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みなさんの夫は妻に付き合って出かけてくれますか?

レス15
(トピ主 7
😨
そらまめ
ひと
 はじめまして。
皆様のご意見を伺いたくて、初めてトピを立てさせていただきました。
56歳の主婦です。夫は5歳年上の61歳です。
子供に手が掛からなくなり、やっと夫婦でたまには一緒に旅行に行ったり、趣味を楽しんだり出来る環境が出来たのに、いざ、○○に行かない?と夫を誘ってみても「1人で行って来れば?」という気のない返事が返ってきて、本当に寂しい夫婦だなぁと感じる事が多いです。
私は30歳で3人の子供に恵まれ、子育て真っ最中でしたが、病気になった姑との同居を余儀なくされ、やがて介護が始まり、子育てと介護とで30代はめまぐるしく過ぎていきました。9年近く介護生活はつづきましたので、30代はそれで過ぎて行きました。
その間は、明治生まれの我儘な姑をはさんで主人とはよく喧嘩もしました。
離婚の2文字が何度も頭に浮かびましたが、そのたびに子供達の無邪気さや可愛さに励まされて、なんとか今まで生きてきました。
40代は、子供達の学費がかさみ、必死で仕事を頑張りました。
そして迎えた50代です。

主人とは恋愛結婚で駆け落ち同然でした。
寡黙でしたが誠実で優しい人柄に惹かれて結婚しました。
姑には他に姑の望んだ主人の結婚相手が居て、始めから私には冷たかったです。
優しい言葉もかけてもらった記憶がありませんでした。

今思えば、親に反対される結婚などするべきではなかったと思いますが、私は主人と結婚してから姑と同居するまでの数年間が“生きてきた中で一番幸せだった”ので、その時の気持ちを思うと自然と主人に感謝の気持ちが湧いてきます。
今は穏やかに仲良く年を重ねて生きていきたいと思っていますが、主人はもともと社交的とは言えない性格なので、あまり外へ行きたがりません。
私達のようなご夫婦はいらっしゃいますか?
何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID:2198377521

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まだ40代ですが・・・

041
ran
我が家は、まだ子供の学費がかさんで仕事を頑張ってる世代です。 子育て卒業されたんですね。お疲れ様でした。 拝見したところ、ご主人は単に出不精なだけな気がします。 それで寂しい夫婦、とおっしゃるのは違うかな、と。 私は主人のことは好きですが、趣味を一緒にやりたいとは思いません。 たまたま一緒なら構いませんが。 主人とでかけることもありますが、気兼ねなくいられる半面、主人の好みにあわないことはできなかったり(たとえばウィンドーショッピング) 行列に並んだりすると機嫌がわるくなったり、面倒臭く感じることもあります。 主人は、私が合わせてあげることが多くて居心地がいいのか、将来時間ができたら旅行に行こうとか言っていますが、私は趣味の仲間や幼馴染と一緒に行く方が楽しみです。 そう言うと「冷たい」とすねますが。 普段は一緒にいるのだし、買い物とかも一緒に行ったりするんだから 別にいいじゃないか、と私は思ってしまいます。

トピ内ID:2990877760

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御主人に趣味はおありですか?

041
50!
61歳、男性。 社交的でない性格なら、 誘われてもなかなか乗れないかもしれませんね。 御主人の趣味は何でしょうか? トピ主さんから、御主人の趣味に合わせてみるとかはできませんか? それと、最初は乗り気でなくても、 だんだんのめり込む人っていますね。 例えば、写真が趣味の人が、外国旅行に行っていい写真を撮ったら、 どんどん旅行に出て、写真集作ったりとか。 御主人が前向きになれるようなことを探して誘って、 「楽しかった、嬉しかった。」と感謝すると、 少し腰が軽くなるとかもあるかも。

トピ内ID:3813762872

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トピ主です

🙂
そらまめ トピ主
 ranさん、レス有り難うございます。 ranさんは友達にも恵まれ、趣味も持っていらして充実した日々を送っておられると思いました。 ご主人と二人で買い物などへも行かれたりして。 私の理想像です。羨ましいです(笑) 少し言葉が足りなかったので補足しますが、“寂しい”と感じる理由の一つに、主人は私の気持ちに寄り添ってくれないという不満があります。 どんなに私が大変でも他人事というか、立場の弱い人に対しては、人一倍同情心はある人なのに。 私への愛情がないのかもしれないと思った事もあります。 買い物とかは私一人です。 二人で出かけるのは親戚の家くらいで、あとは「○○見に行ってみようよ」と誘えば、ひとりで行けばって感じです。 私がもう少し友達と楽しい時間を過ごせたりすると良いと思いますが、仕事が忙しく友人も少なく、趣味に打ち込めるという環境ではないです。 実家が遠いため、幼馴染も近くにはいません。 でもranさんのレスで少し私に欠けているものも見えました。 引き続き、ご覧になった方にご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID:2198377521

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私も・・・

041
ran
言葉が足りなかったですね。 今のところ趣味は休止状態(仕事優先のため)で、友達ともそんなに会っていません。 将来、旅行ができたら友達と行きたいな、ということです。 主人と買い物に行くのは、主人が買い物が大好き(たとえ食料品でも) だからです。 たぶん、そらまめさんの理想像とは程遠いと思います(笑) ご主人は、立場の弱い人に対する同情心があるということ、素晴らしいですね! うちの主人はどちらかというと「いじめっ子」的で、たとえば、勧誘の電話の相手にひどい態度をとったりします。 主人いわく、「その方が二度とかけないだろうから」 見るに見かねて主人をたしなめることもあります。 我が家は主人の両親と同居で、義両親に対する愚痴を聞いてもらいたい時もありますが、主人は私の味方をしてくれないことが多いので、そういう話はあきらめています。 だから少し離れたい気持ちもあるんでしょうね。 買い物は、私も基本、一人です。 私からしたら、そらまめさんは理想の状況ですが・・・。 まだお仕事もお忙しいとのこと、お身体にお気をつけてお過ごしくださいね。

トピ内ID:2990877760

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50!さま

🙂
そらまめ トピ主
 50!さま ご意見を寄せていただいて有り難うございます。 主人は機械にめっぽう強くて、パソコンも自分で作ります。 私は機械オンチ。まるでダメダメです。 だからその分野では到底肩を並べる事は出来ません。 あ、でも写真なら主人も好きですし、私にも少しは出来るかなぁ。 50!さまのご助言でちょっと思い当たるふしがありました。 今年は猛暑でみどりのカーテン作りを初めてやってみたんですね。 2階のベランダまで網を張るのに結構手間暇かかって、主人とああでもない、こうでもないと言いながら作りました。 朝顔やゴーヤにきゅうりなど毎日眺めていて、なかなか涼しくて収穫の楽しみもあるので、早くも来年には○○の苗がいいとか、話題は増えました。 雰囲気のあるお店で、夫婦2人でのんびりとコーヒー飲んでる年配のカップルを見ると、いいなぁとつい羨ましくなってしまいますが、うちの主人は興味がないので仕方ないですね。 共有出来るものを少しずつ見つけて「さすが」とか「パパと一緒で良かった」とか、おだててみる事も大事なんですね。 やってみます。

トピ内ID:2198377521

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現実を受け入れるか冒険するかしか人生にはない。

041
lisa
あの、 申し訳ないですが、ご主人はそういうものだと思うしか、諦めるしか道はないと思うのですが。 私はそういう将来が見えてフェイドアウトした派ですから、何とも言えないんですけど。 共感や共有意識を持てる夫婦は、最初からあるんです。 でも子供が可愛いから、家庭を維持する為だからと30、40代をやり過ごしてきたからには、それ也の人生が待っているんだと思います。 30代前半で「何故?」の自問がきました。 これは望んだものではなく、振って湧いた様なものですが、きたからには無視できませんでした。 自分探し、散々家庭をかき回しました。 そうして離婚したのですから、向こうの実家からは鬼の様に思われたでしょう。 そのご10年、岩にかじり付く思いで努力し、自活し、社会的地位と経済力を手にしました。 自立できている女を可愛いと思う男性はほぼいません。 でも出逢いました。 こんな私を「助けたい」と思ってくれる男性に。 人生は望んだ時に得られます。 主さんは望んでいながら今の状況で得ようとしている。不可能です。 それを覚悟し、今後の生涯を過ごすしか道はないかと。

トピ内ID:8356713791

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それは寂しいですね

041
アル
 うちも娘が家を出てから二人暮しです。私はトピ主様より少し下の50歳ですが、夫とは趣味がよく似ていますので、二人ともどちらかと言えば、インドア派でお互いにPCでよく遊んでいます。小町も夫婦で見ていて、いろいろな意見を交わしています。それが楽しいです。  ご主人の楽しみそうなことを一緒にやってみるとか、まずはそこからはじめてみてはいかがでしょうか?  買い物とか夫婦で一緒に行くのが当たり前だと思っていた私は、ずいぶん恵まれていたのですね。  映画とか好きじゃないのですか?私たちはお互いが映画が好きなのでよく見に行きます。話題の映画とか楽しみにしています。  愛犬もいるので、夜の散歩とか一緒にいったりします。いろいろなことをたあいもなく話していますが、ご主人との会話はたくさんありますか?会話があるのが一番だと思いますが。

トピ内ID:3823519536

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lisaさま 

🙂
そらまめ トピ主
 レスをいただき有り難うございます。 lisaさまには痛いところをズバリ突かれた感じです。 おっしゃるとおりなんです。 姑との同居中に感じ始めた心のくすぶりは私が心の奥深くに仕舞い込んでしまったものです。 私がもう少し強い人間であったら、死にもの狂いで3人の子供を育てる覚悟が出来たかもしれません。 でも、母子家庭で育った私は子煩悩な主人と別れる(子供達に父親と別れる辛さを味あわせたくなかった)決心は出来なかったし、介護を必要としている姑をどこかの施設に入れて家を出る事も出来なかった。 あの時、そうしていれば今の私はこのようなトピを立ててはいなかったでしょうか? でも、私に辛く当っていた姑は亡くなる前に私に手を合わせて「ありがとう」と言ってくれました。 辛いことばかりが思い出される30代の私ですが、あの時の頑張りがあるから、これからの人生、少々何があってもへこたれずにやっていけそうです。 lIsaさまは、私とは対照的にご自分の気持ちに正直に生きて、人生を切り開かれた。とてもりっぱです。 どうぞお幸せに。

トピ内ID:2198377521

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アルさま

🙂
そらまめ トピ主
 レスをいただき有り難うございます。 夫婦での会話についてですが、主人は家の中では結構おしゃべりする方です。 なので、会話もどちらかといえば多い方かと思います。 ニュースを見たり、TVドラマを見たり、映画も大好きですね~。 スカパーからWOWWOWまで、だいたいのチャンネルを網羅して楽しんでますよ。 子供の一人がプロのスポーツ選手なので、特にスカパーは外せません(笑) なので、主人は私が心の中で寂しい気持ちを抱えているなんてさらさら思ってもいないと思います。 皆さんのご意見を伺ううちに、整理されてきて自分が見えてきますね。 勉強になります。

トピ内ID:2198377521

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ちょっと気になりました

🐱
にんにん
トピ主さんは「一人でいってくれば?」といわれてなんてお返事なさっているのでしょう。 うちは趣味で知り合い、お互い趣味も考え方もかなり近くて、夫婦でもあり一番の友達なのでどこに行くにも一緒です。それでもたまに出かけるのが億劫だったりすると「~行こうか」に「一人でいってくれば?」と言ってしまうことがあります。そうすると夫は「にんにん(←私)と一緒に行きたいんだよ」とすねます。 トピ主さんは「あなたと行きたいのよ」という気持ちをアピールしていらっしゃいますか?誘っているんだから・・・と思われるかもしれませんが、「一人で・・・」といわれて「そう」と引き下がっていては、義理で声をかけている、とりあえず声をかけているように思ってしまう人もいます。出不精だと「一人だっていいんだろ」と言い訳したりして。 夫に「一緒に行きたいんだよ」と言われたら、うれしくって億劫な気持ちなんて吹き飛んじゃいます。 あなたと一緒がいいのよって気持ちをもっと伝えてはいかがでしょう。

トピ内ID:7277395610

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寂しさや希望を、少しずつ伝えて行けば?

041
50!
辛く当たっていたお姑さんの介護を頑張り、 最後に手を合わせてもらったトピ主さんは、 優しい方ですね。 御主人も、トピ主さんに感謝していらっしゃると思います。 引け目も感じているかもしれませんけれど。 もう少し(と言っても、御夫婦の様子を知らないので、 的外れだったらごめんなさいね) トピ主さんの希望や気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。 どうも、トピ主さんが、御主人に遠慮し過ぎている気がします。 「雰囲気のある喫茶店で、一緒にコーヒー飲んでいる御夫婦とか、 ドラマで見ると素敵だなあと思うの。 そういうのに憧れているの。」 「旅行には、『貴方と』行きたいの。 貴方と一緒の行動を楽しみたいの。」 今でも大好き、愛しているという気持ちを示されて、 不快に感じる夫はあまりいないのではないかと…。 そうすることによって妻が喜ぶ、自分も嬉しい…とはっきり分かると、 改善されるのではないでしょうか。

トピ内ID:3813762872

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にんにんさま

🙂
そらまめ トピ主
 にんにんさま レス有り難うございます。 出掛ける前の会話については、 そらまめ「○○に行かない?」 主人「ママ一人で行っといで」 そらまめ「たまには一緒に付き合ってよ」 主人「今日はいい(行かない)にする」とまあ、こんな感じが多いですね。 誘うところもたいした場所ではありません(公園の散歩とか買い物が多いです) 外食は家族ぐるみなので、みんなの都合を合わせて行く日を決めておけば一緒に出掛けます。 私も今は仕事が忙しく、泊りで出かけようとすれば何日も前から仕事の調整をしなければならず、普段の生活の中で「○○に行かない?」の○○は自然と近場になります。 にんにんさまご指摘のように時には甘えも必要だと頭ではわかっていても、あの凄まじい介護生活の中で“甘える女”をどこかに置いてきてしまいました。 努力はしますが、一方で心の寂しさを主人に埋めてもらおうとせず、自分の時間を充実させるべく努力をしようと思います。 以前から興味のあった月1日のボランティアにお誘いを受けたので、研修を受けてみるつもりです。 これから人として磨きをかければ何かが変わるかも知れません。

トピ内ID:2198377521

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出かけてくれません。

041
さっちゃんはね・・・
夫も私もトピ主さまと同い年です。 17歳の時に知り合い5年の遠距離恋愛。 今年で結婚31年になります。 夫が私の行動に付き合うのは、皆無と言ってもいいかもしれません。 でも寂しさを感じないのは、家の中での会話が多いからだと思います。 もちろん四六時中話している訳ではありませんけれど、一つの空間を共有しているのが大好きな夫と二人だけと思うと、それだけで幸せになってしまうんですよ。 長い間沢山のおしゃべりをしてきた結果、「自分の好きな事には相手が興味を示さない限り誘わない。」という暗黙の了解ができているのかもしれません。 そもそもお互いに義理の付き合いが苦手。 夫が買い物をする時には「私も一緒に行く!」と言い、しっかり手を繋いで歩いています。 夫曰く「転ぶと危ないから。手を繋がないとどこかへ行っちゃうから。」なのだそうですが、理由はなんであれうれしいですね。 私にとっては、家の中で一方通行ではない会話が多いというのは理想的な夫婦です。

トピ内ID:2982036842

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50!さま さっちゃんはね さま レスをいただいた皆様

🙂
そらまめ トピ主
 50!さま ふたたびのレスを有り難うございます。 少しずつ気持ちを伝えていく・・・とても大切ですね。 さり気なく、努力をしていきます。 さっちゃんはね さま レスを有り難うございます。 手を繋いで歩くなんて素敵なご夫婦ですね。 若く独身だった頃から、年を重ねたらこうありたいと願った私の憧れそのものです。 結婚して32年経て、今の私達夫婦があります。 主人は私と結婚する時に義母に「そら豆との結婚を許してくれなかったら、生涯誰とも結婚しない」と言ったそうです。 後に同居してから義母が話してくれました。 沢山の愛情をもらって、幸せに満ちた子供達と主人との生活でした。 一家の太陽でなければならなかったけれど、何をしても当たり前の義母との同居で、私は何度も何度も泣きました。 育児真っ盛りの私に義母を押し付けた義兄達にも腹が立ち(義兄達は主人よりも10数年も年上です)主人ともしなくてもよい喧嘩もしました。 そんな私達を子供たちはどんな風に受け止めてきたのか、辛い思いもさせたに違いありませんが、3人とも家族思いで優しく育ってくれました。 続きます

トピ内ID:2198377521

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皆様 ありがとうございました

🙂
そらまめ トピ主
 子供を育て上げ、いざ主人と向き合ってみたら、なんだか寂しい。 けれども今のような夫婦にしたのも自分達なんですよね。 この先、どれくらい主人との生活があるかわかりませんが、皆様がお寄せくださったご意見を参考に前を向いて頑張ります。 辛口のコメントも暖かいお言葉も全部有難かったです。 32年かけて今に至ったから、元に戻すのに32年かかるかもしれませんが。 えっ!そしたら88歳?アハハ! でも、いつか、手をつないで散歩するじいじとばあばになれるよう主人を大切に思って頑張ります。 気持ちはきっと届きますよね! 有り難うございました。

トピ内ID:2198377521

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