中絶に迷いのない義母

レス149

（トピ主 10 ）

😢

ブルー

2011年07月18日 17:30

子供

最近、近所の男性が交通事故で亡くなりました。奥様のお腹には3人目の赤ちゃんがいるというのに。義母とその話題になり、「お気の毒ですね」と言っていたら、義母が「3人目もお腹にいるのにね。産まないわけにもいかないしね」と言うので、せっかく授かった大切な人の赤ちゃんですから、普通に考えたら（というか考えることもなく）そりゃ産むでしょう、と思って「そうですね」と言ったら、義母が「もう妊娠後期なのよ。もう産むしかないでしょう」と言うので耳を疑いました。妊娠週数の問題？？？重ねて、義母は言いました。「旦那さんが死んだら、3人なんて大変だもの、私だったら産まないわよ。２、３ヶ月だったら掻爬（そうは）するわ」私も夫も、有り得ない話を聞いた気分で、夫も「感覚がずれてるよ。子どもは勝手に育つもんだよ」。私も、「生活保護でもなんでも受ければ、なんとかなるんじゃないですか？」と言ってみたのですが、義母は「そんなのイヤよ、大変だもの」と言うので、すごく嫌な気持ちになりました。確かに考え方は人それぞれですが、掻爬（そうは）という言葉の意味は、赤ちゃんを、周りの組織もろともかき出すという意味ですよ。中絶や、おろすという言い方より、ずっと残酷な響きがあります。それをいとも簡単に、自分が苦労するのが嫌だからという理由で使える義母が、心底嫌になりました。それ以来、「掻爬（そうは）」という言葉が頭の中をぐるぐる回って暗い気持ちが続いています。そりゃ、私が言っていることは綺麗ごとかもしれませんが、自分の子が生後大病をしているので、余計に生まれてくることは奇跡で、命が尊いものだと感じるんです。このモヤモヤした気持ちのやり場に困っています。皆さんは、どう考えますか？

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姑世代の一部は、そういう教育を受けていない

リリアン

2011年07月19日 12:01

全員じゃないですが、中絶について軽く考えている人の割合が、私たち世代より多いようです。赤ちゃんを中絶することの意味を理解していないのだと思います。おなかの中の赤ちゃんも、数週間育てば痛みを感じると言われ出したのは最近だし。おなかの中で必死に抵抗するという話も言われ出したのはここ数年でしょう。もっと昔は平気で行われていた時代もあるので、年齢が高い人ほど中絶に関する残酷感がないんだと思います。

トピ内ID：0089494787

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そんなに考えること？

するり

2011年07月19日 12:01

私ならお義母様の言い方は悪いかもしれないけど、そういうふうに考える人もいるのね、で終わりです。会話のひとつなんで、たぶんもう思い出しもしないです。気分悪いなら忘れたらいいですよ。疲れるし。

トピ内ID：7062508496

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世代なのでしょうか

あい

2011年07月19日 12:01

親世代って、割りと残酷な事を平気で言う気がしました。私は、妊娠中に赤ちゃんの成長が遅くなり流産となりました。母は、無理に成長させるよりもそれで良かったんだと言う様な事を言われ、びっくりしました。また、祖母祖父世代になるともっと酷くなる気もします。

トピ内ID：7266281259

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掻爬？

アル

2011年07月19日 12:01

　掻爬と言う言葉を初めて聞きました。　堕胎とか子供をおろすとか言う言葉は聞いたことがありますが、掻爬ですか？知らなかったです。　なんかすごく怖い言葉ですね。それをしらっといってしまう義母さんにやはり嫌悪感を持ってしまいます。　子供は天からの授かり物ですから、普通そういう話になったら、お子様を見ずに逝ってしまうなんてかわいそうにとか、子供３人も抱えて生きて行くの大変だねとかいう話になりますが、子供をおろした方がいいのにとかいう話はなかなかしませんね。　掻爬なんて怖い言葉、覚えたくなかったです。

トピ内ID：5460942314

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義母さんに同意

みなみ

2011年07月19日 12:01

必ずしも健康な子が生まれるとも限らないし、世間の目を気にしなくていいなら私もおろします。一人親で二人の子育ては大変。三人なら言わずもがな。三人に貧しい思いをさせるなら、二人にきちんとした生活を与えたいと思うのも母親では。何が正解かなんて分かりませんが、私からみると、他人（トピ主さん）のは綺麗事としか思えませんね。

トピ内ID：5358071586

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感覚が違う

💰

えーと

2011年07月19日 12:01

義母さんの感覚が違うと思って頭を切り替えましょう。私も昔、接客の仕事をしていた時に年配の男性に「妻に何回も中絶をさせた」と堂々と言われた事があります。そんな話普通の神経で言えるものなのかと思いました。昔の方とひとくくりにするのではなく、「その人の感覚が違う」と思って下さい。そういう話を聞くと私もモヤモヤしますよ。でも夫を亡くして生活が成り立たないのならその選択も仕方がないと決断する方もいると思います。

トピ内ID：1811098933

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どちらも間違っていない気がします

🐤

アイスクリーム

2011年07月19日 12:01

貴方の授かった命だから産み育てるのも、義母のすでにいる我が子を優先にしてお腹の中の子供を諦めるのも、どちらも間違っていない気がします。義母は今、育っている子供を優先する考えなのでは？残酷な考えかも知れませんが、産んで子供三人に惨めな思いをさせたくないと言う気持ちもわからなくもないです。子供は勝手に育ちますが、子供の世界は大人の世界よりシビアで残酷です。金銭的に惨めな思いをさせたくないと言うのが義母の気持ちなのかなと推測します。貴方の授かった命だから産み育てるのも間違いじゃないです。同じ母親として考えが違うんでしょうね。

トピ内ID：0905547431

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私はトピ主さんにモヤモヤします！押し付けはすごく疲れます！！

😨

あっこ

2011年07月19日 20:59

トピ主さんみたいな｢自分の価値観が全て｣な人って、見ていて凄く疲れちゃいますご自分がたった一人で3人の子供を育てた事もないのに、｢生活保護でも何でも｣なんて、その軽率なセリフほうがよっぽどモヤモヤしますよ？トピさんみたいに｢何がなんでも中絶は駄目！｣っていうタイプを否定はしませんが、その価値観を押し付けられるとモヤモヤします両親が揃っていて金銭的にも問題がないのに、ぼこぼこ中絶している場合なら、そりゃ｢サイテー｣ってなりますけど、この場合は旦那さんが亡くなってますから。旦那さんが健在なトピ主さんが｢生活保護でも｣とか｢子供は勝手に育つ｣とか言っているこのトピをみて、私はモヤモヤしていますこの先、｢子供が成人するまで20年、とても私1人だけでは育てられないな｣というのは、仕方ないですよ。その気持ちが理解できていないトピ主さんのほうが、よっぽど｢この人って、、｣とモヤモヤします

トピ内ID：7666652866

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口に出すかださないか

2mama

2011年07月19日 20:59

わかるうう。親戚にいます。人間の妊娠を家畜の妊娠と同じ感覚でさらっと話す人。中絶に関して、そうおもったなら止められないけど、それを口に出してしまうか、心とは裏腹な意見「産むわよ」と言うかの違いだと思います。口に出す人って今まで周りの人が中絶を口に出しても当たり前のような人ばかりだったんだと思います。以前に中絶を口に出してまずいことになってたらもうこりて口に出すことがないでしょうし。

トピ内ID：6886516393

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トピ主さんの言うこともわかるけど、

😑

こみゅーん

2011年07月19日 12:01

お義母さんの言うこともわかるなぁと思います。「掻爬（そうは）」という言葉がいやだとおっしゃられていますが、どんなきれいな言葉で言おうと赤ちゃんを殺すことに変わりはありません。むしろ、意味そのままの言葉で言う方が本当にそれが残酷なことだと理解されているのだと思います。オブラートに包んだ言葉で、その残虐性を隠せると思う方が、ちょっと怖いです。『おろす』にしても、「掻爬（そうは）」にしてもやるとこは変わりませんからね。きれいな言葉に置き換えると、まるで罪悪感が薄くなりますよ。それから、生活保護って言うのも簡単に言いますが、それもちょっとどうなのかと思います。一つのやり取りだけですが、トピ主さんは考えがまだ浅いのではないかと思ってしまいました。可哀そうとか、命の大事さを実感していると言っても、まだまだ他人のこととしか感じてないように思いました。

トピ内ID：5588071208

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私は義母さん派

やっさん

2011年07月19日 12:01

私なら時期的に可能ならばおろします。いえ、掻爬します。生活保護のお世話になってまで子供を育てるというのはちょっと自分の価値観では有り得ないので…（他人がすることならとやかく言いませんが）。自力できちんと育てる自信があれば、もちろん産む可能性もありますよ。

トピ内ID：6008949791

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ひえ～

🙂

夏子

2011年07月19日 12:01

なんて冷たいお義母さん～！ぞくっとしました・・。主さん、あまり気を落とさず、お過ごしください。

トピ内ID：0218491897

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わかります

😡

三人の母

2011年07月19日 12:01

そんな言葉を聞くのも嫌ですよね。お腹の赤ちゃんを何だと思っているのでしょう。思い出して気分が悪くなる気持ちとてもよく分かります。というのも、私は3人目妊娠中に義母に「おろせ」と言われました。つわりが酷く一日に何回も吐いていたので、夫が残業をせずに帰ってきて夜は2人の子供の面倒をみていました。それを知った義母は「息子が大変で可哀想だ！子供たちは公園にも連れて行かず可哀想だ！」と言い、夫がいないところで「ちょっと血が出るだけですぐ済むんだから明日行け」「ちゃんと避妊しなさいよ」など色々言われました。横になりながら、たまにトイレに行って吐きながら聞きました。ここには書けませんが、他にも酷いことをされました。その後も義母には一切世話にならずに出産したら、「かわいいわー」「お食い初めちゃんとやってね」など言います。絶対許せません。本当は子供を抱かせたくないです。見せるのも嫌です。できるなら忘れたいけれど無理です。一生許せないと思います。ブルーさんにとっても、その言葉は一生忘れられないかもしれませんね。本当にこの気持ちどうしたらいいんでしょうね。

トピ内ID：6955289446

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そういう世代なのかもしれません…

今回は通りすがりで…

2011年07月19日 12:01

トピ主さんの年齢もお母様の年齢もわかりませんがその世代はそういう世代なのかもしれません… 私の母は私を含め、４人出産しています。私は末っ子です。そして私を産むまでに数人堕胎したそうです。大人になってからというか母が「年老いた」と言える年齢になってから聞いたのですが私のことは本当は産みたくなかったそうです。３人で子供は充分だったようでその後は欲しくなかったらしいけれど昔はあまり避妊に男が協力的でない時代だったのもあり母は授かってはおろしていた様子です。でも私を妊娠した時にはもう身体への負担が大き過ぎるという事で渋々産んだ、というのが現実だそうです。それを本人から悲しい顔ではなく呆れたような諦めたような顔で聞かされました。「お前は産みたくなかったんだよ」と。それを聞かされた実の娘である、そして当人である私はどんな気持ちだったか。今でも母はそんな事を話した事など気にも留めていないようです。そんな世代なんだと思わなければ生きている事自体が苦しいし悲しいです。命が尊いかどうかなんかではないんですよね、きっと。そう思うしかないです。

トピ内ID：6451390787

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私は義母さんよりです

母子家庭

2011年07月19日 12:01

すみません、私は義母さんよりです。勿論、周りの環境（実家の支援等）にもよりますけど・・・。私は頼れる人が誰も居ない状況で発達障害児を一人育てています。私には子供一人が精一杯なので「一人で三人」は無理ですね。知人Ａは離婚直後に３人目を授かっている事を知ったそうですが、堕胎したそうです。上の2人のお子様を守るために・・・。働かないと食べていけないですからね。安易に「生活保護」と言われますが、生活保護を受けるのも抜け出すのも本当に大変だと思います。知人Ｂは生活保護からなかなか抜け出せず、苦労したそうです。命が尊いものだとは、私も思います。けれど、周りの環境によって「なんとかなる」と思えないような状況であれば、私は義母さんのような考えになると思います。

トピ内ID：3341848782

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レスします

🐱

hoho

2011年07月19日 12:01

主人のいとこが亡くなった時、最初の子を５カ月だったお嫁さんは赤ちゃんをあきらめました。見知らぬ土地で転勤族。おりた保険金で傷心旅行後再就職。その後は知りません。生活保護が降りるには、保険金等があれば来ないし、そうそう簡単に来ません。公的資金をあてに出産なんてありえません。これは、おかあさんが世の中を知っているだけ。

トピ内ID：8663642056

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世間知らずと義母の組み合わせ

エコバッグ

2011年07月19日 12:01

タイトルの通り、気持ちのやり場は、’世間知らずと義母の組み合わせ’とつぶやくしかないのではないでしょうか。実際に愛する人を出産前に亡くした母親の気持ちなんて、誰にだって知りようがありません。小町にもトピックがありましたよ。出産を迷うお母さんのトピック。人生を替わって差し上げられる人は誰もいない。立派にご主人が生きていて、大病をしたとはいえお子さんも生きていて、もしご主人を亡くしたら生活保護を受ける気持ち満々のとぴ主さんには、分からないこともあるわけです。’大変だから’と言った義母さんの気持ちは、とぴ主さんには知りようがないわけです。そういう発言に至った過去だって分かりません。少なくとも義母さんは、’自分ならどうするか’という選択を口に出しただけであって、何ら責められるような非常識な行動をしたわけではないですよ。ありえる選択肢の一つです。そういう選択をする人は、実際にいるということ、ご存知ないかもしれませんが。気持ちの持って行き場、ですが好んで不平不満を探さなくても、ご主人もお子さんもご自分も生きていることへの感謝を持たれた方がいいと思いました。

トピ内ID：2108091695

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むしろ私は主さんの方にちょっともやもやします

レッド

2011年07月19日 12:01

ああ、きっと西の方か大都市圏のサラリーマンの娘として育ったんだな。ほんとの貧しさを知らないんだなと思います。生活保護を受ければ、とさらっと考えられてしまう時点でかなり裕福に育ったんだなと推察します。後、20代か30代ですよね。日本がこんなに豊かになってから、わずか30年ほどしかたってないんですよ。特に昔は生活保護を受ける＝お上の援助を受けるということで嫌がる人もたくさんいましたし、それを恥と考える文化もあったんです。また生活保護は社会が豊かでそういう貧しい人を助けられるほどのゆとりがなければできないんですよね。それを忘れて簡単に受ければいいと考える人が多くて困っているという現実があります。また今は遺族年金、保険金（かけていれば）が下りますが、昔はそんなもんありません。おまけに今はパートなり、アルバイトなり出来ますが昔はほんとにある程度の歳以上の女性が勤められる仕事がなく、夫をなくした未亡人が妻を亡くしたやもめと一緒になるのが多かったんです。命の大切さ<生活です。そういう時代にだったんだな。自分の考えと違うのは仕方ないと思ってもいただけると幸いです。

トピ内ID：0928329318

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トピ主さんの言葉に嫌な気分になりました

😨

うーん

2011年07月19日 12:01

私は５歳の頃、父と死別しています。弟と妹を含めた私達三人を、母は色々と苦労して私たちを育ててくれました。「生活保護でもなんでも受ければ、なんとかなるんじゃないですか？」なんて事を軽々しく言うトピ主さんの言葉に対して、一番嫌な気分になりました。そうですね、遺族年金はもちろん貰えますし、生活保護は減額されたとしても対象に入るでしょう。でも、他人のそういう事を想像して平気で言える人って......。私は繋留流産による子宮内容除去を２回、そして不妊治療をして出産しましたので、胎内の命を軽く見る気持ちは全くありません。しかし、子供が三人居ると二人の場合に比べて経済的に辛くなりますし、就職も再婚も条件が厳しくなります。特に、赤ちゃん連れでの就職は、辛い。「3人なんて大変だもの、私だったら産まないわよ。２、３ヶ月だったら掻爬するわ」という義母さんの言葉は、悲しいと思いこそすれ嫌な気分にはなりません。「もし2－3か月だったら」、その奥さんの両親でさえ、中絶を勧める可能性が実際高いと思います。そして、どうするか決めるのは本人で、どう決断しても他人が善悪を決める事ではありません。

トピ内ID：6873454892

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う～ん

chika

2011年07月19日 12:01

でも実際、既婚者の中絶も多いんですよね。これ以上育てられないということで。何が何でも（レイプされてても）中絶は反対！という人たちも海外には結構います。かと思えば、大して気に病まない人もいるのでしょう。言葉の響きは残酷ですが中絶も堕ろすも同じことですし私はその義母さんの考え方に沿うことはできませんが、義母さんだってあなたの考え方に沿う必要はないでしょう。個人的には、「掻爬」という言葉を普通の会話で使う人とは感覚が合わないし深入りしたくないタイプだなと思いますから、心の距離を置きますけど、それは個人個人の心で決めることで、掲示板に聞いたりすることでもないかな、と思います。

トピ内ID：5799314099

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私も義理母派です。

🙂

多江

2011年07月19日 12:01

｢ソウハ｣って言い回しは確かにイヤですね。けど母子家庭で3人の子を育てるのは難儀ですよ。あなたのご主人の｢子供は勝手に育つ｣発言は能天気だしあなたも簡単に生活保護をなんて言うけど0歳児を成人させるまで生活保護で賄えるわけないでしょ。上の子供二人の年齢が書かれてないけど子供達も苦労することでしょう。義理母さんの発言は子育てを終えてどれだけ経済的にかかるかを実感したからこその真の発言なんですよ。トピ主さんとこは子供さんいますか?おいくつですか?うちは中学生の息子が一人ですがかなりの出費ですよ。母子家庭で3人だったらと考えると真っ青です。

トピ内ID：8649631811

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そういうお年なのだと

笑ゥさらりーまん

2011年07月19日 12:01

年代が変われば、ものの見かたや考え方が変わります。多分、一世代上になると様々な人生経験を積むことになるのである意味『達観した』ものの見方になるのでしょう。＜トピ主さん＞…推定30代これから命を生み、育てていく年代命の神秘に触れ、それを粗末に扱うことが我慢ならない＜お義母さん＞…推定60代子供を苦労して育て上げた世代子供を一人育て上げるにはどれだけ苦労があるか理解している。その苦労を考えれば、しなくていい苦労を回避するには手段を選んでいる場合でないことは理解している。ということだと思います。理解しろとは言いませんがせっかくお義母さんと今いい関係を築いているのであれば、こんなことで壊さないでください。私は30代後半（男）で、職場ではアラフォーの独身お姉様達が、堂々と生理やら閉経やらの話をしていますが、これが20歳下の高校生からみれば話す方も、まわりで聞く方もお互いにありえない話だと思います。世代が違えばものの見方は変わるということで、ご納得いただけないでしょうか。

トピ内ID：9875896869

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同情先が違う

💡

茶呑

2011年07月19日 12:01

トピ主さんは小さいお子さんのいる母親なので赤ちゃんのことが一番気にかかるのでしょうが、義母さんは、孫世代よりも子供世代のことが一番心配なんですよ。冷たいのではなく、心配する相手が違うんです。で、人生を知っている分、より現実的に考えるんですね。トピ主さんも、若い娘のお腹に２ヶ月の赤ちゃんがいるのに、その旦那が死んでしまった・・なんて状況になったら、「まだ若いんだから、また好きな人が出来て結婚できる」と思うだろうと思います。義母さん、思いやりのある方だと思いますよ。

トピ内ID：8027336813

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そういう年代

⚡

lanlan

2011年07月19日 12:01

まず、義母さんの年代の人にとって中絶は今の世代ほど罪悪感はないです。戦後すぐに一人の女性が産む子供の数は激減しましたが、啓蒙がいきわたって皆が避妊したとは考えられません。3人目4人目で中絶したのは容易に考えられます。おしんの母が真冬に川に入るシーンだって戦前の設定ですが普通に視聴者に受け入れられていたのも、よくあることだったからです。あと、その年代のかたは中絶といわずに掻爬とかアウスとかいう人多いですよ。ドイツ語が流行したんでしょうか？　生理のこともメンスだの言って、聞いてて微妙に恥ずかしい気にさせられます。一言で言って「世代が違う」としか言い様がないですね。

トピ内ID：0722480720

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義母の考え方を支持します

🙂

みかん

2011年07月19日 12:01

子供は勝手に育つとか生活保護貰えば…とかトピ主夫婦は浅はかですね

トピ内ID：9453855701

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ナイーブすぎるような気がします

ヨット

2011年07月19日 12:01

私にも子供がいます。命は尊いのは当たり前ですが自分が選択しないことを他人が選択するからといって、そこまでおもいつめるのがよくわからない。自分とは価値観が違うのだな、で終わりにできませんか？「そうは」の意味もそこまで考えつめて使ってないですよ、たぶん。もともと義母さんが嫌いなのでは？だからますます嫌悪感を覚えたのでは？

トピ内ID：3547865892

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うーん…

poko

2011年07月19日 12:01

たしかに義母の言い方は乱暴だなとは思いますが… でも実際今の時代女手一つで３人の子を（ましてこれから出産）育てるのはかなりきついと思います。たとえフルタイムで職をもっていたとしても。自分が苦労するのはいいですが、すでに存在している２人の子供達のことを考えたら何がなんでも産む！とは私には言えないかもしれません。 20年前、まだ自分が子供を持つ前だったら迷いもせず勢いで産んでしまったかもしれないけれど現在、20歳の子をはじめ３人の母親の立場でこの20年間を振り返ると正義感や綺麗ごとだけで出産するのは当たり前とは残念ながら言える自信はありません。この問題の答えは白か黒ではないないですね。それと個人的には生活保護ありきの考えは賛成しかねます。子供がいてなおかつ働けない母子家庭は受給しやすいとは思いますが生活保護の現状を考えたらそんなに安易に使える制度ではありません。第一最初から生活保護に頼る母子家庭が先々自立するのは容易ではないでしょう。下手をしたらずっと保護生活のままかも… 今回は義母とは考え方が違う、で納めてはいかがですか。

トピ内ID：7709960581

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わからないでもない

❤

ｓｙ

2011年07月19日 12:01

＞生活保護でもなんでも受ければ　こういうことを言ってられる人には、関係ないかもしれませんが。生活保護は、母子家庭で受けるのは大変です。おそらく、｢なぜ、３人目を産んだの？｣と聞かれることも多いでしょう。水商売で稼げばいいのにとか、言われるでしょうし。　世間は、そういう母子家庭に温かいとは限りません。３人目の子供だけでなく、先に生まれている２人の子供も、より過酷な環境に追いやられます。　子供が勝手に育つといっても、生まれてくる子供を確実に苦しめるとわかっていて生むかな？

トピ内ID：6378830877

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無責任だな～と思います

❤

慈

2011年07月19日 12:01

　こういう、悲しい状況で、赤ちゃんが生まれると、｢希望の光が…｣とか言ったりしますが、それはお祭り騒ぎみたいなものです。産めばいいのに、普通生むでしょ、っていうのは、無責任でとくに考えてないだけですよ。　生活保護って、そんなに簡単に受けられますか？絶対に｢旦那さんが死んじゃったのになんで生んだの？｣って言われる時があって、それを子供が聞く機会もあるでしょう。　掻爬という用語が残酷に聞こえたようですが、堕胎の方法は歴史的に様々で、そのうちの一種を指しているだけです。どちらにせよ、トピ主さんには受容しがたいだろうとは思いますが。

トピ内ID：1244776407

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わかります

らら

2011年07月19日 12:01

お義母様の何気ない会話で信頼が無くなるトピ主様のお気持ちはお子様が大病を患われた時の不信感が残っているのでは・・・私はそうでした。次女が手術が必要な病気をもって生まれた上に、私まで産後大出血をしそれはそれは、苦しい時期を過ごしました。本当に苦しい時に助けてくれたのは、夫でもなく義理の両親でもなく私の両親でした。人の苦しみが分からない人が発する言葉だから、今回の何気ない会話からそういった感情が生まれるのだと思います。私の勝手な憶測だったらごめんなさい。

トピ内ID：9046629566

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