流産後からの立ち直り方

心よりお見舞い申し上げます。 私も第2子の流産を経験しました。 手術後は義両親・両親ともに「産後と同じように安静に」と言われ、上の子を預かってもらい静養につとめました。 悲しくて、何も知らずに電話をくれた友人に支離滅裂に思いをぶちまけてしまったり、ふてくされて家族に悪態をついたりしてしまいました。 その後、やはり供養などしたほうがいいのか実母に相談したところ「自然淘汰という言葉があるように、なるべくしてなった結果なのだから今は今いる子を大切に、誠実に毎日を過ごせばまたお腹に帰ってきてくれる」と言われました。 (実母は死産流産の経験あり) 実際に供養している暇もなく、忙しく、それでも私なりに懸命に働き、子育ても頑張ったつもりです。結果、3児に恵まれました。 もう成人していますが、最近になって「流産したことがあるけど、今君たちがこうしているのは生まれてこなかった子のおかげかもしれないね」と話しました。 職場には信頼できる人には復帰前に話をして、特に気遣いは無用だが心が晴れないでいることを伝えておくといいと思います。憶測で陰で何か言われるのは嫌ですよね。 どうぞお身体たおだいじに。

今は二人、息子がいます。 が、主人と付き合ってすぐに妊娠して、大騒ぎ。母から罵倒されました。父は何故か呑気なもので、産めばいいやん、と言ってました。が怒りの母は、主人の父母を自宅に呼び出し、あーだこーだと文句言いまくり。 でも話し合いの結果、認めてくれ、結婚する事に。 ただ、その時の赤ちゃんは流れてしまいました。父は、赤ちゃん、残念やったな、と言い、母は、供養するようにと言いました。 それが2月。11月には結婚式あげました。翌年、長男を授かりました。 流産の処置をした時、女性医師さんが、経過は良い、すぐにまた妊娠しても大丈夫と言ってくれたし、父母がやさしくしてくれたので、落ち込みは最小限でした。 ただ、友人が、私が体調崩したと話したら、ハハ、妊娠だ、妊娠だ、とからかった事、許せなかった。その友人とは28年後、絶縁しました。

今回は残念でしたね。 私も第一子を出産する前に2回流産しました。 流産は悲しいけれど、それを理由にそばにいてくれる家族に 当たってもますます不幸になるだけです。 旦那さんにはきちんと自分の辛い気持ちを話しましたか？ 第一子がいるからいいじゃない、という意見には納得いかないでしょうが、 子供ができない人からすれば、やはり1人でもお子さんがいる方はすごく羨ましいものです。 あなたは自分が手にしているものへの感謝を忘れて無いものばかりを嘆いていませんか。 気持ちをもう一度立て直してまずは今ある家族を大切にしてください。 第二子の話はそのあとのような気がします。

悲しい体験をされたのですね。 決して自分を責めないでくださいね。 私は24歳の時に死産しました。 年明けに病院に行くと心拍停止でした。 赤ちゃんがかなり成長していたので陣痛促進剤を使い陣痛をおこして出産と言う形をとりました。 出てきた赤ちゃんは身体も顔もしっかり人の形になっていました。 その後、火葬して今はお墓に眠っています。 それから3年後に妊娠出産して今は5歳の息子とお腹に赤ちゃんがいます。 私は無事に産まれてこれなかった子にはしてあげれなかった分、今私の元に来てくれた息子には愛情いっぱい子育てしています。 若干甘やかしすぎてますが。 主様も今いるお子さんを幸せにしてあげてくださいね。 子は宝です。

私は約10年の間に流産4回、子宮外妊娠1回を経験しました。本当に身も心も辛いですよね。 私の場合はあえて家族や親しい友人に流産の話を聞いてもらい、あとは時間がたつにつれ徐々に楽になっていった気がします。 今でもふと「あの時の子は産まれてきてたら◯歳だな…」と考え涙が出る時もありますが、そうやって思い出してあげるのは悪い事ではないのかなと思っています。 職場の人への報告は… 私ならメールで簡単に報告してしまいます。言い方は悪いですが先輩からすれば他人事です。さらっと報告してしまった方がシロンボさんも気が楽になりませんか？ 辛い時なのですからご主人にあたってもいいと思います。 仕事や家事育児に追われているうちに自然に前向きになっていけると思いますので、今はあまり頑張ろうとせず休んでくださいね。

取り敢えず先輩には「駄目でした」とだけメールして、それで完了。 後は何もしなくていいですよ。 まあ、お子さんだけはどうしようもないので出来る分だけお世話して、無理だと思ったらお父さんに丸投げ、駄目ならシッターさんにお願いしましょう。 私はシャワー一時間ぐらい浴びました。 お風呂に何時間も入ってました。 ここならいくら泣いても大丈夫ですから。 人によっていろんなやり方あるともいます。 何か見つかるといいですね。

心中お察しします。 私は初妊娠、2回目とも稽留流産でした。 1度目の時は何日も泣いては寝て、起きてはまた泣いて…の繰り返しでした。 浮かれて友人にも早々に話していた為ダメだったと連絡し、軽いノリの慰めの言葉に「ありがとう。また頑張る」と前向きな言葉を返す辛さときたら…。 2回目は冷静なつもりでも1人になると突然、涙が出てきたり、突然死にたいと思うこともありました。今思えば、2回目の時の方が病んでたと思います。 正直、どんな言葉も心に響くことはなかったです。 はっきり自然淘汰だとか、まだまだ大丈夫！とか言われれば腹が立つし、慰められても、悪く受け取ってしまう自分の心の汚さにまた落ち込み。。 よくある話ですが、時間だけが薬でした。 3回目でようやく出産でき、子供の世話に追われているうちに、もう傷は癒えたかと思っていましたが、やはり、ふとした時にあの頃の苦しさを思い出します。 結局は自分で乗り越えるしかないのですが、今はホルモンバランスも崩れてますから、イライラして当たり前です。ただでさえ辛い経験をしたのですから、自分を追い詰めないで、今は開き直って周りに甘えて下さいね。

第4子を流産してしまいました。 子供達のお世話があるから辛さが紛れてます…。 後少しで産まれるであろう時期です。 辛いですよね。