兄弟姉妹は絶対つきあわないといけないものですか

レス19

（トピ主 6 ）

mako

2011年07月19日 18:03

ひと

二人姉妹の姉です。二人とも結婚しており、お互い子供がいません。
私はマイペースで内気、妹は社交的。
子供の頃からソリが合わないと感じてはいました。
４０代になってかなりの遠方から近くに住むようになりました。
色々誘ってくれるのですが、ライフスタイルや価値観が違うこと、一緒に居るときに、上から目線の物言いや、欠点の指摘、嫌みなどが多くて楽しめません。
正直一緒に居る時間が苦痛でした。
忙しくて断っていたら、自分がこんなに色々してあげているのに、感謝もなく冷たい、情けないなどと責められました。
会話の中でも人の悪口やこきおろすことが多いので、内心びくびくしていました。
嫌ならあっさりつきあいたくないとちゃんと話した方が誠実だったのでしょうか。
我慢すればいいと、なんとなく迎合していた自分も悪いと思います。

妹は外見も華やかで、私以外の他人には優しく、心配りができ、完璧な良いところの奥さんという感じです。
そういうフリをしているという意味ではなく心底エライと感じています。
私自信は夫婦仲が良いけど、普通の主婦。

実の姉妹なんだから、夫婦単位で仲良くするのがあたりまえという妹。
私は常識のない、冷たい姉なのでしょうか

トピ内ID：4608721930

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必要なし

🐱

チェシャ猫

2011年07月19日 23:13

お互い配偶者がいるのですから、冠婚葬祭や実家で顔を合わせた時だけ付き合えばいいのではないでしょうか？姉妹とはいえ、気の合わない人と無理に交際する必要はないと思います。

トピ内ID：0047875608

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それって仲良い状態っていえます？

まりもっこ

2011年07月19日 23:13

嫌な相手とどうして我慢してまでつきあわないといけないのか。何の罰ゲームですか？トピ主さんは妹さんをデキた女性だと思い、自分はフツーの主婦だと卑下している----相手のそういうところを見抜いて精神的に支配しようとする人もいるんですよ。トピ主さんは妹の憂さ晴らしのための精神的なサンドバッグになっているんじゃないですか？人をこきおろしたり、上から目線で物を言ったり、欠点の指摘、嫌みを言うことで、妹にはストレス発散になってるんじゃ？そんな人相手にトピ主さんは＞私は常識のない、冷たい姉なのでしょうかどこまで低姿勢なんですか…。つきあいをする以上は、相手とは対等でありたいものです。「あんたともう話したくない」と爆発していいんです。私だったら「何が『自分がこんなに色々してあげているのに感謝もなく冷たい情けない』だよ。人のこと散々バカにして楽しんでただけじゃん」と、あくまでこちらは悪くないの姿勢で言っちゃうかな…。それで姉妹の仲が裂かれるならそれまで。どちらか一方が我慢してまで続ける仲に何の意味があるんでしょう？

トピ内ID：4084193127

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付き合わなくてよい

😨

こびとカバ

2011年07月19日 23:13

私も姉妹で妹がいます。家も近所ではありませんが近い方で、私の子供と妹の子供が同級生な事もあり、たまに家に遊びに来ない？などと誘っていましたが、ある時、姉妹でそんなに付き合いたくないと言われたので、今は連絡も取っていません。買い物先や公園で偶然会って声を掛けると、『何でここにいるの？何してるの？』と言われ、偶然会っても声を掛けない事に決めました。私の方が先に結婚し先に出産もし下の子供が同級生ですが、子育てに対して上から目線でしかも私はこうしてるなどと偉そうに言ってくるのと、姉妹で付き合いたくないと言われた時も私には友達がいるが暫くの口癖でした。遊びにおいでと声を掛けたのだって1ヶ月に1回あるかないかですし、上から目線で子育てに言われる筋合いはないので私も付き合わないと決めました。同じ土俵に立つと妹って負けたくない精神が旺盛になるのだと思います。機嫌に波がある妹なので気を遣って疲れるのも付き合わない理由の１つです。無理して付き合う必要はないと思いますが、子供が(特に下の子)従兄弟に会いたがるので可哀想だなとは思いますが。

トピ内ID：6076333779

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二人姉妹です

ポゥ

2011年07月19日 23:13

私は結婚して子供が２人おり、夫の実家で同居しています。２才下の妹は彼氏とほぼ同棲していますが、結婚の意志はなく今のままでいいそうです。私達の性格も正反対で、姉妹だから仲良く出来るけど、他人だったらただの顔見知りで終わってると思います。そこだけは２人意見が合います。それでも２０才過ぎまではまぁまぁ一緒に買い物も行ったり出掛けたりしてました。今は私はまだ子供も小さく義父母に気を使いながら出掛けるし、かといって妹にとっては同居の我が家は遊びに来づらく、仕事もきついらしく休みは彼氏優先で、最近はもう何ヵ月も電話もメールもしていません。母から元気だと多少情報を聞くぐらいです。そりゃ用事があったら連絡はしますよ。でもないんです。このままでいいのかなとは思いますけど、会っても話をしても余り楽しくないし、何だか姉妹なのに気を使ってしまうんです。今のところは喧嘩したわけでもないし現状維持って感じですね。

トピ内ID：0805229322

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遠慮しないのが本当の姉妹だと思っていました

長男の嫁

2011年07月19日 23:13

私の周りの姉妹の方は、本当に仲が良くて、心の中をさらけ出せるのは姉妹だけ、気を使わずに済む等、お互いが一緒にいて楽な関係だと思っていました。血がつながっていると思うと、気が合わないのも余計嫌ですね。でも、相性が合わないのに、姉妹だからと我慢するのはお互い不幸なのでは？嫌なら嫌とはっきり言ったら？　一生いい顔して我慢する気なら、このままでいいでしょうけど…

トピ内ID：9642773508

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つきあわなくてもよい

ようこ

2011年07月19日 23:13

苦痛なら、別に付き合わなくてもいいと思います。感謝はしているけれども、ライフスタイルが違うから、誘ってくれてもあまり行けない、と言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2491500534

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付き合わなくてもいい

mako

2011年07月20日 14:58

以前は妹が好きで、仕事や彼のことで愚痴を聞いたりしたら心配でたまりませんでした。とても大切に思っていたし、女同士一生仲良くやっていきたいとおもっていました。しかし会うとよく傷つけられたし、人間的には全く尊敬できない妹でした。ある日口論をして思いがけず妹の本音を聞けました。そんなわたしをうっとおしく思いムカついていた、というものでした。潮が引くように妹への感情がなくなっていくのが分かりました。どおりでその前に私が引越しをして新住所を教えても来ないわけです。よっぽど嫌われていたようです。それ以来、あれほど好きだった妹が心からいなくなりました。今では会うことはなくても、必要なことはメールでやりとりします。悩みもちらりとは聞きますが、全く心配の気持ちがわいてきません。反りって確かにあると思うし、私ははっきり言ってもらえてよかったと思っています。兄弟姉妹だから無理して付き合うってもうしなくていいんじゃないかと思えます。

トピ内ID：3800195051

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無理することないです

匿

2011年07月20日 14:58

うちも昔から気の合わない姉弟でした。お互い結婚した今でも、私に対してだけは全く気を遣ってくれないです。直接物を贈っても、お礼を言うすらしてもらえません。会っても邪険にされるだけそんな兄弟もいます。兄弟だからって、仲がいいわけでは無いと思います。もう無理せず、割り切ってお付き合いして下さい。

トピ内ID：3129428223

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色んなご意見ありがとうございます。

mako トピ主

2011年07月20日 14:58

makoトピ主です。皆様本当にありがとうございます。チェシャ猫様私も他人が同じことを言ったら、同じことを言うと思います。自分だとなかなか実行できないもんなんですね。ありがとうございます。まりもっこ様サンドバッグ、私も同じ言葉が頭をよぎっていました。妹は、姉が自分勝手な分、地元に長年いなかった分、親戚づきあいとかいろいろ、持ち前の優等生気質でがんばっていたんだと思います。のんきで自由気ままに生きている私にはストレスフルな生活をがんばっている妹に引け目があったようにも思います。子供の時から私はたいして良い姉でも、優しい姉ではなかったので、色々言われてもしょうがないと思っていました。ありがとうございます。こびとカバ様私はもしかして、こびとカバ様の妹さんタイプなのかもしれません。はっきり言わないだけで、態度はそうだったのかも。はっきり言わないことで、ごまかしているので、妹さんよりずっとタチが悪いかもしれません。ありがとうございます。

トピ内ID：4608721930

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血のつながりを強調するのは

カボス・２号

2011年07月20日 14:58

ひどいことをした側って決まってるでしょう？ひどいことをされた側は離れたいに決まってる。なので「血のつながり」を強調して離れるのを阻止するんですよね。ていうか配偶者も含めてのお付き合いっていわゆる「家族ぐるみのお付き合い」ってやつですね。私それ大嫌い。私の友人は夫の友人ではなく、夫の友人は私の友人ではありません。でも、親族なら冠婚葬祭盆正月はそうも言っていられないのでお付き合いさせていただきますけどね。でもいくら親族とはいえなぜ「家族ぐるみ」でしょっちゅうお付き合いしないといけないんだか。妹さん自分の家族だけでは休日も楽しめないかわいそうな人なんですよ。お友達居ないの？って思います。他の人のレスにもありましたけど、トピ主さんも「私友達がたくさん居るから休日にそんなに付き合えない」とか嫌味言ってみたらいかがって思う。ていうか姉なのに妹にやられてるのかあ。私の姉は６歳も年上で姉というだけで高圧的で人を見下してて怖くて本音言えなかったけど、姉妹関係なしにそういう人間ってだけだったのかなあって思いました。

トピ内ID：1212746961

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ご意見ありがとうございます。　

mako トピ主

2011年07月20日 14:58

mako トピ主です。お返事が前後になってごめんなさい。ポゥ様姉妹でも相性ってありますね。子供の時から相性が悪いんだなと感じてはいました。妹の対抗意識もマイペースな私には苦手に感じていたことの１つです。特に長年遠方にいて、その間婚家の価値観の違いや、ライフスタイルの変化で余計に相手の考え方が理解できなくなって。いえ、理解はできるんです。妹の方がずっと常識的ですから。私が我慢したらとか、無理につきあっていこうなんて、傲慢でした。ありがとうございます。長男の嫁様うらやましいの一言です。でもそういう関係を築けているのは、相性もあうのでしょうけど、お互いの思いやりの気持ちや、意識していない努力の結果だと思います。ありがとうございます。皆様、レス本当にありがとうございます。実はその後、妹につらくあたってしまいました。結局我慢は続かなかったんです。変な我慢、無理は結局は相手を傷つけてしまうということですね。誠実でも良い姉でもない自分が残念です。相手を傷つけると自分がきつくなりますね。

トピ内ID：4608721930

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必要なし

💔

匿名

2011年07月20日 18:20

気があう姉妹兄弟であれば仲良くすれば良いと思いますが、そうでなければ無理に交際する必要はないです。冠婚葬祭、互いの子供のお祝い時、実家で顔合わせた時に無難な会話だけで。我が家はレスした通りの最低限のお付き合いしかしてません。お互い既婚であり、子供はいますが、お互いの子供の年齢が１０歳近く離れてますし、お互い遠方であり、気が合わないから無理して、親族だから付き合おうと思ってませんし、子供達も不思議にも思わず育ちました。一度はっきりと、遠方で時間をあわせるのも難しいし、今まで言えなかったけどライフスタイルも違うの。こちらの事を気にしないで。実家であった時には積もるお話でもしましょう等と言ってはいかが？

トピ内ID：8707350543

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ありがとうございます

mako トピ主

2011年07月20日 20:21

makoトピ主ようこ様おっしゃるとおりだと思います。ありがとうございます。 mako様私の妹からすれば、私自身がmako様の妹さんのような人間だと思っているのではないかと。もちろん妹からはmako様のような深い愛情を感じたことはありません。むしろ姉として、私にもっと愛情をかけて欲しかったのだと思います。私はmako様のような優しい姉ではなかったし。意地悪とかはしたことはないです。世の中にはmako様のような姉を持ったラッキーな妹もいるのに。妹からしたらホントに残念な姉ですね。ありがとうございます。匿様そうなんです。他の人にはあんなに完璧なのにと思います。妹の甘えなのでしょうか？ありがとうございます。カボス・２号様ありがとうございます。高圧的で人を見下して、今の私が感じる妹の姿です。それも私にだけ。言いませんが言っても信じてもらえないでしょう。むしろ人付き合いの悪い私は親戚には良く思われていません。夫に親戚づきあいの負担をかけたくないと思う私は変でしょうか。

トピ内ID：4608721930

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無理しない程度

✨

ムギ茶

2011年07月21日 14:31

妹がいますが、付かず離れずの付き合いです。夫は、兄と妹がいますが冠婚葬祭の付き合いです。何から何まで価値観が違い過ぎるので、この関係が心地良いみたい。無理は続かないから、適当にいい加減に付き合えばいいのでは。

トピ内ID：7903197016

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そんなに無理しないで！

😒

sakura

2011年07月21日 15:37

今までお疲れ様でした。勝手な対抗意識、本当に嫌ですよね。妹といっても親戚の一人、もう別世帯の人間です。冠婚葬祭など最低限の付き合いだけで良いと思います。気が進まない親戚付き合いにご主人を巻き込みたくないと思うトピ主様は良い人なんだなぁと思いました。私も姉妹の姉です。昔は仲の良い姉妹でしたが、妹があるサークルに入会し彼氏（今は夫）と知り合ってからすっかり変わってしまいました。活動（何をしているかは不明）に夢中になり、彼氏とサークル仲間以外の付き合いを自ら断ち、身内も妹の古くからの友人も皆離れていきました。話し合い・喧嘩・両親の愚痴を聞くなど無駄な時間を費やしてしまいました。疲れました。。。今後関わる気は全くありません。これからは自分と自分の家族のために大事な時間を使おうと思います。トピ主様も妹の呪縛から解かれご主人と楽しい人生を送って下さい。

トピ内ID：4584139827

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トピ主です

mako トピ主

2011年07月21日 17:07

トピ主です。レスありがとうございます。匿名様匿名様のようなつきあい方、でも会えば気まずくはない、そういうつきあい方で良しとされている方も大勢いらしゃるのですよね。妹の主張するように、夫婦単位で、仲良くするのが親族ならあたりまえというもんでもないということですか？ライフスタイルが違うのは妹も十二分に知っています。たとえば、彼女は、夜外食飲みに行くのが大好き。私は、手作り派の上お酒を飲めないし、仕事や健康管理のため夜は１０時に寝てます。ちなみに、生活環境も全然違います。妹の夫は裕福な自営業者。私と夫は貧しくはありませんが会社員です。知っているけれど、せっかく誘っているのに、応えない私の態度が冷たいと思うようです。誘ってくれる気持ちがあるのに、なんでチクチク嫌みをいったり、欠点を指摘したりするのかわかりません。血のつながりより、夫や価値観のあう友人の方が大事と思うのは冷たいことなのでしょうか？匿名様　どう思われますか？

トピ内ID：4608721930

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無理して付き合わなくていいと思う

イチジク畑

2011年07月22日 14:05

ソリがあわず、生活環境も全く違う妹さんと無理にお付き合いする必要は無いと思います。お誘いを断ったからって、トピ主さんが冷たいわけではないと思いますしね。きょうだいは他人の始まりと言いますから、気の合わない「他人」とは適当に距離を置きたいのが普通でしょう。私には弟がおります。性格が正反対ですが、昔は私なりに可愛がってきましたし、弟も私のことを尊敬してくれていたようです。弟は子供の頃から口がうまく、中年のおっさんになった今でも相変わらず、自分たちや子供たちに何かしてもらいたい、買ってもらいたい時だけ実家に来て、それ以外は親が入院していても電話一本ありません。遊びに来ている間に買出しに連れて行ってほしい、と言う母の些細な願いすら、きいていないふりです。弟と二人で、両親の老後について少し話しておきたいと思いましたが、弟が返事をする前に奥さんが横から割って入ります。姉弟でなければ、とっくに疎遠にしています。両親が亡くなったら、二度と連絡は取りません。　

トピ内ID：8942027166

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トピ主です

mako トピ主

2011年07月22日 21:27

トピ主です。皆様　お時間をさいてレスして下さってありがとうございます。ムギ茶様私もムギ茶様と同じようなつきあい方をしたいです。ありがとうございます。 sakura様優しいお言葉ありがとうございます。涙が出そうになりました。私こそSakura様の妹さんのような存在かもしれません。妹の方が常識人なのは間違いありませんから。変人で冷たい姉に今まで我慢してくれてありがとう、もう良いよという気持ちです。イチジク畑様皆様のレスを読ませていただくと、姉の方が多くて、妹、弟に愛情をかけたのに、裏切られたという体験の方が多いのですね。皆様は姉として優しく接していたのに・・・。私もそういう方の話を聞けば、縁を切って当然だと言います。私は妹に迷惑をかけたり、いじめたり、本人にも裏でも悪口をいったことは一切ありません。ただ皆様のレスを読む度、皆様に比べて姉なのに、姉らしさが欠けていたという罪悪感で胸が痛いです。イチジク畑様　ありがとうございます。

トピ内ID：4608721930

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トピ主です　閉めさせていただきます。

mako トピ主

2011年07月23日 19:52

トピ主ですみなさま、お時間をさいてレスして下さってありがとうございます。ご自分の体験やご意見、大変参考になりました。同じような方がおられると知って安心したり・・・。妹も一人の人間、自分の鏡。良いところは認め、嫌なところは自分はそうならないように。トピをひらいて良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：4608721930

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