この夏の帰省、気が重いです。

レス27

（トピ主 1 ）

😨

まる

2011年07月15日 12:59

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。
お盆に主人と２歳の子供と３人で、新幹線で４時間かけて義両親の家へ１年ぶりに帰省します。
結婚してからずっと、盆暮正月の年２回帰っていたのですが、毎回舅対姑・義姉達の喧嘩が繰り広げられていました。義姉達は義両親の近くに住んでいるのでたまに会っているようですが、私達は年２回しか会えないのだから、せめてその時くらいは平和に仲良く過ごして欲しいと思っているのですが、いつも喧嘩になってしまいます。
その後に私達夫婦も巻き込まれてしまいます。そしてしまいには「長男（主人）なんだから、将来こっちに戻ってきて家を継ぐべきだ」と言われます。

主人も「両親の仲が悪い上に、家を押し付けてくる家族が恥ずかしく嫌だ。子供にはそんな思いをさせたくないし、見せたくない」と、正月の帰省は控えました。（義両親には仕事を理由に帰れないと言いました）

ところが、見抜かれているようです。
「まるが嫌がっているんだろう。」と。
正直私にもチクチク嫌味等言われるので帰るのがしんどいです。一度怒鳴られた事があるのですが、思わず泣いてしまいました。

正月に帰らなかった分、今回は倍言われるのかと思うと今から気が重いです。
考える度気持ちが晴れません。
世のお嫁さん達はどう乗り切っているのでしょうか？
秘訣・意見などお聞かせください。

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えっ？

ひかり

2011年07月15日 17:06

帰省しなきゃいいのでは？嫌がってるのは本当の事でしょ？せっかくご主人が正月帰省を止めたのに、今回も帰らなきゃいい。なんで泣かされてまで行かなきゃいけないの？疎遠に持って行くよう話し合えばいいのにね。主さんも強くなんなきゃ！どうしてもなら、義理家に泊まらず観光も兼ねてホテルに泊まるとか方法はいくらでもあるよ。

トピ内ID：4544168984

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行かない

シロクマ

2011年07月15日 17:06

断固行かない。文句言ってきたら、はっきり言います。行っても不愉快な思いしかしないし、子供が可哀想だからと。お中元でも送って置けば？

トピ内ID：6072861288

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帰らない

うーん

2011年07月15日 17:06

まるさん、こんにちは。お辛いですね、心中お察しします。幸い、ご主人がご両親とお姉様を恥じていらっしゃるようですし今後の義家族の方からの連絡は全てまるさんご自身はお出にならずに、すべてご主人にお任せするしかないと思います。あなたご自身は悪くなくても、義家族の方は「勝手に、妄想で」敵と見なされている場合が多いからです。状況が変わるまでは帰省されることを控え、変わらないようなら、今後のおつきあいをどうするかまるさんご夫婦で真剣に話し合われるのが良いかと思います。また、万一ご自身が電話に出られる際は念のため録音をして、ご主人と共有なさる事をお勧めします。たいそうな、と思われるかもしれませんが、大事な事です。大変でしょうが、ここが正念場と思いご夫婦で乗り越えてください、顔も知らない私ですが、応援しています。追伸：「まるがいやがっているんだろう」と言われておられるようですが、トピ文を見る限りご主人も嫌がられています。普通、お嫁さんを怒鳴ったりする家族なんて、誰でも嫌に決まっています。あなただけがおかしいわけではありません、自信をもってくださいね

トピ内ID：8697196114

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夫婦のチームワーク

🐶

kuro

2011年07月15日 17:06

　夫実家は車で30分程度の距離なので、結婚して10年以上になりますが、一度も泊まったことはありません。　夫実家では、義両親と私の間に、夫が悪者的な立場で入ってくれているので、あまり嫌な思いをせずにきています。例えば、義母が「たまには、もっと早い時間に来てちょうだい」と、言うと、夫が「無理、この時間でダメなら次からは来ない」、私、「すみません。今日は、子供の用事でこんなことがあって…、次からは気を付けます」と、こんな感じなものですから、義母は孫に会えなくなっては大変！となり、「しかたねいわね～」で、終わります。　田舎に戻る問題も、夫中心で片づけてもらったほうが角がたたないでしょう。夫婦で話し合って、対策をたててみてはどうでしょう？　

トピ内ID：0355375445

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帰省する理由が全くない

🙂

ブンブン

2011年07月15日 17:06

お子さんに大人たちのバトルを見せるのはよくありませんね。それを理由にして、帰省はご主人だけにできませんか？ちなみにうちは数年に1度帰省しています。時間とお金が無駄だし、精神衛生上も良くありません。ご主人が家を継ぐ気がないなら、早く宣言するのもある意味親孝行です。それでますます攻撃されたら、ますます遠ざければよいのです。お子さんが大きくなってきたら、本当に悪影響を受けますよ。一度ご主人と話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：4274883989

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ホテルは？

遠方

2011年07月15日 17:06

人んちのケンカなんか見たくないし、子どもにも祖父母のケンカを見せたくないですよね。といってもたまには帰らないと角が立つだろうし、帰らないことで｢たまが嫌がっているんだろう｣なんてずけずけとお嫁さんを悪者にしてしまうようなおうちでしょ。だったら帰省っていう面では義理を通しておいてホテルに泊まるのはいかがですか？実家に泊まって長い時間いると、ケンカへの遭遇率が上がるし、短時間(実家に寄った後の予定をあらかじめ入れておく)なら運が良ければかわせるかもしれない。またどうして泊まらないだの言われると思うけど、それこそ耳栓でもしてたらいいですよ。人の要望を全部聞かないといけない理由がありません。旅行がてらホテルに泊まりたいとでも、ご主人から言ってもらって直接イヤミを言われるようなことがあれば無視しておけばいいんですよ。それでもたまさんにイヤミばかり言ってくるのなら、｢行きたくない｣と言っても良いと思います。どうしてイヤなものを見たりイヤミを言われに帰らなきゃいけないのか分かりませんよね(苦笑)

トピ内ID：2415085192

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秘訣は驚かせること

茶和子

2011年07月15日 17:44

将来のことを考え　関係悪化は避けたいとこなのはなんとなくわかります小さいお子様連れ帰省は凄く大変なのもわかりますよ～新幹線で４時間　遠い・・でも　たぶん盆正月に帰ると決めてあるからいけないのかも・・普通の何でもない日に　急に顔出すとかいちど　驚かせてみるといいかもご主人だけがお母さんの誕生日とかに何気なく日帰りしてみるとか文句バリバリだと思いますが　反面　嬉しいと思ってくれるかも喜ばそうと思ってなにかするしかないかな・・？

トピ内ID：8340703276

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がんばろうよ

😨

だんご

2011年07月15日 17:44

義両親と同居や、近くに住んでいる方の大変さと、遠方に住んで帰省する人の大変さは比べることが出来ません。日数や、回数、移動距離などライフスタイルが違うのでどっちが大変と言えませんよね。我が家は主人が帰省を嫌がります。母親の顔なんか見たくないと口癖になっています。私も、その義母に暴言を浴びせられたことが何度もあります。しかし、こう考えて〔気合を入れて〕帰省します。《自分の為に義実家に行く。》行かないと悪く言われる。なので、帰ってきました。という事実をつくる。短時間の滞在でもいいから、行く。義母が私達の悪口を言っても・帰ってくるだけエライ。・わざわざ暑くて大変なのに悪口を言われてかわいそう。・あの子達も気を使ってるのに。などと思ってくれる人が（１人でも）できます。帰らなければ　↓　こんなに誤解されます。・たまには、帰ってきてあげればいいのに・実家に寄り付かない・面倒くさいのだろう＞正月に帰らなかった分、今回は倍言われるのかと思うとだから《自分の為》トピさんのため。

トピ内ID：0462524394

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お気持ち分かります

🐤

赤羽

2011年07月15日 17:44

私の場合、義母と一緒に仕事をしているので一緒に居過ぎて慣れてしまいました。それでも仕事が終わるとやれやれ、もう会いたくない。って思ってしまいます。気を使うから疲れるし、時々チクチク嫌味を言われます。同じ同じ。多分、更年期障害真っ只中なんでしょうね、姑さんが。「まーた始まった」と思って聞えなかった振りするのが一番。でも、怒鳴られるのは酷いですね・・。ご主人がすかさず守ってくれると良いのですが、守ってくれないご主人って多いんでしょうかね。かくいう私の夫も守れない、見てもいない、知らないから全部お前の僻み妄想だって言い切るバカ男です。

トピ内ID：6303131327

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うーん？

ナンバー55

2011年07月15日 18:19

旦那さんにお任せすればいいじゃない。嫁・姑問題はその間に息子である「夫」がいるはずです。夫に任せましょうよ。夫のいない間に嫌味を言われるのかな。そんなの放っておきなさい。「私は○○さん（夫の名前）に従ってるだけですよ。」とでも。うちは何があっても夫が間に立つので、かつて一度も嫌な思いはした事ないです。私の実家であれば、私が間に立ちます。

トピ内ID：0108856030

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私は

ihnihs

2011年07月15日 18:19

もう２年位、夫の帰省に着いて行ってないです。義両親は何も言わないみいたいです。子もいてないし。義妹は結婚しているとき実家で過ごしていましたし、何か言われたとしてもそのことをさらりと言うか素無視かな。いい人だと思われようと思っていないので演技しません。この人は当てにならないわって思われるようにはしています。私が対応する必要もないので夫にお任せです。今はお子さんが小さいからいいけれど、大きくなったら見ているし理解もできるので、気を強くもって下さいね。

トピ内ID：1411238685

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私なら行きません

匿名

2011年07月15日 19:12

て言うか行かないで下さい。お子さん、これから成長して大人の事がどんどんわかる年齢になるのに、そんな修羅場を見せるつもりですか？母親が怒鳴られる姿を見せるの？帰省はご主人だけ行けばいいんです。「喧嘩ばかりしているところに子供を連れて行けない」ときっぱり拒否して下さい。どうかお子さんを守ってあげて下さい。そして貴方もご自身を守る為に、行かないと決めていいと思います。後はご主人とよく話し合って下さいね。応援しています。

トピ内ID：4633784126

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行かなくてもいいのでは？

☁

匿名

2011年07月16日 11:05

我が家の場合、夫実家では夫が、妻実家では妻である私が、配偶者と両親の間に立ちます。私がいない間に義両親に嫌味を言われても、夫に言うと信じてくれるし義両親に「そんなことを言うならもう来ない」と言ってくれます。これは、逆の場合もそうです。私がいない間でも、両親が夫に余計な事を言っていないか、聞き耳立ててます（笑）私なら、夫が庇ってくれないなら帰省はしません。子供と夫だけ帰らせます。が、うちの義両親、子供（孫）にも暴言を吐いたので、今は疎遠ですが・・・。

トピ内ID：1599994231

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怒鳴るだなんてひどい！

💢

ふたりと猫二匹

2011年07月16日 11:05

　怒鳴ったのはお舅さんでしょうか。ひどいですね。実家側に原因があるようなので、きっぱり「子どもがおじいちゃんが怖いっておびえるので、行けません。」とか、それが言えなければ、直前まで行く気配を見せておいて、「夏風邪をひいたみたいで」と言ってキャンセル、というのはどうですか。

トピ内ID：0527935753

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頑張らなくてよい

🙂

ブンブン

2011年07月17日 13:15

だんごさんが「がんばろうよ」とレスなさっていますが、自分のために良い顔をしていると疲れますよ。良い嫁だと思われて、何か得しますか？バトルを見せつけられるお子さんは、何か得しますか？無理して帰省して、あなたの心は何か得しますか？マイナスばっか・・・

トピ内ID：4274883989

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トピ主です。ありがとうございます。1

🙂

まるトピ主

2011年07月17日 14:54

レスをいただき、ありがとうございます。親身になっていただき、本当に感謝しています。「帰らない・縁を切った方がいい」という意見が多く、私としてもそうしたい思いです！でも現実を考えるとだんごさんの言う通り「自分の為に帰る」方が身のためだと思っています。因みに怒鳴ってきたのは、義姉の１人です。その場には義母と義姉と私しかおらず、義母は私をかばうこともなくただ黙っていました。義母の言われた通りにしていただけなのに・・・。義母は普段はとても優しく、たまに細かい事を言われる程度でした。（というか、私が方言がよく分からないので、荒っぽいしゃべりに嫌味なのか、そうじゃないのかよくわからないでいました。）「悪気があるわけじゃない」と主人は言っているので私の思い違いなのかな？と思っていました。ご飯のおかずも私は１品足りなかったり、出される量が若干違うけど、まぁまぁそれは主人の酒のつまみの分と思っていました。たまに「アレっ？」と思う出来事があっても、いつもプラスに考えていました。続きます。

トピ内ID：6005099265

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トピ主です。ありがとうございます。2

🙂

まる

2011年07月17日 14:54

でも、義母はなんのフォローもしてくれなかった。心の中では「ザマーみろ」と思っていたのでしょうね。結婚したときは、「娘がもう１人増えて嬉しいわ」なんて言ってくれたけど、娘なんて何人もいらないですよね。所詮、「かわいい息子を取られたにっくき嫁」なんですよね。今まで３泊４日で帰っていましたが、今回は１日減らしての帰省になったので、少しは気が楽です。たった、２泊３日で何も起こらないことを祈ります。

トピ内ID：8448973443

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横ですいません

😢

だんご

2011年07月17日 20:35

７/１６レスのブンブン様＞良い嫁だと思われて、何か得しますか？＞無理して帰省して、あなたの心は何か得しますか？＞マイナスばっか・・・トピさんに「がんばろうよ」と言ったのは＞正月に帰らなかった分、倍言われるのかと思うと今から気が重いです。＞考える度気持ちが晴れません。トピさんが１度、帰らなかったことを気にして（罪悪感のように）今まで以上に苦しい気分になったのなら《帰ってみましょう》と思ったのです。他の方のように「行かなくても」「疎遠で」でスルーできるなら、いいでしょう。トピさんが「二度と帰りたくない！！」「帰って来いっていうなら主人が１人で行けばいいのよ！」と思えるならトピは立てないのでは・・？と思ったまでです。＞世のお嫁さん達はどう乗り切っているのでしょうか？＞秘訣・意見などお聞かせください。私は《いい嫁になる》ではなく《悪口の種を自分でまかない》ようにしています。悪く言うのは勝手です。「全く帰って来ないっ！寄り付かない」か「盆と正月しか来ない」かの違いですが、聞いた人の印象が違います。

トピ内ID：0462524394

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冠婚葬祭以外は

もう

2011年07月18日 12:36

付き合わない…でいいと思うよ。

トピ内ID：0233659162

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なーんだ、そんな簡単な事

🐶

50歳主婦

2011年07月18日 15:00

「帰省しない」　簡単簡単。普通、「お客様」がいる目の前で喧嘩をする様な愚かな舅・姑の所になんて帰省しませんって。「まる（トピ主様）が嫌がっているんだろう」と聞かれたら。上等じゃないですか。「万年喧嘩している様な所に行きたい訳無いじゃないですか。暫くご遠慮します」と言って 5～10年行きませんね。私なら。しっかし小町を見るにつけ、弱い立場の「息子の奥様」が何て多い事・・・。私なんて、車で30分の舅・姑の所に、年に一度しか行きませんよ。いい方達なんですけどねー。行ってもする事ないですし、疎外感全開ですし。主人が毎月みたいに顔を出してるから、それでいいかな。

トピ内ID：3221800673

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２度めです

匿名

2011年07月18日 19:32

私は、お子さんの為に帰省は止めたら、と申し上げました。ご主人もそこを心配しているという記述もありましたしね。実際まだ小さな柔らかい心に、そんな険悪なシーンを目撃させるのは、他人事とはいえ止めたくもなりますよ。でも主さんは、そこはスルーなんですね。だったら後は、お好きにと思うだけです。ちなみに私は５０代、お姑さんに近い年齢でしょう。でも余計なお世話だった様ですね。

トピ内ID：4633784126

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ホテル泊に

ゆい

2011年07月19日 10:55

ホテル泊にしたほうがいいと思います。そして、「喧嘩か、文句をいい始めたら退散する」と御主人に決めて頂けば？朝と夜も、何回かはセットにしたら、行っている時間を減らせます。ホント、子供に大人の喧嘩は聞かせたくないですね。真似するようになりますよ。血縁だから似ているところがあったりします。

トピ内ID：3424154906

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私なら「子供のために」帰らないことを選択するかな

うー

2011年07月19日 15:43

私なら子供に「母親が叔母に怒鳴られて泣くところを見せる」のは絶対に避けたいのでもう帰省しませんね。つまり「子供のために帰らない」ことを優先して、「自分のために帰る」ことはあきらめます。別にいいじゃないですか、義理家族に長男嫁が義理実家に帰省したくないと思われたって。原因はあちらにあるのだし、本当のことなんだから。そもそも子供のためなら自分は悪者になったって構わないですもん。

トピ内ID：2432973995

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トピ主です。主人と話をしました。1

🙂

まる

2011年07月19日 23:13

皆様のレスを読ませていただきハッとしました。自分の為ではなく、子供の為に考えなければなりませんね。子供の為、と言いながらも嫁としての自分の立場を守ろうとしていましたね。泣いてなんかいられませんよね。母として強くならなくちゃ！とても大事な事に気づかせていただき、ありがとうございます。喧嘩の原因の一つは、主人が友達に会いに行くことです。私としては、せっかく帰ってきた時しか地元の友人達とは会えないのだから、どうぞ行ってらっしゃい。と思うのですが、義父はそれが面白くないようです。結果、義母に八つ当たりしてしまいます。（昔の話ですが、義父は義母にDVをしていました。）義姉達は義母をかばい、今度は義姉達と義父の言い合いになります。主人曰く、毎回（独身時代から）帰省するたびに、そんな感じだと言っていました。義母に「もう出かけないで」と言われた事もあるそうです。特に義父は主人を溺愛しています。主人は小さい頃から周りに「お前は長男なんだから」と跡継ぎとして期待され、それが重荷になり遠方に仕事を探し、家を出たそうです。続きます。

トピ内ID：3661567360

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トピ主です。主人と話をしました。2

🙂

まる

2011年07月19日 23:13

主人は「ウチは少しおかしいから」と言い、今回の帰省では友達にも会わないと言っています。（トラブルの元になってしまうから）私はあえて会いに行って欲しいです。うまく言えませんが、そこまでして義父や義母の言うことを聞く必要があるのでしょうか？そこでまた同じ様に喧嘩に発展してしまうのなら、今回を最後に帰省を見直すときちんと親と話し合うべきだと思うのです。でないと、何も変わりませんよね？もちろん、喧嘩モードになったら、そそくさと子供は非難させます。５０歳主婦様＞普通、「お客様」がいる目の前で喧嘩をする様な愚かな舅・姑の所になんて帰省しませんって。「お客様」じゃないのです、残念ながら。嫁はお手伝いさんか何かに思っているのでしょう。エプロンを渡されますから（苦笑）私ももちろん手伝うつもりではいますが、実家（実母と兄嫁）を比べてしまうとなんだかな～と思ってしまいます。（因みに私の母は、兄嫁をお客様扱いし、兄嫁の悪口一つ言ったことありません。）続きます。

トピ内ID：3661567360

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トピ主です。主人と話をしました。3

🙂

まる

2011年07月19日 23:33

何もない田舎なので、観光がてら１日くらいどこか名所などへ出かける日を設けたものなら、実家へは遊びに来てるのか？何を考えてるんだ？と言われます。土地柄・昔からのしきたりだかなんだか知りませんが、実家にいる時くらいはなるべく従うつもりです。義両親の家にお世話になっているわけですから。でも、喧嘩を子供に見せる事は別です。変わらないようであれば、皆様の言う通り帰るつもりはありません。主人は、家族のことを根っから嫌いなわけではないし、もし自分だったら、実家に帰れない（疎遠）だなんて絶えられません。そんなことを主人に押し付けたくはありません。最悪の手段として、主人１人に帰ってもらう事も考えていますが、出来れば家族３人で顔を出したいです。

トピ内ID：3661567360

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理解できません

でぽ

2011年07月23日 16:37

新幹線で4時間もかけて行ったところで実家はそのような状態で、そこまで気が重いのに、なんだかんだ言いながらそれでもその帰省に案外前向きなところが。トピ主さんが書き連ねていることが事実であれば、なおさらそのようなところに休みを潰して時間もお金も労力も使って、まして小さなお子さんもおられるのにそれでも帰省する必要を感じませんが、気が重かろうが帰省すると決めておられるのであれば、それならがんばってください、としか言いようがありません。トピ主さんのその涙ぐましい決意を理解してくれるような義理の実家の面々か？って考えると無駄な努力になりそうですから。夫の気持ちに最大限配慮してあげるいい嫁でありたい気持ちはわからないでもないですが、報われないことに気合入れても疲れるだけですよ。遠いとこわざわざ行って、義理の実家のくだらん喧嘩に巻き込まれるなんてまっぴら御免ですわ。私だったら行きません。

トピ内ID：9312042374

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