息子が嫁ちゃんとの関係に口を出します(愚痴)

レス94

（トピ主 8 ）

😡

ズボラな姑

2011年07月17日 11:09

ひと

初めてトピを立てさせて頂きます 40代息子が３人います。長男が今26歳嫁ちゃん24歳０歳の孫がいます。息子が嫁ちゃんとの関係に口を出してきて正直うっとうしいです嫁ちゃんとの関係は私からすればとても良好で娘が欲しかった私はとても可愛く気さくで気のきく嫁ちゃんは息子以上に大好きです。ですが息子が嫁ちゃんをもっと娘として扱えと言ってくるので腹が立ちます。発端は嫁ちゃんの出産で私はお見舞いに１度も行きませんでした。私が義母にされて嫌だったので息子に誘われても行かなかったんです。嫁ちゃんに誘われたら行こうと思ってました (息子には言ってませんが) 私を誘えるくらい余裕があれば行けると思ったので。出産後嫁ちゃんは里帰り、実家へ帰る時会って孫も抱かせてもらいました。その後、嫁ちゃんは週２くらい我が家へ遊びに来てくれます。 (夫は数年前に他界しました嫁ちゃんの家と我が家は電車を使って15分くらいです。) 私は仕事をしているので嫁ちゃんは私の帰宅時間に来て私が孫と遊んでいる間に夕飯を作ってくれます。一人だとお惣菜になってしまうのでとても嬉しいし美味しいです。おしゃべりも楽しいです。が息子は他人行儀だ。と言います。私が「実の娘でもこんなに良くしてくれないわ!!」と言うと「娘だったら当たり前だ!!」と言われ頭にきて「だったらあんたが毎日飯作りに来なさい!!」と言って電話を切ってしまいました。 (自分は会いに来ない癖に…) 同居は嫌です。蓄えもあるし今は仕事も出来ているので将来はホームに入るつもりです。まさかとは思うのですが嫁ちゃんにも文句を言ってるのかもと思うと腹が立ってきます。その反面、文句を言われたから来てくれてるのかな？と思うと悲しくなります… 完全愚痴ですね…すみません…

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う～ん…

ちづか

2011年07月17日 17:35

まず言いたいのは、嫁ちゃんはあなたではありません、と言う事です。私がされてイヤだったからしませんでした、って言っても、正直一度も来なかったら、私と子供が心配じゃないのか？孫が出来て嬉しくないのか？と考える人もいそうです。息子に誘われた時、お嫁さんがなんと言ってるか聞かなかったんですか？お嫁さんがいいと言ってるなら、事前にきちんと時間を決めた上で、一度くらい行ってもよかったと思います。まぁ、約束もなく何度もお見舞いに来るような姑よりましですけどね。

トピ内ID：2606782670

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いいお姑さんですよ

☀

つんつん

2011年07月17日 17:35

読ませていただいてこちらまでほっこりしました。すごく良いお嫁さんに当たりましたね。そして、あなたもとても賢いお姑さんに思えます。ご長男さんは、はっちゃけてる感じがします。もっと俺の嫁を可愛がれってフィーバーしてる感じかな。自立されてるお姑さんだからお嫁さんもあなたのところに来やすいのでしょうね。いいじゃないですか。長いお付き合いをする関係で大事なのは距離感です。距離感無しに踏み込み過ぎるとすぐに破たんしますよ。ご長男が物足りなく思うくらいの関係でいいと思いますよ。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：2406281518

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息子に説教！

😠

ぽちっと♂

2011年07月17日 17:35

　良いお嫁さんでなによりですね。関係も良いと思います。娘と嫁は絶対に違います。越えてはいけない「親子」の壁があるのです。他人行儀と、紙一重ですが、この紙一重を守るのが、義理の親子関係です。　息子さんは何も分かっていません。親子の関係を強要すれば、母親も妻も傷つきます。　私は妻と義母の喧嘩を見てきました。まさに親子だから許される口喧嘩です。しかし、これを私の実母と妻がやったら、二人とも傷つきます。　息子さんを説教すべきです。これ以上の関係になれというなら、あなたが親孝行しなさい、嫁さんばかりにさせるんじゃない。私もお嫁さんもこれで十分だ。私たちの関係を壊す気かと。

トピ内ID：1491850242

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ビバ！姑

アル

2011年07月17日 17:58

　久しぶりにステキな姑さんのトピを読んで、清清しい思いをしています。　トピ主様はでしゃばらない、口出さない、最高のお姑さんですね。　これからもお嫁さんの味方でいてあげてください。　それにしても、息子さん、横暴ですね。嫁と姑の関係は、あまり近すぎない、適度に離れているって言うのが一番なのにね。男ってわかっていないなあとつくづく思いました。

トピ内ID：8564464662

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いい関係ですね

NAVI

2011年07月17日 19:02

週２で遊びに来て夕飯を作ってくれるなんて、すごい… 実の娘だと、遊びに行って夕飯を親に「作ってもらう」人のほうが多いと思いますね（笑）他人行儀なのではなく、「親しき仲にも礼儀あり。よ」と息子さんに教えてあげてください。なんだかこちらも幸せになれるトピでした。トピ主さんありがとう。

トピ内ID：6203268018

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私のお姑さんになってほしい！

🙂

キキ

2011年07月17日 19:02

お嫁さんがうらやましい！そんな素敵な貴方だからこそお嫁さんは頻繁に会いに来るのだと思います。さて本題ですが、息子さんは一人ではっちゃけているという感じなのでしょうか。自分は動かず、自己満足のために人に指図するんでしょうね。それとも｢もっと娘のように｣というのはお嫁さんの希望なのかな？幸い貴方とお嫁さんの仲は良いようなので、お嫁さんに直接このことで話をするといいと思います。わずらわしい息子は、無視無視！なーんて、息子さん仲間外れにされてるようでふてくされちゃうかな？

トピ内ID：5063224473

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んー、息子さんの真の目的はなんだろうね？

💍

めるも

2011年07月17日 19:38

まず、ご子息に言ってやってください、「嫁≠娘」です。嫁は娘にはなりえませんから。それと、私も嫁いだ身として言わせてもらえば、トピ主さんの距離のとり方はとてもほどよいもので、どこがどう悪いとは思えません。その、息子さんとのやりとりがどういう成り行きでそうなったのかわからないので（会話の背景が他人にはわかりづらいので）なんとも言えませんが、もしかして暗に金銭の援助を催促しているのかな？と。この状況でお嫁さんから文句が出るとしたら、それしか考えられないです。トピ主さんは働いて蓄えもしっかりする堅実な方のようですから、アテにされているのではないですか？だとしたら、私だったらやはり「あなたは家庭をもったのだから、親に過剰に頼るのはよしなさい」とぴしゃりと言うと思いますね。それで疎遠にするようならほっておくしかないです。実は私の弟夫婦がこのタイプなんです。うちの実家べったりなんですよ。お嫁さんもやんわり「遺産の催促」してるみたいですし。実の娘から言わせてもらえば、いやらしいことこのうえないです（怒）

トピ内ID：0603068653

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素晴らしい!!

きゅう

2011年07月17日 19:38

素敵な嫁姑ですねえ!息子さんには小町の嫁姑トピを見せてあげたらどうですか？あと、お嫁さんにも聞いてみてください。多分このままの関係を望まれるでしょう。これからもストレスなく仲良くなさって下さいね!

トピ内ID：2639117916

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素敵なお姑さん

かえで

2011年07月17日 20:24

トピ主さんは、ほどよい距離を保ちながら、お嫁さんと良い関係を築いているのですね。私にも24歳の息子がいます。トピ主さんのような姑になれるように、自分の時間を充実したものしたいです。これからも、お元気で、素敵な日々を送って下さいネ。

トピ内ID：7293394329

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もっと理性を

awa

2011年07月17日 20:03

人に言葉を使うに際して「嫁ちゃん」ですか。

トピ内ID：2568564289

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男には

🐤

にゃこっち

2011年07月17日 20:03

解らんのですよねー。女同士の付き合いのさじ加減に口出すなっ！と言う感じですね。出来の悪い（シツレイ）息子の意見など馬耳東風でよろしいではありませんか。トピックスを拝見する限りではお嫁さんとは旨くいっているようじゃないですか。女同士、居心地の良い距離感を保ちつつ息子は放っておきましょう。

トピ内ID：7044771179

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素敵な関係ですね

😀

水

2011年07月17日 20:24

トピ主さん、お嫁ちゃん、お二人とも素敵です！距離感などとっても近いのでしょうね。お二人ならいつまでもこの良好な関係が続く事と思います。息子さんは…好きに言わせておきましょう。でも可愛いお嫁ちゃんを選んだのは息子さん。お二人の関係が嫌な訳じゃないと思います。皆さん　末永くお幸せに。

トピ内ID：8352512519

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いいお姑さんですね

レオ

2011年07月17日 20:24

つかず離れずの関係がうまくいくのに息子さんは何を言いたいんですかね… うまくいってれば言ってたで周りが何か言ってくるからうまくいかなくなるトピ主さんは今のままでいいと思います。頑張って下さい。それか一度息子さんにそんな事言うのは何故？それはお嫁さんが臨んでいる事なの？と聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8602433930

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息子さん、ヤキモチ？

きなお

2011年07月17日 20:24

息子さんには、『そんなに寂しいなら、あなたも遊びに来たら？』くらい、余裕な気持ちで流していいのではないでしょうか？義母の所なんて、嫌なら行きません。きっと、お嫁ちゃんも、あなたとの関係が好きなんでしょうね。変に意識せず、今まで通り接してあげてください。きっと、お嫁ちゃんは今のあなたが好きなんだと思います。

トピ内ID：6345045963

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ちょっと工夫

🐱

ちいこまま

2011年07月17日 20:46

まさか、のことは考えない。主さんはさっぱりした方でいいですね。ご自分もきっとお姑さんでご苦労をされた末の選択と思います。私も同居はしないと思いますし、その距離感でいいと思います。考えないで後はお嫁さんにしたいようにしてもらうのが一番です。お仕事もあるのだし、後は忙しくして自分の生活を楽しむほうが利口ですよね。息子さんはおそらく主さんの想像通り、男の子ですから家の中の会話をそのままオウムのように繰り返している可能性があります。でも、あえて気がつかないフリです。それなら今度は逆にあなたが息子さんを使ってお嫁さんを誉めて、間接的に彼女に伝えてみてください。可愛く思っている、いいお嫁さんだ、などを息子にさりげなく話します。つまり人間伝書鳩です。特に母親と会ってくれば、お嫁さんは気にしています。息子さんは正直に、母親はああいった、こういったと伝えるでしょう。これで見えないところでお嫁さんに満足してもらえるはずです。お嫁さんが良好な関係だと満足すれば、主さんは必然的に息子さんの非難を回避し、気持ちよく自由に過ごせる気がします。頑張って下さいね。

トピ内ID：7609097454

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息子は男性だから

🙂

ヴェロニカ

2011年07月17日 20:46

嫁姑関係の危うさが理解できていないんでしょうね。女性は友達同士でも結構ドライですから、嫁姑なんて他人行儀になるのは当たり前です。男性は友達同士だとベッタリ（何でもあり状態）になりがちですから、理解できないのも当然と言えば、当然ですが。今の状態は理想的だと思いますよ。「娘のように」って、それは息子の理想であって、お嫁さんはどう思っているのか定かではありませんし、親しき仲にも礼儀ありって言葉もありますしね。トピ主さんのような姑さんなら、嬉しいと思います。お嫁さんは純粋に、好意で来てくれているんだと思いますよ。まだまだ青い長男は、放っておきましょう。

トピ内ID：3222456573

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距離感を大切のされている素敵な姑さん

🙂

りん

2011年07月17日 20:46

　ですね。なのに息子さんは頓珍漢な事を…。　トピ主さん、息子さんは実の親子だから、何も言わずとも自分の考えくらい理解する筈って思ってませんか？息子さんがエスパーなら可能ですが、そういう横着は百害あって一理無しです。一度、息子さんご夫婦と腹を割って話されては如何でしょう。　トピ主さんの考えをまとめたら、以下の感じでよろしいでしょうか。　・トピ主さんは今の距離感で充分満足している　・自分が義母にされて嫌な事をしないよう気を付けている　・時々遊びに来てくれるだけで有り難い　・息子さんへ『親に向かって偉そうに指示する位なら、お嫁さんばかりウチへ訪問させずにお前が自ら動きなさい』と思っている　・同居は考えてないし、親孝行したいなら自分の考えを尊重してくれるのが一番良い　男ってのは、親との同居が最善最高の親孝行と信じて疑わない面があります。だから、まずはそれを崩す事です。　世の姑達がみ～んなトピ主さんの様な考えだったら、嫁姑問題なんて起こらないでしょうね。お嫁さんも、そういう自戒のあるトピ主さんの事が好きだと思います。自信を持ってください。

トピ内ID：0731379254

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私が嫁なら

🙂

大仏

2011年07月17日 20:35

今の関係の方が有難いです。毎週毎週…押しかけられたりするよりも、自分の都合とタイミングで行ける方が良いですね。申し訳ないですが、私の主人がトピ主の息子さん発言をしたら『せっかく上手くいってるのに余計な事をいうな！』とブチ切れると思います。義務になると気が重くなりますもんね。万が一、嫁ちゃんと息子さんの意見が同じだった場合に備えて、嫁ちゃんが来たときに息子さんの話を伝えた上でトピ主さんの気持ちを伝えられたらどうですか？

トピ内ID：4404314303

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息子さんは

🐱

かかし

2011年07月17日 21:10

すいません。息子さんは、妻と子供を使って親孝行した気になってる息子さんだと思います。今のままでいいなら、息子さんのいうことは無視でいいと思います。

トピ内ID：1588994888

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判断に苦しむ

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月17日 21:26

当方男性です。トピ内容が少し解りにくいのですが、１．週２回、トピ主さん宅にお嫁さんが子どもを連れて来て夕食を作る２．息子からは「もっと姑（母親）らしいことをしろ」と言われるですね。おそらく、お嫁さんは自分からの行動ばかりの一方通行に悩んでいるのだと思います。「お義母さんは私のことが好きじゃないみたい」と息子さんに打ち明けているのでしょう。トピ主さんは「義理親と距離を取る」ことでバランスを取ってきたのでしょう。ですが、トピ主さんの距離感はお嫁さんにとって「冷たい姑だ。どれほど尽くしても心を開いてくれない。」というもののようです。判断に苦しみますね。トピ主さんの仕事がお休みの日に息子さんの所帯へ出向いて、いつもしてもらっている夕食の支度を私がしようか？と打診してみてはいかがでしょうか。してもらっているのと同じ程度のことは返さないといけませんよ。第３者の僕が見る限り、バランスが悪いです。

トピ内ID：0906775672

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嫁ちゃん？

ビール好き

2011年07月18日 10:40

嫁ちゃんって、トピ主さんの地元では普通な呼び方のでしょうか？それはさておき、息子さんが何故他人行儀と思うのかが、トピ主さんの文面かだけでは理解ができません。何ででしょうね？

トピ内ID：0868922707

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羨ましい

もー

2011年07月18日 10:40

とっても良好に思えるんですが…息子さんの発言は、もしかするとお嫁さんが『嫌われてるのかな？』と思って息子さんに相談したのかもしれませんね。たまには電話したり訪問してみるのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：8682997328

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なんて素敵な、お姑さん＆お嫁さん！

😀

ゆうこ

2011年07月18日 11:28

読んでいて、ほっこりしました。距離感がほど良いお姑さんとお嫁さん、相性ばっちりですね。私は嫁の立場ですが、概ね、男性は（夫も実父も義父も）距離感が掴めていないと言うか、「家族だったら遠慮なしが良い」と思っている節があるのではないかと…。電車を使って15分の距離でも、実の娘が孫を連れて週に２回遊びに来てくれて夕飯を作ってくれて…と言うのは、まず無いと思います。トピ主さんの距離感が、お嫁さんにも心地よく感じるからこそだと思います。これからも、どうぞお嫁さんと仲良く過ごして下さいね！

トピ内ID：6587842813

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息子さんの暴走？

ご近所物語

2011年07月18日 11:57

差し出がましいようですが、息子さんとお嫁さんの仲は、トピ主様から見てどのような感じでしょうか？最近では、ここでも他の大手掲示板などでも、嫁姑問題に関する相談が多く見られます。また、書店やコンビニでも、嫁姑問題を扱った漫画雑誌が山積みになっています。そして、その内容は殆どが「義実家に虐げられる嫁」の立場からのものであり、必ず姑＝悪・夫＝嫁を庇わずママの味方ばかりする情けない男というお約束ができています。もしかしたら、息子さんは、お嫁さんを愛するあまり、上記のようなバカ夫には自分はならないでおこうと頑張るあまり、結果的に自分の母親の「お嫁さんに対する思いやり」さえも「嫁いびり」としか見られなくなったのではないでしょうか。息子さんは、一度、お嫁さんやトピ主さんとじっくり話し合う必要があると思うのですが、何となく思い込みが激しそうで心配です。

トピ内ID：3754386269

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うーん、よくわからん

姑予備軍

2011年07月18日 12:55

なんで息子さんがそういうこと（嫁姑の関係）に口をはさむのか。なにか、普通に読むとまあまあ良いお姑さんのように思えるのですが…。でもねえ、「お嫁ちゃん」はいただけません。もしかして「お嫁ちゃん」に全てのいろ～んな思惑が入っているのでしょうか？ははは、邪推でした。

トピ内ID：8455769921

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説明はした方が良いですよ

うふふ

2011年07月18日 13:06

トピ主さんは素敵なお姑さん、お嫁さんは可愛く、息子さんは優しい…と、これだけ登場人物は良い人揃いでも、誤解から揉めることもあります。トピ主さん、御自分の「お嫁ちゃん」への気持ちと配慮、きちんと息子さんに伝えていますか？小さいことだって、「言わなきゃわからん」ことは多いです。「お嫁ちゃん」自身も、トピ主さんの気持ちを分かって感謝しているかもしれないし、「もしかして、嫌われているかも？」と心配しているかもしれませんよ。

トピ内ID：8272345772

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トピ主です

🙂

ズボラな姑トピ主

2011年07月18日 13:59

息子がフィーバーして暴走するのはきっと私の遺伝です… (私もよく暴走するので特に気を付けてます) 嫁ちゃんは結婚してから地元を離れ専業主婦、ママ友もいなかったのでよく映画やご飯、買い物に誘ってくれました。 (私と嫁ちゃんは映画好き息子は好きじゃない) 私は１度嫁ちゃんに「私は義母に嫌われてて嫌なことたくさんされたから嫁ちゃんにしたくない、けど何か不満があったら言ってね？私、言われないと分からないタイプだから(笑)」と言った事があります。嫁ちゃんは「分かりました！お義母さんも何かあったら言ってほしいです～～」と笑顔で返してくれました。嫁ちゃんはよく慕ってくれて今では母さんと呼んでくれます (孫がしゃべる様になったらおばあちゃんに変更しなきゃね～なんて笑って話しています) 嫁ちゃんと息子が遅い日はたまに外食やお寿司などを内緒で食べたりしていますこれ以上どう仲良くなればいいのか疑問です。一緒に風呂でも入れば満足か？夕飯は遊びに来た延長で作ってくれる様になりました。 (孫が生まれる前はほとんど外食だったので)

トピ内ID：3766038173

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トピ主です(連続でごめんなさい)

🙂

ズボラな姑トピ主

2011年07月18日 13:59

息子に言われた事の本意は分かりません… もっと娘として？私の娘がこんないい子に育ったらびっくりです。何か頼みたい事がある？細かいことはよく頼んでくれます(DVDの貸し借りや車を出したり) 金銭的な事？困っていると聞いたことはありません… 嫁ちゃんもずっと専業ですし… 嫁ちゃんの好意＝息子の親孝行？そんな考えだったら尻引っ叩きたくなります。これはちょっと言ってみたいと思います。勘違いしているかもなので… 夕飯のお礼に買い物の時(嫁ちゃんを家まで送る時は)食材代や孫のオムツ等などの代金は払ったりしています。嫁ちゃんはお寿司とか御馳走になってるしいいのにーと言ってくれますが嫁ちゃんの手料理はプライスレス(でしたっけ？)なので我が息子より嫁ちゃんとの方が意思疎通が出来るのが不思議です息子より気にかけてくれて会ってくれるのに… 息子がなんでそんな事を言うのか本当に疑問です…

トピ内ID：3766038173

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息子の目的がわからない

こっこ

2011年07月18日 16:27

トピを読む限り、いいお姑さんとお嫁さんだと思います。今のままでも問題なさそうだと思いますけどね。息子の言う「娘扱い」が何なのか聞いてみてはいかがでしょう？その答えで、息子の目的がわかると思いますよ。＞まさかとは思うのですが嫁ちゃんにも文句を言ってるのかもと思うと腹が立ってきます。＞その反面、文句を言われたから来てくれてるのかな？と思うと悲しくなります… 相手は息子なんですから、はっきり言ってやってもいいと思いますよ。「今の状態で満足しているのに、あなたが文句言うせいで嫁ちゃんがうちに来るの嫌になっちゃったら、どう責任取ってくれる！？」と。今の状態に満足しているということを強調した方がいいと思います。もしかしたら自分抜きで妻と母が仲良くしているのにやきもち焼いてるだけだったりして…キモッ（失礼！）案外、うまくいっている嫁姑関係に波風立たせて自分が中心になるのが目的とか？（そういう甘ったれたボクチャンが稀に居るみたいです）息子さんに対して失礼なことばかり言ってすみません。

トピ内ID：5411981454

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嫁を使って親孝行

てんてん

2011年07月18日 16:27

お嫁さんの本心はお嫁さんにしか解らないけど、トピ主さんが感謝の気持ちを持って接していれば良い関係・距離感が出来てるんじゃないかと思います。お悩みの息子さんの発言ですが。。。推測ですが「俺が嫁を派遣して親孝行してやってるのに、感謝の気持ち（見返り）が全くない」て感じですかね？でもって、その感謝の気持ち（しつこいようですが見返り）を「俺が解るように俺が満足するやり方で嫁を娘の用に扱え」て感じかな？だとすれば、一度トピ主さんが息子さんの具体的な要望を聞き出してみたらいかがでしょう。（ついでにその要望が可能かどうかも検討なさっては？）まぁこの展開なら、突き詰めれば「俺が親孝行してるんだから俺に感謝しろ」になるんだろうけど…正に「だったら息子がやれ」の一言に尽きますね。それにしても息子さん、嫁さんにも何か余計なこと言ってないか、気になるところですね。

トピ内ID：4704238517

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