育児に関して実父が義妹に「私を反面教師に」と言う

レス23

（トピ主 1 ）

🐤

ともみ

2011年07月13日 15:03

子供

トピを開いてくださりありがとうございます。
どうしてもモヤモヤが消えないので、書かせていただきます。

我が子は、低月齢の頃からよく泣く子で、最近は自己主張も強くなり、時には癇癪もあります。

実両親からは、今までもことあるごとに「泣かせたままにしておきなさい」、「（息子に向かって）○○くらいで泣くんじゃない」と言われてきましたが、私は、泣きやすい子なんだから仕方がない、抱き癖なんてないんだよ、と言いながら聞き流してきました。

先月、我が家で息子の１歳の誕生会をし、実両親、弟夫婦がお祝いに来てくれたのですが、その席で息子がぐずり始めたところ、現在妊娠７ヶ月の義妹に対し、「ともみは、○○（息子の名）を可愛がり過ぎたんだ。反面教師にして育児をしたらいいよ」と。

笑いながらの発言でしたが、一生懸命育児をしている私にとっては、聞き流せない言葉でした。
何だか馬鹿にされたようで、「何としてでも息子を立派に育ててやる」という気持ちが消えず苦しいです。

自分でも、よく泣く息子の育児に自信を持てないため、余計に気に障ったのだと思います。
外野の発言をいちいち気にせず、もっと大らかに育児をしていきたいのですが、こういう時の気持ちの切り替え方について、何かアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：5744498152

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今からでも言ってやれ！

🙂

832

2011年07月13日 17:57

聞き捨てなら無い台詞ですね。いくら実の娘だからといって、精一杯育児をこなしているトピ主さんを否定するような台詞は穏やかでいられません。こんなこと言われたら、私だったら泣きますね。「親なら判ってくれると思っていたのに、そんな風に思っていたんだね。冗談なんかじゃ済まされない、ひどく傷ついた」とわーわー泣きます。笑いながらとか、冗談だよ、ってどう受け止めるのかを決めるのは言われた人のほうです。言った人が決めるものではありません。トピ主さんがやっぱり許せない、と思うのであれば、今後言われないためにも「傷ついた」ことを言うのがよいでしょう。お父様には直接言えないのであれば、お母様に。大らかに育児するって、一人目じゃ無理だよ…。どうしても気になるって、トピ主さんだけじゃないよ。みんなそうだよ、不安を１つ１つ乗り越えながら育児（育自＝自分も母として育つ）していってる。トピ主さんはそのままでいいんだよ、頑張ってるよ。

トピ内ID：1860430279

...本文を表示

近付かないのが一番

🐱

黒にゃんこ

2011年07月13日 17:57

親って、時々とんでもなく無神経になりますよね。トピの場合、ご両親は自分達の考えが正しいと信じ込んでおり、娘と孫が心配だからこそ、よかれと思ってアドバイスしているのに、娘が折角の親の忠告を聞かないとムッとしているのでしょう。だから義妹さんにかこつけて嫌みが出てしまう。このように子供より自分の方が正しいと確信しちゃってる時の親は、大体こっちの言い分なんか聞いちゃくれません。一番賢いのは、そういう時は近付かないことです。育児で衝突するなら、暫くお子さん関連行事は、ご夫婦だけで、あるいは義両親と過ごすことにするといいですよ。どんなお子さんもいつまでも泣いてはいません。ほんの数年で、随分楽になります。ご両親には、それまで待っていてもらいましょう。ちなみに、私の妹は赤ん坊の時よく泣いたそうで、暇人の父が「ほぎゃあ」一回、二回と数えたそうです。私は大体20回前後で諦めて寝たそうですが（その頃から根気がなかった）妹は300回を越しても止まず、父が根負けしたとか。同じに育てても、こんなに差があるようですよ。トピ主さんも、どうぞお気楽に。

トピ内ID：1027510553

...本文を表示

自己主張の強い子は

息子一人

2011年07月13日 20:20

賢いお子さんだと思います。私の周りでは、地域のトップ高校に通っていたり、将来有望な子が多いです。向上心があるというのかな？親があれこれ言わなくても、将来を見据えて自主的に勉強していたり、とっても意欲的です。生きることに前向きだし。赤ちゃんの頃は、ママは大変でしょうけど、大物になるんじゃないでしょうか？うちは、のんびりマイペースな息子で、聞き分けは良く、買い物や外食も普通に行けるので私は助かりますが、将来がすごく心配です…。赤ちゃんの頃、楽な分、ツケが回ってくるのかなぁと今から覚悟しています…。

トピ内ID：8870735896

...本文を表示

ひどいですね

😠

サボサボ

2011年07月13日 20:20

いくら実父だとは言え、その発言はどうかと思います。それも義妹の前って・・・私ならプライドに傷がつくと思います。たとえそのような事を思っててもトピ主様と二人きりの時に言うべきです。誕生会と言うお祝いの場で話すことでは無いと思います。私なら父とは今後距離を置くと思います。

トピ内ID：9420543686

...本文を表示

お父さんには分からない。

🐤

育児奮闘中

2011年07月13日 20:20

子育て大変ですよね。自分の思うように子どもはならないし、ふと気付けばビックリする成長をしていたり・・・。私は、保育園で働いていましたが（現在育休中）、保育園の子どもは出来ていたのに、何故我が子はできない？？と思うことがあります。ぐずり方もハンパない。こんなにぐずるものなの？？って思うほど。たくさんの子どもを見てきましたが、自分の思い通りにいかないくて１時間でも泣く子どももいれば、なんとも思わない子もいます。娘は何時間でも泣き続けるタイプのようです。お父さんの言葉なんて気にしなくても大丈夫。息子さんの事をよく分かっているのはあなた。世の中にはシングルファザーで頑張っている男の人もいるけれど、きっとあなたのお父さんは、子育てはお母さん任せだったんでしょう。メインで子育てをしたことのない人の言う事なんてまじめに聞くほうが馬鹿らしいですよ。

トピ内ID：5734560194

...本文を表示

だったらどうして誕生会なんてしたの？

オアシス

2011年07月13日 20:20

　2人の子を持つ母ですが、ご両親には普段から色々口やかましく言われてきたのですよね？でしたら息子さんの誕生会になんて呼ばなければよかったのでは？会えば気に障る事を言われる可能性が高い事くらい分かりますよね？それにお腹の大きい義妹さんまで呼んだのもよく分かりません。この暑い中わざわざ来て貰わなければならない理由があったのですか？　それからご主人の事が一切書かれていませんが、あなたのご両親の発言のせいで気分を害しているかもしれないとは考えないのですか？だとしたらご主人をご両親に会わせないという手段も取れたはずですよね？お誕生会なんて子供の親がいれば充分でしょ？百歩譲って祖父母はいいとして、叔父叔母まで同席する必要あるんですか？　ご両親には一度「子供の事でゴチャゴチャ言わないで。こっちは必死なのに茶々を入れられているようで気分が悪い」と抗議するか、会う頻度を減らせばいいんじゃないでしょうか。それから今は大事な時期ですので、身内の揉め事や大して重要でないイベントにお腹の大きい義妹さんをあまり巻き込まないで下さいね。あちらもいい迷惑だと思います。

トピ内ID：3011408820

...本文を表示

優しいお母さんでお子さんは幸せですね

にら

2011年07月13日 21:08

泣いて泣いて放置されたら信頼関係が築けないと聞きました。実際、疲れてしまって泣いている子供を少しだけ放っておくと抱っこしに言ってもお前なんか泣いても来てくれないくせにー！と言う感じで抱っこもさせてくれませんでした。なるべく側にいて泣いたらだっこしてあげるのが子供にとって一番だと思います。お互い育児を頑張りましょう。

トピ内ID：3298974032

...本文を表示

言わせておく

カー

2011年07月13日 21:08

お身内からの発言なら、余計に聞き流せなくなるお気持ちとてもわかります。妊娠中の女性(安定期)や、乳児を抱えた野獣期の女性に対して、理解が乏しいオヤジ様かも知れません。その時期の経験者である、トピ主様のご母堂に進言なさってみてはいかがでしょうか？男性には一生解らない気持ちです。弟嫁様に余波が及ばない伝え方で、もの申す事が絶対条件ですよ。

トピ内ID：3402271163

...本文を表示

気にしないで

🐤

もも

2011年07月13日 21:08

トピ主さんが愛情を持ってお子さんと接してるのであればそれが一番ですよ。よく泣く子は兎に角泣くんです。食に興味のない子は食事の時間じっとしてない。子供ってホントに親の思うとおりにならないものです。一人目のお子さんなら比べる対象がいないから『こんなに一生懸命してるのになんで～』と思うけど、ほんと個性なんですよね。お父様もトピ主さんがそんなに気にしてるとは思ってらっしゃらないですよ。あまりにそのような発言が続くときは｢お父さんの言い方を反面教師に、私は他人に傷つく言い方はしないわ｣と言いましょう。言わないとこちらの気持ちは伝わりません。

トピ内ID：2273410117

...本文を表示

悲しみや怒りを大事にする

😑

らちこ

2011年07月13日 21:08

誰だってそんなことを言われたら嫌です。「嫌だ！」という気持ちは無理に切り替えずに、うんと感じるといいですよ。「言い返せないような場面で嫌味を言って恥をかかせるなんて心底頭に来る。本当に嫌」という気持ちを、お父様にぶつけるのではなく自分の中でしっかり再確認して、「こんな風に感じる自分は間違っていない、自分の怒りや悲しみは大事なものだ」と実感するといいと思います。「私がこうしていれば」「子どもがこうだったら」と自分やお子さんを責めると、自己憐憫や自己嫌悪、罪悪感に襲われ、お父様の理解を得よう、態度を変えてもらおうという気持ちが強くなって、悪循環です。お父様は昔ながらのやり方でよかれと思って助言したのに、ご自分の考えを受け入れられなかったことを根に持って思わず嫌味を言ってしまったんでしょうね。これはもう感情論ですから、仮にトピ主さんの育児方針が100％正しかったと育児の権威に諭されたとしてもお父様のムカつきは収まらないのでは。お父様を説得しようとしたり、お子さんの態度で結果を出そうとしてもお父様の腹の虫は収まらないと思うので、余計なエネルギーは使わない方がいいと思います。

トピ内ID：1361962024

...本文を表示

お気持ち痛いほどわかります。

mirai

2011年07月14日 10:45

私の父もトピ主さんのお父様のように口をだしてくるのでお気持ちわかります。本当に頭にきますよね。うるさいから黙らせろだの、もうすぐ２歳じゃオムツはずさないとな、など。ろくに自分の子の育児に参加しなかったクセにどの口が・・・！！と思います。いつも言われるときは「はぁ？はぁ・・・」と微妙な反応だけしてスルーしてますが、頭の中では「うるさいな、そんなに口だすならあなたが責任持ってくれんの？」と怒り心頭ですよ。私の子は２人ですが、上の子は静かで手がかからなかったのに対し、同じ育児でも下の子のわがままなこと！やはり子供の性格ってのがあるんだな、と実感しています。というかまだ１歳なのに、可愛がりすぎたからだ、などまぁ無責任に発言できたものですね。私はもし父に色々言われて我慢できなくなったときは「あなたを反面教師にして育児してんだよ！わかんないの！？」って叫びそうです。だからトピ主さんも、言われたら頭の中で「あなたを反面教師にしてるのわからないかなー？」と思うといいかもしれません。笑

トピ内ID：8869027433

...本文を表示

謙遜もあるのかもね

濃紫

2011年07月14日 11:26

義妹ということは嫁ですよね？トピ主さんは実の娘。年代的に実の子を謙遜して悪く言う方が言いやすいとは思います。これからですが、言われたくないし、子供は会わせたいということでしたら義妹さんがいない時の方が良いですが御両親に言われたら、泣いてみてはどうですか？「一生懸命やっているのに否定ばかりされて辛い抱き癖は無いとか母親教室でも教わる基本事項も知らないで批判されて疲れる批判するなら、きちんと現代の育児を本を買って勉強してからにして」と 1度、言ってみたらどうですか？うちの母も、抱き癖とか、手づかみ食べなんてしなくていいとか、色々言いますが私が教わったことを伝えると「今は違うのね～」と引きますよ。引いてくれないと、何度も説明しなくちゃいけないし大変ですよね。シツコイ場合は「昔は、そうだったみたいね」と、何度も言ってあげるしかないですかね。しばらく会わないで精神状態を落ち着けるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：5706048110

...本文を表示

ひどい

🐱

ちいこまま

2011年07月14日 14:44

主さんの思ったとおり、黙って素晴らしい息子さんに育てればいいんですよ。それが一番大事です。主さんの気も晴れます。その場で言い返せば、どうせあんなヒステリックな母親だからって言われそう。だったら黙って結果を見せ付ける。それとは別に、お子さん、きっとそのうち泣かなくなりますから、大丈夫ですよ。頑張って。

トピ内ID：2407562212

...本文を表示

良い子育てされてますよ

🐤

大きなかぶ

2011年07月14日 16:12

今でもよく泣いて癇癪もある息子さん、トピ主さんがしっかりと受け止めてあげているから安心してのびのびと泣いたり愚図ったりできるんですね。とても良い子育てをされてる証拠だと思います。もし、お父様のおっしゃるように、放っておいたりすることで泣かなくなったとしても、それは結果的に親として都合のよい子供になっただけで、息子さんの個性を潰したことになります。昔は家事も仕事も忙しくて、親の都合に子供を合わせないとやっていられなかったんですよ。そんな時代の人には、育児を丁寧にする贅沢や楽しみは味わえません。よく泣き癇癪のある個性は、親としてはしんどいことも多いですよね。今回のように、外野からヒドイ言葉をかけられることも含めて。でも、それは生命力があって感受性が高くて賢い証だと思いますよ。うちの子たちも、ノイローゼになりそうなほど大変な時期もありましたが、長じてからは自らの意志がハッキリして、やりたいことに集中して取り組み、かつ心優しい子になりました。自信をもってくださいね。

トピ内ID：7668620010

...本文を表示

いい子に育ってると思います！

とう

2011年07月14日 16:12

冗談のつもりなんだろうけどカチンときますよねしばらくお父様と顔を合わせるのはやめておいたらどうですか？自分の中で消化できるまでは疎遠でもいいと思います。トピ主さんはがんばってますよ！うちの２歳も「いい子」の部類だと思いますけどどなたかのレスにもありましたが、こんな小さいころから大人しくて大丈夫かな？と心配です親としてはもっとのびのびしてほしんですけど、元々の性格なのか、なかなか… 引っ込み思案で、親には大丈夫なんですけど保育園とか公園みたいに他の子がいる場面だと我慢してることが多いみたいです。いつか悪い方向に爆発しないか不安です幼いころは自分の気持ちをストレートに出してる方が、親への安心感もしっかりできてるんだろうなと思いますましてやまだ１歳なんですよね？ガマンなんか覚えなくてもいいですよトピ主さんのお子さんはきちんと自分の感情を表現できるのだから自分の子育てに自信を持って下さい！

トピ内ID：6130780297

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

逆に居づらくなりませんか？

かこ

2011年07月14日 16:12

お父様が逆に義妹さんに対して「ウチのともみの子育ては、わが子ながら完璧なんだよ」「心強いだろう、こんなに頼りになる先輩ママさんが身近にいて」「ともみの教え通りに、やれば間違いないから見習いなさい！」と言われたらトピ主さん嫌じゃありません？　叔父が、この手あいでした。実娘を褒める褒める、嫁には厳しくてクドイ。　従姉妹は、日頃はともかく子育てに関しては褒められても「グーで殴りそうになった」そうです。 365日、見ていない人間に何が判って口出しするんだよ！と言いたかったそうです。従姉妹の子育ては、迷いながらの時だったそうです。　実父の不用意な言葉がなければ、義妹と軽い相談ぐらいは出来る仲になれたかも・・と怒っていました　

トピ内ID：8954552845

...本文を表示

なんでだろう？

リカ

2011年07月14日 23:28

みなさん揃ってトピ主擁護、に違和感があるのは私だけ？よく泣いて癇癪を起こす子供に対して普段どういう躾をされているんでしょう。それがわからない以上何とも言えないはずなのに小姑さんと比較されたということで同情票が入っているのかなぁ。抱き癖うんぬんは別にしてトピ主さんの対処に実のご両親にも目に余ることがあるのでは？あくまで可能性として、ですがトピ主さんの躾が甘いというケースもありますよ。

トピ内ID：9862886989

...本文を表示

リカさんと同意見

さは

2011年07月15日 12:59

これだけじゃわからない。ただ、甘いだけってこともあるのでは？こういう時はどういう対処が正しいのかな？

トピ内ID：2360631557

...本文を表示

横ですが、リカさん

🐱

黒にゃんこ

2011年07月15日 17:06

トピ主さん擁護が多い理由は簡単です。トピ主さんのお子さんは、先月一歳になったばかりだからです。その時点で嫌みを言われたということは＞「泣かせたままにしておきなさい」、「（息子に向かって）○○くらいで泣くんじゃない」このような台詞を、一歳にもならない赤ちゃんに対して言ってたってことです。一歳未満の赤ちゃんに、泣くなという躾は早すぎ、非常識です。泣いているのに放置され続けた子供は、自分が何が不快で泣いているのかわからなくなり、情緒の発達に支障をきたします。また義妹さんを使って嫌みを言うあたり、本当に孫の発達を心配してというより、単純に自分達が不快だから感情をぶつけている可能性が高く思えます。上記理由で、トピ主さん擁護が多いのです。これで、お子さんが小学校６年生とか言うなら別ですけど。

トピ内ID：1027510553

...本文を表示

物も言えない

カー

2011年07月15日 17:06

泣くしか手段がない乳児に、放置して諦めさせるなど言語道断です。食欲、睡眠欲、排出欲だけで生きているとしたら、親の望む最上の常態です。それらの条件をみたして、なおのこと泣く子は、どこか痛い痒いチクチクする、うるさい眩しい、等の不具合があって泣くのですよ。大人なら言葉で要求も出来ましょうが、一歳未満の乳児に何を言えと？大人の「察してくれ」バカとは訳が違います。

トピ内ID：3402271163

...本文を表示

お子さんを愛する気持ちに自信を持って

子育てもうすぐ終わり

2011年07月15日 17:06

１歳の子の癇癪に躾？その時期にできるのは、癇癪で周囲に迷惑をかけないようにすることです。ご自宅での誕生会なのに、そんなこと言われて残念でしたね。義妹さんも、舅さんに反論するわけにいかず居心地悪かったと思いますよ。もし、今後も「反面教師」などと言われることがあったら「この子はこんなに良い子に育っているのに、どうして反面教師なんて言われるの？失礼じゃないの？」と、言った人の顔を真正面から見据えて言いましょう。小さな子が愚図ったぐらいで、子育て及びその子を全面否定するような言葉を投げつけられるいわれはありません。＞「何としてでも息子を立派に育ててやる」という気持ちが消えず苦しいです気持ちは分かるけれど、これは危険です。他人の評価を気にして子育てすると、母子ともに余計なストレスが生まれます。お子さんを大切、可愛い、愛しいと思う気持ちを忘れずに、お子さんにも常にそれを伝え続けていれば、必ずその子なりの良い所に辿り着きます。もちろんその間には色々あって、悩んだり、他人に言われたことで落ち込んだりするのですが…。大切なのは、ぶれずにわが子が可愛いと思う気持ちです。

トピ内ID：8577801750

...本文を表示

ひどいわね。

夕暮れ

2011年07月15日 21:07

自分の子育て時代に妻まかせだったジサマに限ってそういう事言うんですよね。ほっときましょう。言っても直らない。

トピ内ID：8813864854

...本文を表示

トピ主です。

🐤

ともみトピ主

2011年07月16日 14:47

皆様、温かい言葉をいただき、本当にありがとうございます。読んでいて、涙ぐんでしまいました。「息子がよく泣くのは、この子の性分。私に思いを伝えてくれているんだ。」とわかっていながら、批判的なことを言われる度、自分の子育てが間違っているんじゃないかと落ち込んでいましたが、多くの方々から大丈夫と言っていただけて、これからは、気にせずにやっていけそうです。実は、昨日また父から、「二人とも（私も夫も）甘やかし過ぎではないか」という趣旨のメールが届きました。うんざりです。「私たちは、息子を愛する気持ちを持って精一杯育児をしている。まだ１歳になったばかりで甘やかし過ぎも何もないと思う。孫のことを思ってくれるなら、批判的なことばかり言わないで、そのままを認めてあげてほしい。」と返信しようと思います。どういう反応が返ってきても振り回されずに、自分たちの育児に自信を持って頑張っていきたいと思います。とても勇気づけられ、気持ちが晴れました。ありがとうございました。

トピ内ID：5744498152

...本文を表示