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うわさ話を本人に聞かれてしまいギクシャクしてしまいました。

レス16
(トピ主 1
😍
亀無亀有
ひと
会社での出来事ですが、間接的にうわさに関わってしまった結果、誤解を生んでしまい仲がギクシャクしてしまいました。自然に話ができ、しこりの残らない誤解を解く方法を教えていただけませんでしょうか。 Tさん(男性/既婚)=同じプロジェクトチームの仲間。よく知っている。 Yさん(女性/既婚)=別チームで飲み仲間。深刻ではない軽い悩みなどを話す仲。 Hさん(女性/独身)=他部署。たまにロッカールームで話をする位の仲。 Tさんは誰にも人当たりがいい人で、Hさんは「よく彼と目が合う」「気に入られているかもしれない」と言っていて、Tさんの同期にTさんとの飲み会をセッティングして欲しいと頼んだものの、既婚者だからと断られたとHさん本人から聞きました。 それから数ヵ月後、HさんからTさんとYさんが不倫しているようだと聞きました。私とTさん、Yさんとは飲み仲間で2人をよく知っていて最近は機会が減っていたものの不倫は寝耳に水だったのでただただ驚きました。Hさんに一体なぜそういう風に思うのかと尋ねたらたら、朝一緒にYさんの自宅近くから通勤しているところを何度か見たと言っていました。確かに、2人の家は全然違う方向で、会社を中心に真反対に位置します。その二人が一緒に通勤。。。不倫が本当かどうか自分で判断する為その後何日間か彼女に会うたび2人の事を聞きました。Hさんは、Yさんが嫌いらしくいつもYさんの事を悪く私へ話していました、仲が良いのでYさんの悪口は言いたくなく聞き役に徹してました。その後私の出した結論は、通勤は事実かもしれませんが、2人は不倫ではないと思いました。どうやら通勤の話をしているとき、ロッカールームでYさんに立ち聞きされてしまってたようです。私はそれを全く知りませんでした。 続きます。

トピ内ID:3437110511

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あ~あ

041
あちゃあちゃ
うわさなんかに付き合うからこんなことになるんです。 わたしも噂話で散々しっぱいしました。 今は、噂話を聞いたときは自分でみて知ることにしていることをはっきりいっています。 と、いうより、所詮噂話。どこまでが、事実か事実ではないかわからない話で盛り上がるほうに???と思ってしまいます。 その噂話してるかた、暇なんですね。

トピ内ID:3279190198

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レスします

041
ごま
そもそもなんであなたが「判断」したり「結論」を出す必要があるのかね? そんなエセ正義感に酔ってるからこういうことになる。 あなたの行動は大間違いだよ。 「自分で判断する為」になんで噂をばらまいてる人の話を何度も聞く必要がある? 自分で判断したかったら自分の目で確かめるなり自分の耳で本人に聞くなりするのが「自分で判断する」ってことじゃないの? あなたのしたことは「面白おかしく噂話に参加した」ってことだよ。 それ以上でも以下でもない。 その意味がわからないとしたら最初からあなたには何も判断したり結論を出したりする資格なんてない。そういう器じゃないってこと。 大体不倫かどうか「判断」したり「結論」を出してあなたは何がしたかったわけ?何もできないしする必要もないことだよね。 だったら無責任な噂に耳を傾けること自体が愚かな行為だよ。 今回の問題はあなたが浅はかだったからこういうことになった。 ただそれだけ。 首を突っ込むべきでない話にわざわざ自分から突っ込んで こういういことになったんだから自業自得でしょ。 あなたが噂好きというのは「誤解」じゃないよ。

トピ内ID:8439209837

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トピ主です。続きです。

😍
亀無亀有 トピ主
その数ヶ月後、Hさんが異動で私たちの働いているビルから去る時にカミングアウト的に、ある日Yさんに聞かれたと打ち明けられました。そして、TさんとYさんは不倫じゃないのかも知れないとも言っていました。 立ち聞きされた辺りから、Yさんは私となるべく会わないようにしたり、先日ロッカールームで会った時、あからさまに私から逃げるような態度を取りました。 一連の流れで私が迂闊で、落ち度があったと思います。ただ、Yさんと昔みたいな仲にまで戻れなくとも少なくとも誤解だけは解きたいなと思っています。どういった方法がよいでしょうか。

トピ内ID:3437110511

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ヒマ?

041
社会人
私なら、 うわさ話をネットで公開するような方とは つき合いたくないです。

トピ内ID:0779580004

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誤解ではないのでは

夢見
Yさんは「亀無亀有さんとHさんが、私とTさんが不倫していると噂話をしていた。なんて人たちだろう」 と思っているんですよね? で、トピ主は「不倫が本当かどうか自分で判断する為その後何日間か彼女に会うたび2人の事を聞いていただけ」と言いたいのでしょうが それと全く同じ行為をYさんがそばにいると知っていたら出来ましたか? 多分出来なかったと思います その話をうんうんと聞いている行為、それ自体がYさんにとって不愉快な行為だと感じるのではないでしょうか 人に言えない事、人前では出来ないことは、その当人がいないと思っていてもするべきではありませんよ >一連の流れで私が迂闊で、落ち度があったと思います その通りです >少なくとも誤解だけは解きたいなと思っています。 誤解はどこにもありません。Yさんはトピ主のしていた行為が不快で嫌悪あるものだった、それだけです >どういった方法がよいでしょうか。 悪いことをしたと思ったなら誠実に謝罪。誤解であって私は悪くないというならそれを貫けばよろしいのでは

トピ内ID:7523523698

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軽蔑されてもしかたない

041
aqua
「Hさんに会うたび2人の事を聞いた」とありますが トピ主さんの方から聞いた上にYさんの悪口にも反論しなかったのですから トピ主さんとしては真実を見極める為に話を聞いているつもりだったとしても 「Yさんの悪い噂話をHさんと一緒にしていた」事にかわりはありません。 Hさんとしてもトピ主さんに聞かれなければ 会うたびにYさんの話をするような事はなかったのではないでしょうか。 何度も話していたのでしたら他の方にも聞かれていたかもしれません。 「トピ主さんがYさんの悪い噂話をしていた」というのは誤解ではありませんよ。 軽蔑される行動をとったのですから避けられてもしかたないでしょう。 言い訳を一切せずにただひたすら謝るしかないのでは…

トピ内ID:5681303465

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でも誤解じゃないですよね?

041
Whatever
トピ主さんは自分は噂話をしていない、聞いていただけなので噂話をしていたのは『誤解』だと思っているようですけど、Yさんは『誤解』ではなくトピ主さんも噂話に加担していたと思っています。 聞き役といっても相槌は打っているわけですよね「へー」「そうなんだ~」とか言ってませんでしたか?聞く人によっては充分肯定の相槌と取れるので反論したり「証拠がないのに信じられないよ」とでも言わない限りトピ主さんは充分に噂話に肯定的に加担していますよね。 なので『誤解』ではないと思います。誤解というのはYさんが「Yさんの話をしていたのではないのに自分のことを話されていると思っている」とか「私はその場にいなかったのに居ると思っている」というのであれば確かに誤解です。 トピ主さんはYさんの噂話を聞いて肯定的に相槌を打っていたのですから噂話をしていたのはYさんの誤解ではないですね。 なので誤解を解くアプローチで行っても意味ないと思います。誤解じゃないですし。正直に「Hさんがこういっていて聞いていただけ。反論出来なくて申し訳ない」と謝ったらどうですか?

トピ内ID:8361796476

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はい?

🐧
hno
>不倫が本当かどうか自分で判断する為その後何日間か彼女に会うたび2人の事を聞きました。 嘘でしょ(笑) 単純に噂話に興味があって、楽しんで話を聞いてただけですよね?! 不倫かどうか判断するために話を聞いた・・? 無理やりな言い訳です。 そもそも、自分の彼氏でも旦那でもないんだから、あなたがそんな判断する必要なんかないんです。 知り合いの二人が不倫してようが、嘘だろうが、第三者のあなたには初めから関係ない話ですから。 本当だったら、どうだったって言うの?! (やめなよ)とでも・・? これまた変な正義感振りかざして、第三者が余計なお世話します?! あなたが噂好きなのは誤解じゃないですから。 解くべき誤解など最初からありませんよ。

トピ内ID:9916175551

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どこにも誤解はないと思いますが?

041
りこ
Hさんから不確かなうわさ話をされた最初の時に、私はそんな不確かな情報に興味はないし、社内でそんな話をしてこられても困る。2度とその話を私にしないで下さいねって言うのが普通だと思いますけど?これは誤解ではないので素直に謝って自分の不用意な言動と行いを詫びるしかないと思いますよ。トピ主さんのとった対応は社会人として危機感なさすぎ。今のままじゃこれからもいくらでもトラブルに巻き込まれて利用されて苦しい立場になりますよ。

トピ内ID:1993370730

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今からが大切

🐱
年増女
口から出でて身を破る。 くちからいでてみをやぶる 古いことわざです。 何かでごまかすのではなく、つまらない底辺の噂話で傷つけた事実はかわらないのです。 人の信用は得るのは大変な努力と年月がかかりますが失うのは一瞬です。 しっかり詫びて今後の人間関係作りのかてにすればよいと思います。許されないことも世の中にはたくさんあります。

トピ内ID:9555420403

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無理、無理。

041
ちゅら
>不倫が本当かどうか自分で判断する為その後何日間か彼女に会うたび2人の事を聞きました。 あなたがどうして不倫の事実について確認する必要があるのですか? もっともらしく書いていますが、ただのうわさ好きのおばさんじゃないですか。 誤解も何も、事実なのですからそれを言い訳したところでどうにもならないんじゃない? 謝ることは大切だとは思いますがたぶん言われたご本人は許さないでしょうね。

トピ内ID:4865500995

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なんかねぇ。

oyg48
私も、トピ主が被害者ぶっているけど、噂を楽しんでいたのがばれて疎遠にされているだけのように感じました。 不倫の噂の真偽を確かめるのに噂の元に聞いても意味無いとおもいますよ。

トピ内ID:8584236336

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あらー、やっちゃったね。

💍
かるめん
二人の不倫の審議は置いておいて・・・。 自分が好きだと思ってる人間の事悪く言われてトピ主さん平気だったの? いくらHさんがYさんの事嫌いでもさ、噂はYさんのでっち上げなんだからそこは否定してあげないと~。 なんだかんだ言ってホントはどこかで期待していなかった? ちょっと面白そうだしね、人の不倫話なんて。 しかもロッカールームなんて噂広めてくれなんて言ってる様なもんですよ。 ひたすら謝り倒すしかないんじゃないですかね。

トピ内ID:0497876044

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普段から悪口の聞き役って…

041
かさ
私がYさんならトピ主とは疎遠かな。 トピ文のような言い訳をしながら謝ってきたら更に嫌になります。 Yさんを庇いもせずに噂話を何度も聞いていた時点でHさんと同罪だもん。 いや、Yさんと仲が良い分トピ主がタチが悪いかも。 大体、いつもYさんの悪口の聞き役になってたというのも有り得ないし。 普通は仲良い人の悪口言われたら庇ったり止めたり反論したりしませんか? Hさんに言っても無駄ならYさんの悪口が始まったらスッとその場を離れます。 なんかトピ主って、悪口や噂話が大好きな人なんでしょうね。 Yさん、さぞ失望したことでしょう。 出来る事と言えばアレやコレや言い訳せずに、 素直に悪口や噂話に加担したことを謝って下さいね。 最後にもう一度言いますが、トピ主はトバッチリを受けたと思ってるでしょうが 傍から見ると、Hさんとトピ主は同類です。

トピ内ID:3643333593

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誤解じゃない

041
Tea
噂話に関しては、間接的に関わっていたんじゃなくて、噂話を’していた’側だと思いますから、誤解が生まれたのではないと思います。ですので、誤解云々なんて言ってはいけない。謝罪なら、ありだと思います。 ’不倫’って、刺激的な単語ですよね。人の悪口も、単調な生活だと聞いていて楽しいものかもしれません。そういうお気持ち、ありませんでしたか?そういう話を聞いた場合、Yさんが好きで仲良しなのなら、Hさんの話を’事実を判断’なんて言いながら聞いたりせずに、’Yさんに限ってありえないよ。私一度、Yさんに聞いてみなきゃ’と答えるのが、正解だったわけです。Yさんに本当に聞くかどうかは別問題としてね。例えば貴方がYさんの立場であれば、そういう言動をしてくれた人を信頼するでしょう?噂話の聞き役だと、信頼は無理でしょう? 次からは真っ直ぐに相手の目をみてそういえるように、練習なさってみることです。 それと、もしもYさんと話すなら、噂話に不慣れで対応を誤ってしまったこと・Yさんの味方であるならそれをHさんの前で口に出すべきだったと反省していることを添えて、謝罪をしましょう。

トピ内ID:5018699803

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自覚

041
こあらん
人当たりが良い人と八方美人の違いがわかりますか? 更に、無自覚な八方美人ほど救い難いものはありません。 今回の出来事を真摯に受け止めて、反省すべき事をしっかり考えてください。 噂話を聞かれなければ良かった、という捉え方をしているようでは貴方にとって何の解決にもなりませんよ。 貴方が気づけることを、陰ながら願っています。

トピ内ID:0303181781

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