義父母との付き合い・心の持ちよう

レス22

（トピ主 6 ）

トマト

2011年07月17日 10:11

ひと

生後３ヶ月になる娘がいます。義両親は車で１０分ほどの所に住んでおり、初孫です。私の実家は半日かかって移動するような遠方にあります。産後すぐから、義両親が週に２回我が家を訪問するようになりました。（産前は、週に１度私たちが義実家を訪れていました）義両親の訪問は、平日に１回、土日に１回です。訪問日もまちまちですが、夫は多忙なため、土日も私一人で対応することが多いです。来る時は連絡もくれるし、手土産も持ってきてくれるなど、良識ある姑だと思います。ただ、育児の仕方に対して色々と言われること、勝手にキッチンに立たれること（有り難いと思えなくて、なぜかすごく嫌なんです）が苦痛です。特に義母はテンションが高く、私もそれに合わせてテンションをググッとあげていく必要があり疲れてしまいます。姑自身は旦那（舅）実家との付き合いが嫌で、全く断ってきた人です。なので、夫は舅の両親（夫の祖父母）をほとんど知らずに育っています。それなのに、嫁の私にはそれを強いるのかと．．納得いかない気持ちもあるんです。ただ、夫にとっては大事な両親だし、私自身が父方の祖父母が大好きなので、娘からそれを奪うつもりは全くないのです。でも、とにかくしんどい。最近は携帯電話が鳴るたびに、姑かと思って嫌な胸騒ぎを覚えます。夫に相談しようとも思いましたが、口に出した瞬間、決して良い方向には向かないことも分かっています。相談内容は、そんな思考回路を変えたいのです。義両親との付き合いや訪問をプラスに考えられる方法について、ご助言ください。

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無理をしない

🐧

あららん

2011年07月17日 11:09

肩の力を抜いてくださいトマトさんが無理をして義両親にお付き合いをしなくてもいいのよ電話は凶器です赤ちゃんがなかなか寝てくれずやっと寝てくれた時の電話は本当に迷惑です電話の線を引き抜きたくなりますナンバーディスプレイになっていますか番号が義両親なら電話に出なくてもいいですよ毎週、毎週２回も来てくれるのは嬉しいけどとご主人から言ってもらいなさい夫婦の間に波風を立てたくない気持ちもわかりますがトマトさんの気持ちをご主人に伝えることはもっと大切です赤ちゃんと　ご自分の家庭、そして御身大切にしてください

トピ内ID：2631343927

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ホントだよ無理は爆発しちゃう

🐷

ぶう

2011年07月17日 13:25

　思考回路を変えても　感じている負担の大きさは変わらないよ相手に完全に合わせてしまっているから　周りも訪問を喜んでると思っているかも。　私の様にある日爆発して周囲をびっくりさせるより、まずご主人に相談しましょう　夫婦がお互いの立場や気持ちを理解しあえる関係造りを優先させて　それがなにより大切

トピ内ID：6358489866

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問題は、、

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月17日 14:54

当方男性です。 > 夫に相談しようとも思いましたが、口に出した瞬間、 > 決して良い方向には向かないことも分かっています。そんなにワカランチンのご主人と所帯を持ったことが一番の問題です。「とにかく子育てに専念していたい。初孫フィーバーに陥っているお義母さん達を私がコントロールすることは出来ない。彼らとの連絡窓口業務を実の子どもである、アナタに担当してもらいたい」と交渉しましょう。いくら多忙な人物でも電話連絡くらいは出来ます。彼らは仕事を持っている息子へは遠慮して連絡しづらいのです。その結果、訪問頻度は週に１回もしくは２週間に１回程度に激減します。自宅にいるトピ主さんへの連絡はご主人から禁止してもらいましょう。「電話やメールの着信音でひきつけを起こす」とでも云えば自粛してくれます。子どものことを心配されて逆効果だったら「引付を起こすのは私なんですよ（にっこり）」と対応すればそのお姑さんなら理解してくれますよ。

トピ内ID：5870492287

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戦うしかない

awa

2011年07月17日 21:44

一刻も早く、ストレスで壊れそうと旦那に伝え、姑と対決してもらう。これがてんで期待できないなら貴方が姑に毅然と伝える「もう嫌だ」と。その場合絶縁又は最悪旦那との離婚話となりうる。しかしそれをやらないと貴方が病むか壊れるおそれが高い。兎に角曖昧なやり方ではとても貴方の望む平安は無理。何が嫌かをきっちり整理しておき、自分の気持ちを確認し、断固戦うしかない。戦いができないなら貴方はずっと我慢を続け精神を病むか子供にやつあたりがいくか。ろくな事はないと考えられる。

トピ内ID：4051881039

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とんちんかんな・・・

通りがかり

2011年07月18日 11:28

いやいや、とんちんかんなレスばっかり。主は＞夫に相談しようとも思いましたが、口に出した瞬間、＞決して良い方向には向かないことも分かっています。＞相談内容は、そんな思考回路を変えたいのです。それなのに、夫に相談しろと（笑）相談の回答になってないでしょ。＞義両親との付き合いや訪問をプラスに考えられる方法思考回路を変えたいなら、義父母が来る＝ちょっとの間でも子供を見てもらえる（目が離せる）と思い込む。マイナス面に関しては、、、子育てに口を出される→見てもらう間は任せよう。子育てにも流行りはあるけど、それがすべて正解ではなく、義父母の時代にも正解はある。３ヶ月だから、まだそんなにタブー（食べさせるもの）の問題も出る前ですし。キッチンに立たれる→あなたのテリトリーを侵されるのが嫌なのは解りますが、夫のモノでもあります。と考えてみましょう。と、上記のことを思い込んでみるのはいかがでしょうか？自分を変えて頑張ろうって言うトピは応援したくなります。

トピ内ID：4515914577

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がんばれお母さん

☀

みつ

2011年07月18日 13:59

毎日の育児お疲れ様です。私も主さん同様、実家は離れた所に、義実家が近隣にあります。去年、初めて母となり、四六時中赤ちゃんと対峙しているのはなかなか疲れてしまうので、気分転換にしょっちゅう義実家に寄らせてもらってます。義父母には孫の｢〇〇が出来るようになった、いま〇〇の仕草がお気に入りみたい｣など日々の成長や世間話をしたり、ゆっくりテレビを見させてもらったり、スーパーに買い物に連れて行ってもらったりと、週二回は会って親子共々相手をしてもらっています。子供と遊んで愛してくれているので心底有り難いです。気を使わない訳は当然ありませんが、気を使って当然という思いの方が強いので、娘として迎えてもらったことに感謝し、実の両親と変わらないくらいに義父母の味方であります。それでも、人生の先輩であっても理念や習慣の相違はありますが、それもまた自分が知らなかった世界の一つとして捉え参考にさせてもらいます。突き放す事は歩み寄るより手っ取り早く又浅はかだと思います。若い者は柔軟性があるので辛抱するくらいが将来の自分の為です。イライラしたり気が滅入るかと思いますが、どうか家族の為に乗り越えて下さい。

トピ内ID：3433089529

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うちは

なるようになれ

2011年07月18日 15:00

携帯は常にマナーモード宅電は線抜くときあります抜くのは赤ちゃんが寝てる間だけ自分も一緒にねたり、自分のための時間にしたりしてますその間にメールなり電話なりあっても赤ちゃんが寝てる間は…と伝え、それぐらいで機嫌悪くなるならどうとでもなれ！と軽く考えてしまってる駄目嫁でございます

トピ内ID：9227783355

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週２は多過ぎ！

ばあ

2011年07月18日 16:27

うちは息子宅に年一回ぐらいですよ。まだ孫いませんが。なので、息子からは『遊びに来てよ』と言われています。近くにいる娘宅は孫いるので私だけ月三回ぐらいですかね。我々は結構忙しいので…。トピ主夫親はお暇なんでしょう。一案としては、トピ主が保育園に預けて働くというのはどうかな。一番角が立たないと思います。

トピ内ID：7832998979

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トピ主です1

トマトトピ主

2011年07月18日 17:30

皆さま、本当にありがとうございます。頂いたコメントを読み、涙があふれて止まりませんでした。昨日も義母の訪問がありました。義母がいる間は何とか頑張れるのですが、義母が帰った後は疲れ切ってしまい、夫に対して素っ気ない態度を取ってしまいます。そのことに対して、昨晩夫から「最近不安定。それは産後うつだ」と言われました。義母の訪問によって私がしんどそうなのは薄々気づいているようで、「前は平気だったじゃん」とも・・。

トピ内ID：4343638149

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トピ主です2

トマトトピ主

2011年07月18日 17:30

夫は育児が大変だというのは理解していて、家にいるときは積極的に育児に参加してくれます。私が休めるようにもしてくれ、だからこそ、義母に娘を見てもらって外でリフレッシュするようにと言います。「頼られたら母親も嬉しいんだから。おふくろも待ってるよ」・・と。また、産後の１ヶ月は実母が手伝いに来てくれていたのですが、その時に実母に娘を見てもらって、持病の通院をしたことが１度だけありました。そのことに対しても夫は「自分のお母さんには預けられて、なんでおふくろには預けないの？別にとってくう訳じゃないんだから。おふくろに預けるのが嫌なんでしょ」と不満に思っているようです。

トピ内ID：4343638149

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トピ主です3

トマトトピ主

2011年07月18日 17:30

実際、今は娘の存在が感情の爆発を抑えてくれる唯一の絆なので、どうしても義母に預ける気にならないのです。離れると私が不安になってしまうのです。合わせて合わせて、表面的に良好な関係を築いてきたツケが回ってきたのだと思います。皆さまのコメントを読みながら、一度夫ときちんと話をしなけれべと思いました。できるだけ私の真意が夫に伝わる言葉を（でも遠まわしでなく分かりやすい言い方で）選びながら話したいと思います。こちらには友人・知人もおらず、夫の人間関係が私の人間関係な状況です。全面的に義母とぶつかってしまったら、巡り巡って自分が益々辛くなってしまう気もします。なので、夫を味方につけながら、義母とももう少し距離をとりたいです。何とか真意が伝わる話し合いを頑張ってみます。

トピ内ID：4343638149

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トピ主です4

トマトトピ主

2011年07月18日 19:32

先ほどのレスは、awaさんまで読ませてもらったレスです。＞通りがかりさんありがとうございます。本当に、おっしゃる通りだと思いました。私の育児のやり方が正解なのではないですよね。私も育児にのめりこみ、必死になってしまっていると思うので、沢山の人に関わってもらえるのは娘にとって有り難いと思いたいと思います。見知らぬ土地で孤独な気持ちが募り、娘に依存しつつありました。今の私の状態は、娘にとっても良くないと気づくことができました。ありがとうございます。キッチンに関しては、夫のキッチンでもある・・と思うことで気持ちが楽になりました。決して私の偏った頭では思いつかなかった思考回路です。ありがとうございます。義両親とは今後も長い付き合いになると思うので、少しずつ夫・義母との関係も変えていきたいと思います。アドバイスすごく嬉しかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4343638149

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自分をごまかしても何の解決にもならない

♨

すいか

2011年07月19日 15:05

いくらプラス思考にしようとしても、本心が嫌がっているんだから無理でしょう。そして、あなたの問題は義理の両親との問題ではなく、コミュニケーションが取れていないご夫婦間の問題です。ご自分で決意なさった通り、腹を割ってご主人と話合うのが一番ですよ。読んで気になったのは、話し合いを持ちかけた時にご主人が不機嫌になるという様子が見受けられる点です。ご主人は強く出ればあなたが折れると思っていますね。これはちょっと注意すべき傾向です。気をつけて下さい。話し方としては終止冷静に「私は～～なので、義理の両親の訪問を控えてほしいのです」というように、 "自分がこうだからこうして欲しい"と訴えるといいですよ。絶対に相手のせいにしてはいけません。ご主人が不機嫌になったら「きちんと話し合えないなら今日はもう終わり」と切り上げるのです。それでどうしても理解されないなら、物理的に距離を置くのがいいですね。「私はあなたともめたくないし、疲れているのは確かですから、しばらく誰にも気を使わずに過ごしたいです」と冷静に伝えて実家に帰りましょう。もう少し自分を大事にしていいと思いますよ。

トピ内ID：2576557365

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トピ主さん大丈夫？

きゃめる

2011年07月19日 18:03

私は生後２ヶ月になる子を育てています。週２なんて普通に無理。実家も義理家もすぐ近くだけどそんな頻繁に会いたくないです。特に義理家に子ども預けたくない・・悪い人ではないし、好意だって言うのも分かっているけど、嫌だなって思うことも多々あるので。でも、産後しばらくはそんなものだと思いましょうよ。母ですもの。孫の前に私の子ども。渡したくない！離れたくない！それが母性ですよ。夫に言いづらいのも分かる・・夫の親だし、うまくやりたい気持ちはあるんですよね。でも、うまくやるには適度な距離感って大事です。心の声はちゃんと聞かないと！封じ込めたつもりでも本心は変わらない。自分の心の声は自分のために忠告してくれるんだから、もっと思ったこと素直に言いましょうよ。私は結婚した当初は夫の実家の事は悪く言わないと決めていました。でも、孫ができた途端に義母の態度が変わり(孫に意識がいっただけ？)なんか冷たいし孫を離さないので、夫に小出しで言おうと思っています。言ったら険悪になるかもしれない。でも私の場合、言わなければいつか爆発するので。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：7891787286

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すいかさんのこの一文が言い当ててると思います。

40代既婚

2011年07月19日 18:03

＞いくらプラス思考にしようとしても、本心が嫌がっているんだから無理でしょう。　この言葉は、もっともだと思います。　私も、姑を嫌いになってはいけないって無理していた頃がありノイローゼになりそうになった事があります。　あんまり無理すると体に兆候が現れて来て、よけいに辛くなるので嫌なもんは嫌！でもまあ、しょうがないからこの辺までは付き合ってやってもいいか～、ぐらいに思う事。　家の姑の場合ですが、私はその程度では済まず、大喧嘩したうえ、ほとんど話さなくなり、でも姑は私にすご～く気を遣うようになり、変な事言わなくなりました～。　自分で自分の居心地を良くするしかないです。　前は理不尽な事、言われても黙って謝ってるような嫁だったんだけどね（笑）こんなに人は変わるんだ～って感じで強くなりました（笑）　主の姑さんも　＞姑自身は旦那さん（舅）実家との付き合いが嫌で、全く断ってきた人です。　とあるので、基本自己中な方なのでは？　自分は嫌でしてこなかった事を、嫁にはさせたがるという点ではね…。　あんまり無理しないでね。

トピ内ID：0872532033

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今でも思い出すよ

うんうん

2011年07月19日 20:03

結婚１７年。子どもも中学生と高校生の２人・・・義父母との付き合いはモヤモヤする時もあります。トピ主さんの文章を見ていると、一人目を出産した時と似ているな～なんて。当時は携帯無かったのですが（あったら電源切ってます）電話は線を抜いていましたよ。昼寝の時とか・・・そして、なるべく外出していました。買い物とか何か用事を作ったり、散歩とか・・・幸い夫は優しいほうだったので私も言葉を選んで、義父母のしてくれる事心遣いは有難いが・・・私はあなた（夫）と子どもと過ごしている方が落ち着く・・・つまり義父母といるのはどうしても気を遣って寛げない・・・みたいな事言ったな～子ども（孫）を使って親孝行できないといった意味の事も言ったかも。無理せず過ごしてください。そうそう、子どもと水入らずで過ごせる時間は短いですよ。大事にね。

トピ内ID：3660658718

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良い方に考える

孫はいないけど

2011年07月20日 14:58

気持ちはわかります。週２は多い。疲れますね。でも、義両親も本当は毎日孫に会いたいのを遠慮して週２にしてるんだと思うよ。初孫って物凄く可愛いみたいです。幸せな赤ちゃんですね。いっそのこと、義両親が来ている間にお買い物に行ったら。赤ちゃん連れの買い物って大変だから。週に２回も赤ちゃんを置いて安心して買い物に行けたらラッキーです。いい気晴らしにもなるし。それとね、赤ちゃんが６ヶ月過ぎると熱を出したり、病気になったりして病院通いが増えます。そういう時に近くに義両親がいれば、助けてくれると思います。病院の送り迎えも頼めるんじゃないですか。あと、とぴ主さんが病気になった時なんかも助けてもらえると思うよ。義母さんが台所もしてくれるようなのでいざという時は安心じゃないですか。赤ちゃんが歩けるようになったら散歩などお外で遊んだりしてくれると思う。知らない土地で一人きりの育児も辛いです。頼れる人がいるのはよかったと思ってみるのはどうですか。

トピ内ID：4329658541

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トピ主です5

トマトトピ主

2011年07月21日 17:07

皆さま、私の事なのに親身になってのアドバイス・・本当にありがとうございます。皆さん、何とか乗り越えてきたのですね。うちの姑は悪い人ではないので、こんな風に思ってしまう自分を責めてばかりいました。私も、夫の実家の事は決して悪く言うまいと誓って結婚しました。でも、悪口を言うのとは違うんですよね。自分の置かれている苦しい状況をきちんと話すことが大事なのだと思いました。夫に察して欲しい．．というのは甘いと思いました。あれから、夫に話しました。話の途中に「お義母さんのことは嫌いじゃない」と何度も何度も挟みながら、度重なる訪問に気疲れしている事、長く付き合っていきたいからこそ今は自分のペースを大事にしたい事、孤独なこの土地で、あなた（夫）が味方してくれないと苦しい・・と言う事。「聞いて欲しい事がある」とわざわざ前置きした事で、夫も何か思いつめているな．．と感じたようです。感情的になることはなく、話を聞いてくれました。

トピ内ID：4343638149

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トピ主です6

トマトトピ主

2011年07月21日 17:07

やはり、「そんな風に思っているとは思いもしなかった」と言われました。「ここでは友達もいないだろうから、おふくろがいい話相手になってくれてるんだと思っていた」・・と。来るなとはやっぱり言えないから、平日に来た時は無視して構わない。土日は俺が対応するし、連絡も俺がする。ゆくゆくは月１くらいのペースで、俺らがむこう（義実家）を少し訪問するくらいにしよう。と言ってくれました。ここにトピを立てるまでは、こんなこととても言えない、言ってはいけないと思いこんでいたのですが、話すことができて本当に良かったです。気疲れしているということを分かってもらえたので、育児に口を出されることやキッチンに立たれることなどは、それはそれとして受け止められそうです。このままだったら、ゆくゆくは精神的におかしくなっていたと思います。皆様には本当に感謝しています。これを機に、「自分さえ我慢すれば何とかなる」という傲慢な考えを捨てようと思います。きちんとコミュニケーションのとれる夫婦を目指します。

トピ内ID：4343638149

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私の意見

ももも

2011年09月20日 23:50

あくまでも私の対処法です。うちも近所に夫の実家があります。ほぼ毎日のように、何らかの連絡があります。正直めんどくさいですが、得する事もおおいので、なんとか乗り切っています。いっつも「いいや、仲良くしておくといい事がある上に、さらにみんな仲良くなって二倍お得」と思い込むようにしています。たまにたががはずれて夫にぶつくさ言ってますが。あと、家に上げた時に、してほしくない事は、なんとしてもブロックします。だから、嫌な事はされません。そして、相手より先に動きます。向こうに行きます。こられるより気が楽です。そして相手の家で、私がされたら嫌であろう事をわさわさわさと、してきます。冷蔵庫を開けるとか。洗濯物を畳むとか。これで結構気がついてもらえている気がします。あと嫌な事をいわれたら、嫌だと言います。言って壊れる関係ならいつか壊れますし。それならそれでしょうがないです。夫に言ってもらおうとしても、しょせん自分ではないので共感を得るのは無理だし、人に言わせるのは卑怯な感じがして嫌なので、言いたい事は自分で言います。夫に愚痴はいいますが。あくまで、私は、です。参考になれば。

トピ内ID：8198149920

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良い方向に

🐤

たまたまご

2011年09月21日 15:09

向かいそうで何よりです。私は、義理両親は遠くにいますが、いまだに緊張します。嫌いではないですし、尊敬はしているんですけどね。だから、乳児を抱えている時に、そんなに頻繁に来られては…つらいでしょうね。私は、義理両親を上司と思うことにしてます。上司と思うと、何か言われても気にならないし、言われたことはすぐ対応しようと、勝手に体が対応します。そうすると、角が立たない。我慢ではなく、こう考えると全て受け入れられる、かな。私の場合。でも、羨ましいな、とも思います。私には、フォローしてくれるような実家はないですし、孫、可愛がられてますよね。初孫でも何でもないうちの子どもは、何だか放っとかれている感じです。気楽でいいですけどね。

トピ内ID：1717269528

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ご主人に（少しでも）分かってもらってよかったですね・・・

🐱

りぼぶるん

2011年09月21日 15:53

主さん、ご主人に少しは分かってもらったようでヨカッタですね・・・ただ、『初孫フィーバー』は息子が断固拒否しても止まらない場合があるので、ある程度主さん自身も義母との壁を作っていた方がいいですよ。私が一人目を産んだ時が同じような感じでした。転勤族なんですが、たまたま旦那の実家に近い（車で１５分くらい）期間があって、度重なる電話＆訪問＆平日の来襲と娘を勝手に連れて帰る（まだ赤ちゃんなのに）と楽観主義の私でも頭がおかしくなりました。で、私のとった行動は1居留守を使う（ピンポンも無視・電話線を切る）2しばらく会わない3会って話しかけられても答えない（会話すると後で落ち込む事があるから）私も最初はニコニコ対応して孫もいっぱい抱っこしてもらってましたが、無理し過ぎて限界を超えそうだったので上記の行動をすると、義母も私が嫌がっているのを理解してくれたようです。たぶん旦那が説得しても義母は『遠慮しないで～』と誤解して益々ややこしくなっていたでしょう。ぶっちゃけ義母に嫌われてもイイんです！自分と赤ちゃんを守るためです！しっかり『壁』を作っておきましょう！

トピ内ID：2840304896

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