障壁がありすぎる難しい結婚？

レス282

（トピ主 130 ）

悩む男

2011年07月15日 10:52

恋愛

当方３０代男性です。
３年前から付き合っている遠距離の彼女がいます。
１年前に彼女に結婚したいと言ったら、彼女は涙を流して喜んでくれました。
そんなに贅沢は言えませんが、何とか彼女を養える経済力はあります。

・・・ですが２人の間には障壁が多すぎます。

僕は長男ですでに両親を亡くし、先祖代々続く商売の跡取りをしています。
彼女は一人娘であり、彼女のご両親は婿取りを強く希望しています。

さらに彼女のお父さんはすでに車椅子生活を送っていますが、お母さんが車の免許を持っておらず、また取得する気もさらさらないようで、彼女のお父さんの病院の送り迎えは彼女が行っています。
彼女のお母さんは専業主婦で働いていません。また長く専業主婦だったため今更働く気はないようです。
彼女は働いて家計を助けています。

彼女は彼女の家にとって絶対に欠かせない存在なのです。

遠距離なので僕と彼女が結婚したら、彼女は飛行機で実家に帰らねばならず、日々のお父さんの介護は到底できません。

彼女は僕に「あなたほど、自分の心を開ける人に出逢ったことはない。私にとってあなたは必要な人。他の男性は考えられない」と断言しています。

僕も彼女ほど愛せる女性に今まで出逢ったことはありません。

ですが、実際に結婚を考えようとすると障壁が多すぎ、２人でいくら話し合っても「このままの生活でも愛し合えているのだから結婚は我慢しよう」という話しになってしまいます。

でも彼女も悩んでいるのか、「是非、私の家に来て両親と会って欲しい」とも言います。

将来のない僕と彼女、お互いのことを考えたら涙を飲んで別れた方が良いのでしょうか？

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彼女の親に一度会って

みさえ

2011年07月15日 16:20

どんな親か娘の幸せを考えてる親か判断してください。病院の送迎はタクシーだってできます。彼女とあなたが働いて仕送りだって可能です。子供の幸せを思わない親なら仕方ないですが彼女が全部抱え込む必要ないんでは？

トピ内ID：0304199728

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何を浸っているんだか…

J2K

2011年07月15日 16:20

と思ってしまいました。すまん。トピ主が先祖代々の商売とやらを絶対に離れられない（土地からも）ならその前提で、彼女のご両親も引き取る事は出来ないのですか？彼女のご両親も何かの都合で今の住居から離れられないのなら仕方がないでしょうね。今のままで遠距離恋愛を続けても良いし籍を入れて、離れて生活してもいいのでは？世の中には単身赴任で働いている人も多いのですから。ドライな言い方だけど、いずれ彼女の父上が亡くなったらトピ主の地元に呼べば良いのでは？跡取りの心配ならばトピ主に依存がなければ婿養子になればいいのだから。お互いの事を考えて別れる事ができるなら、それまでの縁だったと思います。それほど愛は無かったんだよ。そんな感傷に浸っている時間があるなら、もっと現実的に可能な方法を模索するべきではないかな？

トピ内ID：3208091959

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結婚すれば？

にんじん

2011年07月15日 16:20

彼女と結婚すれば彼女はご両親の世話をできなくなるでしょうだから見捨てるようでできませんか？彼女のご両親の気持ちはいかがですか？自分の介護のために、一人娘が結婚を諦めたなんて、喜ぶと思いますか？ご両親は娘の幸せや、孫の誕生こそ、願っているものですよ制度を利用するなり、タクシーを利用するなり、車がなくても、生活はなんとかなるものです何より、彼女さんの決心が必要でしょうご両親に会われてはどうでしょう。ご両親も実感を持って、娘にこの人と幸せになって欲しいと思えるはずですご両親の思いもあれば彼女さんも決心がつくでしょう

トピ内ID：4835643991

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話し合いで

どらねこ

2011年07月15日 16:20

彼女の両親を含め、トピ主さんと同居する方向で調整できれば結婚できそうかと思うのですが・・・・そのくらいの熱意を持っていなければ難しいかと思います。お二人がお幸せになれますように。

トピ内ID：2464219849

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トピ主さん次第

遠

2011年07月15日 16:20

好きな彼女がいるけれど、家庭状況がやや複雑、困難を乗り越えてでも結婚すべきか？それは主さん次第です。彼女の家は、彼女がいなくても成り立って行くように、経済的・精神面・施設や制度面での支援をしましょう。それでは納得してもらえないでしょうか？主さんのお家は先祖代々続くお商売とのこと、ここは、商売にも理解がある家の、男兄弟のいるお嬢さんと結婚した方が、いいのかもしれません。主さんと彼女次第ですね。

トピ内ID：3436587919

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いや

✨

rizz

2011年07月15日 16:20

そのまま付き合ってればいいのでは？急遽どっちかに決めないといけないの？ただ付き合ってるだけでも親に会ったって別にいいじゃん。結婚の挨拶に行く訳でもあるまいし。「初めまして、娘さんとお付き合いさせていただいてます、悩む男です。」って堅苦しく挨拶しなくても「悩む男です。こんにちは。」だけでもいいじゃん。結婚するか別れるか時の流れに身を任せ～ではだめなんですか？

トピ内ID：9884915243

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難しいですね…

がちょう

2011年07月15日 16:20

残念ですが、別れるしかないのかなと思います。なんといっても３０代。若いだけに、未来のない相手と意味のない交際を続けるのはもったいないです。どちらかが折れるとするなら、彼女さんだと思いますよ。一家でトピ主さんの地元に引っ越すなり、やりようはあります。だけどあちらさんは嫌がってるんですよね？トピ主さんが仕事をやめてしまうのは、リスクが高すぎます。いまどき、再就職できる保障はありませんし。なので彼女の出かた次第ですね。

トピ内ID：0230167037

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ごめんなさい

✨

rizz

2011年07月15日 16:20

文頭の＞彼女に結婚したいと言ったら、彼女は涙を流して喜んでくれました。 ↑を見落としてました。プロポーズしてたんですね。ですが、＞「このままの生活でも愛し合えているのだから結婚は我慢しよう」 ↑こういう結論になっているんでしたら、前レスの通りです。

トピ内ID：9884915243

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優しいなあ…

🐱

くろは

2011年07月15日 16:20

　主さんと彼女さん、思いやりがあって素敵なカップルだなあ。　でも、私は優しい人間ではないので、二人が結ばれるために、現状を壊す覚悟をお勧めします。　障壁は、彼女の家の経済状態、彼女父の世話、実家から遠く離れること、両親の娘の将来への期待、トピ主さんの家業の存続。ですかね？　まず、彼女サイドの障壁ですが、ここで「もしも…！」を考えてみましょう。もしも、彼女が交通事故で突然亡くなったら…。彼女のご両親は絶望を味わうことになるでしょうね。でも、だからって、ご両親は二人で心中するでしょうか？不自由しながらも、二人で生きていくのではないでしょうか？そして、同じ不自由な生活をするなら、遠くに娘を嫁がせて、幸せな電話をもらいながら、たまの帰省で孫の顔を見る人生の方がいいと思います。　あと、トピ主の稼業廃業、転職したらバージョンですが、今の収入が安定しているならば、あまりお勧めできません。この場合は彼女とよく話し合う必要があると思います。　思いやりも大切ですが、障壁を乗り越える勇気も幸せになるためには必要と思います。ばかばかしい、もしも、でスミマセン。

トピ内ID：0575607640

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現実的解決の一案として

おばさんです

2011年07月15日 16:20

40歳代後半で一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。共働き子供はいません。彼女のご両親にトピック主さんの処へ来て頂くのは? 同居じゃなくてもいいので車椅子生活の為の住居環境が整っている賃貸等近居出来る物件を探すのは? 現在、治療やリハビリを受けている病院と同等の医療サービスが受けられるような病院を紹介してもらって、治療に対する不安を出来るだけ軽減する案を検討しましょう。代々続く商売をされているのであれば代表取締役はトピック主さんの現在氏名で登記されているでしょうから、もし婿養子となって改姓するのであれば登記の変更届けや得意先等に挨拶状を出す様になると思います。お金と時間のかかる手続きとなるので、彼女のご両親に丁寧に説明されて答えを出せば良いのでは? 現状維持ありきの結婚ではなく、どうすれば皆の負担が少なくて幸せな結婚と生活が出来るか、で考えてみて下さい。

トピ内ID：2768263098

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諦める前に

長野

2011年07月15日 16:20

色々出来ることをやってみようか。まず介護はヘルパーさんを入れてみること。お父様の年金で賄えませんか？そうすれば月に一度帰るくらいになりませんか？それからあなたの土地で彼女が働けそうなところはありますか？あなたは彼女に自分の商売を手伝ってほしそうですが充分なお給料払えないならやめましょう。二人でただ平凡な暮らしが出来ればいいと思ってくださいね。あと彼女は子供は欲しがっていますか？それなら期限を決めたほうがいいでしょう。一年やってみて駄目なら別れましょう。彼女の父母はいつまでも生きているわけではありません。急に父親が亡くなるかもしれません。そうしたらお母様と彼女を呼べばいいのです。若い二人はまだ長い人生が続きます。自分たちの幸せを頑張ってくださいね。

トピ内ID：8712170858

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彼女の親もまとめて面倒を見る

🐧

ももりん

2011年07月15日 16:20

あなたは家業で動けないなら、彼女と彼女の両親とまとめて、あなたのところへ来てもらうのはどうですか？彼女の親は、病院通いのお父さんと、専業主婦のお母さんなら、日本のどこに住んでも問題ないでしょう。そうではありませんか？なぜ、彼女が飛行機で行ったり来たりする必要があるのでしょうか？今の家を売って、そのお金で、あなたたちの近くに住めば良いと思いますよ。そしたら彼女は、親の面倒も見てあげられるし、心配しなくて良いと思いますよ。「彼女は彼女、親は親」と考えているのなら、結婚したってうまくはいかないでしょう。結婚するとは、彼女のすべてを受けとめてあげる事ではないでしょうか。

トピ内ID：4087057592

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別れたほうが良いと思います。

ラミクタール

2011年07月15日 17:06

恋愛中は、「今後こんなに好きな人とは出会えないだろう」と思います。でも、全然そんなことないのです。トピ主さんも彼女も、「今まで出会った中で一番の人」と思っているのですね。それは当然だと思います。だって今好きな人なんだもん。でも、残念ながらお別れしたとします。そしたら、次に出会ってキチンとした仲を築けたら、その人がまた「今まで出会った中で…」となるのです。彼女をトピ主さん側に呼び寄せることが出来たら、彼女の中では、自分の心を開ける人→自分の実家のために犠牲になってくれず実家に我慢を強いる人。に格下げになります。こうなってしまうと、いままでのような関係は難しいでしょう。トピ主さんが家業を捨てる選択はないんでしょう？それか実家ごと来て貰って、生活を保障するとか？このままの生活を続けるのは…それでいいんですか？また30代なのに、家に帰ったら妻がご飯を作ってくれていて、子供が笑顔で迎えてくれる。そんな生活を諦めていいんですか？残念ながらご縁が無かったのだと思います。もしあったとしたら…何年か後に再び出会い、その時は事情が変わってるかもしれません。

トピ内ID：4445438590

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難しいですね・・・

🐱

生姜

2011年07月15日 17:06

「彼女のご両親の考え方を変える」「主様が商売を畳んで彼女の実家に住む」以外の選択肢があるとすれば　「彼女の親ごと引っ越してきてもらう」　しかないのでは。主様も彼女と一緒になって彼女の親の面倒を見たいと言えば、少しは心証良くなるかも。引っ越しも絶対いやだと言われ、彼女も親元を離れられないということなら…うーん。酷な言い方ですが、今回は縁がなかったとしか言いようがないですね。でも本当に彼女を愛しているなら、粘れるだけ粘って譲れるところは譲って何とかして彼女と一緒になれるよう、後悔しないよう頑張れるだけ頑張って欲しいなと思います。彼女も同じ気持ちでいてくれるのが前提ですけど。一番大好きな人と結婚する人生は、本当に幸せです。私も夫と結婚するときいろいろありましたが、１６年経った今も毎日夢のように幸せ。主様と彼女さんにも幸せになって欲しいと思います。説得が上手くいく事を、心より祈っています。頑張って！

トピ内ID：4952644798

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お互いに、歩み寄れないんですね

💔

斜めっこ

2011年07月15日 17:06

あなたが、家業をあきらめて、彼女の地元で就職する。彼女の両親が、あなたの近くに引越してくる。 ↑のような選択肢があると思います。このまま結婚もしないまま付き合っていたら、彼女も年をとり、婿養子が来る可能性はますます低くなります。結婚しないなら、即別れ、でしょうね。

トピ内ID：1367863118

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うん　難しいと思う

パルパール

2011年07月15日 17:06

これがまだ近距離ならなんとかなるかもしれませんが、遠距離では週末婚も難しいでしょうし。唯一解決するとしたら彼女の家にお金を送り彼女の代わりにヘルパーさんかなにかを頼むことくらいかしら。お金ではダメだと彼女側がいうのであれば諦めた方が良いかも。譲歩もできないようでは子供を犠牲にする親として認識でき、そんな我が儘な義親と付き合うのは大変だからです。先祖代々の仕事をやめるわけにはいかないでしょう？

トピ内ID：5608375616

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同居すればいいのでは

みる

2011年07月15日 17:06

彼女の親と同居すれば済むことでは？トピ主さんが先祖代々商売をしている地を離れられないのなら、こちらに相手の両親共々引っ越してきてもらえば済むことに思えますが、相手の親を説得できない理由が何かあるのでしょうか。

トピ内ID：4973879030

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多少の犠牲は仕方ない

😨

恵美

2011年07月15日 17:44

彼女のお父様が車いす生活との事。そして、彼女が病院の送り迎えなどをしていたという事ですが、それをタクシーにするとかっていうのは無理なのでしょうか？お金がかかるというご指摘もあるかもしれませんが、このままでは彼女はあなたどころか、他の人とも永遠に結婚できなくなってしまいます。主さんもご両親にありのままお話して、彼女も同じようにご両親に相談して、何とか妥協策は見つからないでしょうか？親の介護のために、子供が結婚を犠牲にするって、何だかとても切ないです。親は確かに大事ですが、介護のために生まれてきた訳ではないのですから・・・それに、自分の子供が幸せになる事を願わない親はいないと思いますよ。

トピ内ID：1539110478

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何となくだけど・・・

みき

2011年07月15日 17:44

もしかして彼女の両親さえいなかったら・・・って思いがどこかにありません？＞お母さんが車の免許を持っておらず、また取得する気もさらさらないようで＞長く専業主婦だったため今更働く気はないようですどうもこの言い回しが気になったのですが・・・。彼女のお母さんの努力が足りないとか思ってませんか？ところで、あなたは長男だからと言われてますが、兄弟は他にいないのですか？継いでくれそうな人はいないのか、あなたが商売をたたむって発想はないのかが気になりました。その辺、どう考えてるのでしょう？

トピ内ID：0546235802

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トピ主です。レスありがとうございます１

悩む男トピ主

2011年07月15日 22:30

思いの外、レスを多くいただき感謝しております。なるべくレスをさせていただきたいと思っております。今のところ、みる様の2011年7月15日 14:16のレスまで拝読させていただきました。個別にレスをさせていただく前に、文字数制限の関係から述べられなかった点について補足、現在のところの中間報告を兼ねて書き込みさせていただきます。＞彼女は一人娘であり、彼女のご両親は婿取りを強く希望しています。これについて、彼女のご両親が婿取りを強く希望している理由として、「現在、住んでいる土地から離れたくないこと。今住んでいる土地をこよなく愛していること」が大きな理由としてあるようです。今でこそ、お父さんが車椅子の生活を送っているため、不便な生活を強いられているようですが、彼女の家も決して貧しい家庭というわけではなく、写真で見る限り立派なたたずまいを構えています。

トピ内ID：6241735673

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トピ主です。レスありがとうございます２

悩む男トピ主

2011年07月15日 22:42

彼女のご両親に、私の家に来ていただき一緒に生活する案についても、彼女と良く話し合いました。しかし彼女のご両親ももうそんなにお若くありません。大きな環境の変化に対応するのは難しいのではないかなと感じます。今更、遠い、一度も踏み入れたことがない土地で、しかも体が不自由で、現在お住まいの土地をこよなく愛していらっしゃる方が、苦労して建てた家を捨てて、新たな生活に馴染めますでしょうか？お父さんとお話ししたことはまだありませんが、彼女からお父さんの話はよく聞きます。僕も男ですから、なんとなく彼女のお父さんのお気持ちは察することはできるのですが、現在婿養子を強く希望しているのをあきらめて、娘の嫁入り先の家に一家揃って世話になるということを、男のプライドが許すでしょうか？彼女のお父さんだって、一家の主であるという誇りはきっとお持ちだと思います。お母さんも長い間にできたお友達や長く親しんだご近所様とお別れしなければなりません。それらを考えると、彼女のご両親を私の自宅に招き、一緒に生活するのは難があると感じざるを得ないのです。

トピ内ID：6241735673

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トピ主です。レスありがとうございます３

悩む男トピ主

2011年07月16日 10:05

では、いただいたレスに、できるだけ個別にレスさせていただきます。みさえ様＞どんな親か娘の幸せを考えてる親か判断してください。これは、彼女が何を幸福と感じるか？に次いで、大切なご意見と承りました。彼女のご両親が彼女に婿取りと勧めている、そのための家の改築まで進めていることから、嫁に出すより誰か婿に来てもらった方が良いと考えている様子です。＞病院の送迎はタクシーだってできます。これはごもっともですが自分の実の娘に病院送り迎えしてもらう方が、ずいぶんとご安心の様子です。＞彼女とあなたが働いて仕送りだって可能です。そうですね。彼女も「もしあなたと結婚したら私も働きたい」と言っています。僕も「できれば君にも働いてもらいたい。長い結婚生活何があるか分からない。お金は必要」と言っています。＞彼女が全部抱え込む必要ないんでは？最終的に彼女のご両親の面倒を見る義務は彼女に発生します。僕は両親がすでにいないので自分の両親の面倒を見る必要はありませんから、できる限り協力はしたいと思っていますが、僕も経済力が無限ではありません。

トピ内ID：6241735673

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トピ主です。レスありがとうございます４

悩む男トピ主

2011年07月16日 10:05

J2K様＞彼女のご両親も引き取る事は出来ないのですか？前のレスでお答えしたように、かなり難しそうです。経済の問題ではなく、男性の尊厳をかけた問題に発展すると思います。＞籍を入れて、離れて生活してもいいのでは？これについても彼女と充分話し合いました。「籍だけ入れて君は実家で暮らしたらどうか？子供が生まれたら出来るだけ会いに行くようにするし、君と子供の生活費仕送りもする」と。しかし、最終的な問題は、彼女が「今の姓を捨てるのは許されない」ということなのです。僕も先祖代々の家を継いでいるものですから、彼女の姓にする訳にもゆきません。夫婦別姓は今のところ日本の法律では認められていないが、通称名称はどうか？とも話しました。免許証、戸籍、住民票などの公文書は通称名称は通りませんが、普段の生活なら何とかなるはずだと話しましたが、彼女のご両親の考え方ではそれは通用しないだろう、どちらかの姓を名乗る以上、夫婦は自然な姿であるべきであり、結婚後即別居のうえ、そんな変則的な方法は、彼女のご両親の発想ではまず考えられないという２人で話し合った結論です。

トピ内ID：6241735673

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うーん。

芥子

2011年07月16日 15:59

トピ主さんの補足読みました。彼女の親を引き取れない理由について長広舌を振るっておられますが、相手の気持ちを気遣っているフリをして実は「親を引き取るなんてとんでもない！」という主さんの気持ちが透けて見えます。読んでいて「ああ、イヤなんだな」と思いますよ誰でも。彼女から聞いただけで、話したこともない人のいったい何が判るんでしょうか？もし仮に父親の男のプライドが許さなくったって、そこを曲げて何とか来てもらえるように彼女と一緒に頼みこむあるいは説得するのが、主さんのやるべきことでは？？？主さんの自宅近くにある病院を探したりしたんですか？説得する材料は一つでも多い方が良いに決まっています。別に同居しなくたって良いでしょう？近居と言う手もありますよ。物件探しに走り回ったりしているの？彼女は、主さんがそういったことをお父さんに直接言ってくれるのを期待して「会ってくれ」と言っているのでしょう。何か最初から「えーだって君のご両親が嫌だっていうんだからしょうがないじゃん」というような態度では・・・彼女が可哀相。しっかりして！！

トピ内ID：1408252250

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トピ主です。レスありがとうございます５

悩む男トピ主

2011年07月16日 16:39

個別のレスを続けてさせていただく前に一言添えさせていただきます。主に文字数制限の関係から、私の表現がそっけない、冷たい印象になってしまっていること、お詫び申し上げます。にんじん様＞だから見捨てるようでできませんか？これはひどすぎるのでは？彼女も彼女のご両親をとても愛しています。＞自分の介護のために、一人娘が結婚を諦めたなんて、喜ぶと思いますか？彼女のご両親が婿取りを強く希望するのは、「自分の介護のため」だけではなさそうだということははっきりしています。お父さんが車椅子生活になってしまったのは約１年前からですが、それ以前から彼女には強く婿取りをと勧めていました。＞ご両親に会われてはどうでしょう。はい。当然考えています。まだお会いしたこともない方の人柄、考え方を彼女からの伝え話しだけで勝手に決めるのは早計過ぎるとは重々承知しております。ただ何分遠距離のうえ、彼女が「最大限可能な限り自分の両親にあなたの印象を良くさせたい。父が車椅子生活のため機嫌が良くないことも多々あるから、会うタイミングは私に任せて」と言われています。

トピ内ID：6241735673

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トピ主です。レスありがとうございます６

悩む男トピ主

2011年07月16日 16:39

彼女との話し合いの中で結局最終的に出てしまう結論は、「お互い愛情しかない。それ以外には障壁ばかりで何もないね」となってしまっているのが現状です。どらねこ様＞彼女の両親を含め、トピ主さんと同居する方向で調整できれば結婚できそうかと思うのですが・・・・おっしゃる通りです。しかし彼女のご両親と同居は難しそうです。前のレスで申し上げましたが、私は彼女と結婚しても、事情が事情なら即彼女と同居できなくても構わないと思っています。もし結婚できたら、２人の子供は欲しいねと彼女も賛成してくれていますが、ならばご両親の元を遠く離れた場所より、自分の実家の方が育てやすいのではないか？とも話しています。お母さんも、もうお若くないとは言え、身体健康上は特に大きな問題は抱えていないうえ専業主婦ですから、彼女も実の母親に時折子供の面倒を頼めれば、彼女もより仕事しやすい環境があると思うのです。＞お二人がお幸せになれますように。ありがとうございます。彼女と話すとき、お互いに一時の感情で物事を決めるのだけはやめようといつも言っています。

トピ内ID：6241735673

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一度会って話してみた方がいいと思う

みき

2011年07月16日 16:39

彼女づてにご両親の考えを聞いてるばかりじゃなくて直接顔を合わせて、相手の意向と自分の意向を話し合う。それによって妥協案が出て来るかもしれません。難しいケースかと思いますがやはりどちからがとこかで譲歩しないとこのままじゃ永遠に結婚は無理でしょう。病院の送迎についてですが、お父様かお母様から言われてやってるのでしょうか？それとも彼女自身が進んでやってるのでしょうか？送迎は介護タクシーの方が負担も少なく安全です。以前介護の仕事をしていましたが、介護保険の範囲内で介護タクシーは利用可能なハズです。介護保険は申請されていますか？車イスの状態なら間違いなく要介護認定は受けれるハズですので、まだでしたらまず申請を勧めて下さい。それとご両親が地元を離れたくない、トピ主様も離れられないとなればご両親とは別居するのが妥当でしょう。そうなると介護保険で介護タクシーやヘルパーを取り入れてもらう方がいいでしょう。問題はどちらの姓になるか、ですよね。これはどちらかが自分の姓を名乗ることを諦めるしかありません。よく話し合われて下さい。

トピ内ID：0546235802

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トピ主です。レスありがとうございます７

悩む男トピ主

2011年07月16日 16:56

皆様からいただいたレスの中にお父さんの病院送り迎えにタクシー利用ができないか？というご意見をいくつかいただいております。タクシー利用について＞自分の実の娘に病院送り迎えしてもらう方が、ずいぶんとご安心の様子です。と先のレスでお答えいたしましたが、実は彼女は老人介護専門職なのです。ですから、タクシーの運転手さんには無理ではないかと思える細やかな配慮、気配りまでお父さんにできる事情があります。そのうえ彼女は老人介護の心のケアまで職場で任されています。私は障害者ではないのでタクシーの運転手さんがどの程度、障害者と接する技術をお持ちなのか良く分かりませんが老人介護の専門職であり実の娘である彼女にはとてもかなわないのでは？と想像します。ですから彼女のお父さんも、決してお金がないというわけではないがタクシーを利用せず、わざわざ仕事を抱えている自分の娘に病院送り迎えを頼み、ご安心のご様子なのだと思います。ただし彼女は「もしあなたと結婚して、あなたの家に住める夢が叶うなら、職種は変えたくないけど職場は変えてもいい」と言っています。

トピ内ID：6241735673

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ご両親置いてきぼりなのね

あらん

2011年07月16日 17:47

トピ文ざっと拝見した印象。彼女がどこまで両親に話しているか不明ですが、貴方達二人ともが自分たちの考えや想像に固執してご両親を置いて行っている気がします。彼女の言うように、一度会いに行って、話してみるのはいけないんですか？だと思います、すると思います、考えている様子です・・どれか一つでも、ご両親に直接確認しましたか。確かに、決まった相手のいない状況では婿取り希望だの家業の跡取り希望だの、好きな事言いますよ。希望だもの。でも、真っ当な親なら、そんなことより子供の幸せが一番と考えるんじゃありませんか。私はそうして、婿希望で跡取りの総領娘だった立場から、他家に嫁がせて頂いた身です。親には感謝してもしきれません。無い知恵絞っても仕方ないんですから、親も交えて本格的な話に移行したらどうですか。それで反対されるようならまた、その時に考えればいい事ですし親の反応で踏ん切りがつくようなことも、無きにしも非ずですしね。

トピ内ID：1315924789

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後継ぎ

アイロン暑い

2011年07月16日 18:45

結婚して子どもを産み、子どもが大学を卒業してから社会人になる時にあなた方のその子どもを、彼女親の養子に変更し名字を子ども（孫）がついだら家は途絶えませんよ。実際にうちの親戚もそうしています。子どもも親と祖父母のために法律的に名字だけ変わるのはいいよと受け入れてのことです。まー、いい家柄の一人子同士の結婚って時々聞きますが、初めはどっちが名前変更かで揉めても本人同士が結婚したいという意思が固ければそのうちどちらかが折れて丸くおさまっています。本当に愛する人と結婚したいのなら家制度に支配されずにして欲しいです。トピ主様の場合は女側が折れたらいいのに・・・。婿養子とるき満々で家の増築までしているなんてあんまりいい印象受けません。（男女逆でも結婚前に家が勝手に用意されているなんて破談問題になる）

トピ内ID：1019848870

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