義母に同居したいと言われます

レス40

（トピ主 3 ）

🐱

くま子

2017年01月27日 13:05

ひと

私は現在、子供（一歳）と夫との３人暮らしです。
義母は離婚しており夫の兄弟（独身）と暮らしてます。
始まりは義母が私の両親に『私の両親と義母と私達家族で三世帯同居をしましょう！』と急に話した事でした。私達にはその様な話は全くしておらず、私の両親から聞いて知りました。私の両親はその場でお断りしています。
その後も度々同居すれば～と私に言ってくる様になり夫と相談し『義母がこれから暮らすマンションをこちらで購入するので近距離別居しよう。何かあればすぐに駆けつけられる距離に私達も暮らす』と義母に提案しました。初めは納得していた義母でしたが先日『買ったマンションは、あなたたち夫婦が一軒家を建てたら売って私はそっちに移り住めばいいよね』と私と2人の時に言われました。
義母は悪い人ではないと思いますが自分が中心で物を考えます。経済的にも精神的にもかなり私達に依存しています。
私は夫に同居さえしなければどんな事（経済的援助や介護）も我慢すると言っています。
義母の事を考えるとイラつきを通り越して悲しくなってきます。どうすれば義母を説得できますか？それとも同居しなければいけないのでしょうか…

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シッカリと断る

🙂

アマゾネス

2017年01月29日 23:33

まよわない！この一言です。貴女が嫌なら嫌だと通しましょう！義母のペースにのらないように。貴女方夫婦に経済的にも依存している様子です。貴女も強気で行くべき！

トピ内ID：2354285315

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同居したくないと話す

みく

2017年01月29日 23:33

ハッキリ言わないと分かんないんじゃないですか？同居しないことにご主人も納得しているのならご主人から話してもらう。それでも言われたら「主人が同居はしないと話しましたよね？うちでは『同居しない』と決めましたので、お義母さんと同居はできません」と話す。そこまで言って分からないようなら「私が同居したくないんです」と話しましょう。お義母さん、ショック受けちゃうかな？ああ。「同居しなければ経済的援助も介護もお手伝いしますよ」とフォロー入れておけばいいですよ。

トピ内ID：9881412019

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直接交渉は避けるべきです

💤

カミナリオコシ

2017年01月29日 23:33

同居問題などで義母から話が出たら、「旦那さんに言ってください」と言い続けたらいいと思います。義母が家を出たら残された義兄弟はどうするんでしょうか？同居したら義兄弟もついてくるかもしれませんね。

トピ内ID：3703951705

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同居しなければなんでもって・・・

🐱

碧緑

2017年01月29日 23:33

経済的援助と介護だけで済むと思ってるなら見通しが甘いと思います。たとえ近居で納得してくれたとします。でもその義母なら日常生活から関わってくるでしょうがそこは想像してますか？距離無しのタイプの人ですから、アポ無し訪問は当たり前、平日等の夕飯どうこう休日どうこう全て関わってきますよ？同居じゃなければどんな事も我慢する？我慢って限界が来ますよ？その時どうしますか？そこまで考えてますか？それと夫ですが近居で関わる頻度が増えて「やっぱり同居の方が金銭面でも楽だから同居しよう」なんて言ってきたらどうします？義母もまだ若いですよね？何がなんでも同居が目的の義母ですからね。今近居したら何十年と義母に振り回されますよ。金銭的援助なら近居じゃなくても出来ます。介護は実子が主体で主さんはそのサポートでＯＫ。その時追加での金銭的援助か近居を考えれば宜しい。って事は今から近居を考える必要は無し。ちょっと主さん、想像力が無いし見通しも甘いと思いますよ。ちなみに私達夫婦は互いに「どちらの親とも同居しない」と決めてます。もっと想像力を働かせて夫の話し合いましょう。

トピ内ID：2873871024

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聞き流していればいい

🙂

匿名希望

2017年01月29日 23:33

姑世代は、息子一家と同居するのが当然であり夢なのですなので、適当に話を聞き流していればいいのですよ何か言われても、首をかしげて、はぁ？と言っていればいいんです夫から切り出された時にはきっぱり断る説得なんてできないし、しようとしても無駄です

トピ内ID：7561978082

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説得は無理だと思う

🎶

west

2017年01月29日 23:33

義母さんの頭の中は、同居がバラ色だと大きな勘違いをしています。義母さんと同じ年代の方から、親にとっても同居はデメリットだらけという現実的でシビアな話を突きつけても「まさか～私は大丈夫よ」と根拠無き自信で返すことでしょう。こういう、現実を見ないで夢を見るタイプが、同居に最も向かない人なのですが。＞私はそっちに移り住めばいいよね「夫も（←ここ重要、強調ポイント）私も、その考えは無いです。一軒家も同居できるほど広い家は考えてませんし。とりあえず夫婦で相談しますが、期待だけされても無理かもしれないです。」を繰り返しましょう。そこまでは言えないなら、トピ主さんと２人の時は「夫と相談します。私の一存では答えられません」を繰り返しましょう。

トピ内ID：0671961365

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説得方法？知る訳無いだろうが！

🙂

春よ来い

2017年01月29日 23:33

義母の性格を知らん他人が説得方法が分かる訳無いって事理解できてる？そう言うのは、夫と話し合った（説得方法等）上で他人に相談するもんだ！！

トピ内ID：1354662093

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私は同居は嫌です。と、１度も言ってないんでしょ？

🙂

プチシュー

2017年01月29日 23:33

とりあえず１度は断らないとね。同居するのなら、離婚するので、息子さんと２人で暮らしては如何ですか？とどうあっても同居はしない事を言えば黙るのでは？独身の息子と同居してるのに、なんで、わざわざ、嫁と同居なんだろうねぇ気を使う気が無いから、同居なんて気軽に言ってくるんだよ離婚してでも逃げる覚悟を持って、仕事を始める計画を立てた方が良いかもね

トピ内ID：7529866637

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ハッキリ断る

さえこ

2017年01月29日 23:33

嘘も方便とは言いますが。義母さんはハッキリ同居をしたいと口に出しているのですからトピ主さんもハッキリ断った方が良いと思います。その上で、今後をどうするのかお互いに話し合ったらどうでしょうか

トピ内ID：6571537714

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夫の兄弟(独身)と暮らしているのになぜ？

🙂

おばば

2017年01月29日 23:33

義母の年齢もわからないけど、まだ60代程度じゃないのかしら？独り暮らしじゃないし、元気でしょうし、わざわざ同居したい理由ってなんでしょう？家族会議を開いて、しっかり理由を聞き、今後の事を夫兄弟と話し合った方がいいですよ。そうしないと、この義母に振り回されます。金銭的、または離婚した夫に先を越されないように、トピ主家に依存しようとしているのかしらね？マンションを購入する話からすると、トピ主夫は収入が良い方なのでは？トピ主家に住んだら、上膳据膳、生活の面倒すべてを見てもらう気、満々ですよね(笑) 金銭的に余裕があるなら、高齢者サービス付の独居マンションの方が快適ですよ、お姑様にとっても。まぁ元気なら、ボランティアでもいいから少し働かれて生きがいを見つけて自由に生活して欲しいですね。介護や息子夫婦を頼るには、まだ早いかな？

トピ内ID：6542175505

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伝える

🐱

ねこ

2017年01月29日 23:33

同居はしません。て言えばいいのでは？

トピ内ID：8493706855

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無理ですよ～とはっきり言いましょう

🎁

匿子

2017年01月30日 10:25

はっきり言ってくる人には、はっきり言い返せばいいと思います。｢いえいえ、同居できないから近距離別居を提案しているんですよー。｣｢だったら、私達は一軒家はいつまでも買えませんね～｣と言い返してみては？あちらがはっきり言うなら、トピ主さんもはっきり言っても良いと思います。むしろはっきり言い返して｢こんなキツイお嫁さんとは同居できないわ・・｣と思わせてしまえばよいのに。｢お義母さん、今は離れて暮らしているからわからないかもしれませんが、私かなりキツイですよ。同居なんてしたら、お義母さん泣いて家出なさるかも｣とか。まぁ、実際にはなかなか言えないかもしれませんが・・・ただ、1つ懸念ですが、マンションを購入したら独身の義兄もそこに転がりこんできませんか？それは構わないのですか？名義はトピ主さんご夫婦かもしれませんが、お義母さんが亡くなったあとも売りに出せないかも。ちゃんと働いていて独立してらっしゃるきちんとした方ならよいのですが・・・

トピ内ID：1478907383

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説得は無理

🙂

いなちゃん

2017年01月30日 10:25

説得するのは無理です。それより、絶対に応じない姿勢を貫く方が良い。現代社会は核家族化しているので、お義母さん世代の人たちであっても、他者と一緒に生活するのが苦痛な人は多くなっている。実の親子でも、一緒に暮らせないことは多い。近くにいるだけなら仲良く出来ても、同居したがために血で血を洗うほどの争いになってしまうケースは、決して少なくない。だから現代の人々は、安易に同居なんかしちゃダメです。お義母さまが何をおっしゃっても、暖簾に腕押しで決して応じないことです。それは、トピ主さんのためだけでなく、お義母さまのためでもあるのです。

トピ内ID：5007708931

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そうですね。

妄想

2017年01月30日 10:25

説得は無理だと思います。辛抱強くその都度断る以外無いと思いますよ。また同居の件ですが、貴女の両親との同居も夫の両親との同居も理屈抜きに無理です。これ断言出来ます。夫の母親が何故あなた達夫婦と同居したがるのでしょうね。お互い不幸になるだけなのに。

トピ内ID：4161510603

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義母将来は義家族皆で生活費介護費分担分話合いで決め別居実行！

🐶

Mako

2017年01月30日 10:25

義母将来は義家族全員で話し合って決定し、義母の生活費や老後介護費分担金も義母含めて各自が明確に自分の責任を認識し、三者別居実行可能な将来に備える。義母現在居住の家誰の持家？賃貸マンション？義母の同居人主さん夫の兄或は弟？何故、急に義母主さん夫婦との同居を提案？義母は独身息子結婚の為両人別居になる状況下でも独りで生活出来ないのは何故？現在日本人女性平均寿命８５歳以上で、義母７０歳以下なら、まだ健康で働けるのでは？「年金受給開始年齢７５歳」との提案出る程社会状況毎日変化してて流動的。義母中高年層も変化に心理的に対応せねば子世代に負担かかるのに？義母中高年層は、子世代大学教育費負担せず奨学金借りさせ、代わりに自分達用老後資金多めに蓄えて、自立心を持ち、子世代婚後に同居依存で生きてく望みをきっぱり捨てるがベスト！今後、子世代に同居依存で生きられる時代でないのを覚悟して同居望まず、独居生活出来る自立心持ち、終生仲間や友と一緒に生き抜いてきましょう！義母のパート職場近くに賃貸アパート借り、三人別々居を構え、義母の生活費は三人で分担し相互不満なく援け合って生きてく方が現実的で長期的にも効果的な解決法では？

トピ内ID：5306316380

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同居は断り続けることです

🙂

jgjbjkgj

2017年01月30日 10:25

貴女の気持ちをはっきりと旦那さんに伝え旦那さんから義母さんを説得してもらいましょう。弱気になって同居してしまったら毎日我慢しなければならないと予想できます。とてもいい姑さんとの同居でさえ一つ屋根の下で暮らしていれば波風は立つものです。まして、押しの強そうな義母さんですから妥協せず、別々に暮らしていましょう。

トピ内ID：9358245683

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嫌です。とハッキリ言えばいいだけ。

🐷

50代のひとり親

2017年01月30日 10:25

はぐらかしたり、ごにょごにょ逃したりしたら「ハッキリ断られてない」と義母も希望にすがるんですよ。私は、同居して険悪になることよりも、同居を断って嫌われる方が、嫌われる程度もまだマシと思って、結婚前の婚約時代から提案された同居を、ずっと嫌ですと即答して来ました。もちろん、2人だけの時に何度も言われました。義父とセットでも説得して来ました。あんただって姑になったら子供と同居してもらえないから！と捨て台詞吐かれましたけど。数年してやっと諦めてもらえましたけど、濁すと「押せばどうにかなる」と思われます。実際トピ主さん、同居しなければいけないでしょうか・・・と弱気ですよね。同居しなければならない！と押し切られたら嫌々でも同居しますよね？まずは同居しませんと宣言することです。同居しないと駄目ですか？だと駄目ですと言われます。同居したくないんですけど・・・というと、説得させられます。私は現在は息子2人が結婚してますが、もちろん別居。息子夫婦が住んでる所も、「今度引越する～」と言われて、あっそ。「引っ越したよ～」で、私は住所録を変更するだけです。

トピ内ID：7941879158

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説得はできないでしょうね

🙂

通りすがり

2017年01月30日 10:25

もう同居したくてたまらないのだから… もう二度と同じ話を持ち出せないくらい、はっきり断るしかないです。断っても乗り込んできそうなら、部屋数の少ない家を建てるしかないかもしれませんね。

トピ内ID：4892922931

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嫌われる勇気を

🙂

負けないで

2017年01月30日 10:25

絶対に同居してはいけません。トピ主さんが苦しむ様子が目に見えるもの。トピ主さん夫婦としては結論を出しているのですよね？こうなったら夫婦で立ち向かうしかないのでは。トピ主さんも、ガッツリ言っちゃった方が良いですよ。『他人と住むなんて考えられない』と。

トピ内ID：3277153989

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法律があるわけじゃなし...

ひるあんどん

2017年01月30日 10:25

男性です。 >>それとも同居しなければいけないのでしょうか… 同居を義務とするような法律があるわけじゃなし、何故「しなければいけない」等と思い悩むのでしょう？さて、先ずは断る云々を考える前に、トピ主が何故同居したくないか理由を考えると、気を使うよりも何よりも「義母は自分を中心に物を考える」他にないですよね？だったら、それを指摘されては如何でしょう。それを理由にご主人を通して同居が可能か少なくとも数年間は離れた場所で様子を見たい旨を伝えましょう。ここで変に言いたいことを隠すと相手に伝わらないので、今までの言動の具体例を挙げて何が良くないのか、何を問題視しているのかを話すべきです。で、実際にはもうそのお歳になられたら、なかなか自分を変えることは出来ません。結局は何も変わらないでしょうから、そのまま別居状態を継続することになる...のではないでしょうか。 >>同居さえしなければどんな事（経済的援助や介護）も我慢すると言っていますどんなこと...ではなく、出来る範囲でですね。出来ない約束はするべきではないですし、期待を持たせることが、後々の禍根に繋がります。

トピ内ID：6883161953

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同居は大変ですよ

😀

いちご

2017年01月30日 10:25

永遠にでも断り続けたほうがいいと思いますわがままな方ならなおさらです断るのは大変かもしれませんが、本当に同居するとなるともっともっと大変です根競べと思い断り続けるのが一番だと思いますよ別に義理の親の言う事に従わないといけないわけではありませんずっと同居したいと言われてもずっと同居は無理ですと言い続けるしかないと思いますよ説得しようと思えば逆にいろんな理由並べてうるさくなりそうです一生無理ですくらいの勢いでいたほうがいいかもしれません

トピ内ID：7338810275

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説得はできません

🙂

主婦

2017年01月30日 11:12

そのようなタイプの女性が親戚に数名います。説得はできません。こちらがどれだけ一生懸命懇切丁寧にしゃべってもあちらは聞いちゃいません。だって自分中心でしか考えない人なんだもの。対策は２つです。完全に無視するか、白黒はっきりした話法を使うかです。無視は無理でしょうから、はっきり言うしかありません。「できます、できません」「いいです、イヤです」「好きです、嫌いです」２つに１つ、はっきりきっぱり、何度でも、分かり易く言い続けるしかありません。そうでもしないとどんな言葉も自己中というブラックホールに飲み込まれます。

トピ内ID：2415950273

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一度はっきり言葉に出したほうがいいのでは

うみ

2017年01月30日 11:53

それを拒否するだけ　代わりに妥協案は等絶対言わない事これって交渉上手が良く使う手段です最初に無茶を要求　→　言われた方は嫌だけどはっきり言えない　→　事あるごとに言い続ける　→　精神的に参ってそれを回避するために冷静時絶対受け入れない事がましと勘違いし言葉に出してしまう　→　言質取った　これで老後安心　無条件で面倒見てもらえる　経済的、住む所、世話・・・　そもそも最初にそれは無理、と言えば交渉事の優位な立場はトピにあったはず・・・とりあえず嫌なことは嫌だと　今後の関係を危惧しては間違えです　義務とか無理やり追わされる強制労働は義母が原因の離婚に陥る可能を秘めていますトピの母ははっきり断っています　立場は違うけど自分の意志を伝えました　悟ってちゃんが一番の悪手だと思います　

トピ内ID：3693136205

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はっきり断る

✨

霧にまみれた

2017年01月30日 12:28

そういう人、説得しようにも、なかなか納得しないでしょう。何度、言われても無理ですと、毎回逃げることです。そんな依存体質の義母と同居したら、夫婦仲壊れますよ。いい嫁する必要はないです。嫌なものは嫌とはっきりいうことです。

トピ内ID：5881368531

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お姑さんへ

🐴

匿名

2017年01月30日 13:00

私と同年代と思われます。何故同居したいのですか?情けないです。一人で踏ん張ってください。お嫁さんへ何があっても同居をしたらいけません。私だったら同居か離婚かと言われたら離婚を取るような気がします。依頼心、依存心の強い年寄りは若者の生活を壊します。

トピ内ID：6449342476

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説得は無理。放っておくしかない。あなたが悩まず割り切る。

🙂

おばさん

2017年01月30日 14:24

説得は無理。放っておくしかない。あなたが悩まず割り切る。迷ったり悩んだりすると、相手の思うつぼです。あなたが悩むほど、夫も期待するんです。「もしかしたら同居して、介護してくれるんじゃないか」と。あなたが自分の考えをビシッと持たないと、流されます。義母は一人で頑張り、介護保険サービスで頑張り大変になれば施設で。施設が嫌なら、夫が住み込んで介護すればよい。【介護は実子】で。主さん自体が、「自分が介護するものだ」と思い込んで自分の良心と、葛藤していませんか？介護は実子です。あなたは自分の親を介護しなくてはいけないんです。建物に親のお金を使うのではなく、そのお金は入所費に置いておくべき。同居して介護しながら仕事はできませんし、姑に振り回される生活は、拒否しましょう。共働きの女性は特に、義親の介護など不可能ですよ。同居もね。同居などしたら、介護保険のサービスもロクに受けられなくなります。同居者がするものとみなされるからです。つまりは、同居の家族がして当たり前の世界になるんです。主さんが働けずに介護離職になるよ。

トピ内ID：2655302674

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同居しなくていい。

🙂

ちぇり

2017年01月30日 15:26

お母さんの年齢はわかりませんが　まだまだ　自分のことができるのでしたら　同居されない方が　お互いの為です。育った環境が　違うのですから　同居されたら　お互いに文句が出てくるでしょう。ちょっと離れたとこに暮らすのが　理想ではないかと思います。　　いいお嫁さんにならずに　この嫁と暮らしたら　やっかいなのでは？と思わせたら　同居を希望しなくなると　思いますよ。　私は　姑のような年齢ですが　若いお嫁さんと同居したいと絶対思いません。職場で　若い人を見ていて　やっかいだと常日頃感じているからです。

トピ内ID：4199551426

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はっきりいう

🐱

らーめんや

2017年01月30日 16:06

同居はできません、って、お姑さんにハッキリ意思表示したらいいですよ。私も、結婚当初から義母に同居を仄めかされたり、義母宅を二世帯住宅にリフォームする計画を明かされたときに、『おかあさん、むりむり！同居は考えてないですから～。』と明るくカラカラ笑いながらも、キッパリ言いました。それから何度も、『貴方達、いつ、ウチ（義母宅）に来るつもりなの？』と聞かれるたびに、『いや、今、二人暮らしにちょうどいいマンションを探してますので。』と牽制し続けたら、次第に同居の話は減りました。たまに、『この家、一人で住むには広すぎるのよ。貴方達、本当になんとかならない？』と泣き言を言われましたが、『じゃあ、この家を売って、単身用のマンション買ったらいいですよ。お手伝いしますよ』と突き放しました。そして義母の一人暮らしが難しくなった段階で、最終的には、施設に入れました。お姑さん、自己中なんですよね？そういう人にはハッキリ言わないとわからないでしょう。こちらの意思を曖昧にしていると相手のペースに巻き込まれますよ。

トピ内ID：6559988144

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把握を怠りなく

😨

失敗者

2017年01月30日 17:30

義母にマンションを購入してあげて、トピ主ご夫婦は賃貸にお住まいですか? 義母が夫の兄弟と暮らしていた家は誰の持ち物で、同居していた夫兄弟は前の家に居住ですか? なぜ義母は急に同居する話を進めたのでしょうか。まだ６０歳代くらいでお元気なのですよね。経済的援助・介護は引き受けると書かれていますが、義母の年金などの収入は把握されていますか? これは大事で、子供の優しさに付け込む親もいます。それにしても夫さんは、なぜ母親にマンションを買ってあげたのでしょうね。シンママで育ててくれたので感謝にしても、チョッとやり過ぎかなぁと思うのです。

トピ内ID：9583398087

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考え直してもらう

😣

えみ

2017年01月30日 17:44

うちは、それで失敗しました。うちの場合、無貯金、無年金の主人の義両親の生活面での援助をする為に同居したのですが、貯金する様子もなく、自分達の働いたお金は全てギャンブルや外食に…。うちにも、まだ未満児が２人いるので、遊ぶお金があるなら、自分達で生計立てて下さい。と先月飛び出してきました（笑）

トピ内ID：3883770760

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