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正月に義理の家族と過ごしたくない

レス43
（トピ主 2 ）
041
なぎなぎ
ひと
実家は車で3時間の距離、義実家は車で30分の距離です。
仕事がシフト制なので年末年始に連休を取れることはなく、毎年元日か2日に私の休日に合わせて義実家に日帰りの挨拶、実家には正月明けに休みが取れたら1泊2日程度で帰省しています。

普段の実家への帰省は、両親が現役なこともあり年1回できるか程度。
義実家へは1〜2ヶ月に1回、それとは別に2〜3ヶ月に1回程度自宅に義両親が来ます。義実家の墓参りにも毎月行っています。

今二人目の育休中で、何年かぶりに年末年始をゆっくり過ごせそうなので、できれば実家に帰省したいと思いました。

ですが、夫に年末年始の相談をしようとした矢先、義母から「元日は義姉宅で集まろう」と連絡がありました。でもすぐに「やっぱり義姉宅ではなくそっちで集まりたい」と連絡がきました。

義両親や義祖父母、義姉家族が自宅に来たことは何度かあります。私だけ料理や子供たちが散らかした物の片付け等に追われるのは仕方ないとしても、外で子供たちが遊ぼうものなら義姉の子供たちのお風呂の世話までさせられます。(義姉は我が家に新築祝いで来た時でさえ、子供が汗かいたからと新居の浴室を使って行きました…)

義母からしたら、私を使えば自分たちと娘家族はゆっくりお客様で過ごせるから都合がいいのかもしれません。

義母から連絡があった時、夫は二つ返事で了承。その後すぐ夫に「今年は実家で過ごしたい」と訴えると、「うーん」と返事を濁され今に至ります。

夫や義姉は毎年自分の実家で正月や他の祝日も過ごせるのに、どうして私は義理の家族の団欒のために年に一度の帰省も許されないのか。そう思うと虚しい気持ちになります。

夫は長男ですが結納もしていないので、私は義実家の嫁になったつもりはありません。
それに普段で十分義理の家族への義理は果たしていると思っています。
私の考え方はおかしいでしょうか。

トピ内ID：814549f5ab255990

#義実家

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いい嫁キャンペーン終了

🙂
松竹梅
この手の相談がこのサイトでは多くあるのは周知の事実。 正月は義家族と過ごさなければならないという決まりもなく、嫌なら断るのみ。 で、断れないからここでトピをたてるわけで。 人それぞれ、家庭それぞれのマイルールが存在するのも事実。 夫と意見が合わない（トピ主さんの気持ちを理解しない）なら、妻として強行手段もあり。 実家に子供連れて帰るか、トピ主両親も来てもらうか。 いい嫁やめることができないなら我慢しかない。 夫が妻の心労を無視した上での親孝行で自己満足の世界に浸っているから。

トピ内ID：ce82c71429e7185e

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何故勝手に決めるんでしょうかね

🙂
坊主
小町の相談でとっても多いんですよ 相談無しに夫が決めてしまうパターン 二人で話し合って決めるというルールをつくらない家庭が多いのでしょうか？ まずはそこからです 妻にも夫にもそれぞれ都合というものもある 今後はお互いの意思を確認してから回答するもしくは決定する 冷静に話し合いを

トピ内ID：7a0913960e183871

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トピ主さんがご自分の実家に帰る

🙂
さくら
トピ主家には夫君だけ残し 夫君に義親、夫兄弟、甥姪の世話をさせたらどう？ 一度ね、夫君にも大変さを分からせないとね。 義姉が実家に帰ってくるのだから、トピ主さんも実家に帰るで良いと思います。 夫君が義親にきちんと言えたら良いのに、それは無理みたいだし そうなると、妻が断るか、我慢するかですよね。 そろそろ、無理な事は出来ないと言ったほうが良いと思うよ。 喧嘩するんじゃないけど、しんどい事はしんどいと義親に言わないと。 義親ってお嫁さんが、しんどいって言わないから、若いし体力もあるからしんどくないと勘違いしたりするしね。 それで妻が悪者と言われたら、トピ主さんは義親と離れても良いんじゃないかな？ だって、トピ主さんも仕事や家事、子育てで大変でしょ？ 夫が妻を守れないのなら、自分で自分と子供を守らないとね。 ちょっと勇気を出してみたらどうかな？

トピ内ID：2c709edc9a365e42

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冷静に話し合いましょう。

🙂
neko
ちゃんと話し合う事ですね。『義母から連絡があった時、夫は二つ返事で了承。その後すぐ夫に「今年は実家で過ごしたい」と訴えると、「うーん」と返事を濁され今に至ります』これがダメ。絶対にこのままにしない事。 『普段で十分義理の家族への義理は果たしている』『私は義理の家族の団欒のために年に一度の帰省も許されないのか』これに明確な返答を貰う事。曖昧で流されたらこれからずっとそうするようになりますよ。これから先の方が長いんですから。

トピ内ID：518e168113a7873c

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普通に断ればいいじゃない

🙂
こたつ猫
なんで、躊躇するの？ 空気読みすぎよ これだけあなたの実家に尽くしてるんだから、そろそろ、お返ししてくれる？とご主人に言ってみたら？ お義姉さんって、私と同じだけのこと、義実家にしてるのかね？って言ってさ 駄目だったら自分で断る 角が立つのは諦めてね〜！って あなたと結婚するんじゃなかったわ〜って言ってやればいいのに 私も１０年以上、アポ無しに耐えてんだけど止めたの 玄関で返したら怒ったんだけどね 嫌われたら、姑と会わないだけだったので、なんのデメリットもなくて、ビックリした 私も義姉がいるんだけど、義姉には同じ我慢はさせないのよね〜

トピ内ID：9f94a050452ac1f2

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図々しい義理の家族ですね

🙂
応援してます
一番悪いのは、妻であるトピ主さんの気持ちも考えず返事をしてしまうご主人です。 小さなお子さんに加えて妊娠しているのに、例えお子さんがいなくても、義理の家族を元旦にもてなす義理などトピ主さんにはありません。 完全にトピ主さんは義理の家族に舐められてます。こんな事を許したら今後も何を要求されるかわかりませんよ。 今後は図々しい思考の義理の家族にはトピ主さんが更に図々しくなって立ち向かいましょう。 まずは元旦は義理の家族を家に入れない。トピ主さんは実家へ帰る。 なんでも言いなりになってはダメです。ハッキリ言う時は言わないと、自分が苦労しますよ。 元旦を息子の家で過ごそうなど甘えるにも程がありますよ。

トピ内ID：e9f7bb24dc4ac998

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「あ、そうなのね」

🙂
久我重明
「じゃあ私は実家帰るわ、お互い水入らずで良いお正月になりそうね」 家は荒らされるでしょうけどね。

トピ内ID：7f75545643a51a8f

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空気を読まない

🙂
にゃんにゃん
育休ならもう一度取るか、どうか。 まして今時期に重なるかどうかなら、二度とないかも。 もう何年も正月に実家に帰っていない。 毎年、近いあなたの実家を優先してきた。 二度ないかもしれないなら、帰りたい。 却下するなら、来年は私の実家に行ってからでないと義実家には行かない。 (もしくは優先度は毎年、交互に) 場所は提供するので義姉達が来て、勝手にすれば？ 私は実家に帰ります。　以上。

トピ内ID：8f0e6139c2cf5f3b

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そっちで集まりたい、って

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さん、二人目の育休中ってことは、上の子もまだ幼児でしょうから一番育児の大変な時ですよね。 いやー、この状態で、人数引き連れてそっちで集まりたいって、あり得ないでしょう。 なぜ義両親は、自分の家に皆を呼ばないの？ そしてトピ主さんもよくない。 ＞私だけ料理や子供達が散らかした物の片付けに追われるのは仕方ないとしても 仕方なくないですよ。 義母さんも義姉さんもいるのに、何も手助けしてくれないの？ トピ主さんはお手伝いさんなんですか、自分の家なのに。 そりゃこんなことを受け入れていたら、トピ主さんの扱いもそうなりますよ。 そして二つ返事で了承する旦那さんも旦那さんです。 何だか、なるようになってしまっていますよ。 まず、自分の旦那さんに気持ちをちゃんと言いましょう。 普通の夫婦ならケンカになってもおかしくないぐらいです。 もっと自分の立ち位置を上に持っていって下さい。

トピ内ID：4cfd188f23c44ff2

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自分の思いはハッキリ言う。

🙂
なんだそら
》夫や義姉は毎年自分の実家で正月や他の祝日も過ごせるのに、どうして私は義理の家族の団欒のために年に一度の帰省も許されないのか。 そう思うなら、はっきりそう言わなきゃ。 今年は実家で過ごしたいじゃなくて、過ごしますでいいんですよ。 図々しすぎるわ。 あなたが断れないなら私が断ると言って、今後一切勝手な返事はしないという約束をしたほうがいいですね。 曖昧な返事でぐずぐずにしたら、ずっと同じことが繰り返されます。 うちの姉の義父はすぐ義母に手を上げる人で、義母は大変苦労していたそうですが、大人しい義母は、いつもやられっぱなしだったそうです。 ところがある日、嫁である姉の目の前で頭を叩かれて、嫁の前で手を上げるなんて！と泣きながら半狂乱になって怒ったそうです。 そしたら、今まで、何一つ義母の言い分を聞かなかった義父が、嫁の前でだけは、絶対に手を上げなくなったそうです。 本気って伝わるのかな、というか、本気じゃないと伝わらないのかなと思います。 あなたも、絶対譲れない部分を、本気で伝えないといけないと思います。

トピ内ID：61511eb90d584abe

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トピ主だけ実家帰ればいいじゃん

🙂
偽善者
たまにのゆっくり出来る正月なので私は実家に帰ります。で良いんじゃない？ 旦那が相談なく勝手に決めたんでしょ。 うちのカミさんならそんな事したらキレられますわ。 つうか旦那だけ一人で実家へ行けって。 わざわざ正月にまで新築に自分の実家の家族まで呼んで嫁をコキ使おうとする神経が解らないですね。 ハッキリ言ってやった方が良いですよ。 嫌なものは嫌だと。

トピ内ID：9d4a4a730dbfc54c

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息子の妻も里帰りすればいい！

🙂
瀬戸
正月に娘は里帰りさせるのに、息子の妻は里帰りさせない家が多すぎます。 「義姉は里帰りするのですね。それでは私も里帰りします」と言えばいいのです。 何か言われたら、この正論を言い、遠慮なく里帰りしましょう。

トピ内ID：3762f051c3a6bfd6

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頑張って断ろう

🙂
Hee
言いにくいのは解るけど、勇気出して言わなきゃ、夫と義家族はトピ主は、な～んにも不満はないって思ってますよ。 今までよく我慢したよ。 もう充分だよ。 年末年始は実家で楽しくゆっくりして下さい。

トピ内ID：f78c4493c07fe57a

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ズバッと言っていい

🐱
うにゅ
２～３か月に一回も義両親が家に来ているなんて、トピ主さんはもう十分おもてなししていると思います。 墓参りも毎月とは、かなり頻繁でびっくりです。 それに比べて実家へはなかなか行けないのですね。 旦那さんにも思っていることハッキリ言いましょう。 ”いいお嫁さん”は卒業です。 聞き入れてもらえなかったら、トピ主さんはお子さんを連れて実家に泊まっちゃいましょう。 トピ主さんの両親も孫に会いたいと思います。 人生はまだまだ長いですから、このような我慢はやめたほうがいいです。 トピ主さんは普段からもう十分がんばっています。

トピ内ID：b18f1f613e7c4529

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皆さんありがとうございます

041
なぎなぎ トピ主
トピ主です。 返信を下さった皆さん本当にありがとうございます。 皆さんからの返信をひとつひとつ読ませて頂きました。 たくさんのアドバイスを読み、自分の未熟さや弱い部分に改めて気付かされました。 そして送って下さった温かい言葉の数々に、とても励まされました。 補足として、義実家は戸建てですが都市部にあるため家が狭く、孫も増えて集まるのに窮屈だという理由で、郊外にある自宅か義姉宅で集まりたいと言われるようになりました。 自宅で集まった時は「勝手に触られるの嫌でしょう？」と言って義家族は片付けなどはノータッチでした。 お恥ずかしい話ですが、今までも義実家との関係で「自分が我慢すれば丸く収まる」と思い、義家族の要求を拒否できずにいました。 でもそれは結局嫌なことを避けていただけなのだと思います。 結婚した時、両親から「自分の親を思うのと同じように夫のご両親も大切にしなさい」と言われました。その言葉を自分なりに考え、夫の親を大切にしていたつもりが、いつの間にか何でもかんでも言いなりになるだけになっていました。 正直、義家族に自分の意見を主張するのはまだ少し不安な気持ちもありますが、でも今回が第一歩として、しっかり自分の気持ちを夫と義両親に伝えようと思います。 もっと気持ちを強く持とうと思います。 お正月は、自分の実家で過ごします。 皆さん、背中を押して下さり本当にありがとうございました。

トピ内ID：814549f5ab255990

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嫌ですね。

🙂
ごんた
「帰りたい」ではなく「帰るね」でしょ。 なぜそんなに夫に合わせて自分だけ我慢しようとするのでしょう？ 実家に帰りたければ帰ればいいのに。 夫は義親たちが来るなら、残っておもてなしすればいいんです。 「うーん」......なんじゃそりゃ？です。 ムシムシ。 さっさと実家行く日決めて、「◯日から行くね〜。あとはよろしく！」 でいいです。 義実家にも行き過ぎ。 夫と子供だけ行かせたらいいんです。 相手が相談しないのなら、こちらもしない。自分達は毎月会い、トピさんの実家には年1回の帰省も配慮しない。そんな夫達に義理は必要ないです。 どうして自分だけ許されないのか.....。 それは、トピさんが自分で考えて行動しないからです。

トピ内ID：c1fb3fb4212b7d68

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すぐに断りましょう！

🙂
メロリーナ
義姉はすぐ断ったんだろうな。だからなぎなぎさんちに白羽の矢が… 旦那さえ返事する前にうちに呼んでもいいかなって一言聞いてればうちは無理って返しておしまいだったのに。 30分で行けるなら実家一択、義姉夫婦と時間合わせて集合、挨拶して帰るでいいと思いますが。 夫の実家には日帰り挨拶、その足でなぎなぎさんの実家に挨拶、泊まり（夫は帰宅でも）で行けばみんなニコニコ円満解決なのに。 〇〇さんが返事してたみたいなんですけど、すみません、お正月うちでするのは無理です。ごめんなさい。 ちょっとだけとか言われても、理由とかは言わずに ごめんなさい無理なんです。 すみません、うちでは無理です。 を丁寧に繰り返して乗り切ってください。 もういっそのこと実家のご両親も呼んじゃえばいいんじゃない？ 面倒かな、ではこれはお正月じゃない時にでも。 お姉さんちでやろうとしてたことと同じだし。 とにかく断るならできるだけ早く断った方がいいです。 結構あっさりあらそう？で終わるかもしれないし。 集まった時に、 お姉さんは結構こちらに顔出されてます？？めっちゃ親孝行じゃないですか！ 私全然帰れてないんですよねー！ 私も今年は帰ろうかなと思ってて。 って話降って帰っちゃえばいいと思う。（無理そうな義姉だったら何も言わずに…） 楽しいお正月ゲットされることをお祈りしています。

トピ内ID：282137dac9ac79a3

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１つ確認。義姉さんは同居ですか？

🙂
ライラ
義姉さんは、義姉さんのご主人の親御さんと同居でしょうか？ もし、同居の場合、義姉さん（とその家族）が正月に実家に帰るのは、トピ主さんと状況が違うのでは？ 同居していると「正月くらい、実家で…」となっても不思議ではないからです。 でも、同居していない場合は、逆に堂々とトピ主さんは「義姉さんはやっているのに、同じように私が正月に実家に帰られないのはおかしい！」と主張出来ると思います。 良い嫁キャンペーン、止めた方が良いのでは？ トピ主さんは義家族の家政婦ではない、って１度わからせた方が良いと思います。

トピ内ID：6a3299e2fce12b31

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わかります。

🙂
嫁をやめたい
わかります。私も同じく辛いです。。。なんだか義実家に帰らないといけない風潮が変わらないかなぁ。。。 頑張ってください！断ってください！図々しい。

トピ内ID：ec5b5b2b5347cb77

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実家に帰るのに夫の許可いる？

041
完全同居嫁
義両親、義姉夫婦、義祖父母が正月に来るのに、妻の許可なく承諾するような人から、何故実家に帰る許可を貰わなきゃいけないのですか？「私は実家でゆっくりします。あなたも自分の実家でゆっくりしたら？」で良いでしょう。 トピ主夫がメインで自分の親族の接待をするならともかく、妻にやらせてるのに伴侶の許可もとらない時点でもうダメダメです。自分の親族の接待くらい自分でやれよって思いませんか？ 私は完全同居ですが、夫の親族が来ると夫がお茶入れたり、茶菓子用意したり、料理運んだり片付けたりしてますよ。そして私もシフト制なので、盆正月の接待が面倒な時は、嫁なんか居なくても義母と夫がいれば大丈夫ですよ！と休みを希望せず仕事してます。 私の実家も片道40分程度なので、わざわざ泊まりに行ったりしませんね。私だけで行く事は月に1～2回。夫同伴は正月GW盆の3回、出掛けたついでに寄る事が1～2回程度です。 同居だろうと別居だろうと、良い嫁キャンペーンはやらない事です。自分で自分の首を絞めるだけです。誰にでも出来る事出来ない事はあるし、やりたい事、各自予定もあります。言うべき事は言わないと伝わりません。

トピ内ID：f49f99fd20cc577a

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気持ちの強さを表して

🙂
３年生
ご主人から賛成してもらった上で帰りたい気持ちわかります。 でも、自分の心に聞いてみてください。 反対されたら、実家に行かなくていいのかって。その程度なのかって。 反対されても、今度のお正月は実家に帰りたいならご主人にそう言いましょう。 今年はトピ主さんにとっても貴重なお正月だし、孫と過ごさせてあげたいと。 自分がしたい事にご主人の許可必要ですか？ ご主人の気分次第で自分のしたい事が左右されるのに納得できますか？ 私は、主人がいい顔しないから諦めようとして思い直しました。 勇気がいると思います。 応援してます。

トピ内ID：27a796058a039a28

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ご実家で過ごしましょう

🙂
まなみ
ご主人を残して、あなたはご実家に帰りましょう！ ただ、まあ、その際、トピ主のご兄弟関連の情報はわかりませんが、義姉とかいた場合は、そちらへの配慮もお忘れなくね。あなたと同じように、置いて実家に帰りたいかも。そして、その帰った先の実家でも困ったりとか？？ 本当、大変だよね。 集まれば誰かが大変で、受ける方も行く方もお金もかかったりして、結局、何もしないが一番いいのかも、とか思う今日この頃です。 我が家の場合は、息子ばかりなので、年末はお正月の予定を聞きます。こちらも料理の準備の予定がありますから。 孫も増えて、本当に集まるのが難しくなっています。 ただ来てくれるなら、今のところですが、私がまだ出来ますから、料理やります。片付けとかは、みんなでやってくれます。ま、みんな帰ったら寝込みますが、自分の中で守るべきものと位置付けています。 でも、息子の家に集まりたいとか、考えたこともありません。そりゃ無理ってものですよ。義母さんが間違ってます。自分ができないのをお嫁さんに押し付けるなんて、信じられません。

トピ内ID：05358005b6c9fa3b

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「嫁」の地位が低い

🙂
鬼千匹
なんでしょうね、 70のおばばでもわからない言葉 「自分の親のように義両親を大切に」 昔は普通にあったそうです。 「嫁の実家」は「娘の教育」が出来ているという 実家評価でしょうか？ こぞって昔は言っていたようですが 私の母は何も言いませんでした。 母、偉い。 お蔭で私は出来ない「嫁」で 同居して1年もたたない内に 別居出来ました。 天国と地獄ってあるんだな～と 実感しました。 義実家との交流はほとんどありませんでしたが 何の不便もなく小姑の子供たちと 比べられることもなく子供たちはすくすく育ち 結婚して孫がいます。 今時結納が有る無しで「長男」も変ですし 「長男だから」も変ですよ。 息子の親にしてみれば使い勝手の良い「良い嫁」は 有難いです。 娘みたいに口答えもしないし 指図すれば子供がいようが 動いてくれる。 夫である息子はその「嫁」をみて 親孝行した気分になる 人様の娘がただ働く姿を見て 夫の家族は満足をする。 呆れます。 私も娘がいます。 娘婿の親に私が気を使う事は ありますが 娘には言いません。 我儘な娘です。 我儘と気が強いは紙一重です。 自分の意見を言える娘に 育ってくれて有難いです。

トピ内ID：12d88e3e2e7bc372

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何故、許可制？？？

🐶
61歳主婦
この時代に、妻の行動に対して「夫の許可」制度が未だに実在とは。 40年近く前から、我が家の夫婦の盆暮れの行動は 「申告式」ですよ。「申請式」ではなく。 「今年は休日の並びが良いから、28日から帰省するね」 「五年ぶりに、私の実家に一緒に来る？なら30日からの帰省にするけど」 「正月に義理実家にどうしても一緒に行って欲しいなら、まあ、じゃ二日に戻るわ」 こんな感じ。 盆暮れの休暇は「夫関連の姻族と過ごさねばならない」なんて法律は無く。 口はね。飲食物を摂取するためだけにある器官じゃない。 自分の考え、気持ちを表現する為にもある器官。 使わなくてどうするの。

トピ内ID：3c9f3a8f1ac4e6dc

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きっちり平等にすべき

🙂
りり
私はそう思います。 今どき、夫婦共働きがほとんどですし、男女平等です。 普段、そんなに義理実家と会ってるのだから、会ってる時間の累計を示したら？ それと比較して、不足分を実家に充てる。それでいいのでは。お釣りくると思うけど。 義理親、自分たちが暇なのか知りませんが、そんなに会ってもらってて、さらに要求するとは。。。欲張りですねえ。 思い通りに嫁を使おうと思ったら大間違いです。

トピ内ID：a8103b909de58822

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そうですね

🙂
たこ
お嫁さんが律儀で誠実な方だから これまで波風立たなかっただけです 思いやりのない人達と新年に ゾッとして身体が拒否でしょうか。 素直で良い嫁をしないでね 夫だけ行かせれば良いですよ。 今は時代も違います、 図々しい人達には距離。 私はある日、突然、義母の顔も 声も聞きたくなくなり 家族に丸投げしています 低い熱量での対応に変えて 心を砕き過ぎない様にしました 説教言える間を与えないし。 無理しないで頑張って下さい。

トピ内ID：8e8fcbe14cba7161

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うーん、って最低な夫

🙂
まるよ
うーん、で言葉濁せばどうにかなると思ってる旦那さん、最低です。 そういう旦那さんを育てた親ですから。 使えるものは使うだろうし、姑さんなんて「ああやっとラクできる〜」と思っているでしょうね。 そして、旦那さんは「親孝行してる自分、最高」くらいに思っている。 あなたが強くなるしかないです。 揉め事を怖がらない、嫌われることを恐れない。 強気でいきましょう。 親はいつまでもいるものではありません。 後悔しないようにね。

トピ内ID：023f57399eb8cdf9

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何をするにも旦那さんの承諾が必要なのですか？

🙂
ザムザ
家に帰るくらい自分できちんと言って帰りましょうよ 奴隷じゃないんだから 応援してますよ！がんばれ！！！

トピ内ID：9f19fe7ff27ab6f9

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英断

🙂
烏餅
トピレス見ました。 ブラボー！ 義姉、厚かましいですね。私も経験あります。 新築、義母には引越し時に子供部屋床に長ーい傷を刻まれ 初入浴は義父、義父の未婚妹は酔っ払ってグラスを大量に割り 夕食中に私が破片を掃除。夫は仕事に戻っていないんだし早よ帰るように言うべきでした。 義姉の3人小学生は連泊。 いい人ぶってました私。 トピ主さんはこんなふうにならない英断されて よかったです。

トピ内ID：054460df31f29778

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私だったら自分で断る

🙂
よんじままん
普段自分の両親にはなかなか会えないので私は子ども連れて帰省しますねー って 別に何思われても痛くも痒くもないし 何か言われてもアハハー無理です！で通すかな そしたら私だけ休めないじゃないですかーって確実に言っちゃいますね 個人的には義両親だけならともかく 義姉一家の世話なんて冗談じゃないです 旦那が渋るなら旦那だけ置いていく 夫があれこれしてくれると思うので 我が家に集まってもいいですよ お片付けも宜しくお願いしますねー！っていうよ 私が義母や義姉の立場なら 普段実家へ帰れない分ご両親に顔見せに行ってあげてって思いますね こちらは大丈夫よいつも有難うって あなたに対する気遣いや労い、思いやりはあるのでしょうか？ そんな人々に身を削り気を遣うだけ損ではないですか？

トピ内ID：2f8768851f5107bb

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