作家志望の彼と添い遂げるということ

レス53

（トピ主 10 ）

🐤

はにわ

2011年07月16日 10:05

恋愛

「結婚を前提にお付き合いして下さい。」と告白してくれた彼と、１年半程お付き合いしていましす。
彼は性格も温厚で人や物に対しての接し方が尊敬でき、趣味や生活するペース等が似ており、まさに「この人！」という感じです。
ですが、彼が正社員でない（なれないのではなく、ならない）上に陶芸家を志しており、結婚となった後は私にはパートではなくフルタイムでずっと働いて欲しいと言います。
私は専業主婦を希望しているわけでは無いのですがこう言われると、「私が食わしていかなければいけないのかな？」とプレッシャーを感じてしまいます。
また、私は結婚したのなら子供は必ず欲しいと思っています。１人でも構わないのです。
彼は、「子供は特に欲しいとも思わないし、いたらいたで良いけど、無理に欲しいとも思わない。」とのこと。
彼は３０歳ですが、男の人は結婚する前はこんな考え方の人の方が多いもんでしょうか？
彼が何を思って結婚前提の付き合いを口にしたのか話せば話すほど「？」です。

私の頭の中では、下記の３つが不安の種です。

１、定年までフルで働かなくてはいけない
２、彼と同意のもと、子供はもてるかどうか分からない
３、彼に（全額でなくても）養っていこうという考えが無いかもしれない…という点が不安

私たちは結婚に対する考えが全然違うみたいです。男と女は考え方が違うとは言いますが、皆さん結婚前はこんな感じでしたか？
こう求める方向性が違うと、二の足を踏んでしまって彼に飛び込めません…。結婚して長く一緒に生活すれば、考え方が近付いたりするものでしょうか？

作家と結婚を考えている、又は結婚した！という方がいらっしゃったら、是非コメントを残していって下さい。
※年収の高い方と結婚したら？等のご意見はナシでお願いします。

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自営ってことですよね

２７歳の妻。

2011年07月16日 10:54

要は彼は自営ってことですよね。そして妻が正社員で働き続ける。今は割りと普通にいる夫婦ではないでしょうか？養う気持ちというのは、親が子供に対して持っていればいいのでは？そりゃー昔は、男は妻と子供を養ってナンボみたいな風潮でしたけどね。30歳の彼ならそんな考えがなくても不思議じゃないです。私達も共働きです。お互い普通の会社員ですので、どちらも相手を養おうと思えば養えますが、そんな考えはないです。主さんの場合は、主さんが産休を取ったら、育児は彼に任せられませんか？保育園に入れてもいいし。自営夫は会社員に比べて育児に協力する時間が取りやすいのではないでしょうか？陶芸家として名を売るのは難しいでしょうけど、彼だってバイトでも派遣でも自分の食いぶちぐらい稼げますよ。結婚は相性が大切です。相性がいい！と思えるなら、迷う必要はないと思いますよ。実際に私達も、お互いに対する色んな不満は、全て相性の良さでカバーできてしまいます。いくら稼ぎがいいイケメンの夫だったとしても、相性が悪ければ不満は溜まる一方ですから。

トピ内ID：3172038969

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性格温厚っていうけど…必死で働いてないからとか

根っこ

2011年07月16日 11:27

陶芸家で一流になって食べて行ける人なんて、世の中にひとにぎり。そんな世界で、パートナー（トピ主さんの）収入を宛てにこの先生きていこうなんて…そんな甘えや覚悟しかないなら、さぞかし、のほほ～んと生きてられるでしょうね… そもそも、彼氏さん、日々の生活や収入はどうしてるんですか？働きながら陶芸もしてるんです？自分は趣味の世界に生きて、相手にだけ働かせていこうという態度が…別にパートナーはトピ主さんじゃなくても、食わしてくれる女性なら誰でも良いのでは？トピ主さんの収入が途絶えて生活が回らないなら、子供なんて最初から無理な話で。トピ主さんが全て受け入れて後悔しない覚悟があれば良いのでは。

トピ内ID：5805180354

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ミュージシャン志望のダンナと正社員の妻

🙂

亜以子

2011年07月16日 16:39

そんな夫婦が同じ職場にいます、妻・夫とも40代前半で子供無しです。夫さんは週1、2のバイトをしていますがとても子供など養えないとのこと。おしゃれもせずルームウェアのような格好で旦那さん手製のシンプルな弁当持参で出勤してますよ。夫婦揃って音楽が好きだし音楽をやってる旦那さんが大好きだから幸せなんだって。私の妹は若い頃に、俳優志望の男性と付き合っていましたが1年もたずに別れてましたよ。妹は俳優という仕事に興味がなく理解できなかったのでバイトでその日暮らしの彼に嫌気がさしたとのこと。トピ主が彼の作家になる夢を一緒に一生見てあげられるなら問題ないですよ。トピ主が子供が欲しいのならその点はきちんと話し合わないとダメだけどね。ちなみにうちは既婚子供一人有の正社員夫婦です。人並みの生活をしたいし自分の稼いだお金をあてのない物事に注ぎ込めませんから。

トピ内ID：9388245218

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逆パターンならいます。

ウラン

2011年07月16日 16:56

夫がサラリーマン、妻が芸術家です。業界では新進気鋭の女流作家として注目されてる人です。彼女は2年に一度、ギャラリーに依頼されて個展を開いてます。作品作りに集中するため、週2日アトリエに籠もります。 (夫は留守番) 作品は個展で売るのですが、毎回10万未満の作品は売りきれます。ギャラリーからの依頼なのでスペースの費用は無料ですが、売れた作品からマージンは抜かれます。売れなかった作品はギャラリーのモノになるそうです。彼女曰く、「わたしは恵まれてる方だけど金銭的には夫におんぶに抱っこ」だそうです。ご主人が彼女にベタ惚れなので成立してますけど、じゃなきゃツラくなるかも。

トピ内ID：5152956197

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結婚前に…

ピスタチオ

2011年07月16日 16:56

結婚に対しての考えをお互いに話して合って、歩み寄るしか無さそうですね。作家ではないけど、ある人と以前、学生結婚していました（元夫が大学院生だった）。私達の場合は、彼の仕事が軌道に乗りさえすれば、養ってくれるという気はあり、貧乏でしたが、ちゃんと約束を守ってくれました。結婚すれば、どっちかが妥協する（我慢する）ことになるので、「子供」、「収入」の点はシッカリと話し合うことをお薦めします。価値観があまりにもかけ離れていると、一緒に暮らし始めれば、考えが似るというよりは、妥協の結果、どっちかが合わさずを得ないのだと思います。最終的に、あなた次第かな。彼氏に一定の収入が無くても、「私がダンナと子供の面倒見るわよ」くらいの太っ腹な意気込みがあれば、または彼の収入に浮き沈みがあっても、あなたの稼ぎで家族を食わせる覚悟があるくらいベタ惚れなら、上手く行くと思いますが、そうじゃない限り、ちょっとキツそう…。結婚前にあなたの不安を彼氏に取り除いてもらうしかないでしょうね。

トピ内ID：6830270464

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その彼ってひも希望？

とおりすがり

2011年07月16日 16:56

　トピ主様が間違える前に言っておきますが、その彼は作家ではなく単なる趣味です。陶芸家なんて認められるかどうかすらわからないのですから、認められるまでは趣味でやっているとしか見られません。　それなのに結婚しようという彼が、トピ主様に養ってもらう気満々のひも男に見えます。その彼が一生陶芸家として認められなくても、それでもトピ主様が我慢して彼を支えていく気があるのでしたら結婚されるのもいいでしょう。　その彼はトピ主様を養う気はありません。３０歳にもなって、結婚しようと言う割に現実を見る気がなく、自分の趣味のために結婚相手に養ってもらおうと言うただのひも男のような気がします。

トピ内ID：4271441187

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100%あなたの覚悟次第

🐤

へぱ

2011年07月16日 17:08

そういうのは、芸人志望やミュージシャン志望の人と結婚するのと同じです。（派遣で働いてるとは言え。）上手く行く人は行くし、行かない人は行かない。彼の作品に惚れ込んでて、「ダメなときは私が支える！」ぐらいの覚悟がないと無理じゃないでしょうか。あなたは今から養って欲しいと思ってるし。私は「映画を作りたい！」って人と長く付き合ってました。「私が支える！」とは今ひとつ思えなかったので、（男ならバイト掛け持ちしてもお金稼げ！と思ってしまったので）お金で頼られるようになってそれが当たり前みたいな顔されて、結局別れました。 100％、あなたの覚悟次第です。

トピ内ID：7300501563

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呪縛

龍神

2011年07月16日 17:08

彼が正社員でないとか、自分が養っていかなければならないと考えるその根底には、「自分が養って欲しい」という思いがあるからでしょう。結果として、養ってもらえないことに対する不安が、様々なイメージで脳裏を過ぎるのでしょう。これらのことは、「先」のことです。先のことは「今」心配していても、「今」という時期に、先の結論は出ません。先のことは先になってから判るのです。そうそう、先人の名言を紹介しましょう。「子供は食いぶちをを持って生まれてくる」という名言です。「一人では食えないが二人では食える」という名言もあります。先のことは先に行くと判ります。大切なことは「今」です。「今」という時を忘れていては、いつまで経っても、幸せが来ませんぞ。

トピ内ID：4290131414

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結婚を前提にと告白されたのね。

🐱

加南子

2011年07月16日 17:27

依存させてくれる相手を探しているんですよ、その男。今どき普通に収入得るだけでも難儀なのに自分は生活支える気はないってことでしょ? 子供の世話すらしないと思うよ、自分の心地よさのみを追い求めてるんだもん。それ以前に子供を育て上げる金銭的余裕がありますか?

トピ内ID：9388245218

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そういう人

フィドル

2011年07月16日 17:27

同業ではないですが、芸術系の自由業の夫がいます。トピ主様の心配される事は至極もっともで、これらの心配はおそらく一生続くと思いますそれでもこの人と結婚したいわたしがメインで生活費を稼いて、彼には家の事をやってもらう貧乏でもこどもを育てて行く覚悟がある以上の気持ちが持てない場合は、彼と結婚するのはお止めになった方が２人のためだと思いますうちは、私も同じ自由業同士なことと、夫にわりと実績があるため（志望という不安定な立場でなく）少し立場は違いますが芸術系で食べていくのは、本当に大変ですごく一部の売れっ子以外は、お教室や学校で教える仕事をして生活費を稼いでいる人がほとんどですその場合、人柄、学歴、展歴、人脈などが重要です彼は、そんな自分と清貧の暮らしをしてくれる、またはバックアップしてくれると思っているのでしょうかねそして、自分は既に生き方を定めているので、そんな自分に対して愛があればそうしてくれると思っているのかな冗談じゃないと思えば別れる、彼に未練があればあなたの考え方を変えるのどちらかでしょうそういう人、が彼だったということなんだと思います

トピ内ID：1066387189

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キャリア志向になる

働きマン

2011年07月16日 17:47

仕事大好きな私の友だちは、作家と結婚してうまくやっていますよ。もともと彼女はキャリア志向で、ばりばり働きたいタイプ。嫁が欲しい、が口癖。旦那さんは稼ぎは悪いけど、家で仕事しているので家事はほとんどやってくれるそうです。子どもができても、きっと育児を任せられるでしょうね。ようは男女逆転した家庭ですが、お互いがそれを望んでいたらいいのでは？ポイントとして・姓は彼女の姓（名前を変えると仕事に差し障るがあるので）・彼は家事が上手・彼女は定年まで働く覚悟がある作家やアルバイトにとっては、名前の変更なんて大したことないので、姓はトピ主さんにしてもらうといいですよ。そうすることで、お互いの覚悟ができるのでは？

トピ内ID：8981955135

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作家にはスポンサーが必要です

yai

2011年07月16日 18:04

有名なベラスケスのスポンサーはスペイン国王でした、ゴッホは画商の弟をスポンサーにしていました、貴方は一生スポンサーを続けられますか？それでも結婚したいなら生活費は５０：５０としましょう、相手の生活が成り立たなくなったとき、お別れしたら如何ですか、作家とはそれで生活が成り立つ人をいいます、それ以外は「趣味」の域です、万一浜田庄司さんのように成らないとは限りませんが、五万分の一くらいの確率でしょう、有名になるためには陶芸がうまいだけでなくどんな世界でも先を見つめる想像力や政治力、時代を先取りする意欲やスタミナが必要です、貴方に食わせてもらおうとしている時点でアウトでしょう。

トピ内ID：1234747512

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作家と結婚しました

🐱

土偶

2011年07月16日 19:13

陶芸とは別ジャンルです。夫は展示会などでの即売、注文制作、教室で教えるなどしてます。有名作家ではありません。夫の収入では私は専業主婦にはなれません（なりたいわけではないです）ので私はフルタイムで働いており、夫より年収は多いです。子供はいません。家計は折半ではなく、分担（家賃は私、食費は夫など）で、夫は自宅で制作しているので平日の買い物・夕食作りは夫、それ以外の家事は私です。１については、あなたが養うまでのことはなくても、彼がよっぽど売れっ子作家にならない限りはずっと働く覚悟はしてた方がいいと思います。私はそのつもりです。子供が欲しいならなおさら。でも、これは夫が作家には限らないのでは？暮らしていけなければ働くしかないですよね。２については、よく話し合って下さいとしか言えないです。３については、彼の気概が感じられないってことだと思いますが、共働きでも「養ってもらってる感」がほしいということは「本来自分が養うべきところ申し訳ないけど働いてほしい」って言って（思って）もらえればいいのですか？なんだかなー。やっぱり相手の職種に関係ないのでは？よく考えて。

トピ内ID：5180674159

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正社員にならないではなく

😨

チロル

2011年07月16日 19:24

｢なれない｣でしょ? 新卒で正社員になるのも厳しい時代だから思いきって自分の夢を追求するのは有りでしょう。けど男女問わず他人を巻き込んではいけない。結婚を前提付き合ってくださいと言われて付き合ったのだから彼は自分を受け止めてくれると思ってるはずなのでは?おそらく子供に対して積極的にはならないでしょう。この彼、30歳でしょ?甘えてると思うんだけど・・・。

トピ内ID：9388245218

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陶芸家と付き合っていたことあります

はぁ

2011年07月16日 19:24

7歳年下の陶芸家と付き合っていたことあります。彼は20代後半で、父親の稼業を継ぐ身でした。私は正社員でした。最初は私が稼いでいくからと思っていましたが、彼の陶芸家としての志の低さと常識のなさに別れました。必死になって作品を作っているならまだしも、なんだかんだと言い訳を付けて努力しない。父親は一代で窯を築き上げ年商700万くらいと言ってました。景気のいいときは1000万円くらい行くそうです。かなり有名な作家さんでした。一皿10万くらい。それに比べて彼は毎週車で遊びあるき、父の仕事を手伝うくらい。お小遣いをもらってました（それが彼の収入月に7万円）そのくせプライドが高く父親の批判ばかり。デートは割り勘でしたが奢られるの平気という言葉をきいて引きました。しかも平気でバレる嘘をつかれたので別れました。とぴ主さんの彼はちょっと危ないかも。陶芸家として自分を確立する努力は見てとれますか。あなたにずっと働いて欲しいと懇願せずいつかは自分が食わせるようになるぞ！という気持ちが見えなければただのヒモ志望です。結婚をちらつかせてあなたが居なくならないようにしているだけかも…

トピ内ID：7676181156

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プロになれる可能性を感じますか？

りりこ

2011年07月16日 19:47

知り合いに、陶芸家志望だった男性がいます。彼の作品は素人目に見てもお粗末なものだったので、プロになることはそのうち諦めるだろうと思っていました。そのころ、彼の恋人が妊娠したので、ふたりは結婚しました。子どもにはお金がかかり、奥さんは働くよりも子育てをしたいと言いました。彼はデザインの専門学校を出ていたので、その人脈を生かしてデザイン会社に就職しました。現在、陶芸は休みの日の趣味となっています。すごくいい加減な性格の人だったので、就職したと聞いてびっくり＆嬉しくなりました。子どもが生まれて、責任感が生まれたのでしょう。それでトピ主さんの場合ですが。彼の陶芸作品、どうですか？お金を出して買いたいと思いますか？美的心得のある第三者に彼の作品を見せて、聞いてみてもいいと思います。トピ主さんの文章には、彼の作品に対しての評価が無いですよね。彼が陶芸家として身を立てられるかどうか、現段階では分かりません。彼の作品に惚れ込んでなきゃ、彼を養っていくのがそのうち苦痛になると思います。

トピ内ID：6450384055

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家計と家事は年収比率で負担。

桃色

2011年07月17日 10:11

奥さんが正社員で旦那がフリー文筆業の夫婦を知ってます。互いに子供なしのバツあり夫婦でしたが結果的に離婚しました。旦那さんが奥さんの扶養内だったことを知ってショックでした。私が知る限り奥さん30代前半で年収500万円以上だったはずですが 40歳過ぎていた旦那さんは100万円程度だったということですね。とこで彼はフリーランス（雇われていない）ですよね？なぜあなたにフルタイム希望であるかというのは聞いてみましたか？

トピ内ID：4440615049

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まぁ、彼にとっては都合の良い話だよね

🙂

サー

2011年07月17日 13:05

彼にとっては結婚することでスポンサーが出来るんだもん。良い話だと思いますよ。私がトピ主さんの立場だったらどなたかも言っていますが私がキャリア志向で専業主夫が欲しいと思っていたら結婚します。そうじゃなくて子供を産んで家庭に入って普通の奥さんしたいって思っていたら絶対に結婚は無理だと思います。

トピ内ID：6147238432

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べた惚れならOK

🐱

あんず

2011年07月17日 13:15

私の知っている陶芸家の人の場合です。奥さんは会社の社長でバリバリやっていた人なんですが、旦那さんに出会ってキャリアをすっぱり諦め、田舎に引っ込んで化粧品の訪問販売などをして夫を支え、そのおかげで旦那さんは職業作家としてやっていけるようになっています。今は作陶の手伝いぐらいで、セールスの仕事はしていないようですが、なにせやり手の人なので… 旦那さんが東京で個展を開くときには、奥さんの社長時代の知り合いが来ては、ぽんぽん作品を買ってくれていました。内助の功ってこういうのなんだなあ…と思いました。他に、芸大の同級生でお互い陶芸家の夫婦も知っていますが、二人展でやることが多く、陶芸教室も二人でやっています。陶芸に限らずですが、やはり教室もやらないと、作品を売るだけで生活できる人は日本ではほんのわずかです。とにかく不安定でもこの人となら！という気持ちが必要なんだと思います。どんなに苦しくても乗り越えて見せるという気概を持てれば大丈夫。持てないなら止めた方が無難でしょう。

トピ内ID：8156644339

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皆様、コメントありがとうございます

🐤

はにわトピ主

2011年07月17日 15:28

ご丁寧にコメントして下って、本当にありがとうございます。ひとつひとつのコメントを読んで、改めて彼との関係・私の考えを再確認する作業ができています。自分の中だけではモヤモヤしてなかなか考えがまとまらなかったので、本当に助かっています。ありがとうございます。やっぱり、私の覚悟次第って感じですね…。彼と出会った時は私はバリバリの営業職でそこそこ稼いでいて、彼曰く、「ちゃんと仕事を持っていて、生き生きしていていいなあと思っていた。」とのこと。身体の不調があり前職は退職し、転職活動をしている時に彼が言い放った「○○ちゃんは仕事頑張ってるところが好きだったのにな～。」「頑張ってる○○ちゃんが好きだったんだよ。」という言葉を聞いてから、『趣味や価値観が共感できる私』ではなく、『仕事をしている私』が好きだったという点が発覚？しました。雑貨屋さんで働けたら楽しそうと軽く言った事があったんですが、「雑貨屋なんて安くて大変なんだよ！もっとずっと働ける仕事探してよ！」と怒られた？時から、ちょっと色々疑問を感じるようになってしまい…。続きます。

トピ内ID：7073655000

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続きです。

🐤

はにわトピ主

2011年07月17日 15:28

彼自身は自立した生活をしており、大学卒業後、仕事と作家活動をしながら独り暮らししています。作家を諦めていく同級生が多い中、仕事をしながら自己実現にむけて努力している姿は本当に尊敬します。彼がプロの作家になれる見込みがあるかどうかの点、・職場から陶芸教室に直行し、終電の時間まで修行している(残業で退社時間が遅くならない限り毎日) ・作風は、現段階は基礎を勉強中なのでなんとも。（陶芸を志したのはここ２年程前）・志は高い。有言実行で努力家。ブレがない。・人脈作り、営業力はある方。上から引っ張って貰える可愛がられる性格だと思う。多分、彼自身は自立しています。作家活動も続けていれば何かしらの結果は出すと思います。どちらかと言うと、私の方が自立しきれていませんね。恥ずかしながら…。私の仕事をずっと続けていく覚悟と、彼の家庭に関する考えの持ち方の２点がネックですね。後悔しないように話し合いしながら自分で考えていこうと思います。

トピ内ID：7073655000

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知人の場合

😑

Yuri

2011年07月17日 15:58

私の知人が似たケースです。知人は内科の勤務医、ご主人は芸術家、子供３人。知人が働き、ご主人は家で絵を描きながら子育てをしています。芸術の世界って、出が多く、入りが少ないのが現状。そんな中「稼げる」奥様を持ったこのご主人は幸せです。ただ、知人のご両親は泣いています。能力が無い「子供はまだしも、旦那を食べさせるために医者になったのか」と。私は逆のケースでした。長く芸術の世界に身を置き、上級国家公務員の旦那と結婚。結婚後、暫く不定期な仕事をしておりましたが、「出が多く、入りが少ない」現状に嫌気がさし、スッパリ止めて、現在は専業主婦です。誰からも何も文句は言われません。「貴女は専業主婦」よね、と、それだけです。不思議ですよね、女性が仕事をせず家事と子育てをすると「専業主婦」の肩書きを頂け、男性が家事と子育てをすると「ヒモ」と言われる。いろいろな形の夫婦があって良いと思いますが。

トピ内ID：5109325168

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不安的中だと思いますが・・・。

😨

澄香

2011年07月17日 20:24

定年までフルに働き生活を支えることは必至でしょうね。子供一人を成人させるまでに最低一千万円必要なことはご存知ですか?私は男子中学生の母親ですが将来こんな思考を持つ男性になったなら結婚なんぞ分不相応だと言い諭します。結婚したいならきちんと生活ができるように働き陶芸は趣味でやれと。男だからとか女だからじゃなく人としてダメです。トピ主さん、反対されることが目に見えてるから自分のご両親に言えないでしょ?

トピ内ID：9388245218

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そういうものでは？

🐶

inu

2011年07月17日 20:24

作家やアーティストの伴侶になるには、それなりの覚悟が必要だと思います。「養っていく可能性」」「相手が売れない可能性」を了承した上で結婚するべきです。なぜって、その可能性が高いから。私の周りにも何人かいます。夢を追う旦那さんを支えるために仕事を頑張っている女性。皆さん、覚悟を決めてから結婚されてますよ。

トピ内ID：9955118825

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一番のネックは子供の事じゃない？

🙂

tomoko

2011年07月18日 12:17

　ゆくゆくは子供を持つことに対する価値観の違いのほうが大きくなる気がします。　どなたかが、女は専業主婦になれるけど、男が同じことやるとヒモと呼ばれる。と書かれていましたが、私は男が妊娠、出産さえできれば男女は平等になれるのになって思います。フルタイムで働く女性が産休とって２人位産産みながら、育児休暇は取らず、会社に戻って男に遅れをとらないでバリバリ働けるのは、まだ一般的じゃないです。もちろん、専門職でそれが可能な場合もあるけど、皆が頑張ればできる状況じゃないです。妊娠中に安静にしなきゃいけないケースもありますし。　だから、結婚して金銭的にお互い平等に負担するのは、子供がいる場合は、女性側が男性側よりももっと苦労すると思います。ましてや、トピ主さんの金銭的負担のほうが多くなるようでしたら、もっと苦労するのです。　っていう理由で、彼氏さんは「子供はいなくてもいい」と言っているのじゃないですか？子供ができてトピ主さんが苦労するのは、「トピ主さんの意思」ということにしたいんじゃないかなって気がします。

トピ内ID：0103636879

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予想ですが

たぶん

2011年07月18日 16:27

結婚したら彼、仕事辞めると思います。「作家活動に専念したい」とか「君に応援してもらいたい」とかなんとかいって。今彼が自立した生活が出来ているのはかろうじて働いて生活費を稼いでいるからでしょ？でも結婚したらお金を運んで来てくれるトピ主さんが居る。これ以上得な事は無いですよ。今までは外で働いている時間は作家修業が出来なかったけど結婚したらその時間が全部修行に専念出来る、としか考えて無いと思うんですよねー。当然子供の事なんて2の次3の次でまったく考えて無いと思います。本当に結婚したいのなら彼がまったく稼がない期間が相当年数ある事を覚悟した方が良いと思います。稼ぐどころか陶芸の費用も出す羽目になるのでは？それにここ2年ほどの趣味なんですよね？これからずっと続くのかも怪しい感じがします。かなりの覚悟が必要なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6509471617

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なんだか

☁

ナオミ

2011年07月19日 12:01

ものすごく彼を買いかぶっていますね。陶芸、趣味の範囲にしとけばって印象なんだけど。彼の作家活動が成功するか否かはあなたがたの結婚のそれと同じですよ。やってみなけりゃわからないってことでしょ?彼はあなたと結婚することに迷いも後悔もないでしょうね、生活を気にせず作家活動に専念できるんだし子供のことも経済的にどうなの?と遠回しに拒否でしょう。あなたが後悔するばかりの人生になりませんように。

トピ内ID：9388245218

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正直ヒモ的中

はぁ

2011年07月19日 13:01

だと思います。「もっとずっと長く働けるところにしてよ！」これが全てだと思います。だってあなたのやりたいことは無視じゃないですか？あなたの本気を確かめもせず働いて欲しいと言う。多分彼はあなたがフルで働き始めたら仕事やめると思います。なんだかんだ言い訳して。彼は本当に毎日陶芸教室行ってますか？確認しましたか？その陶芸教室からプロになれるのですか？あと彼の友人に彼がどんな人か聞いたことありますか？有言実行タイプなら今までどんなことをやり遂げましたか？有言実行タイプなら「ヒモ志望」みたいなこと言わないはず…

トピ内ID：7676181156

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様子見で。

ちゃっと

2011年07月19日 18:03

すでに陶芸家としての一歩を歩み始めているのかと思えば、今日、芸教室レベルなんですね。トピ主さんが抱えている３つの不安。１）男は基本全員、定年まで降るで働いています。３）女の大半は、「夫と子どもを養っていこう」とは考えていません。だけど、男性は女性と結婚するのに、上記を不安材料にはいれないでしょう。トピ主さんのいう不安は、「だって、わたし、女だしぃ」という甘えです。２）に関しては話し合い、分担する。ちなみにアーティストを目指す人間にとって、「結婚」は美味しいです。養ってもらうのは無理としても、居住費光熱費がかなり削減できますから。トピ主さん、「アートで生きていくと決めた君のために。」を検索して読んでおきましょう。彼のスタンスを理解できるかもしれません。ついでにいっておくと、その彼との結婚は、せめて彼が何かで賞をとるとか、作品を売って月10万コンスタントに稼ぐようになるまでペンディングがいいですよ。

トピ内ID：7635179150

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陶芸は結構お金かかりますよ

ばらまき

2011年07月20日 14:58

その前に陶芸初めて二年で…てどうなんだろう二年なんて技術的にもまだまだ趣味の範囲だと思いますが長くやって生活の糧にしようとなると窯を建てたり、今より土や釉薬を買ったり…とお金かかりますよトピ主さんの稼ぎをあてにして自分の趣味を続けようと思っているなら「（自分の趣味の為に）仕事頑張るトピ主さんが好き」なんだったら結婚はオススメできません。大反対です男女逆でも「私の趣味の為に頑張るアナタが好き」なんて言われたら百年の恋も覚めます。自分は夢見がちかもしれませんがやっぱり結婚は想い想われ慈しみあえない関係では自分は無理です

トピ内ID：6874174834

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