子育てと我慢 (長文)

レス66

（トピ主 10 ）

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新米母

2011年07月20日 10:36

子供

夫婦共に30代中盤、共働きでもうすぐ2歳になる息子がいます。子供ができるまではとても良好な夫婦関係で、私はこんな夫と結婚できたことをとても幸せに思っていました。抜けたところも沢山あるけどとても穏やかな性格で、頭の回転も早く仕事もやりがいを持っていてこの時代になかなか稼いでくれる方だと思います。結婚5年で子供が産まれるまでは正にDINKSという感じでお互いスポーツや自己啓発や勉強など好きなことに時間を使っていました。でも子供が産まれて、赤ちゃんはかわいいけれどこんなに大変なものか！と私は育休中に初めての育児に四苦八苦しながら、途中うつっぽくなったこともありました。あまり寝ない子で、私も常に睡眠不足、食事の時間もまともにとれず今思い返しても大変な日々でした。一方夫は仕事が忙しいため毎晩深夜帰り。私も（特に育休中は）夫の仕事の邪魔にならないように、とできるだけ育児は自分でやろうと思ったのですが、夫は当時大変さがいまいちわかっていなかったようで、ジム通いや英語のレッスンは子供ができる前と同様行っていて（私は全く行けなくなりました。完母だっとというのもありますが）、更に「結構最近育児にも慣れてきて時間に余裕があるから～を始めようと思うんだよね」の言葉に私が爆発しました。そしてこの人は（というか男性は？）しっかり育児の大変さを伝えないとわからないんだな、と思いました。夫はその時はとても反省してくれたようでした。それ以来私も夫にあまり遠慮するのをやめて、夫婦でこの大変な時期を頑張ろう、という考えに切り替わりました。そして私も職場復帰したのですが、夫の育児に対する姿勢にがっかりしっぱなしです。。すみません、つづきます

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⚡

りっぷく

2011年07月20日 18:20

子育ての為に我慢を強いられていると思っていらっしゃるのですか？母親になったのだから自覚をお持ちになったらいかがでしょうか？子供の為にいいお母さんになってください。いつまでも独身気分なご夫婦ですね。お子さんの将来が心配です。

トピ内ID：5089708078

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つづき

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新米母トピ主

2011年07月20日 18:20

育児はやらないというわけではなく、それなりに協力してくれていると思います。主に朝は夫担当で子供に朝御飯をあげて（準備は私）保育園に送っていきます。平日の夜は深夜帰りなのでほぼ会いませんが、週末の夜はお風呂にいれて寝かしつけてくれます。でも夫の子供に対する姿勢はずっと変わらず悩んでいます。夫は何事にも自分優先なのです。まだあまりしゃべれない子供は訴えることもできないというのに。。例えば子供が泣いていても、自分がおやつを食べたければ、まず自分がおやつを食べてから子供の相手をする、週末夫に子供を見ていてもらうと、ごろっと寝っ転がって本を読んでいる（注意して見ていないとなにやるか危ない年代です）という具合に何事においても自分のやりたいこと中心で、いつも注意するのですが、全く響かず。。最近では私もだんだんと言い方がきつくなってきてしまい、夫もうんざりしているのがわかります。でも一緒に親になったのにいつまでも自分が子供のような夫に呆れてしまい、あんなに好きだった気持ちも冷めていくようで怖いです。週末も何かと言い分をつくっては部屋でパソコンしていたりなにかと逃げようとします。

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つづき

☂

新米母トピ主

2011年07月20日 18:20

私もいろいろ我慢してかわいい子のためにがんばっているのだから夫だって我慢して子供優先でがんばってほしい、というのは無理があるのでしょうか？夫と育児をがんばりたいから、いろいろと夫にも要求してきたのですが、それで夫婦関係が悪くなるならなんだかもう何も期待しない方が家族にとってもいいのでは、と思えてきました。でも育休中のように要求しなければどこまでも何もしない夫です。そう思う反面、子供がいると私も夫もずっと自分のしたいことを犠牲にして我慢しないといけないのかな？みんな自分のやりたいことをやりながらバランスよく楽しんで生活することはできないのかな？とも思います。今は完全に子供中心の生活です。長くなってしまいましたが、子供が幼いうちの夫婦の信頼関係がずっと続くと聞きました。何かしら改善したいと思うのですが、夫に中々うまく伝わらず私もイライラしてしまい、このままでは子供にも悪影響がでてしまうかもしれず、みんなアンハッピーで、どうにかよい方向に向かうようにしたいと思っています。夫婦の育児について、何かアドバイスいただければと思います。よろしくおねがいします。

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気持ちはわかる

酢こんぶ

2011年07月21日 13:58

私もちょっと前まで、主と同じような気持ちでした。私の周りでリサーチ取った限りでは、みんな主の旦那様と似たり寄ったりですよ。母親が子供中心に毎日過ごすのは、自然なことです。やって欲しいことは、分かりやすく、細かく言わないと伝わりません。育児においては、あなたがキャプテン。旦那様は、あくまであなたの指示を仰ぐ部下。ちなみに私は、主人のことを子供の年の離れた兄と考えることにしました。 (あくまで便せん上の空想です。アブノーマルな意味合いはありません)「お兄ちゃん」なら、「弟(本当の子供)」の子守はしてくれるだけでありがたいし、あまつさえお給料も家に入れてくれる、ありがたや～。って感じになるから、自分でもおかしいけど、でも大分楽になりました。あと、話を聞いて欲しかっただけ、ということもありました。主人に何度も同じことを訴え、その度に喧嘩になり辛かったんですが、主人がちゃんと聞いて、受け入れてくれた時、嘘のように楽になったんです。知らず知らず溜め込んでいたんですね。是非一度、主も旦那様と話しあわれることをお勧めします。お互い納得いくまで。

トピ内ID：0036405752

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DINKS続けてれば良かったのに

😉

共稼ぎ妻

2011年07月21日 14:31

今更だけど、お互いにやりたいことが沢山あって、それで夫婦関係も良好だったのに、なんで子供を持つことにしちゃったのかなあ？子供を産む前に話合いはなかったのかな？どちらがより子供を望んだの？うちは夫と２人だと面白味がないし（私はいろいろやりたいことがあるんだけど、夫は無趣味で飲み会もなく、バランスが悪い）、夫が強く望んでいたので、子供を持つことに。当然育児は夫がメイン…ぐらいの気持ちで、実際は半々ってとこですかね。共働きなんだし、そうでなくても子育ては夫婦２人でするべきだけど、ご主人は今でも子供より自分の時間が大切なんだよ、きっと。私も気持ちとしてはご主人に近いので、よーくわかります。これまた今更なんだけど、育休中だからってトピ主さんが全部育児やっちゃダメだって。育児は慣れの部分もあるし、育児の楽しさをわかってもらうためにも、とにかく何でもやらせること。いったん任せたら、子供の命に関わるようなことがない限り、やり方には文句つけない。家にいたらいろいろ目についちゃうだろうから、ご主人に子供を任せるならトピ主さんは家を空けちゃった方がいいよ。

トピ内ID：3428940430

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専業ですが、お気持ちはわかります

たろ

2011年07月21日 17:07

イライラする、任せても頼りない…でもね、自分と同じようにしてもらいたいと思うからイライラするのですよ。見てるとハラハラしますよね、でも、お任せしている時間は相手に一任。意外と痒いところに手が届くママよりもパパ相手の方が自分できちんとできるようになるかもしれません。あと、自分だって息抜きしたいと思うでしょうが、ご主人を追い詰めては逆効果なので休みの日の半分は何をしても気にしない、ぐらいにご主人の逃げ場を作っておいてください。得てして、男性は切り替えが上手ではありませんが、女性は職場から一歩出ると晩のおかずのことを考えられる切り替えの速さを持っています。足らないものを数えるのはストレスですよ。先日、私が洗面所にいる時「こら！」と夫が息子を叱る声が。行ってみると、叱られて大泣きしている息子、様子を見守る娘、叱って興奮している夫の3人、仁王立ち…コップをひっくり返していました。息子に「ごめんなさいは？もう3歳なんだから泣いてないで拭かないと」夫に「見てないで、拭かないとねっ！！」子供が二6歳3歳2人いても夫の成長はこんなもんです。ご主人、朝のお支度できるなら上出来！

トピ内ID：3407415074

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多分本人は精いっぱいのつもり

🐷

食べるの大好き

2011年07月21日 23:44

キツい言い方に感じられたら申し訳ないんだけど、トピ主さんは、出産前にご主人を過大評価しすぎていたのだと思います。仕事って、どんなに大変でも最終的には自分の為じゃないですか。変に自己犠牲に酔う人や、自己犠牲を極端に求めるような企業は結局は伸びないですよね？でも育児は、ある程度自己犠牲に酔える人じゃないと辛いです。結果が出るまでに時間が掛かる上にどんなに頑張っても子供がまともに育つとは限らないとても危険なギャンブルですから。求められる適性が全然違うのですから、仕事を積極的にこなせる人が育児も積極的にこなせるとは限りません。多分トピ主さんはご主人の実力だったら本気を出せばもっともっと育児に主体的に関われる筈！と思っていらっしゃるから、辛くなるんだろうけれどご主人は現状でいっぱいいっぱいじゃないですかね。実際、週末だけでも寝かしつけに参加しているのなら頑張ってる方かも。何も期待しない、なんて極端に走るのではなくてここまでやってくれたら取り敢えず感謝、というラインを決めてみたら如何でしょう。

トピ内ID：9727491548

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欲張りかも？

😨

漢字辞典

2011年07月22日 11:01

肝心な育児の部分がどの程度してほしいのに、やってくれないのが具体的じゃないので、明確なアドバイスは難しいと思います。私は、旦那さん育児に不参加だとは思いません。私の夫は、もっとしてませんでしたし。完璧を求めず、自分優先でもいいですが５分で完了、子供と向き合うぐらいでいいかと思います。イライラする気持ちはわかりますが、指図することもないかと思います。お仕事で疲れて、育児で疲れてヘトヘトがすごく伝わってます。子供は怪我しない程度に見守るぐらいでいいではないでしょうか？

トピ内ID：4405072642

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わかります～

🙂

みかん

2011年07月22日 14:05

私も３０代中盤、２歳の子がいて、育休を経て、今は兼業主婦してます。私も夫も同時に親になったはずなのに、夫はいつまでも息子気分なのか、態度にイライラすること、よくあります。朝は私が早起きして準備したりしているのに、夫は後で起きてさくっと朝食を食べて自分の準備しています。その間私は子どもの世話と家事で走り回っているというのに・・・。さあ手伝ってもらおう、と思うとトイレにこもって新聞を読んでいます。夜は私のほうが早いので、迎えに行って、帰ってからもお風呂に食事にとやって、やっと終わって後は寝るだけ～と思ったら、夫が帰ってきて、さくっと夕ご飯を食べながらテレビを見ていたり。休日も、私は子どもと一緒に早起きして家事をしているのに、夫はゆっくり寝て、さあ一通り終わったからお遊びタイム、と思うと起きてきて、さくっと朝ごはんを食べていたり。子どもとのんびりしていいね～みたいな感じでいわれると、今までバタバタしていたんだいっていらっとします。でも本当は、今ある幸せや夫に感謝しているんですよね。ここでぐちをいえてスッキリしました。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：1151547874

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子育てと我慢 (長文)

☂

新米母トピ主

2011年07月23日 14:05

みなさんの返信、大変参考になりました。気持ちがわかるという方もいてうれしく思う反面、なんだかお母さん達ばかりがんばる世の中なのだなーと残念にも思いました。また、私の夫への不満はお世話の量が足りないことではなく、夫の根本的な息子への姿勢に愛情が感じられないためだ、ということがよくわかりました。夫似で、しかも（親ばかですが）天使のようにかわいい子供です。酢こんぶさん：年の離れた兄ですか。実は夫はそれこそ自分の子供といっていい程年の離れた弟さんがいます。夫は大学生だったということもあり、同居だったのに全く何も面倒みなかったそうです。なんだかその時に何もしなくてよかった、という影響もちょっと残っているのかも、とも思いました。義母は専業主婦で息子たちには食器をさげさせることも手伝わせないような人なので。でも私も年の離れた兄として考えてみるのを試してみたいと思います。何事も試してみたいとわかりませんものね。後はやはり話し合いですね。。正直もういろいろ話したためどこからどのように話せばうまく伝わるのか難しいところです。。

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ありがとうございます

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新米母トピ主

2011年07月23日 19:52

みなさんの返信、大変参考になりました。気持ちがわかるという方もいてうれしく思う反面、同じような方も多いようでなんでかな、と思います（文化？教育？）。また、私の夫への不満はお世話の量が足りないことではなく、夫の根本的な息子への姿勢に愛情が感じられないためだ、という感じがしました。夫似で、しかも（親ばかですが）天使のようにかわいい子供です。酢こんぶさん：年の離れた兄ですか。実は夫はそれこそ自分の子供といっていい程年の離れた弟さんがいます。夫は大学生だったということもあり、同居だったのに全く何も面倒みなかったそうです。なんだかその時に何もしなくてよかった、という影響もちょっと残っているのかも、とも思いました。義母は専業主婦で息子たちには食器をさげさせることも手伝わせないような人なので。でも私も年の離れた兄として考えてみるのを試してみたいと思います。何事も試してみたいとわかりませんものね。後はやはり話し合いですね。。正直もういろいろ話したためどこからどのように話せばうまく伝わるのか難しいところです。。

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ありがとうございます２

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新米母トピ主

2011年07月23日 19:52

共稼ぎ妻さん：子供を持ったことには私も夫も全く後悔はありません。どちらかといえば私が欲しかったです。夫はいつかは、という感じでした。年齢的なこともあるせいか突然ものすごく夫の子供がほしくなりました。本能だったのかなと思っています。でも私も夫も子供が産まれるまで正直育児の大変さがわかっていませんでした。育休中も夫も頼めば基本的には何でも手伝ってくれましたが夫が休む時間も確保してあげないとな、って思ってました（結局2ヶ月くらいで爆発しましたが）。文句については私も反省するところが多々あります。ただ夫が子供を見てる間本を読むなんて（本を読みながら子供を見るなんて器用なことは到底できない人です）、もうすぐ2歳の子にとっては命に関わるようなこともあると思うのでどうしても厳しい言い方をしてしまいます。それ以外は任せる限りは口を出さないようにしたいと思います。

トピ内ID：7293566730

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ありがとうございます3

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新米母

2011年07月23日 19:52

たろさん： 3歳の子の様子というのがいまいちまだ想像できないのですが、もし今のうち（もうすぐ2歳）の状況でそんなことが起こったら私は夫をしかっていると思います。こんな小さい子に対して感情で怒らないで！しかもコップを倒したくらいで！と。夫は穏やかなので怒ることはないかと思いますが、私が　息子　＞　夫　になってしまっているのでしょうね。もっと子供が大きくなったら、きっと夫のこの穏やかな性格がいい影響をもたらしてくれることもあるだろうな、と思いました。また任せてる間は夫に任せ、口をださないようにするのは気をつけたいと思います。でも休みの日半分は好きにしていい、というのは残念ながらそこまでできそうにありません。。でもある程度は確保するようにしてあげたいとは思います。

トピ内ID：3042216530

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ありがとうございます5

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新米母

2011年07月23日 19:52

食べるの大好きさん：大変貴重なアドバイスありがとうございます。たしかに夫に何かきっかけがあればもっと子供に愛情を持って接してくれるんじゃないか、と思っています。でもなんというか何かをやる、ということよりも根本的な姿勢になんだか愛情が感じられないのが見えると悲しくなるのです。何かと理由をつけては逃げよう逃げよう、という風に感じられてしまいます。正直やっていることだけを数えれば充分ありがたいです。でも私に言われて仕方なくやる、私に見つからなければ子供を見ながら本や漫画を読む、というところに、その間に子供に何かあったら、ということに考えが至らないというのは愛情がないからじゃないか、と思ってしまうのです。でも夫なりにいっぱいいっぱいというのはそうかもしれないな、と思いました。夫に期待したいことを私なりにもう一度しっかり考えて、合格ラインを考えてみたいと思います。

トピ内ID：3042216530

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ありがとうございます６

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新米母6

2011年07月23日 19:52

漢字辞典さん：不参加だとは思いません。やってほしい”こと”に関してはそれなりにやってくれていると思います。でも根本的な姿勢に問題があると思っています。例えば、1時間夫に子供を任せる、という同じ”こと”でも、子供に絵本を読んであげたり、子供を笑わせようとしたりして積極的に関わってくれるのと、自分の本や漫画を読んでいて大きい音や泣き声が聞こえた時、または私が登場した時だけ重い腰を起し何かやる、というのは全然違うと思います。正直関わる時間は少なくても前者のようなかかわりを短時間でもいいから持ってくれるのであれば、夫にももっと休んでいいよって言ってあげられると思います。みかんさん：正にそう！！と思いながら読ませていただきました。うちの夫も2言目には”トイレ”です。しっかり本を持って。。3言目には”体調悪い”です。寝てるのを覗きにいくとパソコンしてたりします。でもみかんさんは明るく割りきっていてえらいですね。私は夫が夫にそっくりなかわいい息子になぜもっと愛情深く接してあげられないのか、もんもんとしています。でももう少し息子が大きくなったら夫の出番も自然と増えるのかも、とも期待してます。

トピ内ID：3042216530

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お疲れ様です

😉

ひらり

2011年07月23日 21:35

私もトピ主さんと同じく、フルタイムでバリバリ働いていて出産し、現在育休中。主人の帰りも毎日遅く、普段は子どもとふたりきりです。もちろん自分の時間なんてありません。子ども中心当たり前…　頭では分かっているけど気持ちが疲れますよね。主さんのご主人は、そもそもお子さんを愛してらっしゃいますか？そうであるという前提でコメントさせていただきます。今、お子さんのことを一番よく見ているのは主さんですから「今日は●●（お子さんの名前）がこんなことしてかわいかったよー」とか「こんなことできたんだよー。私、瞬間見れて良かった～」とか子どもを世話していることで得られる楽しさや幸せをたくさんご主人にお話しする。そうすると、お子さんのことが気になってくるのでは… そして　育児に協力してくれたときはすかさず「お父さんが寝かしつけるとよく眠るわー」とか「この子、お父さんからご飯もらうのすごく嬉しいみたいね！」など行動を褒めまくります。ご主人もまんざらではないはず。あまり我慢と思わず、うまくご主人を育児に巻き込んでくださいv

トピ内ID：8819187481

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あなたは「母親」になってご主人は「父親」になった

ジェームス

2011年07月23日 21:35

トピ主ご主人の一番の不幸が、母親の自覚がない母親が自分を棚にあげて父親としてではなく母親と同じ目線を持てと責められていることでしょうね。もし２歳になるのに少しでも目を離したら危ない部屋にお住みだとしたら親の怠慢ですね。今すぐ改善を。英語のレッスンは週末にご主人に子供を預けて行けばいい。父親母親二人が子供の欲求を真っ先に答えなければならないことの必要性は？長ーい人生のたったわずかな時間が子供中心になることさえ耐えられないくらいお子ちゃまなんだったら子供を持つべきではなかったですね。

トピ内ID：3757931333

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2度目ですが

酢こんぶ

2011年07月24日 13:07

主の最新レスを読んで笑ってしまいました。だって、うちの夫と一緒！私が家事をしてるちょっとの間、子供を「見てて」と頼むと、自分は漫画を読んだりゲームをしてます。だからねぇ、母親と同じように子供に接しろというのは無理なんですよ。私も、もっと自発的に子供に関われないのか！と思いますよ。でも男性って、そういうスキルを持ってないらしい(勿論そうじゃない人もいるでしょうが)。愛情の問題じゃないです。うちの夫も、子供は可愛いんだと思います。でも接し方がよくわからないんじゃないですかねぇ(うちの子供は一歳十ヶ月です)。先輩ママさん方の話を聞いて、私が出した結論です。もうちょっと(3歳過ぎから？)子供の自我が出てくると、自分で「パパあーして、こーして」と言えるようになるらしいので、そうなると男性も段々父親としてスキルアップしてくるらしいです。私は逆に、いま目一杯子供に手をかけ、3歳過ぎに「ママじゃなきゃ嫌！」と言わせる野望を持って日々送ってます。主もうまく気持ちが切り替えられると良いですね。

トピ内ID：0036405752

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ありがとうございます

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新米母トピ主

2011年07月24日 20:29

ひらりさん：育児お疲れ様です。夫は夫なりに子供を愛しているのだと思います。私から見ると自分の方が大事に見えてしまうことが多々あり、そういうところが嫌ではあるのですが、でもみなさんにコメントいただきこれが夫なりに一番の愛しかたなんだ、と思うようにします。褒める作戦は散々ためしたのですが、逆に夫がやった気になってしまいあまりいい効果はなかったので、自然にすることにしました。今は私が感謝を感じる時には褒めています。

トピ内ID：7293566730

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りっぷくさんにりっぷく

😠

０才児のMama

2011年07月25日 15:05

どんだけ～さぞ立派なママなんでしょうね。

トピ内ID：9366776509

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気持ちわかります

robo

2011年07月25日 16:03

具体的にどう、とかおっしゃる人もいますけどそうじゃないんですよね。姿勢の問題。子供ができると、自分のことは完全に後回しになりますよね。今までまず自分で自分を助けることが必要だったのに、がらりと変わります。母親である自分はその環境の大変化にどうにかこうにか適応して考え方もすっかり変えてがんばっているというのに、父親である夫はいつまでたっても自分優先。そりゃいただけないですよ。うちの夫も同じです。里帰りしなかったし生後すぐから夜泣きも付き合いました。父子だけの留守番は生後4カ月から。離乳食だって手作りできます。でも根本的に自分優先なんですよね。子供がどんな状況であろうと自分の用事が優先だし、子供がほしがるからスナック菓子を食べるのは子供が寝たあとで、と言っても我慢できずに食べ始めちゃったり。それはうちの夫だけか。とりあえず夫にはあまり期待をしなくなりました。でも父親はそんなもんだと諦めるのも違いますよね。母親ばっかりが活躍しなきゃいけないなんておかしいですよ。たぶんそんな父親は勉強が足りないんだと思う。もっとどんどん母親は外に出て父子だけで過ごす時間を作りましょう。

トピ内ID：1376863410

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相手に自分と同じことを期待しないこと。

🙂

こけもも

2011年07月25日 16:03

うちは主さんとこと逆で私がダンナさんタイプ（気がつかない、子供と遊べない）夫が主さんタイプです。食事の支度の間「見てて」って言われたら同じ部屋にはいるけど遊ぶかどうかは気分次第です。。。。夫は「お前は保父か！」というくらい上手なんですけどね。お風呂も夫と入ると長い長い。大盛り上がりです。そんな私ですが、散髪や爪きりのような衛生管理？は夫より細かいかな。食事メニューも私の方が子供向けに作ってます。 (朝食はその日出勤が遅い方がしますが）相手のやり方が自分と違って不満に思うならやってもらわない方がマシじゃないですか？うちも家事育児折半しているので突っ込みどころ満載ですが、自分ひとりでやるくらいなら相手のやり方を黙ってみていた方がマシとお互い思ってます。我慢してるのは自分だけじゃないかも知れないし、我慢したくないならしなけりゃいいのでは。夫婦揃って独身気分を貫いた結果子供に支障がでるようなら、夫婦で負担が公平になるように調整すればいいだけだと思います。

トピ内ID：6454469375

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前段がありまして・・・

たろ

2011年07月25日 23:30

棒を振り回して遊んでいた息子に、さんざん「やめなさい」と言っていた後に、棒がコップにあたってこぼしたので叱ったのであります。大事なこと、割愛しちゃいましたね。まだ子供たちが小さい頃、体をつかった遊び（寝転んで膝に乗せて飛行機、とか）をしつつ「こういうのはパパの係だろ？」と思い、言ったこともありますが、どうも、小さい子供はこわれそうで怖い、というのもあったようです。うちの夫は、普段面倒はほとんど見ませんが（休日のお風呂位）よく観察はしていると思います。「よくしゃべるようになったな」とか「歌ってるじゃん」「踊ってるじゃん」という夫の発見に、自分がねぎらわれたような気がして嬉しくなってます。（勝手な脳内変換）自転車の練習に付き合ってくれたり、上の子だけプールに連れて行ってくれたり、ようやく「役割分担」できてきた感じがします。この頃は休日の朝、私をゆっくり寝かせてくれることもあります（2人に朝食食べさせてくれて助かります）手がかからなくなると、手をかけてくれるかも（笑）

トピ内ID：3407415074

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ありがとうございます

☂

新米母6 トピ主

2011年07月26日 15:16

ジェームスさん：すみません、母親と父親の明確な定義をお持ちのようですが、記されていなかったのでおっしゃってることがよくわかりませんが（よければ教えてください）、私は私が（出来る範囲で）変わることで好転するなら出来る限りそうしたいとは思っています。また部屋に関してはいろいろ工夫はしていて、棚やドアはロックしていますし、階段はゲート、触ってほしくないものは手の届かないところに置いていますが、最近イスを動かしその上にのぼるような知恵もついてきて、こちらがびっくりするようなこともします。そのたびにその部分の対策はしますが、夫と２人でいる時にいままでやらなかったことをやる可能性もあるので。まだバランスがよくないのでイスに乗っかるだけでもあぶないです。かといって部屋からイスを全部撤去するわけにはいきません。生活スペースなので。生活スペースで危ないことを危ないとわかっていくのも重要かと思っています。＞長ーい人生のたったわずかな時間が子供中心になることさえ耐えられないくらいお子ちゃまなんだったら子供を持つべきではなかったですね。これはジェームスさんの定義する母親だけが行うものですか？

トピ内ID：7293566730

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コントロールフリーク気味

🙂

ペガサス

2011年07月26日 16:24

トピ主さんのレスを読んでまず、ご主人は息が詰まるだろうなーと思いました。ご主人は毎日深夜帰宅だそうですが、トピ主さんは何時頃帰宅されるのですか。ご主人が家庭に帰ってもくつろげない、と思い始めたら危険信号ですよ。数年後、小町で夫の浮気について相談しないで済むように（たくさんトピがあります）トピ主さんも思慮深くなられてください。＞＞もうすぐ2歳の子にとっては命に関わるようなこともあると思うのでどうしても厳しい言い方をしてしまいます。＞＞夫に期待したいことを私なりにもう一度しっかり考えて、合格ラインを考えてみたいと思います。＞＞根本的な姿勢に問題があると思っています。このとてつもない上から目線が気になりました。ご主人があなたの妻・母としての「根本的な姿勢」を問題視し、行動の「合格ライン」について要求してきたらどうですか？（トピ主さんの思考方法だと、あなたと同じように彼にもその権利があるはず）　トピ主さんも子育ては初めてなのでしょう？第三者から見たらトピ主さんの思考は大仰で神経質が過ぎます。子供も同じく神経質になります。ご主人の性格があって、バランスがとれることに気づいて下さい。

トピ内ID：1096098136

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母親だから仕方ない

くるくる

2011年07月26日 20:47

男と女では脳の作りが違うので自分が（女が）できる事を男も当然できるものと考えている所がそもそもの原因。子どもの要求を敏感にキャッチできパッと反応できるのも女性だからなんです。それをご主人に求めるのは無理がある。その無理にご主人は精一杯答えた結果が現状。それ以上を求めるならば夫婦関係が壊れます。原因を作っているのはご主人ではなく主さんだという事を認識しましょ。子どもを作り産んだ母親の責任として母親業に専念する。ご主人は一家を養うべく外で働く事に専念する。主さんが母親業も仕事も両立してうまくこなせてないのならそれは許容範囲を超えてるんです。何かを犠牲にするしかないんです。子どもは犠牲にしたくないでしょう？だったらやるしかないんです。母親は。楽する事ばかり考えていないで今生きる事に専念しましょ。大変さを楽しく明るく乗り越える心の転換を見つける方がベストですよ。

トピ内ID：2657346833

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別に

ジェームス

2011年07月27日 11:07

定義云々なんて難しい話ではなくて事実を言ったまでなんですが…あなた「父親」になったの？トピ主さんは性差を無視して「でも同じ親でしょ！」って言いたいんだと思いますが。例えば、「母親」であるあなたが子供の為に真っ先に要求を答えることでお子さんの自己肯定感が培われるだろうし、自分第一な「父親」に遊んでもらおうとどうにか動かそうとするとお子さんは自己アピール力を学ぶ事になるし、自分中心ではない世界を知るんですよ。部屋の環境は整っているというのなら椅子から落ちても大けがしないでしょ？でも、子供が動かせないような椅子に買い替えればいいと思うけど。母親のトピ主さんが安全で快適な環境を整えることで、お子さんは部屋で快適に遊べ、父親のご主人が目を離すことでたとえ椅子から落ちても安全に痛い思いをして程度を学ぶことができるんですよ。バランスがとれてるの。自分本位な父親も子供の為になってるの。トピ主のお悩みはパパばっかり楽でずるいーっていう風にしか聞こえないの。だからお子様だと言ってるんです。

トピ内ID：3757931333

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ありがとうございます

☂

新米母6

2011年07月27日 11:54

roboさん正に！という感じです。子どもが食べられないおかしも、見ればほしがって泣くのはわかっているのでせめて隠れて食べてといっているのに、いつも堂々と食べて子供が泣いたら焦って隠すという感じで毎回のことなのに呆れてしまいまいます。状況が同じで笑ってしまいました。どんどん任せればよくなるのか、子供がもう少し大きくなるとよくなるのか。。こういう状況がうちだけが特殊ではなく普通といってもいいくらいのことだということがわかりましたが、これは日本の文化的なものなのか、世界中である問題なのか興味がわいてきましたこけももさんたぶん状況が大分違うと思います。世の中にはいろんな人がいるので絶対ではないですが、女性ではなかなか無理なレベルだと思います。遊ぶというレベルではなく見てもいないレベルなので。。子供のいない私の妹や１０代の親戚の女の子もうちの子が危ないことをしてればさっと対応してくれます。そう考えると女性は子供を産んでなくてもある程度しっかりしてるのかな、って思います。こけももさんの旦那さんはしっかりやってくれるので想像つかないかもしれませんが女性の気がつかない、とは雲泥の差かと思います

トピ内ID：3042216530

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ありがとうございます

☂

新米母トピ主

2011年07月27日 11:54

たろさん：私も大事なとこが抜けてましたが（笑）、たろさんの子供と夫に対するその大人な対応が純粋にすごいなーと思ったので、私だったら夫を叱ってしまう、と書きました。尊敬に値します（私には無理そうですが。。）。うちの夫もたまに、”あ、ちゃんと見てるんだ”とこちらがびっくりするようなことを言ったりします。別の視点で見てるのですよね（一歩引いた視線？！）。子供の成長に自分がねぎらわれたような気がする、ってすばらしいなって思います。そういう頭の中での変換も育児には絶対必要なのかなって思います。こちらも私にはすぐには無理そうですが。。。でもそういうヒントをいただけただけでもトピをたてた甲斐があるなって思います。手がかからなくなると手をかけてくれるというのはものすごく納得感がありました。でもそれならそれでもいいのでそんな日がくるといいなと思います。ずっと逃げ腰よりは。。

トピ内ID：7293566730

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褒め殺し作戦

💋

ひとりっこ

2011年07月27日 12:56

旦那様は自分のペースで生活していっている。あなたは子育てにふりまわされている。そういった印象を受けました。私ももうすぐ2歳になる子供がいます。私の夫もトピヌシさんの旦那様と似たような感じで、子供を見てもらうようにお願いしたときには、自分は本を読んだりして、ちっとも見ている感じはありません。最初は父親として、ちゃんと見て欲しいと思うところもありましたが、まあいいかと思うようになりました。子供と一緒の空間に居ることが大切だと思うようになり、子供には好きなTV番組やDVDを見させたりして、私は別の部屋で家事をしたりしています。トピヌシさんの旦那さまは、家に帰る時間も遅いし、それにしては自分のご趣味のことは続けられている。家にいても、他の部屋へ逃げようとする。子育てに参加するのをおっくう、又は苦痛に思われているのでは？と思いました。反対に、私の夫は子供が生まれてから、いままでしていた趣味を全部止め、家に帰ってくるのも早くなりました。多分、褒め殺しで夫を立てて子供とかかわらせるようにしている、夫を決して責めないのが父親としての自尊心を保つ効果をあげているのだと思います。

トピ内ID：4077002338

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