失礼な友達

レス29

（トピ主 1 ）

にゃん

2011年07月20日 14:00

ひと

こんにちは。 25歳の既婚女です。 5年来の女友達がいるのですが、彼女が2年前に結婚して以来、人が変わってしまった気がします。私の生活や夫を品定めして失礼な発言を多発します。彼女の旦那さんは公務員、お給料は手取り17万ですが安定しています。私の夫は普通の会社員ですが、まあまあのお給料です。それに対して「公務員が最高、例え社長になっても民間企業なんて安定してないから終わってる」「私は一生、天下り人生だよ。羨ましいでしょ？」私は短大卒、彼女は高卒。「短大とかレベル低いから。レベル高い男は短大なんて相手にしないよ～」私は25歳、彼女は31歳。「女は実年齢より見た目年齢だよ。20歳過ぎたらみんな同じおばさんなんだから」上記に対して「公務員が最高？人それぞれ考えは違うよ。私はそうは思わないけど・・」「短大は確かに高学歴とは言い難いよね。でも酷いこと言うね～」「20歳は若いよ～。見た目年齢には同感だけど。」と笑顔で切り返していますが内心傷ついてます。・・・縁切った方がいいですかね？昔は私のことを褒めてくれる無邪気で明るくてお洒落で可愛い子でした。普通なら縁を切るでしょうけど、昔の面影が忘れられなくて絶縁できないでいます。彼女は2年前に地方へ嫁いで、旦那さんに1円単位まで管理される毎日に愚痴っていました。パートをしようにも何故か落ちるみたいです。なので自由に使えるお金もなくて気持ちは分かるのですが、酷いですよね。こんな人と友達なの？って思われそうでリアルでは相談できません。もし私の立場ならどうしますか？

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私なら距離をおく

🐧

むっちー

2011年07月20日 18:20

なんて失礼な人なんだろう。公務員と結婚してみたものの、居心地が悪くてトピ主さんに八つ当たりしてるのですね。トピ主さん、まだお若いのに大人の対応をされていてすごいと思います。私ならしばらくの間、距離を置きます。自分の生活や環境が安定している時しか人に優しくできない人は信用できません。

トピ内ID：5442301678

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嫌な人だな。その友人。

🐱

ココ

2011年07月20日 18:20

　私なら疎遠というか、縁切りします。だって、そんな人と関わりたくないもの。

トピ内ID：8110823995

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そのお友達は

ぴの

2011年07月20日 18:20

そのお友達は自分の人生を否定したくないから自分を防御してるだけです。相手にしない。精神的に無理なら縁を切る。かわいそうな人ですね。

トピ内ID：1874424206

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疎遠に

りんご

2011年07月20日 18:20

縁を切るのもなぁと思うなら疎遠というか、まれに会うぐらいな会うとストレスになるならなるべく会わない方が

トピ内ID：3267398208

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なんとなく。

🐱

にゃん

2011年07月20日 18:20

＞私は25歳、彼女は31歳。　←６つも年上の方に対して＞無邪気で明るくてお洒落で可愛い子でした。　←可愛い子って何？！なんとなく、お互い様で問題ありそうな気がします。離れた方がいいんじゃないですか？多分価値観が合わないのだと思いますから・・・

トピ内ID：6331696210

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私なら

ナカ

2011年07月20日 18:20

私自身のことであれば、ある程度は聞き流すと思います。「あ～不満が溜まっているんだろうなぁ」と。必ずとは言いませんが、人が人を褒めることが出来るのは、その人にも精神的な余裕があるからだと思います。友達が『以前の友達と違う』『余裕がなさそう』と解るなら、友達の言葉を一々真面目に受け止めないし、「私はそうは思わないけど・・」などの否定意見をあえて言わず、むしろ、「良いご主人様で良かったね」「幸せだね」と、相手を褒めるなど肯定的に返事します。友達の方は自分への肯定感が欲しいから、他人を貶めているのでしょう。そうすることでしか安定できない状態なのでしょう。失礼だと感じるには違いありませんが、その人自身が本来のまともな状態ではない（病気と同じ）だと思って、暫くは様子を見ます。ただ、旦那の職場や収入のあれこれは聞き流せますが、本人の人柄を誹謗されたらその場で叱りとばします。

トピ内ID：9789674198

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う～ん

ねこ

2011年07月20日 18:20

性格が合う合わないにもよりますよね。私の10年以上の付き合いの同い年の女友達は大卒で、20代ながら年収1200万越え。私は高卒(短大中退笑)、夫の年収300万くらいのフツ～の主婦です。贅沢三昧の彼女からは｢年収300かぁ～キツイね｣とか｢まぁその貧乏性は一生抜けないだろうけど～｣とか、たまにヒドイ事言ってきたりしますが、私は人の言うこと気にしない性格だし、相手も昔からそういう奴というか、なんか憎めない性格なので嫌に思うとかはありません。お互いが自分の人生に不満が無いからこそ上手く友達関係が続いてるんだと思います。トピ主さんのお友達は、ストレス溜まってるとか、主さんが羨ましいとか、そんな感じなんじゃないでしょーかね？そりゃー好きに使えるお金が無かったら、病みますよね…。あとはやっぱり年齢の違いは大きいんじゃないでしょうか。私からしたら20代も30代も、子供がいたり見た目が若ければ同じだと思うけど、ママ友の中で最年少の私は30代のママからはやっぱり｢若くていいね｣みたいなことしょっちゅう言われます。

トピ内ID：7171028976

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お友達に問題が

❤

イエロー

2011年07月20日 18:20

私にも５歳ぐらい年上で、仲良かった友達がいましたが似ています。ちなみに彼女は独身で、私は既婚です。共にアラフォーです。専業主婦や、ギャルママ、年配の優雅な奥様方などのすべてが気に入らないらしく　色々粗探ししては愚痴や文句を言います。その反面、結婚には憧れ、専業主婦になりたがってますが　恋愛至上主義のためお見合いや婚活など露骨な出会い方はイヤなんだそうです。また、メールをくれだの、愚痴や不満があったら相談にのるからいつでも電話して！と言ってきますが　私から不満の話はないし、淋しいくせに自分からは絶対メールなどしてきません。彼女の心のバランスをとることが、既婚者の粗探しで悪口を言う事だったようです。きっと、あなたのお友達も　今の環境や生活が思いがけず不満の多いものであり　ジレンマで一杯なのだと思います。以前から性格が良かったなら　またよくなる可能性もありますが今は距離を取り　あまり会わないようにしたほうがいいと思います。まあ人間、自分が望んだ結果が今の環境ですから最後は、不満も文句も自分で解決するしかないですよね。

トピ内ID：9906759218

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思い切って

あお

2011年07月20日 18:20

縁をきってみてください。ことのほかスッキリしますよ！私も25年来の友人を着信拒否設定にしました。彼女は私が彼女を切ったことをわかってるかわかりませんがそれでもとってもスッキリしました。昔なんかどうでもいいです。今が大事ですよ

トピ内ID：4726161437

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縁を切ります

😠

まゆとも

2011年07月20日 18:20

失礼なお友達ですね!! きっとお友達は望んだ生活をしていなくて、腹いせにあなたを見下しているのだと思います。あなたの旦那様は立派に会社の利益のために働いているし、あなたもきちんと短大まで出ている。残念ですが、環境によって交友関係は変わります。大体公務員て志低いし、人の税金で食べてるくせに～(笑) そのお給料ならノンキャリですかね…そんなで威張るなんて世間知らずなお友達ですね。いずれ公務員も首になる時代が来ますよ。主様、きっぱり縁を切って新しい縁を掴んでください!!

トピ内ID：0777502108

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旦那の価値観に洗脳された？

😨

まぐ

2011年07月20日 18:20

無知だった田舎娘が、旦那さんの偏った価値観のシャワーをもろに受け、周りに無邪気に吹聴しているといったところでしょう。子供ならまだしも、大人がそれでは、一生治らないでしょう。馬鹿は相手にするだけ時間の無駄ですし、実害ありそうです。距離を置きましょう。

トピ内ID：7962142073

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自分が満たされてない証拠

♨

ぽんぽこ

2011年07月20日 18:20

＞旦那さんに1円単位まで管理される毎日に愚痴＞パートをしようにも何故か落ちる＞自由に使えるお金もなくて主さん気づいていると思うけど、そのお友達は、満たされてない、不満で一杯なので、どうにかして相手を下にして、扱き下ろしてなんとか自分を慰めているんですよ。＞昔の面影が忘れられなくて絶縁できないでいますそういうの分からないでもないけど、、、人って環境、パートナーでかなり変わってきますよ・・・私は「縁を切る」に一票なので、縁切り前提で一言ってみたら？素（であろう）のお友達の気持ちを正直に吐露するかも。またあった時に、ふんふんと黙って聞いて最後にこういうのです。「いつも黙って聞いてるけど・・・昔と変わったよね。当時は明るく輝いて人を貶めるようなこと言う人じゃなかったけど・・・満たされてないのね？」怒ったら、「もう付き合いきれないから帰るね。連絡もくれなくていいから」実は・・・と吐露したら、話しを聞いてあげる。コチラの場合はもしかしたら昔の彼女に戻ってくれるかも・・・？どうですか？

トピ内ID：1862094533

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私ならすぐ絶縁です。

マキコ

2011年07月20日 18:20

昔の彼女に戻ることは一生ないんですよ。

トピ内ID：6875863922

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昔は昔、今は今

☀

2011年07月20日 18:20

トピ主さんは友人の昔の面影を引きずっていますが、彼女と一緒にいて楽しくないのなら、距離を置いてもいいと思いますよ。お二人の会話を読むと、私まで心が乱れますもの。昔は昔、今は今です。私なら、自分の考えや価値観を押し付けてくるような友人はパスしますね。お互い年を重ねていろいろ経験してくると、物の見方が変わってきます。人との関係も近付いたり離れたりして、精神衛生上丁度良い距離感が分かってくるんだと思います。

トピ内ID：3649286852

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おつかれさまです・・・

🐤

まゆ

2011年07月20日 18:20

３２歳、既婚者です。学生のころ、いませんでしたか？受験に失敗して、本当は凄く行きたい学校だったのに落とされた悔しさで「あんな学校最低、行かなくて良かった」っていう人。こういうことを言う人は本当は現実を受け入れたくない、自分自身が辛いから今の状況を正当化したいからなんだろうなと思います。トピ主様のお友達はきっと学歴コンプレックスなのですね。今まで大変な思いをして一生懸命手に入れた幸せをトピ主様に認めてもらいたいのかも知れないですね。「すごいね」って言ってもらいたいのではないでしょうか？自分に自信があって幸せな人は、人にそういったことを言わない人が多いような気がします。私も、たまにそういう人に出くわします（自分の短所を隠すための自慢をいう人）。でも、共通の友達がいる場合が多いので、縁は切らず私は距離を置いています。（相手も気づいているはず）会う頻度を減らす、メールの頻度を減らす、自分から連絡しなくなるなど。でも、彼女に他に良いところがなくて本当に苦痛なら、連絡を絶っても良いと思います。

トピ内ID：3022125355

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たった5年の付き合いですよね？

あげたて

2011年07月20日 18:20

6歳差のある人と、親しくなったきっかけが気になりますが…。｢昔は私のことを～｣｢昔の面影が～｣と書いていますけど、その｢昔｣は5年前のことですよね？しかも彼女は2年前に地方へ嫁いだとありますから、実質近くにいたのは3年ですよね？｢人が変わったようけど、今後のお付き合いどうしよう…｣と悩むほどの関係ではないと思いますが。それに、トピ主は短大を出てすぐ結婚されたんですか？その友人より先に結婚したと推測しますが、すぐだとしても友人が結婚したのと3年違いですよね。しかし、浅い関係(だと思います)なのに、互いの夫の手取りまで話すなんて、控えた方がいいんじゃないですか？聞かれても流せばいいのに、話すんですか？たまに、｢友人とお互いのお金の事も話します｣という人もいますが、そういう人はよほど価値観が同じ人同士で親しくなっているか、信頼し合える友人関係を築いているんだと思います。その彼女と縁を切るかどうかはトピ主が自分で判断してください。｢私の立場ならどうするか？｣と書くわりに、トピ主がどういう立場なのかがいまいちはっきりしませんし。

トピ内ID：3799336904

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思い出の天秤量り

kazenoko

2011年07月20日 22:35

出会いからの年数を重ねるだけでなく、生活環境に変化があれば、良いところだけでなく、嫌なところも見えてくるものでしょう。良い思い出が嫌な思い出に勝るときには、友人関係は続き、嫌な思い出が、良い思い出に勝ったとき友人関係はターニングポイントを迎えるものです。私なら、その時期を待つだけです。＞・・・縁切った方がいいですかね？＜人様に聞くことではなく、自分で決めることです。＞こんな人と友達なの？って思われそうでリアルでは相談できません。＜トピ主さんの人としての弱さです。リアルに相談できるようになってくださいな。その方が、解決も早いですよ。以下、質問です。トピ主さん２０歳、友人２６歳、どんなきっかけで出会いました？どんな理由で仲良くなりました？友人さんの結婚は、２年前、トピ主さんの結婚は？旦那様は、どちらも年上ですか？友人宅の手取り額、書く必要ありました？トピ主宅は、どうして、書いていないのですか？

トピ内ID：8991073414

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トピ主です

にゃんトピ主

2011年07月20日 22:35

みなさんご意見ありがとうございます。彼女とは某大学のサークルの飲み会で知り合いました。お互い、その大学の彼の同伴者としてです。結婚は、ほぼ同時期にしました。彼女は年上ですが、私には年上の友達が多いので特別意識したことはなかったです。子とか可愛いとか言って礼儀知らずとして不快にさせたなら謝ります。皆さん縁を切るとのことですね。最近、女の友達について考えさせられます。女性は年齢関係なく結婚・出産・キャリアなどの環境で変わるんですよね。今までも環境（仕事をどちらかが変わる・結婚する）で今まで親密だった人がパタリと連絡が途絶えたりで「今までの連絡の嵐はなんだったんだろう・・・？」と思ったことがありますが、女性の友情とは環境や感情の共有なのかな、と思ってます。

トピ内ID：9730108783

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私なら・・・

🐤

いちごパフェ

2011年07月20日 22:35

その友達との時間が終わったんだと思うかな。時間は、万人に平等だから、何に使うか自分次第です。そんな友達と過ごすより、私なら１人のほうが、まだ、いい。自分次第です。

トピ内ID：4122360557

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笑顔で返すのはよくない

しろくま

2011年07月20日 22:35

主さんが笑って返すので、相手も調子に乗ってたかもしれません。もしかしたら、「そういうキツイ冗談も話せる仲」だと勘違いされ、主さんが本気で嫌がっていることにも気付いていないかも。とりあえず、「主さんが本気で嫌がっている」ことを訴えてみたらどうですか？その手の話題には一切のらない。一切ノーコメント。だんまりを決め込む。相手が「どうしたの？」と言えば「その手の話題はやめてくれない？傷つくんだけど」と返してみる。話をさえぎって「トイレ行って来るね」「着信あったからちょっと出るね」って言って話題を強制終了させるのも手だと思います。帰ってきたときには、にこやかに話題を変える。これを何回か繰り返して、それでも態度を改めてもらえなかったり、ますます馬鹿にしてくるようなら、絶縁です。

トピ内ID：8664629159

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程よい距離を

😨

りり

2011年07月20日 22:35

今が幸せじゃないんですね、その友達。公務員と結婚、一生食いっぱぐれないと思いきや、給料はそんなによくなくて、旦那さんに管理され、学歴コンプレックスもあるしで… 私の友人にもよく似た子がいます。公務員じゃなくてサラリーマンと結婚しましたが。みんなから遠巻きにされて失笑されてます。

トピ内ID：4958509415

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付き合わないであげましょう

🐶

水

2011年07月20日 22:35

ご友人はにゃんさんといるとどうもひがみ根性が出てしまうようですね。にゃんさんだって謂れも無い事で不愉快な思いをしたくは無いですよね。お互いの精神衛生ためにお付き合いを止めてあげるのが良いと思います。自分がにゃんさんの立場なら疎遠にします。

トピ内ID：7188533243

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モラハラされ続けるとこうなる

けい

2011年07月20日 22:35

たぶん旦那さんがかなり支配的な人なんでしょう。そして今トピ主様が違和感を感じているようなことをいつも言う人なんだと思います。ご友人が正しいとは思いません。思いませんが、いつも支配される生活の中で旦那さんの価値観を受け入れることでそのご友人が楽になるのだと思います。私の友人にも旦那さんがちょっとおかしいんじゃないのか？と思う人がいます。夫婦喧嘩をすると何時間も正座させて怒鳴り続けるような人です。そんなことが続くと友人もおかしくなります。話をしていても私の話を全て否定してきます。ところがそれが終わるととても優しくなってラブラブになります。すると友人も落ち着いて明るくなります。その友人を見ていると支配的な人と生活するうえで、別れずにやっていく以上その支配者の価値観を受け入れることは生活の知恵なのもしれないと思います。だからと言って無理に付き合う必要はないとは思います。

トピ内ID：0499712356

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そういう年齢

ゆき

2011年07月21日 14:31

友人はどこかであなたの若さが羨ましいのとあなたに歳を意識されたくないのだと思いますまだ若いんだから！とか年齢もそんなに離れてないしね！などお世辞を言い続けてあげたら友人の気持ちも安定するかも昔の優しくて明るい性格にもどしてあげてくださいね

トピ内ID：6872342578

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しつこいね

かな

2011年07月21日 14:31

いますねーそういう人。コンプレックスの裏返しですから、可哀相だなと思えばいいと思います。私の認識では地方公務員は民間の激しい競争は戦えないが真面目で淡々と同じような仕事が出来る草食系ってイメージ。天下り出来る身分になるのは民間で稼ぐよりも大変ですよ。まぁ突出した稼ぎは望めないが故のコンプレックスがあるんでしょうね。私が言われたら「天下りってまさか全員が出来るとか思ってる？普通の公務員は無理だよ。調べてみなよ（くすくす）」って意地悪く返しちゃいそう。まぁ学歴コンプレックスはいわずもがなだね。そういう輩は直らないから縁切りが楽よ。それが無理なら「そう思うんだ。へぇー…すごいポジティブだね。私はその立場はゴメンだなぁ（馬鹿にした失笑）」を続けてれば離れていくと思う。

トピ内ID：1050701819

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ぽんぽこさんのご意見に一票

💰

山桃

2011年07月21日 15:37

私もぽんぽこさんのご意見に賛成です。＞地方へ嫁ぎ、旦那さんに1円単位まで管理される毎日に愚痴っていた 2年間毎日こんな暮らしが続けば精神が参ってしまったのかもしれませんね。そんな生活を続けているからこそ、自分は相手（トピ主さん以外にも？）より優れているんだと思い込みたいのかもしれないですね。＞パートをしようにも何故か落ちるみたいです落ちる理由は分かりませんが、お友達が変わってしまった事も一端かもしれないですね。過去、彼女に何か注意した時の反応を思い出して、反省しそうであれば「言っている事は相手を傷つけるよ」と注意しても良いとも思いますが… 同じような悩み事の他トピを読むと、注意などした場合に逆ギレされる可能性が高いように見えます。私も体験しましたが、うんざりさせられる相手とこれ以上長続きしないと思うのならば疎遠になるのが一番かと思います。暫しの間、お辛いかもしれませんが体調など崩さないよう自分を追い詰めない方法で無理せず解決出来る事を願っています。

トピ内ID：8312361416

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まさに同じ

ちのっち

2011年07月21日 17:07

主さんとは逆なのですが、リアルタイムに同じことがありました。うちは公務員、あちらは会社員。大学時代からの友人なので10年以上でしたね。結婚も出産も痛みも幸せも分かち合ってきたのに。同じようなことを言われましたよ。公務員は安定してるから、もっと子供を産めばいいじゃんとか、ふたこと目には公務員。ウンザリ。挙げ句の果てには子育てを批判されまくり。きっと彼女には親しき仲にも礼儀ありという言葉がなかったのでしょうね。もしくは、自分がどんなにすごいことをいってもずっと友達でいてくれるとか。絶縁して一年くらいたちます。最初はケンカしてでもとか話し合って誤解をといて仲良しに戻ろうとかって思いましたが、結局同じことの繰り返しだと思って絶縁のままです。

トピ内ID：9476102246

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天下りなんて

🐶

よっしー

2011年07月21日 17:07

出来ないと思いますよ。平の公務員だろうから。かなり歪んでいるので、主さんじゃ矯正は無理かと。家族並に近くないと。「その偏った考えが直ったら付き合おう。私は自慢はしないから、聞きたくないひとなの。」宣言して、向こうが自分で摩耗して毒が抜けてからお付き合いを。

トピ内ID：1745900562

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無理して付き合う必要はない

YOU

2011年09月09日 18:38

友達は、相手から害しか与えられなくなったらおしまいだと思ってます。支え合う、ギブ＆テイクができないといつかは破綻します。お友達はあなたに毒を吐くことでストレス発散してるのでしょう。そうしなければ自分が保てないのかも。でも言っていいこと悪いことがあるし、最低限言われた側がどう思うかは考えて発言しないといけないですよね。グチを聞くのと八つ当たりされるのを受け止めるのとでは全く違いますから、あなたが苦痛に思うのなら理由をつけて連絡を取り合わないようにするなどして距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：4709595492

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