それもよくないと思います。

トピ内ID:2682765725

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧