彼女が本気になってくれない

レス79

（トピ主 29 ）

悩める独身男

2009年12月09日 18:08

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付き合いだして約１年です。彼女バツイチ子供２人。僕は結婚歴なし。子供なし。定職あり。

彼女の離婚理由はＤＶ。このままでは子供にまで危険が迫るから実家に逃げ戻ったということ。

平均月１度くらいの割合で会っています。
最初は手も触れないデートでしたが、数ヶ月でホテルに入るようになりました。
ホテルの中では彼女は僕の要求に応えようと頑張っているのが分かります。
彼女は「あなたとのデートはとても楽しい」と言っています。

彼女の子供とも電話で話すようになり、彼女が言うには「子供があなたと会いたい。一緒に遊んでもらいたい」と言う程になったようです。
電話だけですが、「おじちゃん、ママのこと好きなんでしょ？家に遊びにきてよ」と言われるようになりました。

彼女のご両親にも、彼女は僕のことを言うようになったようで、ホテルのことまでは言っていないようですが、
定期的に会ってる程度のことは言っているようです。
また、「いつか子供を連れて彼の家に遊びに行きたい」「彼にも私の家を訪問してもらいたい」、
彼女の子供が僕に興味を示し、一緒に遊んでもらいたいということまで言うようになったことくらいまでは言うそうです。
彼女のお母さんは「良かったね」と笑顔で反応するらしいです。

しかし、彼女は前夫との離婚の事情（ＤＶ）が原因で、男性不信が払拭できないのでしょうか？
「あなたを本気で愛するのが怖い。前のような結婚生活を２度と経験したくない。あなたには悪いけど、私には心に厚い壁ができてしまっている」と言います。

でも一方で、あなたを愛してる、抱かれたい、あなたがいなくなったらどうしたらいいか分からない、と言ってきます。

彼女の心が傷が癒えるのを待つのも、そろそろ疲れてきてしまいました。
彼女にとって、「心の壁」を取り除くにはどうしたら良いでしょうか？

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失礼な女。

😀

冷静君

2009年12月09日 22:31

トピ主を離婚したＤＶ夫の二の舞になるかもしれないって思っているって事でしょ？付き合っているのにそんな事を口に出すなんて、そんな非常識、私ならお断りですね。たとえ自分で思っていても口に出さないでしょ。相手に対して失礼極まりないです。言っちゃ悪いですが付き合っていても上手く行かないと思いますよ。

トピ内ID：6178050819

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リハビリ期間は過ぎている様な…

リンゴ

2009年12月10日 10:13

彼女の傷を治すのは彼女の意志次第です。主さんは十分努力している。未だトラウマ等々言われては、責められているみたいで辛いですね。残念ながら、主さんの存在は彼女のリハビリ止まりな印象です。彼女が勇気を出してもう一歩踏み出さなく、この愛を手放すのは彼女のせいに思えます。今一度主さんの正直な気持ちを伝えて、今後どうするか話し合われたらいいでしょう。

トピ内ID：4173941729

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気になったんですけど

みさと

2009年12月10日 10:13

ホテルのことなんて普通親に言いませんよ。主さんはあまり女性とお付き合いした事がないのでしょうか？気になったこと。本気になってほしいということですが。主さんの気持ちのほうはどうですか？本気ですか？将来、結婚を考えていますか？彼女に本気になってほしい・・ということですから彼女と一緒になって父親になる覚悟があるんですよね？彼女の両親のことばかり言っていますが、自分の親に彼女を合わせるとか紹介するとか書かれていませんが、それはどうですか？「僕はすぐにでも一緒になれるし君の過去も何もかも受け入れるからね」自信を持ってそういうこといえますか？文章だけ読んでいると彼女から愛されているという安心感が欲しいだけのように思えます。本気になって欲しいならそれ相当の男にならないとだめですよ？それを言葉ではなく態度で表しましょうね。疲れたなら別れてあげるのも良いと思いますよ。本当に彼女を大事に思うなら「壁」がなくなるまで何十年も待つ覚悟があるはずです。

トピ内ID：7956424904

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一年ねえ

味噌

2009年12月10日 10:13

一年ねえ。貴方から見たら、一年付き合えば、十分長いのでしょうが私から見たら、まだ付き合いは始まったばかりという印象ですね。＞彼女にとって、「心の壁」を取り除くにはどうしたら良いでしょうか？そんな方法はありません。私の知りあいで、今も発作のように恐怖に苛まれる人がいます。離婚後40年たっているにも関わらず、です。たった1年で疲れて、彼女をあきらめたいと思うならさっさと他の女性のところに行った方が、お互いのためですよ。

トピ内ID：8186925237

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デートの回数が少な過ぎなのでは？

reireimama

2009年12月10日 10:41

月一度程度のデートの頻度で付き合いだして、まだ一年ですか。それでしたら、まだ２０回にも満たない回数しか会っていないということですよね。正直、そんな希薄な付き合いの中、どうして彼女を結婚相手として意識しているのか、なぜ彼女の心の壁が取り除かれることを待てないのかが疑問です。もう少し、まめに会う機会を増やしては？そしてお互い相手のことをもっと深く知る必要があるような気がしますよ。彼女の離婚の理由も全面的に前夫に非があると彼女は話しているうようですが、本当にそうなのかしら？なんか、その程度の付き合いの中、安易に結婚を望み、焦っていては彼女の本質を見落としてしまいそうですよ。

トピ内ID：5071645898

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彼女の気持ちがわかります

ペパーミント

2009年12月10日 11:47

ＤＶの心の傷はそう簡単には癒えないと思います。私はＤＶと呼ぶ程ではありませんが、それに近い経験があります。結婚期間は３年程でしたが、半分以上は毎日が緊張状態でした。そのせいか離婚後も数年以上は、男性の大声（怒鳴っていなくても）を聞くだけで緊張が甦り心臓がドキドキするなど普通ではなかったです。私には彼女の「心の厚い壁」がわかるような気がします。あなたを信じていないわけではないと思います。どうしようもないのです。私はその状態を全て受け入れてくれた今の主人と再婚しました。主人は決して「壁」を取り払おうとはしませんでした。そのままの私と私の子供を、そっと見守ってくれました。おそらくその安心感で、少しずつ「壁」が消えたんだと思います。

トピ内ID：2851506585

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しっかりして！

💡

ちえ

2009年12月10日 12:15

「本気になってくれない」じゃなくて、「本気にさせてみせる」のです。彼女の心を本当に掴みたいなら。辛い思いをした彼女の傷を癒しながら、ずっと一緒に生きていく覚悟はありますか？ 1年程度で疲れてくるようじゃ、無理かもしれませんね。失礼ながら、トピ主さんには彼女ほどの人生経験がないように思います。中途半端な「愛」なら最初からやめた方がいい。子供も巻き込んじゃうし。本気なら、もっとしっかりして、

トピ内ID：7422158946

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時間をかけるしか

💋

匿名希望

2009年12月10日 12:15

結婚してしまうと、一緒に居られるが逃げ場が無い恐怖を感じてしまうのかもしれません。それほど彼女の前の結婚生活は、彼女の心に深い傷をつけたのでしょう。とにかく、彼女や彼女の子供と少しでも多く会い、少しずつ「心の壁」を取り除くしかないかと思います。今、あなたがイラつくと彼女の「心の壁」は取り除きにくくなるように思えます。

トピ内ID：9268242135

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ホテル、ホテルって…

🛳

姉さん

2009年12月10日 12:58

それって、ただの「都合のいい男」という奴では… その女性に弄ばれていませんか？もっと、しっかりしないといけないと思いますね。

トピ内ID：4173885476

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不安だらけ

😝

どうにもこうにも

2009年12月10日 15:46

彼女には不安があるということですよ。ひとつは、元夫のＤＶ。その記憶（不安）は簡単には消えません。もうひとつはトピ主さんのことが分からないこと。月に１回会う程度なんでしょ？ホテルへ行ったからと言って、それで全部を信じられるものではないです。自分がバツイチ子持ちということで、いつ捨てられるか不安なんです。トピ主さん自身、どう考えているのですか？２人の子供さんも愛していけますか？それだけの覚悟を持って付き合っているのですか？それならはっきりと宣言してあげてください。そうすれば彼女も前向きに考えてくれますよ。

トピ内ID：3665621070

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姉さんに同意

ぴぴ

2009年12月10日 16:19

いや、もっと辛辣です。あなたは彼女の欲望のはけ口なんじゃないですか？夫のDVで心に厚い壁‥って、他のDV被害者の方の発言にもあるように「男性が怖い」（だから壁なんですよね？）という女性が、ものすごく至近距離となる‘抱き合う’行為を、そんなに欲するものなのですか？確かに彼女は心に大きな傷を負っているのでしょう。だから結婚はしたくないんじゃないかな。でも人肌が恋しいんだと思います。（ダイレクトに言いましょう、性的欲求の高い女性だと思います。欲求は個人差のあることなので、それについては何とも思いません。） DV理由の離婚で自分は子持ちとなると、そうそう安易に再婚のことは考えられないのではないかと思います。あなたのことは、自分の欲望を叶えてくれる男性としては受け入れてるけど結婚相手としてはNOか、結婚そのものがNOなのかは分かりませんが、ともかくしばらくお付き合いしてみたらどうですか？結婚は急がずに。（彼女の本気＝あなたと結婚、でいいんですよね？）

トピ内ID：3899730062

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壁なんて取り払える訳がない

QDB

2009年12月10日 16:19

まず｢俺が取り払ってやろう｣だの｢もう一年経つんだし、忘れてもいいんじゃない？｣と思う時点でアウトでは。人の過去や傷の深さなど一生分かりあえない人も多い中、月一・たった一年でどうにかしようと思うトピ主さんの考えがおこがましくて腹立たしいです。きっと彼女がこの投稿を見たら｢こんなに軽く見られてたの？大きなお世話｣と思うのでは。真摯に向き合うお付き合いが初めてなら分からないことだらけでしょうが、待つ待たない・将来がある、ないで決めてしまうくらいの気持ちなら付き合っていても先など見えてきませんよ。

トピ内ID：7370747469

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父親になれる？

sun

2009年12月10日 16:19

子どものいる女性と結婚するということは、男にとって「愛する女性と一緒になること」よりも「愛する女性が産んだ(他の男性の)子の父親になる」事に重きを置いて貰わないと困ります。子ども＞彼女くらい子どもを愛してあげなければなりません。彼女の子どもを、あなたと彼女の間に産まれた子だと思って独立するまで育ててあげなければ鳴りません。更に、貴女のご両親にとってその子達は孫になるんです。本当に大丈夫ですか？子どもを(彼女はついでのつもりで)受入れる準備が、あなた側には整って居るんですか？彼女のことや彼女の親の事、彼女の子どもがあなたに興味を持ち始めていることはは分りました。しかしあなたはどうなんですか。彼女さえいれば、彼女の「家族」は邪魔だと思っていませんか？もしそうならこれ以上彼女に深入りするのはやめてください。彼女にとって一番大事なのは子ども、その次に大事なのは自分を守ってくれた親、その次くらいがあなたです。これを受入れてあげられるだけの器量の大きさがあなたにありますか？

トピ内ID：7781721828

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覚悟はあるの？

🐤

bibi

2009年12月10日 16:19

あんまりトラウマトラウマいう人間もどうかと思いますが、月に一回、ここ数ヶ月はホテルに行くといった程度の関係じゃ、お互いのことが全然わからないのでは？興味はあっても、あまり深みにはまらないでおこう。って思いますよ、あなたの熱意が感じられなければ。子供ふたりの、血の繋がらない父親になるのは、相当の覚悟がいりますもの。こんなちょっと付き合ったくらいで「疲れてきました」とか言う男じゃ、傷のある女性の相手は無理では。

トピ内ID：7408581826

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もうすこし　時間を待って

🐱

うめこ

2009年12月10日 16:19

私も女性だから、彼女の気持ちも分からなくもないです。一度結婚に失敗しているし、況して、前夫からかなりの暴力を受けていたから、随分傷付いて、トラウマになったのはよく分かると思います。だから、トピ主さんはもう少し時間を待って、もっと誠意をもって、将来彼女と結婚したいという気持ちもちゃんと伝えたら、彼女もいつかはきっとトピ主さんに気を許して、本気になってくれると思います。本当に彼女のことを愛してるのなら、諦めずに、もっと頑張ってね！

トピ内ID：0321158728

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ホテル

🙂

キャベツ

2009年12月10日 17:37

簡単に言ってしまうと女性にも性欲があるということです。トピ主さんもあまりのめり込まずにそのつもりで付き合ったほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7076358998

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トピ主です１

悩める独身男トピ主

2009年12月10日 17:37

レスありがとうございます。今のところ、冷静君さんから姉さんさんまで拝読しました。トピ本文で書けなかったのですが、僕と彼女はかなりの遠距離で経済的事情で月１回のデートがやっとの状態です。でもインターネット電話を通じて１日平均２～３時間程度の会話は欠かしません。彼女は現在実家でご両親にお世話になって子供と暮らしています。働いていません。冷静君さん＞トピ主を離婚したＤＶ夫の二の舞になるかもしれないって思っているって事でしょ？その通りです。それはあからさまに彼女も口にします。リンゴさん＞正直な気持ちを伝えて・・・これを言うと、彼女は「あなたを本気で愛せないことについては申し訳ないと思っている」と言われます。みさとさん＞本気ですか？将来、結婚を考えていますか？本気です。結婚を考えていますが、結婚という言葉を少しでも出すと彼女は拒否感を示します。味曾さん＞私から見たら、まだ付き合いは始まったばかりという印象ですね。「自分に心の壁がなかったら、あなたとの結婚を本気で考えられるのに」と彼女はもらします。

トピ内ID：6022980312

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トピ主です２

悩める独身男

2009年12月10日 17:37

reireimamaさん＞正直、そんな希薄な付き合いの中遠距離ですので月１回がやっとなのですが、電話での会話は毎日欠かしません。彼女は「男性恐怖症だった自分が、もう一度恋愛をできるようになったのが信じられない。距離的には遠いけど、心はそばにあるように感じる」といいます。ペパーミントさん＞私はその状態を全て受け入れてくれた今の主人と再婚しました。彼女はその再婚を考えるだけで、以前の恐怖が甦るようです。ちえさん＞1年程度で疲れてくるようじゃ、無理かもしれませんね。彼女の問題が、過去のＤＶ、男性への恐怖だけならまだ良いのですが、そこから派生する問題も多く、かなり疲れてくるのです。少し、話し方や口調が高揚するだけで、全然怒ってもいないのに「私は責められている、責任転嫁されている、言葉の暴力にあっている」と彼女が言うので話し方はいつも静かに大人しく話さなければなりません。そのほかにも僕が疲れてしまう理由を挙げたらきりがありません。

トピ内ID：9330602107

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トピ主です３

悩める独身男

2009年12月10日 17:37

匿名希望さん＞今、あなたがイラつくと彼女の「心の壁」は取り除きにくくなるように思えます。その通りだと思うのですが、僕のちょっとした気持ちの変わり様、（例えば、電車で行こうと思ったがやはり車にする、程度）で彼女の心はくるくる変わり、「あなたに無理させるとこちらも重荷だから、だったら会うのをやめる」などと言い出します。姉さん＞その女性に弄ばれていませんか？結果として弄んでいるだけになっていることは彼女も心のどこかで気付いているようです。でも、そんなことを口に出せば、「私はショックを受けた」と繰り返します。ちょっとしたことで怒り、でも怒ったことを後で反省しては「ごめんなさい」と言ってきたり、僕に対する要望も矛盾することが良くあります。「心は私のすぐそばにいて」と言いながら、ちょっとでも、彼女との付き合いに疲れたことを遠回しに言うと、「人の精神的縄張りに土足で入るなんてひどい」と言われます。レスを下さったみなさんに、逐一詳しくレスできませんが、お許し下さい。

トピ内ID：9330602107

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トピ主です５？（番号ミスだったらすみません）

悩める独身男

2009年12月10日 17:37

皆様のレス、有り難く拝読させていただいております。どうにもこうにもさんからのレスを新たにいただきました。ありがとうございます。気になった点について補足します。みさとさん＞彼女に本気になってほしい・・ということですから彼女と一緒になって父親になる覚悟があるんですよね？彼女の両親のことばかり言っていますが、自分の親に彼女を合わせるとか紹介するとか書かれていませんが、それはどうですか？「僕はすぐにでも一緒になれるし君の過去も何もかも受け入れるからね」自信を持ってそういうこといえますか？彼女の機嫌の良い時を狙い、これらはすべて言ってあります。さらに、彼女は離婚時に元夫と新築した家の関係で借金を抱えて離婚しましたが、「二人で一緒に頑張れば、返せるよ」と伝えました。僕の母に君と君の子供の写真を見せ、「君と子供が家にきてくれたら嬉しい」と言っているということも伝えました。彼女と母は幾度か電話で話しています。君が僕の家に来たら、家族が急に３人増えるから家の増築もしなくちゃねとも言いました。どうにもこうにもさんへのレスを兼ねてレスしました。

トピ内ID：9330602107

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心配です

😨

キキ

2009年12月10日 18:17

彼女との出会いはどんな感じだったのでしょうか？デートするだけで、お家に行ったことも、お子様やお母様に会った訳でもないんですよね。彼女はまだご主人と住んでいて、トピ主さんと浮気している可能性はありませんか？何だかまだ彼女の本当の姿が見えてこないように感じるのは私だけでしょうか。

トピ内ID：4057485113

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トピ主です。これが本当の５（前回レスは４でした）

悩める独身男トピ主

2009年12月10日 20:47

さらに新たなレスありがとうございます。ぴぴさん＞あなたは彼女の欲望のはけ口なんじゃないですか？これについては、彼女も自分が信じられないと言っているくらいで、二度と恋愛なんかできないと思っていたのに、なぜ僕とホテルに行けるようになったのか自分でも不思議だそうです。彼女が冷静なときに出てくる言葉では、「頭はついて行ってないのに、体が勝手に反応する」らしいです。ちなみに彼女と初めてホテルに入るとき、言われました。６年ぶりだから何にもできないかもしれないけどがっかりしないでね。と。でも彼女は僕の要望にできるだけ応えようとかなり頑張っているのは良くわかります。 QDBさん＞まず｢俺が取り払ってやろう｣だの｢もう一年経つんだし、忘れてもいいんじゃない？｣と思う時点でアウトでは。これは十分認識していますがこちらの体力、気力にも限界があると言い出すと「だったらやめればいい。あなたを私の心の犠牲にはしたくない」と言いますが、あなたに愛されたい、抱かれたい、あなたがいなくなったらどうしたらいいか分からない、等の彼女の主張は変わりません。

トピ内ID：6022980312

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トピ主です６

悩める独身男トピ主

2009年12月10日 20:47

SUNさん、＞「愛する女性が産んだ(他の男性の)子の父親になる」事に重きを置いて貰わないと困ります。これはトピ主です５？でレスになりませんでしょうか？ bibiさん＞こんなちょっと付き合ったくらいで「疲れてきました」とか言う男じゃ、傷のある女性の相手は無理では。無理かもしれません。ですから悩んでいます。bibiさんは無理だと思いますか？うめこさん＞一度結婚に失敗しているし彼女は前の離婚原因がＤＶであっても、決して「失敗」だと認めないのです。前夫との離婚（裁判所沙汰）があっても、それであなた（僕）と出逢えたのだから、あなたに会えたことも前夫に感謝すべきだとも言っているくらい。僕にしてみれば矛盾があるのですが、彼女に矛盾点を指摘すると、何が返ってくるか分からないので、「そうだね」と賛同するようにしています。

トピ内ID：6022980312

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トピ主です６　（あれ？また番号間違ってるかな？）

悩める独身男トピ主

2009年12月10日 20:47

キャベツさん＞性欲があるということです。彼女が言うには、「男性と関係を持つのがこんなに幸せだったとはいままで知らなかった」そうです。同時に「現在でも男性に恐怖をいだいているのに、なぜあなたとは平気なんだろう？」とこぼしています。キキさん＞彼女との出会いはどんな感じだったのでしょうか？「結婚なんて、もう２度としない」「男性が怖くてしょうがない」「恋愛なんてしたくない」という彼女の心持ちだったようですが、当時彼女は、とあるアルバイトをしていて、「自分の個人情報を外部に漏らす」「外部人間の個人情報を聞き出す」ことは即刻、規則違反で解雇だと言われていたようですが、僕との出逢いで、「会社をクビになってもいいから」という覚悟で自分のメールアドレスを僕に教えたそうです。彼女曰く、「あなたにメールアドレスを教えるときは、崖から飛び降りる覚悟だった」らしいです。

トピ内ID：6022980312

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トピ主です７　（番号間違っていたら後で訂正します）

悩める独身男トピ主

2009年12月10日 20:47

彼女の頭の中では、暴力への恐怖が深く刻み込まれ、同時に男性から、普通に愛されることを初めて知った自分が葛藤しているように思えます。さらに、肉体的な関係が僕と結べることに自分自身への疑心暗鬼が起こっている様子です。彼女の言っていることの矛盾は、これらの彼女自身では整理できない諸々が、言葉として出てくるのではないかと思っていますが、僕の方も、精神的、経済的、肉体的に疲労を感じ、彼女と付き合うのは無理ではないのか？と、この掲示板に相談している次第です。

トピ内ID：6022980312

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同居かあ・・・

🐤

bibi

2009年12月10日 20:47

彼女はDVとのことなので同居問題は関係ないかもしれないけど、連れ子二人連れて、新しい夫と暮らすだけでもうまく行くかな・・・ととても心配なのに、姑までいるとなったら、結婚など考えずにたまに性交するだけの付き合いで、実家にいたほうがよっぽどいいかも。 DVのトラウマもあるのかもしれないけど、トピ主さんが二番目の夫としての条件があまりよくないんじゃないかしら。私は元夫のマザコンと姑のいじめ、金せびりのせいで離婚しまして、次に結婚するとしたらマザコンと実家の貧乏な男は絶対に嫌！と決めて婚活をし、すばらしい婚約者と出会いましたが・・・将来は敷地内同居、しかも未婚の30半ばの義妹まで付いてくると言い出したので、結婚を延ばしてしまいました。「（結婚したら）増築しなきゃ」の話も、普通の女性は多分ちっとも嬉しくないし、それどころか「同居なら子連れ再婚なんか面倒」って思うと思いますよ。どんな条件なら結婚してくれるの？と一度聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7408581826

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無理かな

😝

どうにもこうにも

2009年12月10日 21:06

前レスではトピ主さんに厳しいことを書きました。トピ主さんに彼女と結婚したい意思があるなら、それぐらいのことはしないといけないと思うからです。トピ主さんが普通だと思います。語弊があるかも知れませんが、ＤＶを受ける女性というのはそういう体質を持っているのだと思います。自分で判断できないと言うか、いつも何かを恐れていると言うか、自分が悪く自分が下がるべきだと思っていると言うか。ですからなおさらＤＶの恐怖からは抜け出せないでしょう。ですから彼女にとって心地良いのは今の状態を続けることです。結婚しなければいつでもそこから抜け出せると思っているのです。結婚はしたくないけれど、トピ主さんとは一緒にいたいということです。＞彼女の心が傷が癒えるのを待つのも、そろそろ疲れてきてしまいました。ということでしたら、彼女との結婚は無理だと思います。彼女に結婚を決意させるにはもっと大きな心が必要です。付き合いにおいてもハンデがあるのは彼女の方です。彼女は覚悟はしているでしょうが、辛いのも彼女です。付き合いが無理で別れるなら、心して別れてください。

トピ内ID：3665621070

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トピ主です９（これが修正済み本当の番号）

悩める独身男トピ主

2009年12月11日 12:01

再びレスありがとうございます。 bibiさん僕の家族構成は僕と母の２人ですが近年自宅を新築したとき、キッチンも僕、母、将来の妻（妻のものはメインキッチン）まで別々にし洗濯場、お風呂、トイレも２つずつ作りました。新築時には予算がなかったのですが２階に１２畳間を増築できる設計にしました。しかし肝心の彼女の問題はそこではなく、義理の親との同居は気にしていないようです。一回目の結婚のときは「良い嫁と呼ばれたかった」ため義理のご両親とは前夫の希望で別居だったそうですが、ほぼ毎日前夫の実家に通って料理など家事をしていたようです。それが前夫との亀裂を生み暴力を受け始めた一つの要因らしいのですが。どうにもこうにもさん＞彼女にとって心地良いのは今の状態を続けることですこれ大正解です。「結婚は今のところ考えられないけど、僕という人間がいてくれるということが心地良い」彼女の口癖です。＞付き合いが無理で別れるなら、心して別れてください働いていない彼女のため、遠距離なのでデートの交通費までほぼ全額僕持ちなのですが、疲れてきています。

トピ内ID：6022980312

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お互いの本気度

😝

どうにもこうにも

2009年12月11日 12:01

私の想像でしかないですが、彼女は根底ではトピ主さんとの結婚も考えていると思いますよ。結婚と言うか、彼女は男性に寄りかかって生きていくタイプなのでしょう。男性に優しくされるのが好きなんです。彼女がトピ主さんを求めているのは事実です。ただ前夫のこともあり結婚には二の足を踏むし、実家暮らしということで今結婚する気にはなれないのでしょう。『あなたを本気で愛するのが怖い』の言葉は、トピ主さんの本気度をはかっている気がします。本気で好きになっても別れを切り出せるのはトピ主さんの方からです。ハンデのある彼女からは言えません。彼女はそれが怖いのです。トピ主さんが結婚を望むなら結婚の意思は示しながら、時間をかけて自分というものを知ってもらうことです。そこまでの本気度があるかということです。気になるのは、トピ主さんは遠距離であまり会えない彼女のどこが好きになったのでしょう。１年で結婚を決意できるぐらいに。それほど強い愛があるのに『彼女の心が傷が癒えるのを待つのも、そろそろ疲れてきてしまいました』ですか。そこが解りません。

トピ内ID：3665621070

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失礼ですが・・。

みさと

2009年12月11日 13:43

主さんが彼女を受け入れるという意志があるのはわかりました。うーん、なんかレスを読んでしっくりこないというか。大変失礼だとは思いますが、彼女、鬱とかじゃないですよね？彼女さんの発言を読んでいると鬱っぽいのかなぁ・・と思ってしまいました。彼女がこんな感じならゆっくり長く付き合っていくか、別れるしかないと思いますよ？きっと別れを告げれば引き止められると思うけどそれでも別れたほうがいいです。「気力も体力もない」ということですが、それって１年も付き合ってるから？一年も遠距離してお金もかかるのにもういい加減にしてほしい！って感じでしょうか？たった一年でしかも月に一度しか会わないのに彼女としてはまだまだ付き合いは浅いのではないでしょうか？毎日電話やメールをしてつきに一度デートをするということが彼女にとっては心地良いのかもしれませんね。どっちにしろ結婚を決意させるのには長い期間と大きな心が必要ですね。

トピ内ID：7956424904

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