追い出されそうです

レス396

（トピ主 11 ）

😢

ポッター

2011年07月17日 10:11

ひと

初めてトピを立てるので、分かりにくいところがあったら申し訳ありません。私、２０代女性、双子の弟がいます。今から１５年ほど前に父が再婚し、私、父、弟、義母と４人で生活していました。現在弟は結婚して市内の社宅に住んでいます。先月、義母から「話したい事がある」と言われ、弟も呼んでいました。内容は「お父さんと離婚するので、住むところを決めてなるべく早く出て行って欲しい」ということでした。私は「離婚するのは勝手だけど、何故私が出て行かなければならないのか。この家は父の家だから、出て行くのはそっちの方だ」と言いましたが、「この家は私の名義だから、悪いけど出て行くのはあなたの方だ」と言われました。よくよく聞いてみると、籍は抜くけれど父とは事実婚だか週末婚にするので、父は少し離れたところにアパートを借りるつもりのようです。父は「独立しても構わないし、親父（父の父親、私の祖父です）が一人暮らしだから、そこに住んでも構わない、好きにしろ」という考えです。祖父はもうすぐ８０歳で、伯父一家と暮らしていたのですが伯母（伯父の奥さん）と仲が悪く、今年から一人暮らしをしています。私は派遣ですが、一人暮らし出来るほど収入がありません。父の住むというアパートは交通も不便で古いし狭いので住みたくありません。祖父の家は超田舎でそこに住む事も考えられませんし、私が祖父の世話をしなければならないなんて納得できません。何日か前に義母に少しひどい事を言ったのでそれで怒っているのだろうと思い謝りましたが「あなたのおばあさんにも伯母さん達にも、そしてあなたにも「後妻の分際で」と言われ続けもう心が折れた。一緒に暮らすのは無理だ」と謝罪を受け入れてくれません。この家を出たくありません。私に権利は無いのでしょうか？どなたかアドバイスをください。

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権利はありません。

🐱

Ruri

2011年07月17日 10:39

継母さんの名義のところに、あなた方父子が転がり込んでおいて、『後妻の分際で』と、よく恥ずかしげもなく非難出来ましたね？出ていくしかありません。あなた方の名義ではない以上、継母さんが『家主』であり、そこに居座って『私の父の家』などと言っていたあなたには権利すらありません。お父さんと暮らせば？追い出されてみたら、今まで継母さんのおかげで綺麗なところで暮らせていた事、お父さん自身にはいかに家族を養う能力がなかったか、わかる事でしょう。大きな顔をしてきたツケだと思います。

トピ内ID：4154059640

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居候の分際で何を言ってるのか。

あまね

2011年07月17日 17:35

と思ってるでしょう継母は。自立も出来ないアナタに、選ぶ権利など無いですよ。今の家を出て行かなければならない事だけは確か。住み込みの仕事探せば？

トピ内ID：3791595901

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歳はおいくつ?

マーガリン

2011年07月17日 17:35

後妻さんと間に起こった事や、後妻さんとの間の関係については、ご質問内容と関係無いので触れませんが、結論から言うとその家に住み続けることはできません。だって、その家の所有者の方がそれを拒否しているんだから、無理でしょうよ。後妻さんと養子縁組だってしてないんでしょう? まあ養子縁組していたとしても、貴女は未成年じゃないから、親として保護する義務はないですけどね。ましてや両親が離婚するんですから。引っ越し先を早く探した方が前向きですよ。いつまでも子供みたいな事言ってちゃダメですよ。そもそも、両親が離婚した後の家に、その後妻さん(あ、「元」後妻さんか)と二人っきりで住みたいんですか? 私だったらとても住めないなあ・・・。

トピ内ID：4574821150

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厳しいですが

🐤

トイレの紙様

2011年07月17日 17:35

継母さんの言う通り、出て行くしかないです。派遣で収入が少ないなら掛け持ちでもう1つ仕事をしてでも自立するべきでしょうね。そうやって苦労して生活している人は沢山いらっしゃいますよ。

トピ内ID：8268189652

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なんで奥さん名義なの？

💔

みい

2011年07月17日 17:35

普通は、旦那さんの家に、後妻さんが入ると思うのだけど、なんで後妻さん名義なんですか？主さんのお父さんが、子供まで連れて、転がり込んだって事？もしも、それなら、主さんには一切の権利はないでしょう。人の世話になって、後妻の分際でとか、よく言えましたね。もしかしたら、後妻さんのおかげで、今の生活ができてたかもしれないのに。お父さんは、そういう事、子供たちに、ちゃんと話してなかったんですか？うちも、父が後妻貰ったけど、相手の事はもちろんの事、相手の成人した子供の面倒までちゃんと見てましたよ。結婚式まで挙げてあげましたよ。心が折れるまで苦しめてきたのだから、早く出ていってあげてくださいね。

トピ内ID：5592013888

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トピ主さんに権利はありません

coco

2011年07月17日 17:35

だって家の名義は義母なのだから。これがトピ主さんの父親名義ならトピ主さんにも権利はありますが他人の義母名義のものにトピ主さんの権利は皆無です。まして離婚したらトピ主さんがその家に住む理由も全くありません。義母が出て行けというなら従うしかないですね。他の方も言っていますが、後妻のくせになどと暴言をはいておきながら今更家においてくれは虫がよすぎます。居座ったところで法的手段に出られたら間違いなくトピ主さんが負けますよ。諦めて現状考えられる状況のなかで住まいを決めるしかないですね。自分の心ない意地悪が招いた結果を受け止めるしかありません。第一離婚して父親さえ出て行くのにトピ主さんだけその家にいられるわけないでしょう？常識的に考えたら分かることです。

トピ内ID：5384958564

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少なくとも

ワガママだよ

2011年07月17日 17:35

権利はなさそうですね。いろいろ自分に都合のいい事ばかり仰ってますね。私もお父さんと暮らせばと思います。収入が少ない人は、普通ボロでも狭くても不便でも我慢しているのです。

トピ内ID：1671002682

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自立しませんか

☀

つんつん

2011年07月17日 17:35

思春期の双子がいるお家に嫁がれて継母さんはご苦労をなさったのですね。でも、夫の親族にも育てた継子にも嫌味を言われ続けて継母さんは堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。あなたは、少しひどいことを言ったと書かれていますが具体的にはどんなことを言いましたか。育ててもらったことには感謝はしていますか。家にお金をきちんと入れていましたか。もう、２０代になっているのですから自立や結婚を真剣に考えてみませんか。現に弟さんはもう家庭を持ってらっしゃるのですからあなたもその気になれば独立できると思います。これはあなたにとってまとないチャンスかもしれませんよ。頑張ってください。

トピ内ID：9591048801

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八方ふさがりですね！

ひまわり

2011年07月17日 17:35

お義母さんはもはや赤の他人になってしまいました。許可なく赤の他人の家に住むことなどできません。トピ主さんは確かにひどいこと言ったかもしれませんが、それとは関係がなく・・・結果は同じことになっていたと思います。覚悟を決めて、どれかを選択するかありません。トピ主さんに輝かしい未来がありますように！　頑張ってください！　

トピ内ID：7845002716

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どうしようもありません

🐱

唐揚げ丸

2011年07月17日 17:35

義母さんのおっしゃる通り。出ていくしかありません。トピ主さんももう大人なのですから、頑張って。

トピ内ID：5933831361

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残念ながら権利は何も無い

😠

ぽちっと♂

2011年07月17日 18:16

　母とは赤の他人でしたか。それにあなたはすでに成人しているのですよね。父親に養育の義務もありませんね。従ってあなたには何の権利もないということです。　早く出ていく準備を始めましょう。ぼろ家でも何でも、雨露がしのげる所を探しましょう。こんなところで相談している暇はないですよ。

トピ内ID：4500383698

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他人の家です

🐧

薫

2011年07月17日 18:16

現在、お住まいの家が、義母さんの所有（名義）なら出ていくしかないでしょう。そこは貴女の実家ではなく、他人の家です。＞私に権利は無いのでしょうか？賃貸契約を結んでいれば別ですが、居候に居住権はありません。収入面で不安なら、お父様と一緒に生活をして、一人暮らしができる資金を貯めてはいかがですか？義母様は、１５年間、貴女たちの態度に苦しんでこられたのですから、もう解放して差し上げてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2475428573

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こういう人、多いんですよね

🐧

きゅーちゃん

2011年07月17日 19:38

自分の置かれた立場を理解せず、さんざん大きな顔しておいて、その人の堪忍袋が切れたら「ひどい」とか言う人。その立場を確認する時間、チャンスは今までいくらでもあった筈です。それを興味も持たなかった自業自得です。「子どもだったから」とか言い訳しないでくださいね。それと、私もそうですがお母さまのようなタイプはふだん人をじっと観察してどう対処するかこころに決めています。そのためにいろいろ準備も周到にすると思います。そういう人もいますから、これからはふだんの人づきあいも学んでくださいね。とりあえず、私だったらどうにかして自立すると思います。おじいさまの介護やお父さんの古いアパートが嫌ならそれしかないでしょう。

トピ内ID：6447541671

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自立しましょう。

🐱

にゃん子

2011年07月17日 19:38

いい機会だと思って自立しましょう。派遣でも一人暮らしでがんばっている人は何人もいます。

トピ内ID：8366423617

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『この家は父の家？』

りえ

2011年07月17日 20:03

何言ってんの！父の家なんかじゃないでしょ。家の持ち主は義理母さんです。その持ち主が出て行ってと言うなら、主さんには選択肢はないじゃないですか。『後妻のくせに』なんて偉そうな口を聞いてたらしいですが、その後妻の家に住まわせてもらってた。もうパラサイト出来なくなったのです。一人が無理なら友達か弟と同居するとか、独身寮のある会社に就職するとか工夫して自立して下さい。人生の転機が来たのです。頑張って！

トピ内ID：8208368622

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今までのツケを払いましょう

とおりすがり

2011年07月17日 20:24

　自分の態度が悪かったのですから、仕方ありませんね。しかも自分ひとりで生活できる余裕もないとは、最低ですね。　誰かに寄生しなければ生活できないくせに、さんざん継母さんに言いたいほうだいいってきたわけですね。しかも、継母さんの家ということは父親も寄生してきたわけですね。継母さん、今までよく我慢してきたなあと思いました。　継母の家にはトピ主が継母と養子縁組でもしていない限り、住む権利はありません。残念ながら、ひとり立ちするしかないでしょう。今まで甘い汁を吸い続けたツケを払うことになっただけです。あきらめましょう。

トピ内ID：4253930786

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がんばって下さい。

キャサリン

2011年07月17日 20:46

不動産の賃貸契約ではありませんので、お義母さんがＯＫしない限りトピ主さんの居住権などありません。ここはがんばって腹を決めるしかないですね。それにしても、トピ主さんは「大人」なのだから、自分のことだけでなく、周りのことにもっと気を配る必要があります。家の名義が誰なのかも知らずに住んでいた！　父とお義母さんの関係がどのようになっているのかも知らなかった！・・・ということですよね。最終的に自分を守ってくれるのは、自分しかありません。常日頃から、自分にはどのようなリスクが潜んでいるか、ちゃんと把握して対処できるようにしておきましょう。

トピ内ID：1160309063

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自分でまいた種

通行人A

2011年07月18日 11:06

＞　あなたのおばあさんにも伯母さん達にも、そしてあなたにも「後妻の分際で」と言われ続けもう心が折れた。トピ主さんが継母さんの立場だったら、このように言われても平気なのでしょうか？継母さんの身になれば、今回の事はトピ主さんが自分でまいた種であると思いませんか？そう思えないのなら＞　何日か前に義母に少しひどい事を言ったのでそれで怒っているのだろうと思い謝りましたがこの行動は見せかけだという事を証明しているようなものです。悪いとはこれっぽっちも思っていないないが、自分の保身のために口先だけ謝っておこうという魂胆が見え見えですね。まあ、ひとりで生活できないような人には、発言権はないって事ですよ。それが世の中の厳しさです。

トピ内ID：9663808842

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自業自得でしょ？酷いこと言っといて今更、泣き言？

根っこ

2011年07月18日 11:28

離婚すれば完全に他人。権利も何もあったもんじゃないでしょ？継母さんはあなたの事を継子の分際で!!なんて言った事ありますか？あなた…さぞかし醜悪な顔で言ったんでしょうね… もう良い歳なんだから、自立して下さい。そして上辺だけでなく、人を傷付けた事に対する反省を。継母さんが離婚するのは、あなたやあなたの家族、親戚達と完全に縁を切る為でしょうね。

トピ内ID：9240455369

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まあ、その、なんだ

スタミナ丼

2011年07月18日 12:17

貴女がそこに住む権利が無いのは勿論なんだけどさ。そもそも、そんな家に住み続けたいの? 離婚した、父親の元・後妻さんのウチですよ? 父親がその家を出て行くのは確定だから、赤の他人である元・父親の後妻さんと二人きりで、よく一つ屋根の下に住めますね・・・。私だったら、「住んで下さい」と言われてもイヤだなあ・・・。いいかげんに自立しなよ。子供じゃあるまいし。

トピ内ID：2892460551

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レスをいただきまして

😢

ポッタートピ主

2011年07月18日 13:59

ありがとうございます。励ましていただいた方には感謝しております。一応父の名誉のために書きます。この家は父が再婚してから建てました。高級住宅街と言われるところにあり、今まで何度も通りすがりの人が「素敵な家ね～」言っているのを聞いたことがある大好きな家です。父は誰でも知っているような有名企業でそれなりの役職についています。初めは父が家の代金を払う予定だったようですが、数年前に亡くなった祖母（父の母親）が「パチンコで作った借金が払えない。お父さん（祖父）と長男に知れたら殺される」と泣きつい来てそれを代わりに払い、その後伯母（父の姉）の夫が急死し、従姉妹がお金のかかる私大に行っていたために学費と生活費を援助し、叔母（父の妹）が家を立てたものの夫の会社が不景気でローンが返せなくなり「兄さんが助けてくれないと一家心中だ」と脅され、父は「これが自分の運命だ」と数年前に義母に離婚を切り出したそうです。義母は「自分たちは生活できるのだから」と離婚せずに、義母の収入で家の支払いをしたそうです。私も弟も全く知りませんでした。

トピ内ID：7874938804

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続きです

😢

ポッタートピ主

2011年07月18日 13:59

義母は小さな会社を経営しています。社名からは何をやっている会社なのか分かりませんでした。（弟は知っていたようです）けれど実際は父の倍以上の収入があるそうで驚きました。私には何の権利も無いとの事ですが、この家は義母が一人で住むには広すぎます。ですので・家賃として毎月３万円支払う。・二度と「後妻の分際で」と言わない・家事も食事の支度も手伝う・生活態度も改めるという条件で、このまま置いてもらえるように頼んでみようと思っています。父は週末婚で週末はこの家で過ごし、弟は今まで通り嫁と子供と一緒に義母と付き合うそうで、私だけが排除されるなんてありえません。弟は中学生の頃は一緒に義母の事を「くそババア、鬼ババア」と言っていたくせに、いつの間にか「今の自分があるのは母さんのお陰だ」とか言い出した世渡り上手なのです。弟の嫁まで義母に「自分の母親より好きだ」とかお世辞を言って義母に取り入っているくせに、弟の実の姉である私には敬意を払いません。義母のお金を狙っているのだと思います。私はこの家に住みたいだけでお金を狙ってはいません。

トピ内ID：7874938804

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相続対策でしょうね～。

２児の母

2011年07月18日 16:27

自分に何かあった時、あなた達に一銭たりとも渡したくないから離婚するんだと思いますよ。養子縁組してなくても、自分が亡くなる→配偶者が相続→配偶者の子が相続って構図もあり得ますからね。ずっと嫌だったんじゃないですか？継母だったのに、随分ワガママも言ったんじゃないですか？今だって、あれも嫌これも嫌って言ってますもんね。成人してるのに、独身で派遣社員なんて自立する気もない継子に呆れてたんじゃないですか？そろそろ解放して差し上げなさい。今度はあなたが多少の我慢をすべきです。

トピ内ID：2392544187

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双子の弟さんと

🐶

はなぴこ

2011年07月18日 17:30

一緒に住めばよいのでは? 二人で働けばなんとかなるでしょ? もう２０才越えてるのだから

トピ内ID：5684798058

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権利なし。

にゃご

2011年07月18日 19:32

＞出て行くのはそっちの方だこの言葉を言ったときは、継母への情など何も無く、過去にいびってきた気持ちのままのセリフですよね。ところが居住する権利が無くなったら、ぼろいアパートは嫌だ、派遣だからお金がない、あげくは、ちょっと前に悪いことを言ったからそれで怒ってるのか、謝ったら許してくれて当然、と思ったのですね。つまりは先日の「悪いこと」はそれまで謝罪をしてなかった。そんな非常識で意地悪な女と住むのは金輪際ごめんだ。週末婚やペーパー離婚したのは「あなた」が原因じゃないですか？トピ主や親戚に好き放題言われるのは嫌だ。言われないためには法律上縁を切ること。ましてや自分が死んだときに家の権利を主張されてはたまらん、と。謝罪ごときで許されるわけ無いでしょ。本当に悪いと思うなら相手の意に添うまでですけど。それが出来ないなら悪いと思ってないってことだね。

トピ内ID：2484665220

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弟さんとあなたの違い

こっこ

2011年07月18日 21:15

弟さんが言った「クソババー」「鬼ババー」は、実の親子でもよくある話です。私の姉（息子がいます）も、「この子もそのうち私にクソババーとか言うんだろうな～（笑）」なんて言っています。だから、弟さんが今になって「母親だと思って甘えてしまった」と謝れば、ある意味筋が通っていますし、義母（継母でしょ）さんも今となっては笑って許せるかもしれません。ですが、トピ主の言った「後妻のくせに」これはお母さんには絶対言わない言葉ですよね。お母さんだと思って甘えて言った言葉ではないのですから。継母さんにとっては一生忘れられない言葉だと思います。継母さんが一人で住むには広い家だろうと、寂しかろうとトピ主には関係ありません。それに、トピ主と一緒に住むのは嫌だと思っているはずですよ。トピ主は２０代とのこと、未成年じゃないから保護の義務もないですし。今の家に居座ることはあきらめて、自立の道を探すか、我慢してお父さんかおじいさんと一緒に住みましょう。残念ながらそれしか選択肢がないのです。

トピ内ID：0456745173

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覆水盆に帰らず

ふくろねずみ

2011年07月18日 21:15

はい？家賃３万って…その他に食費や光熱費は？家の維持費もかかりますし、口先だけの謝罪と３万円ポッキリで今まで通り暮らせると思ってるなんて、おめでたいことです。普通の家庭でも社会人なら家にお金を入れるのが当たり前となっていますけど。骨の髄まで甘ったれてるんですね。 >一人で住むには広すぎます >私だけが排除されるなんてありえません全ては義母さんが決めることです。トピ主さんの意見など何の効力もありませんよ。トピ主さんにできることといえば、潔く自立するか、泣いて土下座して、義母さんのわずかな情けに縋るくらいです。共感はしませんが、世渡り上手な弟さんを見習うべきでしたね。あと、これは個人的所感ですが。最後はお金のある人が勝つのかな～

トピ内ID：4878216235

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その条件で難しいと思います。

シングルマザー

2011年07月18日 21:15

家賃３万円ですか？？それでは難しいと思います。だって、食費と光熱費はどうするのですか？個人的にはお願いをするのであれば、食費・光熱費で３万円。家賃として５万円が最低ラインかと思われます。尤も、それでも断られる可能性大と言うか、望みはないように思われます。２０代で派遣さんならば、自立出来るだけのお給料はあると思いますが？？但し、今までのような自由なお金は無理ですね。私の友人も自立してます。手取り１７万円くらい？ちゃんと都内で生活出来てますよ。ただ、実家に居る時のような「美容院」「ネイル」「エステ」「ショッピング」とは無縁になったと言っていますが。あと、思春期の頃の弟さんと、今の弟さんを一緒にしてはいけませんよ。ご結婚もされているようですし、考え方（感じ方）が大人になったのです。

トピ内ID：0120326157

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問題はそこじゃない

にゃご

2011年07月18日 21:15

条件を出せばいいというのではなく、継母はあなたに対し嫌悪感があるのでしょう。すでに２０代なんですから自活なさったらいかがです。高級住宅じゃないのが恥ずかしいようですが、それがトピ主の身の丈にあった生活というものです。＞私だけが排除されるなんてありえません。そんなことありません。継母を嫌ったように、あなたも継母に嫌われているので排除されます。弟さんの暴言は中学生でしょう？それくらいだったらまだ思春期ですし、仕方ないなと思います。成人してまでもその態度を続けたあなたと止めた弟。＞弟の実の姉である私には敬意を払いません。成人しても継母に反抗的、住まわせてもらってるのに家事もしない、どうやら生活態度も悪い、そんな姉のどこに敬意を払うのでしょうか？＞義母のお金を狙っているのだと思います。私はこの家に住みたいだけでお金を狙ってはいません。離婚した今は継母のお金は弟には入りません。養子縁組してれば別でしょうが。トピ主は家を狙ってるじゃないですか。弟を悪者にして、自己の正当化をはかっても無駄です。

トピ内ID：2484665220

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嫌いな他人とは暮せない

あさぎ色

2011年07月18日 21:15

提案は無駄でしょう・家賃として毎月３万円支払う←少なすぎ、そして食費や光熱費等は？・「後妻の分際で」と言わない←他人となる今意味のない提案・家事も食事の支度も手伝う←他人に家の中を触られたくない・生活態度も改める←他人に家に居座られたくないので意味なし義母さんにとってメリットないですもんそれに情が残っているお父さんや義母さんを認めた弟さんも家をでてるのに何故一番酷い態度だった主さんと同居しないといけないのですか「この家は義母が一人で住むには広すぎます」←嫌な人と住むくらいなら一人がいいし家事が大変なら代行サービス頼みます「嫌いな他人と暮せない」義母さんの気持ちですひどい？義母さんは15年耐えたんですよそれに見下す割に自分の身の回り事や金銭の負担をかけてたのでは？しつこいと家を売るか貸家にされるかも弟さんの暴言は子供時代だけだったのでしょうし今は「母」と認めてる奥さんにもきちんと「母」と紹介し、結婚式には「新郎の母」として出席したのでは？なら弟さんとは簡単に縁切りしません今後弟さん夫婦と同居したり弟さんだけ養子にするかもしれませんね

トピ内ID：4284938506

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