発達障害児を持つ父親の気持ちって

レス17

（トピ主 1 ）

かいり

2011年07月18日 15:12

子供

幼稚園年中の発達障害の息子がおります。

診断が下りてから１年と少し経ちますが、うちの旦那は息子の特性に対して何か書籍などを読んだりして、自分なりに知識と理解を深めようとする様子が全然ありません。ですから日常的にも特性に合わせた接し方など出来る訳もなく、私からすると随分的外れな絡みになっていたりします。また、この先の就学や療育の話は、私から話を振らなければ全く話題に上らず、話を聞いた所で「・・・ふ～ん・・・」で終了で、膨らんでいきません。まるでよそのお宅の子供の話を聞いているかのようです。

とはいえ、息子の事が可愛くない訳でも興味がない訳でもないのは、傍から見ていてわかります。恐らく旦那なりに、この現実に対しての様々な葛藤を抱えているかと思いますし、一方心のどこかで「この障害のことでアレコレと話し合ったところで、子供の障害が治る訳ではない」と極論に到っているのかも知れません。障害の事になると途端に口を閉ざしてしまいます。

他の掲示板や周りの話を聞く限りでは、こういったうちの旦那のようなタイプはそれなりにいらっしゃるようですが、自分の子供が発達障害児だとわかった父親って、一体何を考えているものなんでしょうか？

旦那はプライドが高いタイプなので、こちらが感情的にまくし立てても、頑なになるだけでしょう。もう少しこの障害を踏まえた子供のこの先の育ちに対して、夫婦２人で見守ることが出来るようには、どのように導いたら良いのでしょうか？同じ経験のあるお母さん方の他、特に旦那と同じ立場のお父さん方のご意見が伺えると嬉しいです。

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推測ですが

小黒章弘

2011年07月18日 17:30

推測で失礼ですがご主人も発達障害という事が考えられませんか？何となく共感出来ない、自分の事なのに他人事、相手の気持ちや状況が理解出来ない・・・。よく言えばクール、悪く言えば事勿れ主義なのかも知れません。私事ですが身内に発達障害が居りますので何となくそんな気がするのです。子供を検査したら親もそうだったという事が多いんですよ。

トピ内ID：8024849598

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園行事に参加してもらう

aomidori

2011年07月19日 10:55

広汎性発達障害の年長の娘の母親です。ご主人は、幼稚園行事等（運動会や生活発表会）に参加されたことはありますか？家の主人の場合、発達障害の診断が下っても「少し見ただけで何が分かる」と結果を受け入れられないようでした。その時は家の子供は娘一人だけだったので（今は妹がいます）比較対象になる子も周りにおらず、他の子と何が違うのか分からなかったようです。でも幼稚園の初めての運動会を主人と身に行ったとき。皆並んで話を聞く中、一人だけ徘徊する姿、押さえつけられ泣き叫ぶ姿、演技ができない姿。帰り道、私は結婚して初めて主人の涙を見ました。自分の目で見て、現実を受け入れざるをえなかったようです。他にも幼稚園の送迎や参観日など、他の子と行動を共にする時、同じように出来ないことってないですか？その姿を見るのは、親にとって辛い事ですが、そこから主人も変わろうと努力してくれました。今では、私より発達障害や療育に詳しいです。発達障害は身近な人の理解がなにより大事です。ご主人が、お子様とトピ主様にとって、よき理解者になってくれるといいですね。

トピ内ID：2059476435

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ひとくくりにはできないのでは？

✨

あさひ

2011年07月19日 10:55

健常児の父親だってイクメンもいれば母親に任せっぱなしの人もいる。あなたの夫の気持ちなんて他人に分かりようもありません。療育をすれば治るものでもないし、あまり気負わずに子供をかわいがってくれるならそれでＯＫぐらいのつもりでいたほうがいいのでは？母親も療育熱心だったりまったく投げやりで日中一時支援に預けっぱなしって人もいる。話し合いたいのならその希望をきちんと伝えることですね。重度でも普通学級で学ばせるか特別支援学級で学ばせるか取りあえず選択する場面は就学でしょうから。特性に合った接し方を父親が無理にする必要はないかと思います。愛情を感じればじゅうぶんでしょう。これからの道のりは長いのです。特に男の子は10年後には体力的に母親を越えていきますから。今気負いすぎると先々逃げ出したくなりますよ。夫を導くとか・・おごった考えはトピ主を追い詰めます。お気を付け下さい。

トピ内ID：7607772506

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障碍・健常、関係ないかも

🐷

あぼがどろ

2011年07月19日 12:01

たいがいのお父さんは「ふ～ん」じゃないでしょうか？母親は積極的に、父親は客観的に育児をしていけばいいのでは？もちろん、お気持ちは痛い程わかりますよ！！！！！！しかし、同じ病名だからって同じ症状じゃないですよね？同じ「かぜ」でも熱・咳・鼻水・・・いろいろあるのと同じで。熱が高い子、咳が長引く子・・・。「うちの子はうちの子」でいいと思いますが・・・ダメですか？夫婦揃って盲目的な育児してる夫婦って結構イタイ人が多いですよ。モンペってそういう夫婦が多いんじゃないかな～～～～ママはこどもによりそってパパは母子を見守って夫婦のバランスってそういうことだと思いますが・・・

トピ内ID：0705229850

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無題

飛狐

2011年07月19日 12:01

もしかしたら小学校や中学校の同級生など、旦那さんは過去に同じような障害児と接した経験があったのかもしれません。彼らの人生がどういうものかは分かってる。どこまでが息子のためになり、どこからが親の自己満足なのかも分かってる。旦那さん主観では未知ではなく既知。だからこその手詰まり感だとも考えられます。まずは、お互いがどう考えているのかを話すのが先決かと。相手の考えが分からないと、今後の方針の立てようがありません。相手が消極的なら、こちらには多少の強引さが必要ですよ。一定の目標が見えれば、動こうという気にもなるのではないでしょうか？

トピ内ID：8507650193

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ただの性格では？

🐶

ぽっち

2011年07月19日 15:21

経験者ではないのですが、トピ主さんは常にお子さんの事を考えるタイプで、旦那さんは何か問題が起きたときだけ前に出るタイプではないでしょうか。悪いことではないと思います。むしろバランスがとれていると思います。

トピ内ID：9330107717

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根底では理解をしていないと思ってます

🐱

輝

2011年07月19日 15:43

３８歳主婦、１０歳自閉症男児の母です。主人とは息子の言葉の遅れを指摘された１歳半健診から色々協力してきました。一緒に幼稚園に言って入園の為に頭を下げたり、小学校も一緒に行って息子の為になる様な事もしてきました。療育もたまたま職場に近かった事もあり昼休みなども覗きに来てくれたり、先生とも話したり、息子の為に良かれと言う事はなんでもしてきました。でも自閉症の本を読んだり、自閉症だからこうしようと言う感じではないです。「予定変更は苦手」な息子ですが、自閉症児にありがちですよね？でも変更します。予定を告げず急に出かける事も。息子は不安なようでしたが、段々と慣れて今学校で予定変更が有っても動じないまでになりました。最初は息子が可哀そうでしたが、結果集団生活を送る上で必ずある「予定変更」に対応できるようになりました。多分主人は息子には健常児と同じ様な接し方をしていると思います。それが息子には良かった面が多いので自閉症の対応を知っているより良かったのかも？と今は思っています。ただ自閉症は治ると思っているのはどうかと・・・

トピ内ID：6803747859

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うちもそうです

とくこ

2011年07月19日 15:21

現在５年生。支援級と普通級半々の生活です。勉強などは明らかに遅れていますが、社会生活には特にこれと言った不便もない微妙な状態です。夫は私から見て「頭で解ってても感情がついていかない」んだろうなと言った感じです。なので接し方が未だに「健常児に対する接し方」で息子を混乱させる事が多々あります。そして、支援級に行く事を悪い事のように思っています。確かに難しいんですよ。私でも、未だに息子の全ては解りません。だからこそ、色々な処で相談して対処方法を探って・・・それでも「なんで？！」となりますから、普段接する時間の少ない父親はそれ以上だと思います。私は「報告」はするけど、夫婦２人で力を・・・なんて幻想は捨てました。「障がい」に対する部分は私が相談できる人と連携して考え、「健常」と同等にいける部分は夫が引き受けています。これなら私もイラつかなくて済むし。我が家はそうした結果、息子自身落ち着いてきました。でもこれはあくまでそれぞれですが。もちろん夫婦で見守れればベストなのは言うまでも有りませんがね。

トピ内ID：9941436958

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夫婦で検査結果を聞きました

❤

limbering

2011年07月19日 15:21

はじめまして。子育てと療育、お疲れ様です。私の夫は穏やかで冷静な人柄です。定期的な診察は、私ひとりで子供を連れて行きましたが、大きな検査の時は、夫は会社を早退したり、休んだりして、一緒に医師の話を聞いてくれました。親として共通認識を持つのは当然と、私たち夫婦は考えているからです。もうひとつは、夫の方が冷静に、検査結果を受け止められるから。かいり様もご主人に「あなたがいてくれると頼りになる。」と、同行をお願いしてみてはいかがでしょうか。妻の言葉は流せても、肩書きのある医師の言う事には、耳を傾けてくれるかもしれません。それと、私も小黒章弘さんの言われるように、ご主人の方に傾向がある可能性も考えました。私の夫も医師からふいに「～の質問、ご主人ならどう思われます？」と振られ、後から「あれ、ぼくの事も診たんだな～。」と笑っていました。夫は息子の特徴は、自分の遺伝だと考えています。似ているところが多いので、考え方や感じ方がよくわかるそうです。

トピ内ID：9448490073

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小黒章弘さんに同意します

う～ん！

2011年07月19日 22:10

人の気持ちを思いやれない、相手の気持ちに寄り添うことが出来ないというのが発達障害の基本的な症状な訳ですからね。まさにご主人の状態に重なるのでは？発達障害は、とても遺伝性の高いものです。子供が診断が下った場合は、かなりの高い確率で両親のどちらかにも発達障害があるもののようですよ。これは知り合いの女性の話ですが、子供の発達障害の症状を説明する度に、ご主人の機嫌は悪くなり、その理由が分からず、不満でもあったそうです。ある日、どうしてそうなのかと訊ねてみると「自分の状態にダブルところがあり自分自身が責められているような気がして嫌だった」と答えがあったそうです。無意識のうちにご主人を追い込んでいる事も考えられますよ。

トピ内ID：9599225179

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うちは

☁

匿名

2011年07月20日 10:36

「受け入れられない」と言いました。そして「躾をして治す」とも。障害やその類の本は読む気はなく、健常の子として育てると言い切りました。それを聞いて私は「子供の検査の結果如何では離婚も止むを得ない」と判断しました。結局子供の発達相談や診断は行っていません。現実を受け入れられない夫とでは、育児が出来ないと思ったからです。幸い、幼いころよりはこだわりなどが少なくなり、日常生活が送れていますが、それも夫は「治った」と言い張ります。私の友人のお子さんが自閉症ですが、夫もその両親も「気のせい」で済ませているそうです。認められないのでしょうね・・・。

トピ内ID：5894654875

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横ですが、う～ん！さん・・・。

😑

グリーン豆子

2011年07月21日 12:28

トピ主様、横レス申し訳ありません。でも、どうしても我慢できなくて。広汎性発達障害の息子（小学校低学年）の母です。（週一で「コミニュケーションの教室」に通級しております。）＞人の気持ちを思いやれない、相手の気持ちに寄り添うことが出来ないというのが発達障害の基本的な症状な訳ですからね。息子は確かにかなりマイペースで、お友達をイライラさせてしまう事もあります。（そういった所を改善させる為に通級している訳ですが。）でも、お友達の悲しんでいる姿を見て「大丈夫？」と心配し、泣いてしまったお友達のところに行き「泣かないで～、大丈夫だからね。」と背中をトントンしたりする子です。（先日の個人面談の際、担任の先生から伺いました。）今回の震災の被災地の惨状にも心を痛めており、読売新聞の「東日本大震災　明日への掲示板」にも自分で投稿し、先日掲載されました。必ずしもすべての人に当てはまるわけではないのを前提に発言されているのは承知の上ですが、あんまりにもズバッと心をえぐるような、決めつけるような発言に、思わず出てきてしまいました。長々と申し訳ありませんでした。

トピ内ID：8296605477

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怖いんだと思います　１

きんぴら

2011年07月20日 15:54

私も少し前にいろいろ調べました。どの本に何が書いてあったのか覚えてないので、本が紹介できればいいのですが・・・。母親の場合は自分から気がついて相談に行くことも多いですし、普段接してるから、専門家に言われていろいろ実感することも多いと思います。でも父親の場合はそんなに普段から接していないし、そういう「自閉症」とか「障害」に関係するような本を読むと、現実を突きつけられるようでとても不安になるのだと思います。大怪我をした子どもに母親は落ち着いて対応するけど、父親はただオロオロするだけ、というのと同じ心理じゃないかと思います。夫婦そろって「障害児だ」と決めつけてのめり込んでしまってはいけないんじゃないかと思ったりもすると思います。男の人って、バランス感覚を大切にするので、踏み込んだらバランスがとれなくと思うのかもしれないし。父親が子どもの障害を理解するまでには時間がかかります。特に自閉症のような、はたからみて「普通の子」に見える場合。うちもわかってからもう５年くらいになりますが、未だにそういう本を読む気配はありません。

トピ内ID：6437242047

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その人その人なので…

ナスカ

2011年07月20日 15:54

受け取り方ってその人その人で違いますしね。「おまえの育て方がいけないのだ」とか「うちの家系にはそんなのはいない。おまえのせいだ」って言われるお宅もよく聞きますし…。受け入れられない人もいるんでしょうね。うちは中三の長男がアスペルガーですが、診断は夫婦で受けましたが、本を読んだり講演会に行ったり、学校関係はすべて私一人でやっております。でも夫は関心が無いとか、愛情が無いというわけではありません。性格上、ネガティブに捉えてしまいがちという事を自覚していて、割りとポジティブに考える私というフィルターを通した方が気持ち的に楽、という事からです。学校で適応していない息子の姿を見たら、鬱になって仕事できないかも…と思います。講演会、勉強会に参加したり本を読んだりした時は、子供が寝た後に、どうだった？ためになる情報はあったか？と聞いてきますし、時間が無い時は「ノートに書いといてくれ」と言ってきます。夜中に作戦会議（？）もよくやります。なので我が家は主な行動は私、でも夫婦での考え方はほぼ一致しています。いろいろな夫婦の形があるんじゃないですか？

トピ内ID：4965686736

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怖いんだと思います　２

きんぴら

2011年07月20日 15:54

うちは、その都度対応を伝えています。本に書いてあるから、専門家がこういうから、ではなく、例えば、学校で固まってしまって動けなかった、と言われたとき、「それが嫌だからやらないと拒否したんじゃなくて、自分はこうするもんだと思ってたのに違かったから、切り替えられなかったんだよね」とか。「後から改めて言えばなんてことなく出来たりするんだけどね」とか。人と違うところを悪い意味で言うのではなく「変わった子」くらいな感じで話をしてます。それを積み重ねてたら、やっと最近息子にいろいろ言わなくなってきました。前は怒鳴りまくってたので。父親は父親で違うことを考えているので、役割分担と思って私と同じように理解してもらうのは諦めてます。そうしてると、私が見落としているようなこと、特に、障害があっても人として大切なこと、を言ったりもしてくれるのでいいかなと思います。

トピ内ID：6437242047

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10年かかりましたよ

しあん

2011年07月20日 16:37

非常に積極的に療育には関わってもくれました。ただ、その根底にあるのは「必ず追い付く」という発想でした。 20歳でも25歳でもいい。必ず追い付いてくれるはずだ、という考え方でした。ですので、14歳のときにようやく「子供には知的障害があり、これはもう追い付けないんだ」と分かってくれました。それまではなかなか療育の方針に納得できず、私ともめることもしばしばありましたし、輝さんのご主人のように健常児と全く同じ扱いをしたがりました。おそらくですが、トピ主さんのご主人も同じなのではないかと。トピ主さんは客観的事実だけをご主人に伝えてみてはどうでしょう。「今」しっかりと指導をしないと、あとあと大変なのだと、あくまで客観的に。私は夫が年始、会社の同僚と偶然会ったときに（子供が明後日の方向を見ていたので）「あ～、俺の子、知的障害があるんだわ。ごめん」とさらっと言ったときにうれしくて泣きそうになりました。夫が「子供の障害」と真正面から向き合ってくれるんだと思いました。ようやく夫の本棚に障害関係の本が並び始めたところです。

トピ内ID：0942640606

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ありがとうございます

かいりトピ主

2011年07月25日 16:03

色々な角度からの見方がとても参考になりました。夫婦それぞれの役割とバランス感覚・・・なるほどと思いました。私自身は、子供の障害についてあれこれと一生懸命になっているのが、母親の私だけの気がして、イラッときていたのかも知れません。父親であるあなたは一体何やってんの？と。そして、この事についてじっくり語り合う機会すらまともになく、そんな雰囲気にもならない。そこに一抹の寂しさを感じていたのだと思います。先日療育先で、専門の先生をお招きしてお話を聞く機会があったのですが、やはり男性は障害を受け入れるという事にとても時間が掛かるようです。まだまだ夫にとっては、この現実の受け入れ難さというのはあるでしょうし、それゆえ、障害に関する基本的な知識も殆どないでしょう。日々子供の特性を目の当たりにしながら過ごす私ですら、まだ全てを受け入れきっているとは言えないと思っています。それでも彼なりに、子供の行く末を案じているのなら、さりげなく情報を伝えつつ現状維持して行くのも、一つのスタイルかと感じました。沢山のレスありがとうございました。

トピ内ID：2961532740

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