どちらが非常識でしょうか

レス34

（トピ主 9 ）

💢

midori

2011年07月14日 17:17

ひと

車で一時間くらいの隣市に高齢の独居の母がいて一月に３・４回通院の付き添いや私の家に来てもらったりしています。現在入院中で、お世話は私がしています。入院書類で保証人を二名記入捺印の欄があり、母が兄に依頼したところ、入院前に実家へ行けないので○子に任せろということでした。（兄も隣市在住で車で一時間くらいです）私は病院に保証人は一人で良いか確認したところ、「一人でも構わないが、他の家族が見舞いなどで来るならば、入院中に提出して下さればいいですよ」との回答でした。なので兄に「見舞いの際認め印を押してね」とメールで伝えました。すると、・母には○子に任せろと言ったが聞いていないのか・確認していなかったのか（なんの確認か意味不明）との返答が来て、私としては「了解」の返答しか想定できないようなことでしたし、上からの物言いにカチンときて、上記の病院とのやり取りと、「本来、サインや押印は本人がするのが常識でしょ」と返しましたところ「私は人一倍常識的な人間。常識があれば入院前に準備しておけ」と逆切れ（私にとっては）のようなメールを受けとりました。母のことでは前段があり腹にすえかねていたこともあり、このたび平和的に絶縁するべく心を決めています。なので、もういい！！と言う心境ですが、上記の件が最後に猛烈に腹が立ってます。非常識な人間に非常識と言われても平常心でいられれば良いのですが残念ながら人間が未熟で・・・一日イヤな気分です。夫と弟は「ゴチャゴチャ言うなら、○子のしていることを兄にやらせろ。もう相手にするな」と言いますが。母が悲しむと思い（長男大好きなので）表面上うまくやっていくつもりでしたがもう耐えられません。こんなどちらでもいいようなことがきっかけで、顔を見るのも苦痛になりました。

トピ内ID：5897035436

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

読んだ限りでは

🐷

よっしゃこーい

2011年07月14日 21:55

お兄さんが、普通かな。トピさんは、会社勤めしたことありますか？言葉足らず、行き違いもありますが、どっちもどっちてな感じも。お兄さんも、母親の入院のことなのに、そこまで怒らなくとも。あなたも、ちゃんと説明なし、確認なしで言われて腹が立つって。そんなことで絶縁なんてしないで、兄妹仲良く、母親の世話をすればいいと思います。

トピ内ID：6797769563

...本文を表示

○子って誰？

🐧

おもち

2011年07月14日 21:55

主語をはしょらずに書いて下さい。

トピ内ID：4140157785

...本文を表示

横ですが

🐷

わからん

2011年07月14日 21:55

○子って誰？トピ主さんのことでしょうか？

トピ内ID：3507365215

...本文を表示

うーん

ユイ

2011年07月14日 21:55

○子さんとはトピ主さんのことだと思っていいでしょうか？（文脈的にそう判断しました）保証人を断ったお兄さんへの是非は別として、メールのやり取りにおいては、トピ主さんの落ち度も多分にあると思えました。「○子に任せろ」つまり一旦断ったのに、何の説明もなく「見舞いの際認め印を押してね」と言われれば自分の言葉が頭から無視されたように感じますから、そりゃお兄さんもカチンと来ると思います。その後のメールで病院とのやり取りを説明されたようですが、普通、一度断られたことを改めてお願いする場合、状況を説明した上でお願いするものではありませんか？一度断ったことを、説明もなしにさも当然の様に「やっておいてね」と言われたら、嫌な気持ちになる人もいますよ。相手が身内だと言葉を省いてしまいがちですが、不仲なら他人を相手にするつもりで、きちんと必要な説明をした方が良いです。（お兄さんの場合、説明してもOKの返事は返ってこなかったかもしれませんが）

トピ内ID：9240698316

...本文を表示

質問です

みゆき

2011年07月14日 21:55

○子って誰のことですか？トピ主さんですか？相当イライラされているんでしょうが、文章の意味が今一つわかりづらいです。＞母には○子に任せろと言ったが聞いていないのか・確認していなかったのか（なんの確認か意味不明）との返答この部分はお兄さんがお母さんに言ったの？あなたに言ったの？私の理解力がないせいかよくわからないので、良かったらもうちょっと整理して説明してもらえませんか？

トピ内ID：6492931181

...本文を表示

言葉が足りない～。

🙂

うちの妹みたい

2011年07月15日 14:44

私に任せるように言ったけれど、病院で聞いたら、こうこうこう言われたから、私もその方が(お兄さん本人が書く方が)よいと思うので、今度来たときにでも、お手数だけどよろしくね。という説明は、キチンとしたのでしょうか？そうじゃないと、あれ？前回聞いた話と違いすぎる。俺は任せると言ったのに何故、急に変えたのだろう？二度手間になるだけなのに。とお兄さん理解がいまいち出来なかったんじゃないですか？お兄さんに労をねぎらって欲しい気持ちも良くわかります。

トピ内ID：8678709966

...本文を表示

落ち着いて・・・

😑

どっちというか・・・

2011年07月15日 14:44

お兄さんの言い方は確かにちょっとカチンとはきてしまいますね～とはいえ、病院側は一人でも構わないとのことですし、弟さんもいらっしゃるようだし、非協力的なお兄さんに煩わされるより放っておけばよいのでは？もしかしたらこれまでにも、このようなやり取りが繰り返されて絶縁したい、と思われているのかもしれませんが、もしそうでないとしたらたったこれくらいのことで家族と絶縁と息巻いておられるトピ主さんの言動のほうが非常識に感じられます。体調を崩されているお母様のお世話に集中されてはいかがでしょう。

トピ内ID：7359569419

...本文を表示

間違っているかもしれませんが　１

いもうと

2011年07月15日 14:44

今回の件は、行き違いがあったにせよ、トピ主さんが腹を立てる気持ちわかりますよ。お兄さんは、一事が万事その様な感じなのではないですか？実は、私の兄がその様な感じなのです。いつまでも、甘えた子供の立場で常識と言ってきます。親が歳をとり、若かりし頃の親とは違う事を理解できないのか理解する気がないのか？と言う感じです。身体も弱り、病院にお世話になる回数も増え、トピ主さんの介護（手助け）が増えていくのですね。親の手助けをするのは、子供として当たり前に思うけれど、今の状態のままでは、トピ主さんだけに負担がかかる形になってしまうように思います。仕事で忙しいのなら「行けないから○子に任せろ」だけでなく、トピ主さんに「仕事でいけないから申し訳ないが○子頼む。」と連絡を入れて現状把握ぐらいしてもおかしくないと思います。仕事が忙しくても、そのぐらいは出来ますから。常識を持ち出して上からの物言いでなく、せめて病院通いや入院のお世話をしてるトピ主さんに気遣いがあってもいいと思います。

トピ内ID：9763411684

...本文を表示

あなたは良くやっています

🍴

てまり

2011年07月15日 14:44

お兄様はお母様の入院の際の保証人になりたくなかったのでしょうか？兄弟姉妹は年上の人が上から目線で物を言うようです。高齢のお母様を看るのは、これからが大変なのです。お兄様とそりが合わなくても　これくらいで縁をきってては辛い思いをするのはmidoriさんですよ。うまくもっていって協力をしてもらいましょう。

トピ内ID：8914531281

...本文を表示

違うかもしれませんが　２

いもうと

2011年07月15日 14:44

兄妹弟で顔を合わせ、親の今後を話し合う時期に来たのではないでしょうか？男性だけに任せると、ご主人や弟さんの様な不可能な発言で終わってしまい何の解決もされません。疎まれても、トピ主さんが話し合いの場を作る事をお薦めします。平和的絶縁にしても、壮絶な絶縁にしても、親の今後をしっかり話し合った上で行うのがお母様やトピ主さんの為になると思います。その為には、まず冷静になり、トピ主さんの希望や考えをまとめて、話し合いでは出来るだけ感情的な言動を慎む事が大切に思います。的外れな意見ならごめんなさい。どうぞ、お身体とお心を大切にしてください。

トピ内ID：9763411684

...本文を表示

トピ主です

midori トピ主

2011年07月15日 15:23

○子は私です・保証人欄は二人・一人は私が記入済み・もう一人を兄にと母が電話で依頼・入院前まで行けないので○子（妹・私トピ主）に頼め・母から兄とのやり取りを聞いて、病院に確認し、一人でも構わない又は入院中　に兄が見舞うならばその時に書いてもらって下さいとの回答・兄にメールで「保証人の押印を見舞う際にしてあげて」とおくる・それに対し、前述のような返しをされ・そもそも押印やサインは当人が行うべきもの。「お前にまかしたのに何なん　　だ」というニュアンスに腹が立った・常識があるなら入院前に用意しろ、という発言が理不尽に思っています私としては、保証人が二名ならば母が兄に依頼するのは当然と思いますし、「任せろ」と言うのであれば私に一言連絡してくるべきだし、「任せた」のであれば「見舞いの際、押してあげてね」と私が決めていいはずですよね？と思いました。また、本当は弟に書いてもらうつもりでしたが母が兄の住所などすでに記入済みだったこともあり、選択肢がそれしかなかったのですせっかく読んで下さったのに解りにくいとのこと、ごめんなさい

トピ内ID：5897035436

...本文を表示

トピ　主です

m トピ主

2011年07月15日 15:23

みゆき　様レスありがとうございます私の「見舞いに行ったら保証人の印鑑押してあげてね」のメールに対しての返事に「母に○子（私）任せろと言ってあるのに聞いていないのか」と。「確認していないのか？」は私も意味がわかりません。私は母から兄の「任せろ」という返答を聞いていたので、私だけで提出するか弟に会えれば頼もうかと思っていたところ、母がもう一人の欄に兄の住所を記入してしまいましたので、サインと押印を兄にしてもらう必要がありました。このことも説明したのですが、その答えが「常識があれば事前に用意しろ」とのことで腹が立ってしましました。ちなみに保証人になることを嫌がっていたのではなく、入院前に実家に帰るのが面倒だったのだと思います日ごろから私（妹）まかせで何も動かない癖に、と言いがかりを付けられた気分なんです。客観的にすごく些細なことですが「どちらが常識ないのよ！」ということで。

トピ内ID：5897035436

...本文を表示

お疲れ様です

もこもこ

2011年07月15日 16:20

お母様のお世話大変ですね感謝の言葉一つもないのでしょうちょっとした物言い、腹立ちますねしかし老人は性格を変えてくれる事はありません少し行かない日増やしてみては有り難みを感じて貰いましょうお兄さんにもしわ寄せが来てあなたへ少しは感謝の気持ちを持ってもらいましょう

トピ内ID：9859234931

...本文を表示

わざわざ喧嘩の種を作っている

さち

2011年07月15日 16:20

今回の件、整理してみるとお兄さんは書類を書きに行く時間が無いので妹に任せると言った。妹は保証人は二人必要。だから「お見舞いに来た時にサインと認印押して」と伝えた。兄は保証人は妹に頼んだんじゃなかったのか。と母に言う。妹は「本来、サインや押印は本人がするのが常識でしょ」とメール兄から「私は人一倍常識的な人間。常識があれば入院前に準備しておけ」といわれる。で絶縁ですか？まずお兄さんは忙しい。で妹に保証人書いてもらってと言った。これに対して「今度お見舞いに来た時に書け」となると「妹に頼んでないの？」と言われるのは当たりまえ。それに対してサイン押印は本人がするものというところがピントはずれ。別に代書を頼んだわけではないでしょう。ここはトピ主さんの勘違い。なのにそれが常識でしょ？と相手を非常識扱い。お兄さんは保証人二人必要なら俺のサインお前がしとけと言ったわけではないですよね。で非常識扱いされたので、俺は常識的人間。必要なものは入院前に準備せよ。と。お兄さんを常識無いと言って先に喧嘩売ったトピ主さんが非常識です。

トピ内ID：4869981852

...本文を表示

弟は？

😨

ちびなな

2011年07月15日 16:20

トピ文には弟が出てきますが。弟さんのハンコで良かったのでは。弟さんは他人事なんですね。こういうことは兄弟みんなが当事者ではないですか。あと、トピ文の意味がわかりません。

トピ内ID：8858618240

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんか頓珍漢な兄妹だなあ

🐧

flyer

2011年07月15日 15:23

家族全員そうなのでしょうか？トピ主さんは保証人一人でokと言われているのに見舞いに来てない兄にわざわざ》認め印を押してねとメールでしょ。兄は兄で詳しく知らない母に分かったつもりで『返答』って。良いんじゃないですか。母親を介してしか会話出来ないなら、平和的絶縁で。夫と弟の》ゴチャゴチャ言うなら、○子のしていることを兄にやらせろ。もう相手にするなが全く正しい、です。でも、大元はお母さんじゃないですか？トピ主さんがちゃんとやっているのを兄には伝えてないみたいです。

トピ内ID：2949763612

...本文を表示

推測ですが

White

2011年07月15日 16:20

推測を交えて書くと、こういうことですか？トピ主母が保証人を頼んだところ、兄は断った。しかし、トピ主から見れば、兄は保証人になれない理由を示していないし、明確に拒絶もしていない。争点になっているのは、兄の言葉「入院前に実家へ行けないので○子に任せろ」兄は入院前に書類が必要と思っていたので、「入院前に実家へ行けない」は保証人を引き受けなくて済む合理的な理由になると思った。はっきり、「保証人になりたくない」と言うよりも、角が立たない形でうまく断れたと思っていた。ところが、書類は後からでも良かった。最大で唯一の口実を失った兄は、「入院前に揃えておくのが常識、入院後は非常識。常識人である俺はそのような非常識なことはできない」と論法を変えてきた。こんな状況ですか？

トピ内ID：1379370303

...本文を表示

２度目のレスですが

みゆき

2011年07月15日 23:30

トピ主さん、質問への回答ありがとうございます。状況は大体わかったと思います。今回の件はどっちもどっちと言ったところではないでしょうか。常識・非常識なんて結局は主観的な判断だし、ケースバイケースなのでここで論じてもあまり意味ないかなって思いました。お母様が大変な時に子供達がお互いの揚げ足取りに終始している事の方が、余程考えるべき問題なのでは？この際お兄様のことは置いといて、お母様への気遣いに専念してあげて下さい。お大事になさって下さいね。

トピ内ID：6492931181

...本文を表示

やはり解りにくい

ユイ

2011年07月16日 10:05

＞、「任せた」のであれば「見舞いの際、押してあげてね」と私が決めていいはずですよね？そういう意味合いの「○子に任せろ」ではないと思います。トピ主さんも独断や思い込みが先行して、『相手の意図を、相手の性格を考えて量る』ことが出来なくなっているのではありませんか？＞本当は弟に書いてもらうつもりでしたが母が兄の住所などすでに記入済みだったこともあり、選択肢がそれしかなかったのです修正液で修正をしてはならない書類だったのでしょうか。一つ気になったのですが、お兄さんは「保証人は２人必要、トピ主さんは既に一人目として署名している」ということを認識されていたのでしょうか。トピ主さんは当然、「保証人は２人」「一人は○子」という話は、お母様からお兄さんへの最初の連絡で説明されているはずと認識されていたでしょうが、そこが既に違っていたのかもしれません。お母様が話し忘れていたりお兄さんが聞き漏らしていた場合、お兄さんの「○子に任せろ」は、「○子に頼めば済む話だろう」という意図だったかもしれません。

トピ内ID：9240698316

...本文を表示

トピ主です

midori トピ主

2011年07月16日 11:27

いもうと　様ありがとうございます。書いていただいたこと、まさに仰る通りで驚いてます。話し合いはもう半年前から申し入れているのです。「まだいい。様子を見てから。仕事が忙しい」と先送りに・・・今度の入院で今後の独居はリミットが近いと言われていて、このことは以前から母の持病では想定できたので、「最後は長男の俺が」という言葉だけの兄にうんざりしています。このような兄を「長男大好き」な母の為に表面上うまくやっていこうと我慢してのです。感情的にならずにとのアドバイス、有難く受け取りました。優しいお言葉も頂き、ありがとうございました。いもうと　様のような姉か妹がいたらと叶わぬ想像をしてしまいました。

トピ内ID：5897035436

...本文を表示

トピ主　です

midori トピ主

2011年07月16日 11:27

White　様想像していただいたこと、かなりニュアンスが近いように思います。兄は保証人がイヤと言うより事前に実家へ足を運ぶのが面倒だったのだと思います。ただ、実際仕事が忙しいのは事実なのでそのことは許容します。なので、見舞いの際、押印との依頼をしたのです。おそらくですが、私に責められているように感じたのかもしれません。言葉足らず・もっと理由を書いてというようなレスをいただきましたが、私としては過去のメールや電話のやり取りから、最近は用件だけ事務的に書くようにしていたので、そこは私の落ち度かもしれません。以前は母の病状やヘルパーさんやケアマネとのやり取りを、長々書いたメールを送っていたのですが、反応は薄いし、ズレた答えしかなく、最後はいつも「ほっておけばいい」となるので、もう限界でした。

トピ内ID：5897035436

...本文を表示

あれ？

しぇりー

2011年07月16日 14:11

「○子（トピ主さん）に任せろ」というのは「○子に保証人になってもらえ」という意味で、お兄さんは言ったのではないでしょうか？最初に読んだ時にそう感じたのですが、間違っていたらごめんなさい。お兄さんとしては、「○子さんになってもらえ」と伝えたつもりなのに、「印鑑を押して」と言われたので「何言ってるんだ？」となってしまったのではないでしょうか。言葉の受け取り方や使い方は人それぞれの部分もありますのでどなたも非常識ではないと思いますし、すれ違いだったのではないかなと思います。また、お兄さんは保証人になるのが嫌だったのではなく、仕事が忙しくて書類に署名捺印ができない為だったのではないでしょうか？入院の手続きにどれくらいの猶予があるかも分からないのですが書類はできる限り早く提出したいと考えていたとか・・・。（常識的な人間と本人もおっしゃっていますし、マジメな方なんだと思いました）トピ主様も嫌な思いをされたかもしれませんが、兄妹が嫌な空気なのをお母様も見たくないと思いますので冷静になってあげて下さいね。

トピ内ID：9761433962

...本文を表示

トピ主です

midori トピ主

2011年07月16日 17:08

補足です時数制限もあり、「印鑑お願い」としか記しておりませんでしたが正確には入院した日に、部屋番号と面会時間を書いた後で「保証人二人いるので、面会の時に印鑑を押してあげてね」です。これで、言葉足らずでしょうか？しつこく考えても納得できません。修正液を使ってもとレス下さった方がおられましたが、私にはその方が？？です。面会に来ることはわかっていましたし。こんなこと、いつまでもグチグチこだわっている自分もイヤになりますが、積もり積もるとこんなことでも絶縁の引き金になるのだなあと感じております。当人が言うことではないと言ったことはありませんが、やっている人間にやっていない人間がアレコレ言うのは違うと思うのです。弟は相談に乗ってくれたり協力的です。私から依頼したことは二つ返事ですし。入院していることもあり、今後について近々兄弟で話すことになりこれを最後に最低限の関わり以外を断つつもりです。本当は会うのもイヤなほど大嫌いになりました。母には申し訳ないけれどもう無理なのです。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：5897035436

...本文を表示

文章力の問題？

RAS

2011年07月16日 17:27

文章力の無い、説明の下手な人だなぁ、と思います。状況や経過、自分の考えを明確に文章にして、相手に依頼を伝えることができてますか？自分の立場からの話ばかりで、それほど状況がわかってない先方からは「何を言っているのかわからない」な文章になっていませんか？普段から文章を書いていますか？　仕事などで文書作成の経験はおありですか？何かを依頼するときの文書は、相手の立場でものを考えて、整理して書いてあげないと要件がさっぱり伝わりませんよ。

トピ内ID：6882681117

...本文を表示

これまた推測ですが

White

2011年07月16日 18:45

＞今度の入院で今後の独居はリミットが近い＞「最後は長男の俺が」退院後、長男である兄は母親を引き取る予定。母もその気になっている。でも、兄嫁は良い顔をしない（あるいは同居を拒絶している）。妹はあれこれ言ってくる。こういう状況なんですか？

トピ内ID：1379370303

...本文を表示

トピ主です

midori トピ主

2011年07月17日 12:31

White　様何度もレスありがとうございます兄は同居する気はないのです。でも、それを「俺達夫婦は見る気はあるが今の仕事の状況では無理」と一年以上先延ばしにしています。最近は「母が独り暮らしがいいと言っている」となってます。父が逝き（３年前）独居を嫌がった母は、当然のように兄が迎えてくれると思いこんでいました。生前、家を持つ時に父が援助したりと「長男だから」という両親でしたし、兄から口約束があったものですから。兄の妻は全く関わろうとしません。そのことは別に構わないのですが、兄が「彼女は見る気はある。」とずっと言い張っています。私・弟・私の夫はもう兄の妻は「何もしない人」と割り切っています。なし崩し的に専業主婦の私が動く体制になっています。孫も我が家だけなので母を招いたり、父の墓参も私が連れて行きます。・私がやって当たり前と思っている兄・嫁にいった娘に申し訳ないとすまなそうな母（母の理想は兄夫婦に中心となり　私とは楽しみとして会いたいらしいです）なんだかすっきりしないまま時間が経ち、兄とはもう関わりたくない気持ちになりました。

トピ内ID：5897035436

...本文を表示

できた妹を持った兄の話

White

2011年07月18日 13:06

夫も弟もトピ主の理解者で、トピ主の献身ぶりを評価。母はもちろんトピ主がいろいろと世話をしてくれているのを知っている。トピ主一族内でトピ主の評価はかなり高いはず。一方、兄は長男として優遇されながら、約束も守れない。兄としての面子を守るため、妹のあら探しをしてみるも、逆に怒りを買うだけ。一族からは「相手にするな」と言われる始末。状況的にはトピ主が圧倒的に有利じゃないですか。私だったら、「顔も見たくない」どころか、「どの面下げてやってくるか見てやろう」くらいの気分になりそうな...

トピ内ID：1379370303

...本文を表示

midoriさん、こんにちは。１

いもうと

2011年07月19日 12:01

お返事ありがとうございます。 midoriさん、お元気ですか？お返事で、私と似た立場にあることがわかり、お仲間が見つかり、とってもうれしい気持ちです。困った事に、私の母も兄が一番の人なのですよ。色々な気持ちが交差して精神的にお疲れになってしまっているのではないでしょうか？私も似た道を歩んでいる段階なので、あまり良いアドバイスなどはできません。ただ、そんな私は、ある所に気持ちが収まりつつあり、今、とてもすがすがしいのです。我が家の場合は、兄に長男としての責任を求めると、母の現状をまったく理解する気のない兄では、とんでもない状況を作り出してしまうのが目に見えるのです。母にとっても、その状況は決して良いとは思えません。（母は、兄夫婦と同居を望んでいましたが、叶わぬ事と理解してきています。兄嫁さんは、midoriさんの兄嫁さんと同じです。）続きます。

トピ内ID：9763411684

...本文を表示

midoriさん、こんにちは。２

いもうと

2011年07月19日 12:01

続きになります。この現状で、無理に兄夫婦に求めてしまうと、私は、その後何も口出しはできません。そして、母がこの世を去った後に、私は、強い後悔に苦しまされるのでは？と考えるようになり、一つの決意を持ちました。母の手助けや相手は、今まで通りヘルパーさんなどの力を借りて私がします。どうにも出来ない時期が来た時には、母が快適に過ごせる施設に移ってもらい私が通います。（夫と子供には了解を得ました。）母には、まだその事に了解を得ていませんが、その時になるまで出来るだけの事をして理解を求めたいと思っています。兄には、もう何も求めるつもりはありません。その代わり、快適な施設の資金を兄に出させます。（いざとなれば、私側も出すつもりではいますが、それはあえて言いません。）その確約を確実に取り付けます。どんなに難色を示そうと、放置し続けている兄に選択権を与えるつもりは、一ミリたりともありません。この様な感じです。もう少し、お付き合いください。続きます。

トピ内ID：9763411684

...本文を表示

midoriさん、こんにちは。３

いもうと

2011年07月19日 12:01

最後になります。今までは、どこか私だけ押し付けられていると思う所があり、苦しみましたが、今は、自分が後悔しない為にやれる事はやっておこうと前向きです。兄は、きっと猛烈に上から目線で理屈をこねると思います。迷いがなくなった今の私には、そんな兄の姿を楽しめる余裕が生まれています。これから、もっと大変になると思いますが、私自身の決断なのでがんばれそうです。私は、優しい妹ではなく、きっと嫌な妹なのだと思います。 midoriさんも、色々と悩まされると思いますが、 midoriさんとお母様にとって一番最善の方法がみつかりますよう願っています。お互い、がんばりましょうね。

トピ内ID：9763411684

...本文を表示