どうしても同居する勇気があません

レス17

（トピ主 3 ）

悪い嫁

2007年06月05日 12:39

ひと

2歳の子供1人、30代前半の女です。義母ですが、市営住宅で1人で年金暮らし、食べていくのがやっとなほどの生活です。私達の生活も私が働いてやっと少しずつ貯金できるかなという感じです。今はまだ子育て中で働いていないので、厳しいです。私達の家は持ち家です。同居となるとトイレ風呂リビング等完全に共有しなければなりません。家の頭金(かなりの額)は私の親に出してもらいました。そういう理由だからと言うと批判されそうですが、結婚する時に主人と同居はしないという約束で結婚しました。主人の母は決して悪い人ではありません。頑張って生きてきたことも知っています。なので今も1人で頑張っているかと思うと不憫に思うこともあります。時々家に泊まってもらいますが、同居したいなどとも言われたこともないし、いつも感謝されています。でも同居する気にはなれません。とてもいい人でも一緒に暮らすとなると考えられません。私ってなんてひどい嫁なんだと思います。近い将来介護のことを思うと、金銭面も精神面もとても不安です。読んでいただいてありがとうございました。

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親として

🐤

悪くないですよ

2007年06月05日 16:59

お嫁さんのご実家に、多額の資金援助していただいて建てた家に同居すれば、肩身が狭いです。その上、老後の面倒まで看て貰うのでは、心苦しいことと思います。トピ主さんは、同居しないことで、ご自分を責めていませんか？別居している方が、お互いに幸せということもありますよ。近い将来とありますが、お母様は一人で生活していくことが困難なのですか？

トピ内ID：7879489154

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何を悩んでいるのかな？

😉

ツマ

2007年06月06日 10:49

そのままでよろしいのでは？同居する義務があるわけじゃあるまいし。私も親と同居するつもりありませんよ（どちらとも）。両親も祖父母に対して通いか招待だけなので、別居がおかしいこととも思いません。トピ主さんの周囲では、もしかしたら「お年よりは同居するのが普通」だったのでしょうか？子ありの一人暮らしの老人など山ほどいます。気にすることありません。ちなみに、私が老人になっても子供夫婦（子供だけならともかくね）と同居したいと思いません。

トピ内ID：2848497905

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どうして同居？

ネオ

2007年06月06日 16:16

トピからはどうして同居ということが出てくるのかがわかりません。御主人が言われているのですか。一人で生活されて時々来られるような状況ではいけないのですか。一人住まいの老人は子供が同居しなきゃいけないとか、親もそう願っているという先入観がありませんか。義母は多分主さんに感謝されていると思いますよ。若くして息子が家を持てたのですから。義母がどう考えておられるかはわかりませんが、世の中には一人で生活できるうちは子供の世話にはなりなくないと考えている親は多いですよ。ただ病気や弱って来た時はどうするかは御主人とよく相談されておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：3519901019

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レスありがとうございます。

悪い嫁トピ主

2007年06月06日 18:46

悪くないですよさんありがとうございます。今のところ義母は健康ですし、金銭面を除いては困難なところはありません。その金銭面が問題なのかもしれませんが。悪くないですよさんのおっしゃる通り、同居したら肩身の狭い思いをするのは義母だと思います。義母もそれがわかっているので、自分からは決して同居したいとは言わないと思います。そして仮に同居したとして、私に不都合やイライラ事があったとき、立場を利用して辛くあたってしまいそうで怖いのです。現在の関係は良好です。近い将来困るのはやはり動けなくなったり痴呆症になったりしたらどうするのかということです。こればかりは義母がこれからどうなるかなんて誰にもわかりませんし、どの家庭でもありうることですし、自分自身の老後もどうなるかわかりません。今心配することではないかもしれませんが、ふと考えると眠れない日もあります。義母が健康な今も一緒には暮らしたくない、倒れてからも面倒は見たくない。そしてお金もない。だからひたすら悩むのです。ものすごく勝手な言い分ですが、この場だけですので言わせていただきました。

トピ内ID：1000612620

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いい方に考えよう

紫

2007年06月07日 11:56

同居話も持ち上がっていないのに　なんで悩むのでしょう。現状維持でいいではないですか。時々泊まってもらい、時々顔を出して、出来る範囲で差し入れでもしたら？市営住宅でも　顔なじみの隣人知人がいて交流もありそこそこに平穏無事な生活をされているのではないかしら。馴染みのない地区に本人が望んでいないのに連れて来ても幸せでしょうか。病気などの時は手伝いに行ってあげればいいのでは？義母さん、一人でしょう。将来の介護が二人でなくて良かったではありませんか。

トピ内ID：7701847465

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なぜ？

への８番

2007年06月07日 12:42

＞同居したいなどとも言われたこともないし、同居を言われて悩むのならまだしも、起っていもいない事を悩むのはなぜだろうか？自責の念？つまりいい嫁と評価されたいが為の自己満足？今後介護が必要となる可能性も否定できませんから、あなた達ができる事をすればそれでいいのでは？

トピ内ID：3410812584

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いまのままで

🎶

sahara

2007年06月07日 15:54

今はいいのでは？でもネオさんのご指摘がある事は、しっかりと考えておくべきです。親のほうから見ると、子供と同居はしないとか言う人はたくさんいます。でもそれには、自分で動けるうちは・・という条件があります。なにかあっても、親は自分たちのことを第一に考えていいからといいます。でも、子供はソウは行かないです。気持ちが許さないのです。どこかのトピで、実家のお母さんが深刻な病気で、介護をしたいが（引き取ったり、自分が行ったりなど）夫は、いい顔しない。実家の母もつらそうだけど嫁にやったとき頼れないと思ったようなことがありました。ほとんどの方が、夫の許可なんか要らない，後悔しないように戻って介護しましょうよ　です。だんなさんの立場になってみることも、夫婦としては必要なのではないでしょうか？いい関係で、とてもいい人とある。お嫁さんの実家からの援助で建てた家だから同居はなくても、色んな形のいい関係を模索していけばいいのではないですか？かさばるもの、重たいものを買い物してあげたりするのも助かると思いますよ。

トピ内ID：0875815297

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レスを読んで

悪い嫁トピ主

2007年06月07日 15:36

レスをくれた方達の文章を読んで感じたのは、お互い暮らしていけるうちはこのままそうっとしておいてもいいんだなということです。少し気持ちが楽になりました。義母の生活は私達の今の生活レベルと比べると、信じられないような生活をしています。例えば新しい冷蔵庫すら買えなくて、義母は買って欲しいとは言いませんでしたが私達が買ってあげたくらいです。こちらとしても金銭的援助はとてもできない状態なので、よけいに悪い気がします。この先義母になにかあった時は、その時その時で乗り越えていくしかありませんね。

トピ内ID：1000612620

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後で・・・

🐶

レモネード

2007年06月08日 11:29

こんにちは。84歳の姑との同居嫁です。うちの姑は、先に結婚していた義弟家族と同居していました。でも、長男である夫と住みたい為に、ウソ泣きされてしまい、我が家と同居することになってしまいました。後になって状況が変わり、言い出す可能性があります。ほんの少し家のローンの援助を出してもらいましたが、年寄りというのは、食事などに気を使い割高です。また、そんなに寒くない日でも暖房をガンガンかけるので、電気代が倍以上になってしまいました。これは、別に出してくれればいいのに・・・と思いますが。とにかく負担が増えました。私も30代ですが、介護のことを考えると不安ですし、一緒にいて嫌な気分になるときあるのです。後悔しないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：5304372647

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一人親は強いです。

😡

何でも経験済

2007年06月08日 11:29

　私も一人親です。そして５ウン歳です。頑張って働き、一人暮らしを楽しんでいます。だもんで～ぇ　心優しいお嫁さん、一人で悶々としないで、前向きに生活してください。母親は、父親と違って一人でも何とかなるものです。お金はあったことに越したことは無いですがそれなりにです。そして、時々寂しくなったときに子供の家で遊べば言うことありません。貴女のお姑さんも恐らく貴女たちに頼りきった生活を望んでいらっしゃらないと思います。　貴女のあせる気持ちは、私の想像ですが、将来「同居しない、できない」との補償が欲しいのでしょう？それさえあればきっと安心されるだろうと思います。体が動かなくなったら、私は、「介護は施設に」と子供たちに伝えて有ります。絶対に家庭を壊します（経験済）介護する人は他のことが何もできなくなります。皆の幸せのために施設入居を希望しています。先のことは先で考えて、今は貴女たちの幸せを大切にしていらっしゃればお義母さまも安心されると思います。いつもこの手のトピを見ると、充分な話し合いをせずに悶々としていらっしゃるようです。他人だから仕方ないですが心を尽くして話合えば判ると思います。

トピ内ID：8891926633

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そうそう

usagi

2007年06月08日 11:57

その時が来たら考えればいいの。でも、今すぐにでなくていいから　いざという時オロオロしなくて済むよう＜情報＞だけは仕入れておくとトピ主さんの気持ちも安らぐのでは？どんな介護システムがあるか、お住まいの市の福祉はどうなっているか、近くにどんな施設があるか、その施設の入居方法・優先順位はどうかなど　ぼちぼちでいいから知っておけば？こういう情報は義母さんだけでなく実親さんたちの時にも役立ちます。同居でなくお年寄りを看る方法や知恵など　井戸端会議や年配者と話している時に話がでたら耳をそばだてて聞いておきましょう。

トピ内ID：5547348391

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今のままでいい

💡

babi

2007年06月08日 15:30

同居すれば憎しみが新たに生まれます。あなたのような心優しい人にも生まれます。それが同居なんです。今はたまに泊まってもらってるんでしょ？それでいいじゃないですか。それからたまに電話で様子伺いをすれば充分。元気なうちはそうやって現状維持しましょう。

トピ内ID：1369340105

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永遠のテーマ

悪い嫁トピ主

2007年06月09日 12:29

皆さんの心優しい言葉に、このトピを立てて心からよかった思いました。何でも経験済さんのおっしゃる通り、この先同居しなくてもいいという保障がほしいです。でもそれは無理な話です。介護施設もお金がかかります。金銭的援助ができないのなら、同居も覚悟しなければいけないかもしれません。ただ、皆さんの言葉のおかげで、今は何も考えなくてもいいことを感じ、少し気持ちが楽になりました。自分達の親が終われば今度は自分が介護される側に立つ可能性があるのです。自分の子供達に迷惑をかけるかもしれません。それがわかっていながら自分は面倒みたくないなんて、やっぱりずるいですよね。高齢化社会の今、永遠のテーマですね。

トピ内ID：1000612620

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私もそうです

🐶

だん

2007年06月09日 15:52

トピ主さんと同じく、私も同居問題を抱えています。我家は２年前に義父が亡くなりました。家を建て替える時期という事もあり、義母は不安もあったのでしょう、「同居が当たり前」のように話を進めようとしました。でも私達夫婦は、職場のある義母の住む隣町で、結婚以来生活を続けてきました。義母と同居するには、義母の住む町に行かねばなりません。主人は通勤時間が２倍に、私は退職へ・・という状況でした。私達にとってはリスクが大きく、同居の勇気がもてませんでした。私は悩んだ末、以下のように義母、主人に言いました。 1主人と円満でないと、正直義母の事まで考えられない。主人はまず、私たちの家庭がうまく行く事を考えて欲しい。 2私は、別居の方が良い関係が保てると信じている。（自分と義母の性格を考慮して） 3いざという時は、主人と協力して義母を守る。当初、同居当たり前だった義母も、最近は同居を口にしなくなりました。まだ最終的な答えは出ていません。でも、「良い関係でいたい」気持ちを忘れずにいれば、なんとかなるような気がしています。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：5213933358

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嫁だから看なくちゃと思い込んでいませんか？

現代人

2007年06月11日 15:54

＞金銭的援助ができないのなら、同居も覚悟しなければいけないかもしれません。ご主人に通って看てもらえばいいのではないでしょうか？うちは祖母が同居を嫌がったので父が兄弟と交替で通いで看ていますが、母はノータッチですよ。＞自分達の親が終われば今度は自分が介護される側に立つ可能性があるのです。自分の子供達に迷惑をかけるかもしれません。実親を看れば、実子には看てもらえますよ。トピ主さんは子供の配偶者に看て貰いたいわけではないのでしょ？私の父はモダンな家庭に育ったので、妻に親の介護をさせるという発想がありません。男女関係なく産み育ててもらった子供自身がみるのが、当たり前という発想です。普通子供を産んだら働きながらどんな大変でも面倒を看ますよね?それが子供に出来て親にできないと主張するのは、男の妻への甘えなのです。トピ主さんがするべきことは、ご主人は将来甘えてこないように、夫婦それぞれが子供としての責任を果すように、夫婦共通の価値観を築いていくことだと思います。自分の親を看たくないというのはずるいかもしれませんが、義親を介護したくないというのは、わがままでもなんでもないですよ。

トピ内ID：4316127577

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誰だって逃れたいというのは本音なので

はなこ

2007年06月11日 19:05

好感が持てます。根っから切り捨ててもいいと思われているなら悩みませんものね。保障が欲しいのは分かりますが　言わぬが花でしょうね。いつ自分の親を引き取らねばならない事態も起こるかもしれないし、知人なんて　３０代後半の嫁が病気で倒れ　介護と孫の世話のために田舎から７０近くになって東京に出て行きました。こんな逆転現象だってあります。私の父は脳出血で倒れて３日目に逝ってしまいました。介護看護などさせてもらえないあっけない別れでした。こんなこともあるのです何があるか分かりません。お姑さんは年金を貰ってますか？公的介護施設のこと、もっと調べてみられたら？収入に応じてかかる費用が違います。年金＋いくばくかの援助で入所できるのでは？また民間のケアハウスもどんどん出来ています。中には入所金なし月々の生活費もかなり安いところが出来つつあります。悩みは後２０年先という可能性も大です。５０過ぎてやっと親をどうするかが仲間内で話題となって来ました。今時は「老老介護」は普通です。３０代から悩むことはありません。今　５５才ですが、実親　義理の両親　未だ同居無しで元気、これからが正念場です。

トピ内ID：4972136047

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ありがとうございます。

悪い嫁

2007年06月12日 12:54

皆さんのご意見＆アドバイスとても参考になります。義父が生きていた時は義理の両親と会う機会がほとんどなかった為、同居＆介護なんて真っ平だと思ってきたし、そう思う自分が悪いとは思っていませんでした。 2年前に義父が亡くなり、義母と会う機会が増えてから義母のことを少しずつ知るようになったら、いい人なんだということがわかってきて、このような悩みになりました。義母がいい人だったということはとてもいいことだと思っています。ただ、それは一緒に暮らしていないから、いい面が見えるだけのことかもしれません。車で2時間ほどのところに住んでいますので、通いで介護は到底無理です。年に数回義母を呼んで何泊か泊まってもらいますが、あまり長く泊まってもらうと、疲れている自分がいます。そして矛盾していますが、家に帰す時は申し訳ない気持ちで胸が痛くなります。またまた読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：7869919559

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