結婚が決まり、変わってしまった友人。…皆仲良かったのに。

レス20

（トピ主 9 ）

😢

礼子

2011年07月20日 10:36

ひと

32歳既婚女性です。33歳夫と赤ちゃん3人家族です。現在、距離を置いている友人Yと今後どのように付き合っていけば良いか迷っております。友人Yは3年前から婚活をしておりました。辛い恋愛経験があった事を知っていたので、幸せになって欲しいと強く願っておりましたが、なかなか良い相手に巡合う事ができないようで心配していました。主人に話をしたところ、後輩Tがいるので紹介してみるか？と薦められ食事会を開き2人を引き合わせました。 Tさんは初めはその気ではありませんでしたが友人Yの猛烈なアタックの後、YはTさんの家へ強引に引越しアッという間に結婚が決まりました。結婚式を決めたと言い、主人と私を招待してくれたのですが私の出産予定日の4日前。私たちも行けるわけない日にちでした。更に、その頃婚約破棄された友人Hに招待どころか受付まで依頼し、出席も受付も断られ絶縁状態に。Tさんの妹の結婚式予定日の5ヶ月後にあたる日でもありました。「少し周囲の事も考えたら？私も出席したいけど出来ないし、1年に2回同家からというのは非常識って親戚から言われることもあるよ。妊娠してるわけじゃないしそんなに急がなくても」と言ったところ「私の幸せとは関係ないこと。」と。友人Hのことは「仲良い友人が結婚するなら、私なら(同立場でも)祝ってあげる。」と。その1ヶ月後、夫となるTさんの妹が結婚式前日に流産、式場に行けず病院にそのまま入院。妹さんの旦那様と招待客のみの披露宴になったという出来事がありました。Yたちも招待状の手配前だったので「この状況で妹さんも招待するの？可哀そう。」と伝えたら「私の結婚と義妹の流産は関係ない。義妹も泣いてたけど幸せな結婚式挙げてね。って言ってくれた。逆に妹のためにも挙げた方が良い。」 6月の花嫁を夢見ていた彼女は結局そのまま結婚式を挙げました。＞続きます。

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私はあなたのほうがどうかと思うけど・・・

🐤

lili

2011年07月20日 16:37

＞結婚式を決めたと言い、主人と私を招待してくれたのですが私の出産予定日の4日前。私たちも行けるわけない日にちでした。あなたの都合に合わせて式の日を決めろと？招待は一応しますよ、でも無理に出ろというのではなく、欠席はがきを出せばいいことでは？いつだったらよかったのですか？生後半年くらい？＞更に、その頃婚約破棄された友人Hに招待どころか受付まで依頼し、出席も受付も断られ絶縁状態に私だとしても友達の幸せと自分の不幸は分けて考えますが、他に頼める友達がいればHさんには受付まで頼まないかもしれませんね。でも、婚約破棄された人は結婚式に招待しないほうがいいんですか？私だったら、そんな理由で招待されなかったら悲しいですけど。＞義妹の流産これはまあ、大変なことでしたけど、だからと言って招待状も送らないというのはどうでしょう？私が義妹だったらそんなことで気を遣われたくないです。そして招待状の送り先に対して、いくら紹介主だからと言って他人に指図されたくないです。あなたもずいぶんおせっかいな人だと思いましたよ。

トピ内ID：8241522391

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続きです。

😢

礼子トピ主

2011年07月20日 16:37

共通の友人の婚活仲間たちは「幸せ話を何度も聞かされて、いい加減うんざり！」と最初は喜んでいたのに嫌悪感を抱いたようです。夫は立場的に出席しないといけないと夫婦分祝儀を持ち披露宴だけ出席。結局Yの友人は少数しか出席していなかったそうです。その後本人は「礼子は来れなかったけど本当に良い結婚式だったのよ」と周囲の想いとは逆で幸せそうです。私の出産後4ヵ月経ったあたり帽子と手袋をY夫婦からお祝いとして頂きました。現在Yは妊娠中です、産後同等のお祝いを渡すべきでしょうか？（正直そんな気になれませんが。「遊びに行っても良い？」と連絡がありますが育児を理由に断っています。眼の色が変わり、人格まで変わった気がして私は嫌いになってしまいました。ただ、夫同士が同じ会社で絶縁は出来ないと感じている上、Tさんの方からも「今度伺わせてください。」と主人も言われております。私は冷たい人間なのでしょうか？仲が良かったのなら受入れるべきでしょうか？それとも私の考え方が非常識だったのでしょうか？長文読んで頂き有難うございました、皆様のご意見をお聞かせください、宜しくお願いします。

トピ内ID：7652198494

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もう無理なんじゃないかな？

かえで

2011年07月21日 11:15

トピ主さんはもう彼の中では都合の良い女でしかないのでは？家事もやってくれ、夜の相手もしてくれる。結婚したいと切望している相手がいるのに、入籍もしないで同棲をしようとする人が、思いやりを持った結婚生活を送れるとはとても思えません。同棲することによって、相手の知らなかった部分が見えるともいいますが、同棲を経て結婚をした夫婦の方が普通に結婚した夫婦より離婚率も高いらしいですよ。（結婚に至らず、破局したカップルを含めると圧倒的に別れる確率が高いですよね。）それにしても、同棲なのに専業主婦っていうのでしょうか？

トピ内ID：3260478867

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要は友人のことが嫌い

ときめき

2011年07月21日 12:28

積もり積もったのでしょう。とことん嫌いになったんですね。が、ご主人の仕事と関連のある人なわけですから、当たり障りのない付き合いをすればどうですか？それも内助の功、妻の仕事です。

トピ内ID：4044113125

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トントン拍子

😀

アイロンかけなきゃ

2011年07月21日 12:28

ご主人は特に発言してないのでしょうか？まあ要するにトントン拍子で良かった良かったって話ですよね。詳細が不明な所もあり憶測ですが、逆算するとですね、挙式の日取り決定とトピさんの妊娠が同時期なら仕方ないよ。婚約破棄の友人の件は、友人の配慮が不明ですが、双方に問題ありでは？出欠席を委ねる、断るにせよ、受付を依頼し直すにせよ(本人が慶事だから辞退する等) 婚約破棄で『大変でしょ？』と気遣ったつもりでも、『縁起が悪い』ストップかけられ更に傷つけたり難しいよね。今回は話合いが纏まらなかった結果＆二人が未熟なのでは？義妹さんの件は、妹さんの挙式決定の所へ兄もそろそろ結婚を～と並行して入ってきた話なのでは？友人が口を挟んで指図できる範疇を超えているのでは？？男親が非常識と判断したのなら先延ばしになるはず。ご自分の都合とタイミングに沿わなかったからとちょっと無理なこじつけしてるのかな？と感じましたが、トピさんが今回を機に嫌悪感を感じたら疎遠にしたら？細かいことはトピさんにしか分かりませんしね。

トピ内ID：9338416646

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友人ってそこまでするもの？

カニ

2011年07月21日 17:07

＞私は冷たい人間なのでしょうか？仲が良かったのなら受入れるべきでしょうか？それとも私の考え方が非常識だったのでしょうか？う～ん、冷たいとかじゃないんですが、書かれてある内容を読んだ限りでは友人として幸せを願う気持ちは分かりますが私も個人的な感覚では、トピ主さんはちょっと色々と世話を過ぎのように感じました。 Yさんの言動も問題があるというか、何か色々と変だとは思うのですがトピ主さんも心配・紹介したり、口出しと、最初からこの結婚に積極的に色々関わり過ぎ、その結果「トピ主さんがこれだけしてくれたのだから」「結婚を、私の幸せを全力で祝福し協力してくれて当然ね」と彼女に感じさせてしまった部分もあるのでは？関係って、互いに作りあうものでもあると思うので。＞現在Yは妊娠中です、産後同等のお祝いを渡すべきでしょうか？それはするもしないもトピ主さん次第ですが但し、してもらった事を返さないのであれば、義理を欠いたのはトピ主さんということになるでしょうしそう批難されたとしても背負う覚悟で気持ちを貫くかどうするか、もトピ主さんが決めることだと思います。

トピ内ID：1829779038

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共通の婚活仲間って・・・

kazenoko

2011年07月21日 23:44

トピ主さんもそのお一人だったみたいですね？育児を理由に、Ｔさん、Ｙさんご夫婦にあってあげないなんて、Ｔさんに失礼です。ＴさんにＹさんを紹介した責任は感じないのですか？お二人の結婚の流れについては、あなたは、口出しできないことに口出しをし、ひどい言葉を投げていたのは、あなたです。気が付いていますか？婚活仲間には、配慮が不足していたＹさんかもしれませんが、トピ文を拝見する限り、Ｙさんは、少なくても、あなたには何もしていません。変わってしまったのは、Ｙさんではなく、あなたではないのですか？婚活仲間さんたちは、先に結婚していく仲間を祝福する気持ちと裏腹にどこか複雑な気持ちを抱えているものではないでしょうか？立場が変わったら、あなたは忘れてしまったのでしょう？先に結婚できたことで、母親となったことで、どこか優越感を感じていませんでしたか？あなたはＹさんを悪者にすることで、その優越感を維持しようとしているだけなのでしょう。

トピ内ID：4091980241

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トピです1

😢

礼子トピ主

2011年07月22日 15:38

liliさん〉ご意見ありがとうございます。〉欠席はがきを出せばいいことでは？欠席させて頂くことを伝えたのですが「紹介してくれて感謝してる！絶対来てほしいの。病院には近いし、大丈夫よ。」と強く言われ、結局出しそびれてしまった感じです。自分自身も妊娠中体調が悪く、揉めたり悩んだりすることを避けていました。全くその通りですね、自業自得でした。〉これはまあ、大変なことでしたけどはい、私自身の中では「これはまあ」というレベルではありませんでした。同じ妊婦だったこともあって、その時は余計に重たく思えたのかもしれません。招待状を送るかどうかというよりは「自分ならば、式は延期するな。」と考えました。友人たちとも食事をする機会もあり「それで式決行するのなんて、同じ女としてありえない。」だったり「Yが言うこと聞くの、礼子ぐらいしかいないんだから言ってあげなよ。」など。指図しているつもりはなく、今一度いろいろ周りを見てほしかったのかもしれませんね。かえでさん〉主人とは入籍もしておりますしきっとトピを間違えてレスされたのですね。

トピ内ID：7652198494

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😢

礼子トピ主

2011年07月22日 15:38

皆さまご意見ありがとうございます。〉積もり積もったのでしょう。とことん嫌いになったんですね。〉色々と世話を過ぎ Yは2つ年下で、幼い頃に母を失くし7年前お父さんも他界。一人っ子でした。独身の頃は「お姉ちゃんみたい！大好き！」などとなつっこく、辛いことがあったときなど「独りで眠れない」と言って突然泊まりに来たり。何といいますか、可愛く思っていました。ストレートで、さっぱりしてて、仕事も頑張ってて。大好きだったんですね、私自身が。わがままだったり、人の気持ちを考えずズバズバとものを言ってしまうところがある子でしたけど、それも個性って思っていました。今回の件に関しては、ときめきさんがおっしゃる通り、いろいろなことが重なってしまって。怒っている友人たちになだめるような言い方して、終いには私が怒られたり…。つい、庇いたくなってしまって。本当におっせっかいです。〉「結婚を、私の幸せを全力で祝福し協力してくれて当然ね」はい、これは気づいております。彼女の家の事情やら、過去の経験など知っており、ついおせっかいを。すべてはそれが原因かもしれません

トピ内ID：7652198494

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😢

礼子トピ主

2011年07月22日 15:38

〉当たり障りのない付き合いをすればどうですか？ 1年でもスパっと距離を置きたいって思うのですが、会社のイベントもあるしそうもいかなそうです。ただ、私、顔に出てしまうので、笑顔が引きつりそうで不安です。夫のためにも頑張らないとですね。〉兄もそろそろ結婚を～いえいえ、当初Tさんは「まだ間もないから結婚は考えていない」「あと3年は仕事に集中したい」など、私達夫婦と4人で食事をしている時に発言し、Yに「人前で恥かかせないで！適齢期越してるんですけど。」と叱られていました。また会食の時に「プロポーズさせられました。別れるつもりはないので良いですけど」とTさん。「結婚式は、妹が結婚するので1，2年後にと思っています。」と言って、「早く子供がほしいから、今年がいいの。」とまたそこで怒鳴られておりました。〉婚約破棄で『大変でしょ？』と気遣ったつもりでも、『縁起が悪い』ストップかけられ更に傷つけたり難しいよね。本当にそう思いました。ただ、両方から文句言われて板挟みになってしまって、黙って聞いていましたが、どちらの言い分も理解できました。

トピ内ID：7652198494

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返信、何通もすみません。

😢

礼子トピ主

2011年07月22日 15:38

皆様、ご意見ありがとうございます。〉男親が非常識と判断したのなら先延ばしになるはず。両方ともに、お父様がいらっしゃいません。Y子は、地方にいる叔父さん叔母さんが今は親代わりといったところで両親が他界しております。〉してもらった事を返さないのであれば、義理を欠いたのはトピ主さんということになるでしょうしそう批難されたとしても背負う覚悟で気持ちを貫くかどうするか夫とも特には話ていないのですが、良く話してみます。〉トピ主さんもそのお一人だったみたいですね？いえいえ、夫とは学生時代から付き合っており、早いうちに結婚しております。子供は計画しておりませんでしたので、最近になってしまいましたが。〉kazenoko ご意見ありがとうございました。当初、こちらの情報も少なかったと思いますので上記ご確認頂けますか？大変失礼ながら、状況を受取り違えてらっしゃるかと感じたので。「優越感を維持しようとしているだけなのでしょう」とありますが、Yに対して思ったことなどないことは、ご確認頂ければ伝わるかと思います。

トピ内ID：7652198494

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現実から逃げないで・・・

はてなま～く

2011年07月23日 13:02

友人ＹさんとＴさん、出会いから結婚まで、どのくらいの期間だったのですか？レスの中で、＞両方ともに、お父様がいらっしゃいません。＜男親というのは、Ｔさんの親御さんのことだと思います。Ｔさん、お母様はいらっしゃるのでしょう？＞共通の友人の婚活仲間たちは＜婚活仲間は、不要、共通の友人たちで、状況説明は十分です。私の方が、失礼な発言になるのかもしれませんが、婚活仲間たちの複雑な心中での発言にあなたは、踊らされていませんでしたか？＞私は冷たい人間なのでしょうか？＜＞それとも私の考え方が非常識だったのでしょうか？＜ご自身で判断されてください。＞仲が良かったのなら受入れるべきでしょうか？＜友人Ｙさんご夫婦にとっては、トピ主さんご夫婦は、愛のキューピット。お二人が、ご訪問したいという気持ちは理解してあげてください。一度は、ご訪問を受けてあげるのが、引き合わせた者の最後の義務だと思います。友人から夫の後輩の配偶者への位置替えは、苦しみなくしては、築いていけないものだと思います。

トピ内ID：5461120128

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大変失礼しました・・・

kazenoko

2011年07月24日 18:08

トピ主さんまで、婚活仲間だと、取り違えていたようで・・・では、Ｙさんの婚活仲間さんたちとあなたは、何故、お知り合いなのですか？共通の友人（未婚）と書いていただければ、いいことを、わざわざ＞婚活仲間＜って表現するあたり、優越感とまではいかなくても、何か、あなたの中にある感情が、見えてしまって気がして、説明いただいた今も、ぬぐえません。それに、トピ主さんの書いている内容は、Ｙさんから、Ｔさんの身内に理解されなくて悩んでいる相談でもなく、Ｔさんから、Ｙさんの行動力を持て余して困っているという相談を持ちかけられたわけでもなく、あくまでも、トピ主さんも友人たちの声も部外者の感想、意見です。友人Ｙさんを嫌うのは、自由ですが、Ｙさんを伴侶として選んだ旦那様の後輩Ｔさんに、結婚までの過程をともに歩んだＴさんの選択も否定していることになりませんか？友人Ｙさんが、どんな風に変わってしまったのかまったく不明だし、皆仲良かったのにと言われても、どんな仲だったのかも不明です。

トピ内ID：4091980241

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kazenokoさん、ありがとうございました。

😢

礼子トピ主

2011年07月25日 10:03

〉婚活仲間さんたちとあなたは、何故、お知り合いなのですか？〉婚活仲間＜って表現するあたり、優越感婚活仲間と表現→優越感と決めつけるのはおかしいと思います。そもそも「婚活」という言葉のイメージがあなたにとってはマイナスイメージなのではありませんか？皆とは、社会人2年目、スキルアップのセミナーへ参加したことがきっかけです。婚活仲間と括ったのは、サークルのように結婚していなかった数人固まり、パーティーなど楽しそうにやっており「私達、婚活チームは…」など話をしていることもありましたし、何より楽しそうでした。私自身「婚活」という言葉にマイナスイメージを持っていません。〉Ｙさんから、Ｔさんの身内に理解されなくて悩んでいる相談「同居は絶対イヤなのに、同居するって言われた。義母の面倒なんてみたくないし。子供が生まれて躾のことなんかに口出されたらたまらない。どうしたらいいの！？」等相談されました。あくまで私の考え方ですが、義母の面倒みるのは当然の事、何より好きになった男性をこの世に産んでくれた方です。好きになれとは言わないけど、冷た過ぎだと感じました。

トピ内ID：7652198494

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kazenokoさん、ありがとうございます　2

😢

礼子トピ主

2011年07月25日 10:03

↑上の続きです。「ならば結婚しないで、恋人同士でいれば良い。少しは相手の事や状況を考えれば？」と言いました。頭から彼の話を否定。周りに感謝を一切せず、「私がイヤといったらイヤなの。」を貫く彼女にビックリしましたし、「礼子は姑さんを面倒みるなんて、よく平気ね。」と嫌味。〉結婚までの過程をともに歩んだＴさんの選択も否定していることになりませんか？はい否定はしていませんが、個人的には大嫌いになりましたね。出来ることなら2度と顔も見たくありません。

トピ内ID：7652198494

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はてなま～くさん、皆さんありがとうございました。

😢

礼子トピ主

2011年07月25日 10:03

>出会いから結婚まで、どのくらいの期間だったのですか？最初の会食から引越したのが2ヶ月、式予約はそこから2ヶ月経ってなかったと思います。彼への恋愛感情より結婚がしたいだけなのではと、明らかに疑ってしまうような言動が増えてきた頃です。〉Ｔさん、お母様はいらっしゃるのでしょう？はい、いらっしゃいます。もう少し時間かけるべきと言われたそうですが、「Yちゃんがどうしても今年が良いって言うから決めた。」とTさんが伝えたと、ご本人から聞きました。何度か式までにお母様と会っていたようですが、目の前でケンカをしてしまったりもあったようです。基本的に、誰が何を言おうと聞かない性格ということもあるので聞き入れなかったのか、それとも何も言われなかったのかは不明です。〉婚活仲間たちの複雑な心中での発言にあなたは、踊らされていませんでしたか？ Yと友人どちらの言い分も理解できました。友人Y→　幸せで仕方ない→　必要以上な惚気話。彼氏自慢。→　幸せで仕方ないその他の友人→　祝福してあげたい　→　必要以上な惚気話。彼氏自慢＋婚活指南。→嫌悪感

トピ内ID：7652198494

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はてなま～くさん、皆さんありがとうございました。2

😢

礼子トピ主

2011年07月25日 10:03

〉友人Ｙさんが、どんな風に変わってしまったのかまったく不明〉ご自身で判断されてください。皆様の意見をお聞きし、日々の生活もドタバタしている中、ゆっくり考える機会ができたと思います、ありがとうございました。自分自身の中でもごまかしていた事だったように思えます。友人Y、その他の友人、私、皆違う人間ですので、結局は考え方の違いであり、その価値観、考え方が今回ムキ出しになっただけだと思いました。ただ、彼女を取り巻く多くの人が去って行ったことは事実であり、僻み、妬みだけではここまでにはならないと感じておりますし「自分の幸せと、他人の不幸は関係ない」などとは私は決して思えません。従って、根底が違うので以前のようにはやっぱり戻れないと確信しました。〉友人から夫の後輩の配偶者への位置替えは、苦しみなくしては、築いていけないものだと思います。はい、その通りですね、今は複雑ですし何とも苦しいです。でも逆にいえば、「夫の後輩の配偶者」と割り切って、見方を変えればうまく付き合っていける気がします。

トピ内ID：7652198494

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式の日程については、

🐴

もも

2011年07月25日 17:14

トピ主さんが妊婦だろうが臨月だろうが仕方ないというか、関係ないことだと思います。１人の予定を聞いてたらきりがありません。私の仲良い友人2人(男、女)も、たまたま私が妊婦の時でした。彼女の時は臨月入ったとこだったので行きましたが、彼の時は出産予定１週間後だったので主人だけ出席しました。別に何とも思いませんでしたよ？「行きたかったなあ」とは思いましたけど。トピ主さんの友人はかなり変わった感じがしますが、トピ主さんはごく常識的に行動しておけばいいのでは？

トピ内ID：1394127964

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会社の付き合いとすれば？

🐤

はばたん

2011年07月25日 18:50

結婚式の経緯は、男性側の承諾もあったでしょうから他家の人間が何か言う必要も権利もないでしょう。まぁ心の中で（ええ？それちょっと・・・・）で済ませましょう。そんな挙式でも、本人は現在幸せなんでしょう？だったら挙式に関しては、もう忘れたら？？今後の御付き合いは、おっしゃる通り「後輩一家」として御付き合いなされば良いのでは？頂いたものには、きちんと返礼しましょう。でないと、彼女を紹介したトピさんの態度が変わったことに Tさんが気が付いたら「そんな付き合いを止めたくなるような女性を紹介されたか？」って思われませんか？？

トピ内ID：1532223907

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妙案で、申し訳ないですが・・・

あらら

2011年07月26日 10:21

ご主人に、友人Ｙさんへの今の本音、正直にお話になれますか？その上で、出産祝いの件、なさらないことも視野にいれ、話し合っていただきたく思います。常識あるものは、頂いたままにしておけないのでしょうが、贈ることが、友人Ｙさんからの接触の機会を与えてしまいかねないし、今後のお付き合いを考えた時には、あえて、贈らない選択もしなければならないこともあります。贈ることになっても、トピ主さんは前に出ず、選ばず、男同士ならではの出産祝い、父親の先輩として、父親への贈物を旦那様に選んでいただいて、お祝いとしてなさったらいかがでしょうか？

トピ内ID：6628683911

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