やっぱり自分の親は善人と疑わないわけね…。

レス24

（トピ主 2 ）

❤

ぷち

2011年07月15日 12:08

ひと

とある番組を見ていた時の夫の発言です。その番組で嫁姑の話をしていて、コメンテーターが『お嫁さんは敵陣に一人で乗り込んでいっているのだから、夫だけは味方になるべき』とおっしゃっていたのです。そこで夫は鼻で笑いながら『敵陣にって…(笑)』 …笑い事じゃないですから。あんたも所詮、自分の親を支持するタイプなわけね…と改めて悟りました。近々、義実家訪問のため先週から体調の悪い私に気付くこともなく、訪問時もほったらかしにされ義父からは嫌みを言われるかシカトされ…。義母は夫の前ではニコニコ。以前、息子と二人で顔を出したら息子にはニコニコ、私には無表情。『うわっ。この人も所詮姑だわ…』とがっかり。そんな裏表のある人間たちの巣窟ですから、『敵陣』に間違いないと思うのですが…。夫の実家大好きぶりには、本当に嫌気がさしています。あ～、義父母の他人に対する本性を夫に見せてやりたい。

トピ内ID：6203226344

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賢くなりましょう

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月15日 17:06

当方男性です。男女を問わず、自分の生まれ育った環境を否定するのは難しいと思いますよ。お互いの「違い」を楽しむ事って出来ないのでしょうか。とくに小町に参加しているお嫁さんの立場の人は声高に「自分がいかに酷い扱いをされているか」を叫んでいます。その結果、実像とはかけ離れた敵対するべき人物にすべての姑が仕立て上げられているように感じています。 > 夫の実家大好きぶりには、本当に嫌気がさしています。 > あ～、義父母の他人に対する本性を夫に見せてやりたい隠しカメラ（自宅であれば法的に問題は少ないらしい）などで、その品格の卑しい方々の様子をビデオ撮影してご主人に見せてはいかがでしょうか？そのような「証拠」がなければ最も身近な人物である夫を説得できない、理解してもらえないのは、確かに夫に問題が多いのかもしれませんが、その人物を操縦できない妻に「賢さ」が足りないのだとも思います。姑を悪し様に罵る術は長けても、人生を好転させる術を忘れているのでしたら、自分を見つめなおす必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：1227648006

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夫は見ないものは見ない

とおりすがり

2011年07月15日 17:06

　そういう夫は自分が見たくないものは見ないふりをするのです。どんなに自分の両親が非常識なことをしていても、そんなわけはないと信じているのですから、無理です。　敵陣(夫の義両親)は、本丸(夫)を懐柔していることが多いのですから、そんな夫だったとあきらめるしかないでしょう。　本丸(夫)がしっかりしている人ならば、そういうテレビを見たら、奥様に嫁姑で苦労していないか聞くものです。残念ですが、そういう気遣いのない夫を選んでしまったとあきらめましょう。

トピ内ID：2426734184

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と言うことは

💡

なんじゃらほい

2011年07月15日 17:06

トピ主様の御実家は、トピ主様の配偶者にとって敵地なのですね？

トピ内ID：6832357551

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分かりますよー

うんうん

2011年07月15日 17:06

だから今では私も強くなり、姑と二人の時だけ、嫌～な顔したり、文句を言うときは姑が一人の時にわざわざ言いに行き、夫には報告もしません。結局、夫に言うように頼んでも心底自分の親を悪く思わないと悟ってから、姑とは直接対決するようにしています（笑）そもそも最初姑が、私に嫌味を言うときは夫や舅がいない時にいやらしく言ってきたんだから、私も姑がしたのと同じようにしているだけなんです（笑）

トピ内ID：0960880119

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戦火の拡大はカンベンしてください。

シンキリ

2011年07月15日 17:06

敵地でもいいです。裏表があると認定してもいいです。「あ～、義父母の他人に対する本性を夫に見せてやりたい。」と戦線の拡大は本当にカンベンしてください。男性は永世中立国でありたいのです。ほんとうにお願いします。

トピ内ID：9685235290

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アウェー戦

🐷

apple

2011年07月15日 19:48

うちの主人も同じ、実家大好きです。私がいやな目にあっても全く気づかずお構いなし。例えば、義家で食事の際にビールを勧められて数杯飲んだところで「夫婦とも飲むなら酒代かかって大変だね」と言われました。私は嫌味だなと思いました。家に帰ってから「そりゃあ嫁が義実家であまり酒飲んだら気分良くないよね。嫌味言われてもしょうがないか」と夫に言ったところ、「お前はなぜそんなこと言うんだ？（オレの実家の人たちは）そんな嫌味なことを思う人たちじゃない。酒代がかかると言われただけで嫌味ととるなんて、お前は性格が悪い。」と言われました。結婚後、夫の実家に近居するようになったとき、義親は「親子なんだから何でも頼ってね」なんて言ってましたが、子どもが熱が出て保育園に行けないときに子守をお願いすれば風邪がうつるからと拒否されました。いやなら最初から「頼ってね」なんて言わなきゃいいのに。実家の親なら自分にうつったとしても引き受けてくれます。こういうことが重なると、私は本当にアウェーに来てるんだなと感じます。私の味方は子どもだけです。

トピ内ID：5468791460

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トピ主です

❤

ぷちトピ主

2011年07月15日 21:44

レスをいただきありがとうございます。男性の意見は大変参考になりました。そして…やっぱり『ことなかれ主義』『お堅い議論大好き』なところが伺えて笑ってしまいました。夫には、その番組を見ながら『私の実家にいる時、居心地悪くない？』と聞いてみました。夫は『全然。いつもよくしてもらってるからなぁ』とニコニコ。(実際、色々な面で助けてもらっています。うちの実家ばかり。) で、その後、私に何か聞くわけでもなく。結局は、男性は結婚して家庭をもち自分が世帯主になっても、自分の家族はあくまでも実家であり、何かあればまず『父さ～ん母さ～ん』って頼る生き物なんでしょうね。ちょっとは自分の頭で考えて行動すればいいのに…。甘えすぎ！と思います。私は自分の実家に色々してもらうのは、常々申し訳ないと思うのですが、夫ときたら『あ！どうもすいません』の一言ですませます。あ～…。ここで何を吐き出しても、結局はそんな甘ちゃんな男を夫にした私の恥さらしですよね(泣笑) …せめて息子は男らしく偏った物の見方をしない人間に育てます。

トピ内ID：6203226344

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小咄

つまらん

2011年07月16日 12:30

やっぱり自分の親は善人と疑わないわけね…。と豪語する当の本人が自分の親は善人と疑わない、というオチ。

トピ内ID：2579667317

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偏っているのはどっち？

テノール

2011年07月16日 14:11

「裏表のある人間たちの巣窟」と言っていますが、貴方が義実家に対して抱いている敵意が透けて見えているからこそ、貴方に対して冷たい態度を取られるのではありませんか？卵が先か鶏が先か、という奴で結論は出ないでしょうが、結局はどっちもどっちで悪循環に陥っているだけの話では？そもそも、件の番組を見ながら交わした会話って『敵陣にって…(笑)』『私の実家にいる時、居心地悪くない？』『全然。いつもよくしてもらってるからなぁ』これで「で、その後、私に何か聞くわけでもなく」とか不満を持たれても、それこそ一体どうしろというのか。不満があるならちゃんと言葉にして伝えないと、話になりません。言わずとも解れなどと相手に求めるのは、単なる傲慢にすぎないという事を理解すべきです。まして、自分の夫一人を見ただけで「結局は、男性は～」などと知った風な事を言うのも、自分は賢いと自惚れている視野狭窄な人間の思い上がりでしかありません。それこそ「偏った物の見方」そのものです。それとも、有意な統計結果が出せるほどの数の男性と、結婚もしくはそれに等しい関係になってきたんですか？

トピ内ID：8845737391

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見てもムダかも

くま

2011年07月16日 15:33

うちの夫は、例え　目の前で父親(私の舅)が　我が子(私たちの子)に「こんなお母さん(私)に似ちゃって、どーすんの!!!あ～あ!!」と連発しても、母親(私の姑)が我が子に「こんなにガラクタを宝物にしてどーすんの!!!　おばあちゃんが捨ててあげる♪　捨てたら泣くんでしょぉぉ？捨てちゃうからっ♪」と言って、子供が涙目になって苦笑いで耐えていても、全て微笑ましい光景としか思っていません。本性が出ていても、トピさんの旦那さんも私の夫と同様に、それを問題として感じないタイプではないかと思います。説明されてもうっすらしかわからない。そんな会話ばっかりされてた我が子も、自然と　このジジババには最低限の事務的なお付き合いしかしなくなってしまいましたが、夫はやっぱり気付かない。見せてもムダよ、たぶん。

トピ内ID：3768941922

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それって

😑

ゆっきー

2011年07月16日 15:33

主さんのレスの >>何かあればまず『父さ～ん母さ～ん』って頼る生き物なんでしょうね。 >>ちょっとは自分の頭で考えて行動すればいいのに…。甘えすぎ！と思います。それ、主さん及び世の多くの女性の方でしょ？ご主人が妻実家なんか本当に居心地良い訳ないじゃないですか男性は普段社会で表裏あるのは当たり前の「戦場」にいるのでよっぽど露骨に攻撃されなければ気の止めないだけ、「キャパ」のちがいですよ女性の側が１の事を５にも１０にも言いすぎです妻実家が旦那さんや旦那さん実家を陰口言う事は一切無いんですか？「やっぱり自分の親は善人と疑わないわけね…。」って主さんも同じだと思いますよ >>男性の意見は大変参考になりました。 >>そして…やっぱり『ことなかれ主義』『お堅い議論大好き』なところが伺えて笑ってしまいました。「私の意見は正しいとハナから信じて疑ってない」感じですね真面目にレスくれた男性に失礼じゃないですか？

トピ内ID：1898419565

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そこまで言うなら

四休さん

2011年07月16日 16:09

結婚しなきゃいいのでは？わざわざ“敵”と接点を持つ人間の感覚の方がおかしいよ。

トピ内ID：6736661935

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世渡り術とは表と裏を使い分けること

猛毒の霧風

2011年07月16日 16:56

トピ主はとにかく夫実家が嫌いなんですね。一般常識的に、相手に相手のことを聞かれたときには無難に「『全然。いつもよくしてもらってるからなぁ』とニコニコ。」と答えるでしょうね。実際そうじゃなくてもそう答えるでしょうね。過干渉が激しく実際にはうざいと感じていてもそう答えるでしょうね。特に男性の場合は我慢して口に出しません。ところでトピ主、結婚したのに嫁実家から援助を受けるのはどうなんだろ？それって夫にとってはかなりありがた迷惑な話ですよ。夫は別世帯になったんだから、嫁もちょっとは自分の頭で考えて行動すればいいのに…。嫁は嫁親に甘えすぎ！と思っていませんか？タイトルはむしろトピ主のことじゃありませんか？自分の親は善人と疑っていないのはまさしくトピ主でしょう。トピ主は嫁親から夫実家は悪って刷り込まれていませんか？それって子離れしない、娘を親離れさせない実家依存症の典型的なパターンです。夫の悪口も思っちゃいけませんよ、感謝することが大切です。トピ主が夫に愛想をつかされることが心配です。夫実家も大切にね。男は単純なんですから。

トピ内ID：4076224260

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つまり

るるの

2011年07月16日 17:08

＞せめて息子は男らしく偏った物の見方をしない人間に育てます。息子さんには、「親（ぷちさん）というものは二面性があるものだし、そもそも家族じゃないんだから、将来は何が何でも妻の味方をするように。」と言って育てるってことですか？要するに。娘さんは、そうやって育てないっていう意味？

トピ内ID：3876357088

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無意味で救いようが無い

しゃいん

2011年07月16日 17:08

結局上から目線で「私の苦労なんて分かりっこないのよ」と愚痴りたいだけなんですね。ご愁傷様です。敵陣で孤軍奮闘する義務はありませんよ。そうまで言うぐらいなら旦那さんのためにさっさと別れてあげてください。

トピ内ID：6072961108

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実はトピ主さんこそが自身の親を善人と信じる事なかれ主義では?

😀

ずんだ持ち

2011年07月16日 23:50

トピ主さんのレスを読む限り、明白に後者タイプですね。まさに「自分の親は善人と信じ切る事なかれ主義」です。実は夫にとってトピ主さんのご両親の過干渉は迷惑この上無く、しかしトピ主さんは聞く耳を持たず自身の親を善人だと信じ切っていることが明らかなので、諦めて不平不満を飲み込んでいる、ということは大いにあり得ることです。ちょくちょく関わって来る義理家族なんて迷惑千万ですし、それでいて「私の親への感謝が足らない」なんて言ってる妻にその不満が理解してもらえる見込みも無いでしょうから。大抵の女性は不平不満を逐一ぶちまけずにある程度耐えますが、耐えかねて別離を決意した後は早いですよ。その時に「言わなかった夫が悪い」などと言わないでくださいね。自分の親も悪人じゃないかと疑うことが出来ていれば気づいていた筈なのですから。もし夫からご両親に対する苦言を聞かされる事態が近い将来に起きたとしても、真っ先に夫の我が儘を疑い、夫の意見を封じて自分の主張に無理矢理合意させるような話し合いを仕掛けそうな性質が行間から満ちあふれています。

トピ内ID：6104080466

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共感します

ざっくり

2011年07月17日 14:28

あまりのレスの偏り酷さに辟易して出てきました。私の義理の家族にもへんなのがいますが、失礼なことは一切許しませんから、嫌な思いをしないで済んでいます。でも、世の中の女性の多くがそう立ち回れるかと言えば、そうではないことは容易に想像できます。トピ主さんのおっしゃることは、よく解りますよ。ここにトピ主さんを批判しているレスを書いた人たちは、嫁、舅姑とかの枠組みを取り払って、一人の人として、人と接する、近しい関係を結ぶという考え方ができないんですよ。言い換えれば、トピ主さんの義理の両親と同類なんでしょう。だって、おかしいでしょう。普通、人とそんな風に接しますか？それをおかしいと思わない人が、やれ義理の家族が嫌いなんだろうとか、夫を操縦しろとか頓珍漢な事書くんですよ。かりにも親としての立場だと自覚があれば、そんな恥知らずな言動をするでしょうかね。トピ主さんのご両親がいろいろと援助してくれる、ご主人のことも失礼の無いように接していらっしゃるのも、人として当然であるとともに、娘を大事にしてもらいたいという気持ちの表れ、善人云々と無関係ですよね。

トピ内ID：8193035001

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接する時間が短いからでしょ

🐧

匿名なんですが

2011年07月17日 14:54

誰でも自分の親は良く見たいものです。私たち夫婦もとぴ主さんのところと同じように、私の両親にかなりよくしてもらってますし、今は主人は｢○○(私)のお父さんとお母さんは良い人だなぁ。いい義理の両親に恵まれて幸せ｣と何の不満もなさそうですけど、それは接する時間が短いからだと思ってます。例えば同居したり、滞在時間が長くなると、やはり育った環境が違うのですし所詮義理なわけですから、私なら一緒に過ごした時間の長さから｢うちの親は誰にでも(私含む)ああ言うんだよ｣と思うことでも、主人からしたら｢嫌味を言われた｣と取るようなやり取りも増えるだろうと思ってます。ご主人ももしかしたら、とぴ主さんの親御さんに対して、何か気に障る事があるかもしれませんよ。大人の対応としてとぴ主さんを思いやって口には出さないだけかもしれません。ご主人が、とぴ主さんのご実家に行く時に｢さぁ、敵陣に乗り込むか！｣って言ったら｢そうだね｣と、納得できるんですか？

トピ内ID：2635864622

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思い込みが激しすぎる

とんとんと

2011年07月17日 15:58

＞先週から体調の悪い私に気付くこともなく体調悪い、って"自分で"言えばいいのに。＞で、その後、私に何か聞くわけでもなく。言いたいことがあるなら自分から言えばいいのに、何で遠回しに聞かれるのを期待して待つなんて面倒なことするの？＞男性は結婚して家庭をもち自分が世帯主になっても、自分の家族はあくまでも実家であり… 男はこうだ、と頭から決めつけて何かいいことあります？その思い込みがトピ主自身を不幸にしてるんじゃ？うちの夫はそんなボンクラじゃないんで、男ってだけで一緒くたにしないで下さい。＞夫ときたら『あ！どうもすいません』の一言ですませます十分じゃないにしても一言でもお礼を言うのはまだいいのでは？ "結婚して家庭を持ち一家の主婦になっても"まだ実家の援助を受けてるのは恥ずかしくないですか？私なら大人として恥ずかしいから過度な援助はお断りします。自分は正しくて夫は間違ってる。援助してくれる自分の実家は正義で、援助してくれない夫の実家は悪。 "そして…やっぱり『女性は自己中な感情論だけでしか話せない』なところが伺えて笑ってしまいました。"

トピ内ID：6922397501

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トピ主も甘すぎ

とおりすがり

2011年07月17日 16:12

　結局、自分の親に対しては善人だと思いたいわけですね。　なんだ、どっちもどっちだろうが。　結局、夫に対して、自分の実家では気を遣わせているわけね。

トピ内ID：2426734184

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言えばいいのに～

yodo

2011年07月17日 16:40

あるいは、すごい笑うとか。わかるわかる！みたいな感じで。さすが○○（コメンテーター名）だわ～って。聞かれたら「まんま、敵陣じゃん（笑）今もXX日（実家へ行く日）のこと考えて胃が痛いし」って言っちゃえばいいと思う。でも世間体とか子供のこととか色々考えて、自分はだまーって被害者でいることを選んだなら、仕方ないんじゃないかな？

トピ内ID：3939668955

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１５日１７：３４の主さんのレスに「偉いっ」って思いました。

😀

たんと

2011年07月17日 17:16

色々辛いことあるだろうけど、「自分の息子には男らしく偏った見方をしない人に育てる」って決心する姿がカッコいいなあ。自分がした婚姻の苦労は娘にはさせたくない。自分がした婚姻の苦労は息子には分かって欲しい。というような、子供にすがり付く感じじゃなくてね、とっても潔くて、頼もしいです。

トピ内ID：6013822235

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結局トピ主さんの結論って

驚きのマラゴニー効果

2011年07月17日 18:16

自分の実家には世話になっておきながら、義実家に頼る夫は許せないってこと？ダブルスタンダード？＞あんたも所詮、自分の親を支持するタイプなわけね…と改めて悟りました。トピ主さんも同じ穴のムジナとしか思えませんが。自分の親を支持して、善人と疑っていないわけですから。息子さんにお嫁さんができて、トピ主さんがどう接するのか、楽しみですね。

トピ内ID：1335643419

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トピ主です。

❤

ぷちトピ主

2011年07月17日 18:45

皆さま、私の独り言のような発言にお付き合い下さいましてありがとうございます。様々なご意見、大変参考になりました。やはり、『家庭』ってそれぞれ違いますよね。それを違和感として捉えてしまうのではなくどなたかがおっしゃっていたように『違いを楽しむ』ことが出来たらいいのかなと思います。お互い、義理の実家では多少の気疲れをして当然ですよね(汗) 夫は何も言わず、ニコニコしてくれていた…そうかもしれません。私の実家に行く際は、これからも夫への気遣いを忘れないようにしたいと思います。そして何より自宅が一番寛げる場所であり続けられるように心掛けて行きたいと思います。このトピの中で、『上から目線』『自分の方が事なかれ主義』等、批判もして頂けたことで、改めて人に何かを伝える難しさを感じました。またトピを立てさせて頂く様なことがありましたら、きちんと気持ちや内容が伝わるようにしたいと思います。これで締めさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6203226344

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