育児はオレの義務じゃないよ

レス581

（トピ主 10 ）

rockage

2011年07月17日 10:11

話題

30代前半。妻20代後半、1歳の子供（息子）がいます。休みの日など時間の余裕が有れば、或いは妻の事情（風邪を引いたなど）に応じて息子の面倒をみます。ただ、これは私の仕事・義務ではありません。妻は育児は父親としての義務なので（「あなたの子でしょ！？」が口癖です）恒常的に一定の貢献を求めますが、冗談じゃない。私の稼ぎでのうのうと主婦をしているのに何を言ってるんだ、という感じです。・共稼ぎなら話は別です。・教育・躾という点ではきちんと父親の役目を果たす必要があります。ただ、これは育児とは明らかに異なります。それでもまだ妻はぶうぶう言っているので、試しに皆さんの意見を聞いてみることしました。ご指摘に納得がいけば考えを改めても良いと思っています。宜しくお願いいたします。 ※ただし、奥さんを愛してないの？とか思いやりの心のない冷たい人ですね？といった本筋に関係のない情緒的なレスはご勘弁願います。

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育児と家事は休みなし

🐷

もも

2011年07月17日 14:45

あなたは働いてお金を稼いでるけど、奥さんは育児も家事も休みなし。自分の時間なんてありません。友達の話では、育児してると化粧水すら塗る時間もほぼないと言っていました。主は週休２日あるんでしょ？なら主の方が楽じゃないですか！奥さんは専業主婦希望ですか？奥さんが働きに出たら、家事、育児半分出来ますか？

トピ内ID：0550910029

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賛同

男性A

2011年07月17日 14:45

とぴ主さんの主張は正しいです。本来、自分が生活するために必要なお金は自分で稼ぐものです。それが、家族の中で、専業主婦という状況が認められるのは、認める側の夫からすれば、自分が仕事以外のことに煩わされることがないためです。家事も育児（子供に関わる雑用）もする必要はありません。トピ主さんの場合、その考えが夫婦で共有できていなかったのではないですか？話し合って同意が得られなければ、妻にも働いてもらうしかないのでは？

トピ内ID：6655328369

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最低

トマト

2011年07月17日 14:45

おれの稼ぎで・・・・　と言うのなら何で結婚したの? 子供つくったの? 奥さんは家政婦なの? 慰謝料と養育費を払ってとっとと離婚してください。残りの稼ぎは全部あなたが自由に使えますよ。

トピ内ID：0744685888

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理屈じゃなく私は主みたいな考えの人は無理。

ああ

2011年07月17日 14:45

＞本筋に関係のない情緒的なレスはご勘弁願います。　…って言われてもねえ…。　ほとんどの女性は情緒的ですから。　情緒がなければ、まともな子供も育たないでしょうし。　タイトル通り、主みたいな人が旦那さんの奥さんはかわいそうだな…って思う。

トピ内ID：5725420833

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同意します

🙂

さか

2011年07月17日 14:45

最近、「イクメン」だの「イケダン」だのと、妻にとって都合のいい旦那に仕立て上げようとする馬鹿な主婦が増えてますね。非常に不愉快です。我が家は三十代の共働き夫婦です。(私は妻です) 子供はいませんが、犬に手が掛かるので、主人が家事や世話を手伝ってくれるのは有り難く、甘えています。しかし、それを義務だなんて思いません。一生懸命働いてくれているだけで十分です。専業主婦は、主婦業が仕事。夫の稼ぎで暮らしているなら、自分の仕事ぐらいはしっかりこなすべきです。あなたは間違っていませんよ。

トピ内ID：3759224134

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うちの兄は

🐱

Ruri

2011年07月17日 14:45

働くのは子ども作った以上当たり前、そして、自分のDNAを奥さんに生ませた以上、父として育児をして当たり前だと言ってます。母親だけの子どもではない。生ませてやったという目線の父親は、父親を名乗るべきでなく、“種”でしかない。親とは、間接的に金を稼ぐだけでなく、実際に『育てる』行為をして初めて親だと言える、と言ってますよ。働くという当たり前の事は、働いてやっていると威張れる事ではない、と言ってます。働いてやっていると傲慢になるなら、子どもを持たない事だ、という事です。

トピ内ID：0151712034

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義務ではないが

浴衣

2011年07月17日 14:45

義務か、そうでないか、と言えば、我が家の場合（夫妻子供一人、妻専業主婦）は義務でないという考えです。基本、夫の余暇の楽しみみたいな感じです。妻の体調不良やたまの息抜きの時は義務みたいなものですが夫の思いやりの範疇かもしれません。ただそれは家庭ごとに作り上げるものなので、他の家がどうとかは関係ないと思います。奥様が「同じ構成の別家族では、専業主婦業も週休2日が当たり前なんだって。週2日ベビーシッター雇って。でなければあなたがやって」と他の家庭の事例をあげて、多数派だと主張したとして納得できますか？夫婦間で育児に義務とかそんな言葉を引っ張りだすことじたいが淋しい家庭だなと思います。押し付けあっているのをそのうち子供は敏感に感じはじめますよ。

トピ内ID：8792217280

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躾と育児は同じでは？

🐤

ありらん

2011年07月17日 14:45

ということで、育児頑張ってください。

トピ内ID：8514662642

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つながり

ちい

2011年07月17日 14:45

教育や躾は育児とつながっているものだと思います。生活の中で今後できなければならない事やってはいけない事を教え学びます。それが躾です。しかし、その生活に普段いない人がやってはいけない事を教えられるのでしょうか？子供の性格を知らない人が教育ができますか？一人ひとりに個性があります。怒鳴って怒ってきつくすることだけでは、子供は成長できません。その子その子にあった方針を考え教えていくことも必要になりますが、子供と関わっていない人に子供の性格を理解し教育していく事ができるでしょうか？あと、私的考えですが父親は母親と違う視点で物が見えると思います。母親にはできない事をやってくれたり（体力面で）同じ性なら悩みも聞いてあげれるでしょう。でもそれって、お互いに信頼関係があってこその事なのでその信頼関係を築くためにも幼少時からの育児参加は必要と思います。

トピ内ID：6857305146

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育児は親の義務。トピ主さんが言うのは「世話」ですよね？

yodo

2011年07月17日 14:45

育児は（父母）親の義務ですよ。教育や躾も育児でしょう。トピ主さんは、少なくとも金銭的にお子さんの面倒を見ておられるので、「育児」しているんじゃないでしょうか。トピ主さんがいっているのは、子供の世話及びそれに付随する家事ですよね？例えば風呂に入れたり、ご飯をやったり、下の世話をしたり。奥さんに、＞冗談じゃない。私の稼ぎでのうのうと主婦をしているのに何を言ってるんだと直接言えてますか？それでもぶうぶう言うんですか？奥様が言う所の「恒常的に一定の貢献」を求められたとき、「金銭的に１００％貢献しているよ」と言えば済む話では？それでは足りないというのであれば、君が言う所の育児に置ける「恒常的に一定の貢献」を金銭以外にも求めるのであれば、君も働いて家計に入れ、その分育児及び家事を私が担おう、といえばいいのではないですか？奥さんを愛してないとか思いやりの心のない冷たい人、の前に、そのくらい丸くおさめる器がないのか、と思います。ここからは私見ですが、１歳の子供が居ると、健常時でも手が塞がってどうにもならない時があります。主婦だって手は二つしかありませんからね。

トピ内ID：0865072078

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義務でしょ

はる

2011年07月17日 14:45

子育ては二人の義務でしょ。だって、二人でつくった子供さんでしょ。ただ、基本的には奥さんが面倒をみると思うけど。それは主婦なら当然面倒みてるハズなので、サポート出来る所は貴方もやるべき。気になったのは「のうのうと主婦やってる」と言ってること。奥さんが家事や食事の支度、家計のやりくりを放棄してるなら、そのセリフは理解出来る。しかし、家のことをしてるのに、「のうのうと」と思ってるなら、間違いです。貴方が毎日健康に過ごせるのも、家のことをしないで、安心して仕事にいけるのも奥さんのおかげ。もちろん、貴方のおかげで生活が出来るので、奥さんも感謝は必要ですが、貴方からは、全く感謝がないような気がします。働いてるから、育児はやらないのは違います。例えば、お風呂にいれてあげる、一緒に遊ぶ。子供はいつか親に感謝します。子供と向き合わなければ、子供からいつか恨まれますよ。やってやってる、見てやったとは違いますよ。何度もいうけど、貴方の子供でもあるんですよ。せっかくの貴重な時間、思い出を沢山作ってあげてほしい。

トピ内ID：1565029389

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育児の大変さが分かっていない

ぴあぴあ

2011年07月17日 14:45

主婦でのうのうと暮らしてる？！、止めて下さい。仕事の疲労と、育児・家事の疲労とは根本的に質が違います。育児は仕事と違って、OFFになる時間が無く、24時間。試しに、奥様を外出させ、丸一日、主様が育児・家事しては。半日でギブアップの筈。実際、私の主人が主様と同じ物言いタイプ。産休は産後2ヶ月のみでしたが、でも同じ事を言う…。内祝いの件で、主人がしておくべき事を忘れていて、それを片付けるからと6時間だけ外出、1ヶ月の乳児を主人だけで見させました。 2時間半経過した辺りから、はよ帰ってこい、オムツ替えてもミルクもあげても泣き止まない、わからん！と。眠いから抱っこしてあやせばと言えば、寝たと連絡。次にうんちした～、後始末はどうするの～と連絡。こちらの用事に支障をきたすくらい、連絡の嵐。帰宅すると昼食も食べずにやつれ果てた主人が。顏を見るなり、育児ノイローゼのママの気持ち、分かった、すまん、これからは手伝う、許してくれと。主様、手伝わなければ、孫が生まれた時は、奥様が孫の世話をして忙しいのに、何にも手伝わずに飯、飯と言う、粗大ゴミ扱い予備軍ですね。

トピ内ID：3499320130

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うわあああぁ

🐧

akio

2011年07月17日 14:45

それはちょっと違いませんか。 rockageさんが働いているから、に対になるのは家事をすること。育児に関してはできる限り平等で有るべき。むしろ、お子さんを作った以上は義務ですよ。

トピ内ID：7958892217

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育児とは乳幼児の世話、養育をすること

😨

育児とは

2011年07月17日 14:45

だそうです。教育、躾だけが父親の仕事ではないと思うし。育児は俺の仕事では無いと言ってるけど、教育・躾も育児ですよね。親には子供を育てる責任、義務があります。育児が自分の仕事ではないと言うのは父親をすることは俺の仕事じゃないよってことでは？育児をする気がないのに何で子作りしたの？｢あなたの子供でしょ？｣って、当たり前の事を本気で奥さんに確認されてるのってかなりカッコ悪いです。情けな～…

トピ内ID：8903869479

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トピ主さんの｢育児｣の定義が知りたい

⛄

豪雪マダム

2011年07月17日 14:45

「育児｣という言葉について辞書で調べたら ○乳幼児を養い育てることと書いてありました。｢義務｣については、民法第８２０条に ○親権を行う者は，子の監護及び教育をする権利を有し，義務を負うというというものがあります。「親権を行う者｣この場合はトピ主さん夫婦には子育てをする権利と、子育てをしなければならない義務の両方があると言うことです。ですからトピタイトルについては｢何をバカなこと言っちゃってんのよ｣ですね。たぶんトピ主さんが言いたいのは｢子育てに関する役割分担｣と言うことでしょうか。オムツ替えとかお風呂に入れたりとか、日常の細かい関わりが奥様は不足してると思っていて、それで諍いが起きるのでしょうか。私個人としては働いてお給料を稼ぐのも、家事が忙しくて手が離せない時に夫が子どもの相手をしてくれるのも立派な｢子育て｣だと思います。家庭生活で｢義務｣や｢権利｣を振りかざしてうまくいくことなんて、ひとつもないと思います。お子さんのためにも出来る事出来ない事を夫婦で話し合って、仲良く｢子育て｣してください。

トピ内ID：2322395326

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愛情を惜しまないで

miki

2011年07月17日 14:45

義務ってどこまでをおっしゃっているのか… 多分、家事を含む育児を言っているんでしょうけど、奥様が専業なのをいい訳にして来た人で共働きになったらしっかり家事育児を半分やるようになったというケースってあまり聞きません。出来る人は、奥さんが専業だろうが関係無く普段から家事育児に関わって来ますし、そうしていないといざという時口で言う程楽には出来ません。それに正直、義務感だけじゃ子育てやっていけないです。やっぱり基本は愛情です。子どもを大切に思っていて、愛情を沢山あげたいと思えば、自然関わりが増えて来るものですし、躾等は、その中で自然に子どもに身に付かせて行くものです。教育と躾が理屈でうまく行くなら誰も苦労しません。お金を湯水のように使ってもままらない事があります。口先でなく本気で父親の役目を果たすつもりならば、面倒くさがって義務や仕事とへ理屈をこねずに子どもと関わる事です。愛情は、奥様とお子さんとどちらにも。夫婦の仲が良ければ、子どもも自然に素直に育って行きます。素敵な父親だと思ってもらえるよう、頑張って下さいね。

トピ内ID：6890833654

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専業主婦の義務

きりん

2011年07月17日 14:45

結婚したときに必ず生じること(炊事・洗濯・掃除)は奥様の義務ですが、育児は必ず生じることに含まれないので、夫婦の義務だと思います。そもそも「私の稼ぎで～」と言うくらいなら、専業主婦にしなければいいですのに。

トピ内ID：6023719494

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同様のレスがつくと思いますが

🙂

讃岐うどん

2011年07月17日 14:45

rockageさんにとっては育児≠教育・躾、なんですか？なんだか変な話ですね。ではrockageさんのおっしゃる育児とはいったい何を指すのでしょうか。それに日ごろお子さんと関わりを持たずにある時期が来たからといって、いきなりアレコレ意見したとして素直に聞いてもらえると思いますか？加えて奥様が何故専業主婦をされているのか、その理由もお聞かせいただきたいですね。世の中には奥様が働きに出ることを快く思わないご主人も一定数いらっしゃるようですから。

トピ内ID：0605296680

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義務じゃないなら子供を作るな！

🐷

ハル

2011年07月17日 14:45

子供は妻一人で作ったものではない。トピ主さんと奥さんの二人がいて初めてできるものです。まぁそれでも仕事じゃないし義務はないというならそのまま通せばいいじゃないですか。奥さんから愛想を尽かされるでしょうし、子供からも相手にされなくなりますよ。余談ですけど。うちの夫は子供と関わりたくてしょうがなかったのに一番かわいい時期が激務で休みがほぼなしの平日はタクシー帰り(終電に乗れない)か会社に泊まっていました。ある日、たまたま子供の起きている時間に帰ってきて少し遊べたんです。翌日の出勤時に子供が満面の笑みで言った一言が「パパ又遊びに来てね」でした。今だから笑える一言ですが当時夫は悩んでましたね。それでも遊べるときは遊んだおかげで今の親子関係はまぁ良好だと思います(現在子供は高校生) 何も関わらないのに教育や躾の場面だけ出てきても子供と信頼関係ができていなければただの煩い父親になってしまうと思うのです。ちなみにトピ主さんの言う父親の役目ってなんですか？お金を出すだけじゃないですよね？

トピ内ID：3177581182

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お金も貢献だけど…

チデジカ

2011年07月17日 14:45

“育児の定義”が奥様と共有できてないんじゃないでしょうかね？まずそこから話しあってみては？お金を稼ぐことで貢献してるんだから他はなにもしないってのもアリかとは思いますが、わりとよく聞くのが、「日本はお金さえ出せばいいのか。もっと手を動かせ」的な国際社会での批判と、「育児は参加したほうが面白い。将来子どもにATMとしか思われなくなる。懐かれなくなる」というような話と。私の父はよく働く人でしたが、働くことが趣味みたいなものだったので“家族のために”という姿勢が伝わりづらく、結果子ども２人には父としての評価は低いと思います。社会人としては尊敬していますが、ともに苦労して家族をしてきた感じがあまりないので…。まあ母による刷り込みもあるかとは思いますが。私としては様々なことに好奇心を持ち新しいことにチャレンジしたほうが人生豊かになると思うので、子育ても積極的に参加したほうがよいのではーと思います。それでも子育てが嫌だったら、奥様に“お父さんのおかげよアピール”を協力してもらうよう説得したほうがいいと思います。肌が触れ合うことでの絆って強いですから。

トピ内ID：4251971831

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誰の子？

🙂

さてと

2011年07月17日 14:45

主さんの子供であれば育児は義務だと思いますが？稼ぐだけしか能がないわけでもないですよね。主さんのいう育児とはどのようなものですか？奥様はどこまでの協力を求めているのかにもよりそうですね。服が汚れれば着替えさせるお風呂に入れる食事をとらせる遊びに連れて行くなども育児の中に入ると思いますが主さんは「義務」として感じますか？親であれば子供の為に何かするというのは普通だと思います。奥さんが専業・兼業関係なくです。子供には「ただ働くだけで何かあれば口だけ出してくる」と思われる父親になっちゃいますよ？主さんはご自分のお父様にろくに構ってもらった記憶が無いのでしょうか？だから自分もそれが普通だと感じるのかな。子供にしてみれば父母関係なく相手してほしいものですよ。

トピ内ID：2837653976

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確かに

😨

リン

2011年07月17日 14:45

義務とかじゃないです。育児は子供ができたら当たり前にすることです。主婦を見下している様な発言がありますが、主婦側から言わせてもらえば、食事・洗濯などなどを気にせずに仕事ができるのは誰のおかげ!って言いたくなります。主婦は1日中、３６５日休みはありません。たまにでいいですから、奥さんに自由な時間を与えてあげて下さい。奥さんはとても喜んで感謝してくれますよ!

トピ内ID：8789518304

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子供の世話ということ？

ポテチ

2011年07月17日 14:45

育児というのは子供を育てること（勿論教育も含む）ですから、父親である貴方には当然義務があり、親としての仕事ですね。日常的な世話、ということであれば、専業主婦である妻が主に行うことが多いでしょうね。ただしこれはケースバイケースだと思いますが。因みに我が家は夫婦共働きの公務員ですが、子供の世話は妻である私がやり、家事もすべて私がやります。ゴミ出し一つ夫にはさせません。夫には日常的な世話より父親としていざという時に支えになってくれることをお願いしていました。夫はきちんとやってくれましたよ。私がどうしても仕事を休めない時には、自分が休んで熱を出した息子をみてくれましたし、小学校でトラブルがあった時には一緒に面談に行ってくれました。何より、子育ての様々な悩みや話をきちんと聞いてくれましたしね。トピ主さんは、「それは俺の仕事じゃない」と言って、奥様にいろんなことを丸投げしているんじゃないですか？普段から奥様を労い、奥様や子供の事に関心を示していれば、そんなふうには言われないと思うのですが。

トピ内ID：4454348587

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義務以前の問題と思いますが

coco

2011年07月17日 14:45

どちらに比重がかかるかだと思います。トピ主さんの奥様が専業ならトピ主さんが一馬力で稼ぐ以上、家事育児の比重は奥様にかかるのは当たり前と思います。ただ育児の義務がないと言いきってしまうのもどうかと思いますよ。子供は親を見て育ちます。育児に無関心な父親の末路は世間ではよく聞く話しです。お子さんが大切なら頭でっかちにならずもう少し柔軟に対応してはいかがでしょうか。夫が妻を労わり、妻が夫を労わることが夫婦にとってもひいてはお子さんの教育にプラスになることを考えてくださいね。奥様とはもう少し深い話し合いが必要と思います。奥様がどの程度の要望を持っているのかは分かりませんが、得てして女性は夫の心が欲しくて物理的な要望を出すケースも多々あります。そこを夫が理解してあげれば夫が外で働き、妻は家庭を守るもうまくいくケースが多いです。義務だの、役目はさておきまずは奥様の心に耳を傾けてあげて欲しいと思います。その上で奥様が自分が楽になる為に我侭を言っているなら一喝してください（笑）

トピ内ID：1408881087

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パッと見

しゃいん

2011年07月17日 14:45

平たく言えば「もう少し子供にかまってあげて」ってことなんじゃないかなと思いました。子供と接する時間を増やし、父親としての触れ合う時間を作る。トピ主さんの言葉で言えば「教育・躾」ですかね。どちらの義務だとかどちらが負担するもの、だと少々寂しい気がしますね。「父親のくせにちっとも子供と関わろうとしない」「専業のくせに育児さえまともにしようとせんのか」だと互いにギスギスして息詰まる家庭になってしまいますよ。奥さんは具体的にどこまで子育てに関わって欲しいのか。それは時間なのか行動なのか。そしてトピ主さんはそれに納得できるのか。できないなら別な解決案を提示できるか。これは良い悪いの問題ではなく各家庭の方針なので、トピ主夫婦が話し合うしかありません。子供を第一優先事項として何をすればその子にとって一番いいかを考えながら決めていきましょう。

トピ内ID：5977894949

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のうのうとしてるのはあなたもいっしょ

heko

2011年07月17日 18:16

あなたねえ　あなたが働いている間　奥さんがこどもをみているから　のうのうと働いていられるわけでしょ　奥さんが明日突然死したら　子供の面倒はあなたがみなきゃいけないんだよ？親として子供が生存できるように世話をする　義務にきまってるじゃんあなたが働いて稼いできて　あなたが働いている間は奥さんがこどもの面倒をみるその役割分担は別にいいと思うでもふたりとも家にいる時間帯は　子供が死なないように　人間らしく生活できるように　食べさせたり着せたり　相手をしてやったり　面倒をみるのは二人の責任でしょ？ふたりで作った子供なんだからってか　なんで稼いでると　育児放棄しても免除になるのか、そのへん納得できるように説明してください　

トピ内ID：5388966735

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家事育児は女性の仕事

メグ

2011年07月17日 18:16

奥様は専業主婦なので基本的には奥様がするべきだと思います。私は兼業ですが全てしております。家事育児は女性の仕事と私は考えてます。体調不良の際は率先して助けてくれます。毎日ありがとうと言ってもらったり、たまに助けてもらうから嬉しく、またがんばろうとおもいます。お互い感謝の気持ちを持てばうまくいきますよ奥様はあなたに毎日お仕事ありがとう、あなたは奥様に家事育児ありがとうです。

トピ内ID：3571555809

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それでは

サミオ

2011年07月17日 18:25

奥様にも働いていただいて、それぞれの所得に応じて家事・育児など仕事以外を分担されてはいかがですか。そうなっても、それに応じるだけの（家事・育児の）スキルがあればの話ですが。

トピ内ID：2610322492

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義務です

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月17日 18:25

当方男性です。専業主婦の奥さんですね。ということは、・家庭の収入はすべて夫が責任を持つ・家庭の家事・育児の責任は妻が持つという作業分担で問題ないでしょう。ここで、責任と義務との関係性を少し考えてみると、・夫の義務は家族を飢えさせないこと・夫は「主に」費用、男親としての教育（躾け）・妻の義務は家族の健康に対して負う・妻は「主に」世話、女親としての教育（情緒）ことに気がつきます。育児の健康責任は妻かもしれませんが、子どもの健全な成長過程には父と母の恒常的な関わり方が必要なのではないでしょうか？抱っこにしても、母と父、双方の違いを赤ちゃんは感じている、理解していると聞きます。妻が家事で忙しい時間帯などに恒常的に赤ん坊の世話を父親がすることは仕事・義務としてなすべきことだと思います。 > ご指摘に納得がいけば考えを改めても良いと思っています。独身男性からのコメントですが、いかがでしょうか？正直に言いますと、お子さんを授かり育児に関わることの出来るトピ主さんを羨ましく思っております。

トピ内ID：9624399009

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後悔しなきゃいいけど

RIT

2011年07月17日 18:25

父親の義務ではないです。でも権利はあります。人の親なら、義務があろうが無かろうが時間に余裕があるなら屁理屈言ってないで育児をしろ。じゃアンタ、育児するつもり無いの？育児放棄？外で他人に(奥さんに)そう公言されても自分に恥と感じない？育児楽しいでしょ？冗談じゃない、なんて言いつつやってんでしょ？育児を奥さん任せなんてもったいない。＞私の稼ぎでのうのうと主婦をしているのに何を言ってるんだ＞共稼ぎなら話は別です。こんな事言っているうちはまともなレスがつくとは思えませんけどね。勝手に自分で線引きしておいて後で悔やむ羽目にならなきゃ良いけど。

トピ内ID：1937243888

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