｢お母さんには一生解からない｣と言う娘の本心を理解したい

レス221

（トピ主 13 ）

😨

子の心親知らず

2011年07月19日 09:53

子供

先日高２の娘に｢通知簿を捨てて欲しい。｣と言われ、考えた末に捨てました。最初娘に｢捨てて。｣と言われた時一旦は｢捨てるものではない｣と説明しましたが、娘が｢どうしても捨てて｣と懇願するので、散々考えた挙句捨てました。それなのに、私が捨てたと言ったら｢本当に捨てたの？信じられない。｣と言い出しました。それで｢お母さんは捨てないと言ったのに貴女がどうしてもと言うから捨てたんじゃない。｣と言いましたら、ものすごい剣幕で怒り出し、部屋に篭ってずっと泣いていました。今日はもう落ち着いていますが、心穏やかに落ち着いているのではなく｢もう学校に行かない事にしたからいい。｣｢お母さんには一生解からない。｣と言って落ち着いています。娘が｢捨てて｣と言った時の状況をご説明します。娘が私に｢弟に馬鹿にされたから捨ててほしい。｣と言いました。その夜息子に｢見たの？｣と聞いてみましたが、見ていないと言いました。｢何かお姉ちゃんに言った？｣と聞いてみましたが、言っていないと言いました。私は息子が叱られないよう嘘をついているのだと思い、｢通知簿は本人から見てと言われるまで見てはいけない。｣と言いました。娘には｢弟が勝手に見ないように保管場所を変えるから捨てなくていいでしょう。｣と言いました。でも娘は｢捨てないとダメ｣と言っていました。尚、通知簿はもうシュレッダーにかけてしまいました。一瞬パズルしようと思い取り出してみましたが、１分で諦めがつきました。（そうめん状態ではなく、みじん切りです）２年生１学期の通知簿はまだもらってきておりません。よろしくお願いします。

トピ内ID：1041629131

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数221

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わからない

なな

2011年07月19日 16:03

いつの通知表を捨てたのですか？意味がよくわからない文章です。

トピ内ID：2336753950

...本文を表示

解らないのかもしれません

☂

台風

2011年07月19日 16:03

うちにも高校１年の娘がいます。成績表を捨てて欲しいとまで言ってくるには、それまでに親子間で成績を巡ってトラブルがあったのでしょうか、もう学校に行かないとおっしゃる娘さんは大丈夫かなあと心配になります。うちも高校になって勉強も格段に難しくなったのに（娘は進学校にいます）部活も激しくて成績はうなぎ下がりに（笑）なりました。間違っているかもしれませんが、娘さんも揺れる青春期を過ごしておられるのでは？自分でもコントロールの利かない感情の爆発や苦しみに心がいっぱいいっぱいなのかもしれません。でも今お互い理解したい、解り合えたいというのははっきり言って無理かもしれません。人の心は親子であれ底の底までは誰にも解らないものではないでしょうか。今お母さんが出来るのはただ、大人として見守ることだけでは？「解らないのよ。あなたも私も。でもあなたは私の大事な娘なのよ。うまく伝わらなくてもそれは本当なのよ」と静かに伝えるくらいでは？トピ様に教えてるんじゃなくて私も日々娘とすれ違い、悲しくなるので自分への戒めも込めて書き込ませていただきました。あと成績表、捨てたって嘘ついちゃうな、私は。もったいないもんね。

トピ内ID：1429178761

...本文を表示

言葉の裏ってしっていますか？

🙂

ひなたぼっこ

2011年07月19日 16:03

今だって判らないんだから、一生判らないといわれても当たり前かなぁ。子供は成長すると口で責めたり意味不明のつっかかりをする事ありますねでも自分が娘だった頃を思い出すに言葉の内容に意味などなく「そんな風になるまで、あなたに何か辛い事があったの？」と気付いて欲しいだけだったんじゃないでしょうか通信簿がどうだとか弟が見ただとか見てないとか事実が知りたいんじゃないと思いますこの文だけで推理すると成績の事で落ち込んでいる+だから自分はダメなのではと全てに自信がなくなっており、友達と上手くいかないのも全てそんな自分だからだ、、のような思考回路になってしまっているのかな～？保管場所を変えたからとか、どうでもよくて「捨てないとダメ」といったその時、何でそんな風に思うの？何か辛い事でもあったの？って聞くだけでよかったんじゃないかな？もしその時別に何も無い。って言っても、気付いてもらえただけで物凄く上向きになりますよそれもなく、言われたまま捨てられたんだから私の事を何も思いやってない、考えてもいない、って思われても仕方ないかも。

トピ内ID：8051833661

...本文を表示

間違っていない

台風きらい

2011年07月19日 16:03

単に娘さんの「ワガママ」ですよ。「通信簿を捨てて！」と言ったのは成績が悪い事を弟さんにバカにされ憤慨して、その怒りのやり場が無く貴方に当たってるだけ。「本当に捨てるなんて信じられない！」と怒るのも日頃のフラストレーションが解消できておらず貴方に当たっているだけ。要するに、あなたに甘えているんですよ。娘さんは貴方をサンドバッグにしている。娘さんは今そうやって学習しているんです。痛みを伴いながら、成長するのです。貴方はその程度の事で、娘さんに振り回されない様にしてください。そして、彼女の成長のために時に厳しく。成績が上がらないのは、自分が勉強しなかった結果。『結果は自分の努力無しには残せない』軽々しく発言しては駄目。心にも無い事を口にしては駄目。『覆水盆に返らず』その年頃は大人になる前に、「責任」を学ぶ大事な時期。何事も人のせいには出来ない、という事を学ぶ時期です。それを愛情と共に厳しさを持って教えてあげてください。上手なフラストレーションの解消方は、母親に当たる事などではないということも。

トピ内ID：3580434233

...本文を表示

通知簿を捨てる前にトピ立されたら良かったのに…

ぎんと

2011年07月19日 16:03

娘さんは、何で通知簿を捨てて欲しかったんですか？あまり内容が良くないの？普段から勉強に関して悩みはなかったですか？弟さんに見られてショックだった？普段の姉弟の関係は？トピ主さん、普段の娘さんの言動、気をつけて見てますか？何でこういうこと言うのだろう？とか、何でこんなことするんだろう？と感じる時は、親は一旦は自分の感情とか考えは置いといて、子供の気持ちを受け止めてあげて下さい。何で、言われるままに通知簿捨ててしまうのですか？「捨てた」って言いつつこっそり持ってればいいのにって思います。そもそも、子供が一生懸命学校生活頑張った成果が通知簿でしょう？それをシュレッダーするなんて、申し訳ないけれど、トピ主さんて娘さんに愛情ないの？と感じてしまいます。

トピ内ID：1403162347

...本文を表示

「もっとがんばろう」

鬼にカネボウ

2011年07月19日 16:03

これがお母さんの通知簿です。更に「相手の立場に立ってよく考えて行動しよう」とコメントしたいです。娘さんはせっかくお母さんの叱ってほしかったのに、捨てるなんて「えー！？」ですよ。ビンタの一つも張ってあげた方が娘さん嬉しかったと思いますが。

トピ内ID：5651963938

...本文を表示

憶測ですが…

まい

2011年07月19日 16:03

きっと娘さんは、主さんを信頼していません。主さんは娘さんを理解し、受け入れていますか？そして母親としてどれだけ本音でお子さんにぶつかっていますか？少し私の母の話をしますと、私にはすこし難しい弟がいまして、（親は自閉症などではないかとかなり悩んだようです）それはもう子育てには苦労したようです。私は全然手がかからなかったと言っています。でもその実、私のことなど見きれていなかったのです。私は、母は私のことを一人の人間として理解してくれていると思っていません。今、悩み相談しようなどとも思っていません。母は私と腹を割って話そうとはしませんでしたし（育児疲れでしょう）、母の言葉の裏にはいつも「父がそういっている」「周りの人はみなそうしてる」などという他人の意があって、母自信の本意を聞くことなど無かったように感じています。今私は３０で子供もおりますが、親心が分かりつつある今でも、親との間にできた精神的溝は無くせません。母はなぜ娘が人並みにお喋りでないのか、不思議でしょう。母は今もまだ分かっていないのです。

トピ内ID：4493899749

...本文を表示

面倒くさい年頃

🐧

へのじぐち

2011年07月19日 16:56

子どもってどこかで「確固たる信念を持った親」が欲しいんです。娘さんは確かに通知表をいらないと言った。でも本音はどこかで親が取っておいているだろうと思っていたのです。親としてみればわが子の成績表は｢思い出」でもあります。捨てたと嘘をついて、こっそりしまっておくのが一般的心情なのではないでしょうか。（捨ててなかったネタ晴らしは成人後とかね）一般的心情がない親→子どもに愛情がない、と娘さんがとらえた可能性は高いです。「弟に馬鹿にされた」と言う発言にも引っかかりを感じます。普段、弟さんのほうが成績が良かったり愛想が良かったりしませんか。高２にしては幼い反応ですが、長年どこかで親の子どもたちに対する態度に不満があったのだと思われます。それに、ほかの子が中身を見ることが出来るような場所に保管するのも良くないと思います。捨てたことは変わらないので、娘さんには「物事には取り返しのつかないことがある！高２で学校やめたら就職も進学し直しも難しい。だから行きなさい！」と突っぱねて戦うしかないと思います。

トピ内ID：9299985649

...本文を表示

通知簿＝『私』

⚡

hitomi

2011年07月19日 16:56

言葉を置き換えてみてください。通知簿は私の形跡を表すものです。先生という、生徒を指導するプロ＝他人の目から見た厳しい評価です。その『私』を受け入れるか受け入れないかを選択しろ、と言ったら切り刻まれたわけです。捨てろと騒ぐなら押し入れの奥深くにしまい『本当に捨てたの？』と言われたら笑いながら出してきて『あなたが頑張ってきたのにそう簡単に捨てられるわけないじゃない』と言ってあげたら良かったのでは？真っ直ぐ育って欲しいなら、謝ってあげてください。それほどの意味を持つ出来事になるかもしれません。

トピ内ID：9129729082

...本文を表示

お母さんはエスパーじゃない

🐤

みみ

2011年07月19日 16:56

「お母さんはエスパーじゃない。『りんごが嫌いだから、食べていいよ』と言われれば、食べます。あとから、『本当はりんごが好きで食べたかったの』と言われても、困る。もし、お母さんが娘の気持ちの分からない人だというのなら、あなたは、本当のことを言わない嘘つきだ。」とでも、言いますね。微妙なお年ごろの、複雑な心理はわかるけど、相手に求めすぎです。そこまできっぱりと、捨ててと言ったからには「それであなたの気が済むならば」と娘さんの心に寄り添って捨てたわけで。

トピ内ID：6206754538

...本文を表示

毒親にならないで下さいね。。

哀

2011年07月19日 16:56

親子に限らず人と人とのコミュニケーションは、言葉だけではなく、声の調子・強弱、表情、しぐさ、で判断しませんか？それができないとしたらトピ主様ご自身に何か発達障害があるのではないでしょうか。お嬢さんの「捨てる！」という言葉を文字通りにしか受け取れなかったお母さん…本当に残念です。思春期の娘が感情的になって自己否定したりするのはありがちな事です。「私なんかどうせダメなのよ！」「私の物なんか全部捨てればいい！」とかね。でも心の奥底ではそうじゃないと言ってほしいし、親に大切に思われてると信じたい。そこまで深読みする以前にわが子の成長の記録は大抵の母親は捨てられないです、もったいなくて。私なら「はいはい、捨てればいいんでしょ。少し頭冷やしなさい。」と預かり、捨てたふりして決して捨てないです。もし通知表をみつけられて「捨てたんじゃないの？！」と突っ込まれても「捨てたものを拾ったんだからこれは私の物。」ってすましてますけどね…

トピ内ID：6806842112

...本文を表示

問題は

🐤

たんぽぽ

2011年07月19日 16:56

通知簿を捨てる、捨てないということではなく成績についてかけて欲しい言葉があったのではないでしょうか弟に馬鹿にされたから　ということは娘さんは成績があまり良くないように見受けられます自分の成績に自分でもがっかりしただから通知簿を捨てて欲しかったでも捨てることで解決するのではなく、どんな成績でも大丈夫だよって言って欲しかったのではないでしょうか本当のところは娘さんにしかわかりませんでも、本当は捨てて欲しくなかった通知簿を捨ててしまって、あなたの気持ちをわかってあげられなくて、ごめんね　と言われるだけで心はラクになるものです本心を理解しようとする努力も必要ですが本心を話せる環境を作ってあげたらいかがでしょうか

トピ内ID：9429153653

...本文を表示

この場合、娘さんの心を理解する必要はないのでは？

みゃあ

2011年07月19日 18:03

読んでいて、娘さんの「甘え」に、腹が立ちました。私も男の子３人の母親ですが、トピ主さんのお立場なら、「自分の言動に責任を持て！」と一喝して終了です。

トピ内ID：1295790262

...本文を表示

トピ主は悪くない

ぬらり

2011年07月19日 16:56

娘さんが支離滅裂。人を試すようなことをして、自分のいうとおりならなかった？このトピは「娘さんがおかしい」という意見で埋まるでしょうから、いっそこのトピを見せましょう。ただ娘さんはなんていい返したのでしょう？言い分なんて何もないと思えますが。女性だからむちゃくちゃが許されるなんてのはありません。しっかり反省してもらいましょう。

トピ内ID：3221177225

...本文を表示

姫ご乱心

ペッパービーフ

2011年07月19日 18:03

なぜその通知簿を娘さんご自身に捨てさせなかったのでしょうか。娘さんに命令されて捨てたあげくに怒られてるあなた　何か変じゃないですか？娘さんが捨てるなり保管するなり自分でやれば良いと思うんですが。今回の事以外にも何かありました？

トピ内ID：3299009253

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何となく分かります

🐧

昔は皆学生

2011年07月19日 18:03

全然的違いだったら申し訳ないのですが・・・・文面から察するにですが、娘さんは「弟さんにバカにされたから、捨てて欲しい。」とのこと。つまり、本心から捨てたいのではなくて、バカにされて悲しくて傷ついてやり場のない気持ちでいっぱいで、その原因になった通知表を一時的に壊したい・捨てたい・無かった物にしたい気持ちだったのではないのでしょうか。つまり、お母様にフォローして欲しかったのは、後半部分の通知表を捨てて欲しいという一時的な？突発的な？気持ちではなく、言葉には出していない、前半部分の気持ちの面であったのではないでしょうか。通知表の内容と弟さんが言った事は分かりませんが、子供は誰だって親に肯定してもらいたい、認めてもらいたい、心配されたりかまってもらいたい、のではないかと思います。私も含め私の周りの長女は親への甘え方が下の子程上手くありません。もしかしたら、娘さんなりのお母さんへの甘え？だったのかもしれません。傷ついた心を誰か分かってくれる家族がいると心強いものです。お母さんには一生解らない＝解って欲しい。だと思います。

トピ内ID：6520798377

...本文を表示

トピ主さんの本当の意思は？

tomo

2011年07月19日 20:03

　揉め事を嫌うお母さん？という印象です。　捨ててと言われたから、捨てるものでもないような。　「何言ってるの。大事な物捨てられるわけないじゃない。」と言って欲しかったとしたら？　不幸になるとわかるような男性を娘さんが連れてきても、反対せずに「あなたが言うなら。」と結婚に賛成するようなものかも。娘に嫌われると解っていても言うべきことは言う、自分が悪者になっても守るなど強い意志を見られないのかな？極端な例えですけどね。　私の母は自分の意見を言わず「○○さんが言ったから。」と人の意見が行動の元になることが多いです。とても嫌でした。日頃の行動でそんなことがないですか？　

トピ内ID：4467008291

...本文を表示

器が小さすぎて安心感が得られない

🙂

くまむ

2011年07月19日 20:03

｢お母さんは捨てないと言ったのに貴女がどうしてもと言うから捨てたんじゃない。｣ ↑ これ、ダメです。私はアラフォー子持ちですが、母が同じようなタイプでした。試すように無謀なことを主張し続ける私に、最後には面倒になるのか、なす術がなくなるのか、「あなたが言い張ったからそうした」でした。未成年にとっては、このような責任転嫁は重圧です。「自分のせいで・・・」という形に持っていかれると、所詮子どもなので負担が大きすぎます。更に「結局、親は良い方向に導いてくれなかった。親にはその能力がない。」という絶望感・不安感が加わり、ますます反発し頼らなくなります。そうやって、心が離れていってしまうのです。私なら（親として）「あら、通信簿捨てたいほど怒っていることがあるんだ～」と切り出し反応を待ちます。この際「捨てるものではない」等の道徳めいた説教は無意味だし、もちろん絶対に捨てたりしません。「聞く耳」を持つことが大切です（子の言いなりになることとは違います）。大丈夫。トピ主さんが気づきさえすれば（ここがポイントなんだけど）、取り返しはいくらでもつきますよ～

トピ内ID：0372156093

...本文を表示

高校のもやっちゃったんですか

くろ

2011年07月19日 20:03

あちゃ、＞２年生１学期の通知簿はまだもらってきておりません。ということは、高校のもやっちゃったんですか！娘さんの気持ちは私もよく分かりません。だから通知表についての実際的な話だけ。在学中の学校の通知表は捨てるとマズイっすよ。公文書ですからね。実際的な問題になるのは大学受験時。学校推薦が取れる/取れないを悩むような場合、内申点の非常に微妙な所が問題になることがありますよね。そんときに、こっちの資料は通知表だけなんですから、これは持っておかないと。まあ１年のだから実影響はないと思いますが、これからのはとっておいてね。

トピ内ID：3242544511

...本文を表示

反抗期ってヤツ？

🐤

みー

2011年07月19日 20:59

通信簿を捨てる、捨てないは表面的なことであって、恐らく本質は全然違うとこにあると思いますもしかして娘さん、ずっと手のかからないいい子だったとか？本当は、もっとわがまま言ったり甘えたい時も、親に『この子は手のかからないいい子だから』とか言われて抑えてきたとか… 違ってたらごめんなさい私は、それで反抗期に爆発したもので、もしかして娘さんも同じかな、と思いました反抗期は一時的なものとは言え、娘さんから逃げずに向き合ってあげて下さいね

トピ内ID：9750784130

...本文を表示

仕方ない

✨

ヨシ

2011年07月19日 20:59

高校生にしてはお子様ですね。ちょっとワガママが過ぎるようにも思います。もう自分の言葉に責任を持っていい年頃だと思います。でも、主さんも、本当に捨てるのではなく、どこかに隠して、捨てたことにすればよかったですね・・・。そのうち娘さんも諦めるでしょう。私はそんなに主さんが悪いとは思いません。

トピ内ID：1162864618

...本文を表示

何で捨てたの（怒）！！

🙂

夏子

2011年07月19日 20:59

主さんは娘さんの通信簿に思い入れまったく無いのですか？思い出じゃないですか。もう二度と手に入らないものですよ。娘が悪い・というレスの多さに驚きました。なんて単純なのよ？と。しかもシュレッダーって・・・主さん、馬鹿なのかなって思いました。言葉の裏ってしってますか・とレスした方がいらっしゃいますが、まったく同意です。主さんが悪いですよ。

トピ内ID：4607036352

...本文を表示

娘さんを受け入れてあげて

ishikyo

2011年07月19日 20:59

高校で教える仕事をし、様々な家庭をみてきている者です。娘の言動がわからないと母親から良く相談を受けてきました。娘さんのお気持ちわかる気がします。トピ主さんはどうかわかりせんが、母親はしばしば潜在的に娘より息子に対する愛情が強くなりがちです。娘さんは「お母さんは自分より弟のことを愛している。」と思い、寂しく感じているのだと思います。お母さんの注意を引き、自分を理解し、受け入れてもらいたいと思って、上記のような発言をしたのでしょう。今娘さんはお母さんに今更ではありますが、甘えたい時期に来ています。つまり赤ちゃん返りです。娘さんの言動は人間の発育段階において必要なことだと思います。意外と手がかからない育てやすい子だったのではないですか。今までお姉ちゃんとして、頑張ってきたのですよ。もっと娘さんを見て、愛情を注ぎ、そしてその愛情を態度や行動で娘さんに示してあげてください。今これをしないと手遅れになり、娘さんとの溝は一生続くことになります。「娘の本心を理解したい」のであれば、娘さんを今まで以上に理解し、受け入れるお気持ちがあるということを娘さんに伝える努力を今すぐ始めてください。

トピ内ID：8266154336

...本文を表示

このトピだてよりもレスの方に驚き！

😀

夕凪

2011年07月21日 00:59

言葉そのものだけで判断するなら人間している必要ないです。いろんな状況下で発する言葉を理解できない人が結構いることに驚きですね。状況を俯瞰的にとらえなければ、子供の言うなりになり、他人の言うなりになり、おまけに自分自身の感情優先になり、呆れた結果になってしまいます。多感で難しい世代というのはだれにもあります。理解できない行動もあり得ます。人により程度の差はありますが・・・きめ細かい配慮が必要だと思いますよ。トピ主さん！本質の理解ができないようなトピ主さん！むりかなあ！？

トピ内ID：8255460611

...本文を表示

そんなもの、理解する必要ありません

でんし

2011年07月20日 10:36

お嬢さんの単なるワガママです。いちいち付き合っていたら、身がもちません。「捨てて」といわれて捨てたんですから、トピ主さんが、お嬢さんに謝る必要も、弁解する必要も、理解する必要もありません。言ったことには責任を持たせましょう。「お母さんには一生解からない」と言われたら、「貴方のデタラメな頭の中身など、理解しようと思わない」と突き放せは良いんです。

トピ内ID：5230934295

...本文を表示

トピ主です

😨

子の心親知らずトピ主

2011年07月20日 12:12

レスを頂きました事、有難うございます。レスを頂けて嬉しいのですが、正直余計に解からなくなってきてしまいました。皆様の胸をお借りし、思い切って正直に返信させて頂きます。なな様＞いつの通知表を捨てたのですか？中１～高１の４年分です。＞意味がよくわからない文章です。正直に言いますと私の文章力の問題なのか貴女様の読解力の問題なのか微妙です。すみません。台風様＞成績表を捨てて欲しいとまで言ってくるには、それまでに親子間で成績を巡ってトラブルがあったのでしょうか無かったと思います。＞今お母さんが出来るのはただ、大人として見守ることだけでは？そうですね。通知簿の話は娘から何か言ってくるまで見守る形をとろうと思っています。＞｢でもあなたは私の大事な娘なのよ。うまく伝わらなくてもそれは本当なのよ」と静かに伝えるくらいでは？これが貴女様のレスのポイントだと解釈しましたがよろしいのでしょうか。ん～なるほど、という感想です。すみません。

トピ内ID：1041629131

...本文を表示

トピ主です

😨

子の心親知らずトピ主

2011年07月20日 12:12

ひなたぼっこ様＞言葉の内容に意味などなく「そんな風になるまで、あなたに何か辛い事があったの？」と気付いて欲しいだけだったんじゃないでしょうかそんな風になるとはどんな風なのでしょうか。｢通知簿を捨てて｣と言い出す風ですか？トピを繰り返すようで恐縮ですが、娘は私に｢弟に馬鹿にされたから捨てて欲しい｣と言いました。それが本当の理由ではないという事でしょうか。＞通信簿がどうだとか弟が見ただとか見てないとか事実が知りたいんじゃないと思います私のトピ文、先のなな様のおっしゃったとおり、かなり意味のわからない文だったのでしょうか。私も娘が何かの事実を知りたがっているとは思ってないのですが… ＞成績の事で落ち込んでいる+だから自分はダメなのではと全てに自信がなくなっており、＞友達と上手くいかないのも全てそんな自分だからだ、、のような思考回路になってしまっているのかな～？娘はお友達とは上手くいっているほうだと思うのですが。＞気付いてもらえただけで物凄く上向きになりますよ。私は何を気付いてないのでしょう。そこが知りたいです。

トピ内ID：1041629131

...本文を表示

最終的には本人に聞き続けるしか無い

😨

たいふーん

2011年07月20日 12:12

弟のものより成績が悪いからアッサリ捨てたんだ(それもみじん切りかよ！)、と思っている可能性がありますね。「弟が見たから捨てて」と言った時、娘さんはすぐに目の前で、弟さんを注意してくれると思っていたのかもしれません。「ハイ、シュレッダー」という対応をされたので、私の成績表＝私なんてお母さんにとってそんなものよね、という心境になったのかも。弟の成績表は当然残ってるのに、自分のだけシュレッダー送りにされちゃったわけですしね。「ハイ、シュレッダー」が出来るお母さんには、一生自分の事なんて分からない！と、彼女の中では確定かな。成績表を捨てる事なんて、大した事じゃ無いんですけどね、本当は。何の役にも立ちませんもん。

トピ内ID：1361739960

...本文を表示

トピ主です

😨

子の心親知らずトピ主

2011年07月20日 12:12

台風きらい様有難うございます。おっしゃるとおりです。一字一句同意です。＞その年頃は大人になる前に、「責任」を学ぶ大事な時期。＞何事も人のせいには出来ない、という事を学ぶ時期です。＞それを愛情と共に厳しさを持って教えてあげてください。＞上手なフラストレーションの解消方は、母親に当たる事などではないということも。娘の甘えたい気持ちも受け入れ、徐々に教えて行こうと思います。台風きらい様。すばりお聞きしたいのですが、｢お母さんには一生解からない｣との娘の気持ちとはどんなものなのでしょうか。

トピ内ID：1041629131

...本文を表示

トピ主です

😨

子の心親知らずトピ主

2011年07月20日 13:08

ぎんと様＞通知簿を捨てる前にトピ立されたら良かったのに… 立てました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0714/426104.htm?g=05 ＞娘さんは、何で通知簿を捨てて欲しかったんですか？弟に馬鹿にされたからです。＞あまり内容が良くないの？普段から勉強に関して悩みはなかったですか？＞弟さんに見られてショックだった？普段の姉弟の関係は？内容は万年３の中に２と４が１つずつといった感じです。社会が２、体育が４。中１からずっとです。弟はまだ中１の通知簿しかなく、４と５が半々です。勉強に悩みを持つほど本気で勉強していません。また、私立校のため大学受験がありませんので追い詰めたりはしていません。息子はお口達者で、娘は普段からうっとおしがっています。＞何でこういうこと言うのだろう？とか、何でこんなことするんだろう？と感じる時は、＞親は一旦は自分の感情とか考えは置いといて、子供の気持ちを受け止めてあげて下さい。受け止める為に、私が何を一生解からないのか知りたいのです

トピ内ID：1041629131

...本文を表示