義祖母の容態が悪化。仕事を優先してはいけないのですか？

レス59

（トピ主 3 ）

🐱

nekonyan

2011年07月20日 14:00

仕事

40代主婦です。
現在、フリーで人に教える仕事をしてます。

私はフリーなのですが、
間に教室を斡旋する会社が入っていて生徒さんを集めてくれてます。
その会社がしっかりしているので、定期的に講師が出来る状態です。

夫の97歳の祖母の容態が急に悪化して
長くても今月中が限界だろう…と医者から通告をされました。
97歳という年齢もあって、義祖母には苦しまない
治療をしてもらうという事で進めてます。

しかし、ここに来て夫と葬式や仕事に対する考え方で対立しています。
夫は『人の死に目は何よりも大事なので仕事を休んで駆けつけるべきだ』
という考え方でお通夜、葬式も含めて仕事を断ってでも優先させるべきだと言います。

私は講習会の日だけは仕事に出るべきではないかと考えてます。
今まで、中間の会社がその講習会をするためにかけた
宣伝費などを考えるといくら身内に何かがあっても
仕事を優先しなくては、あまりにも非常識で無責任ではないのか…
そう思ってしまいます。

私に代わる人材は沢山いる中で受けた仕事をきちんとやるからこそ
これからも仕事が来ると思うので、
ここで断る事もしたくない気持ちもあります。

ただ、夫は『仕事と人の死をどちらを優先するか、日本人なら人の死だろう』と言って理解してくれません。
私の実家では『死んだ人間よりも生きてる人が優先』という考え方なので
父も重要な仕事があった時は母の親が亡くなった時もお通夜にも参列出来ませんでした。

私は自分の親が亡くなる時もこのような場合は
仕事を優先する覚悟は出来てます。

祖母も97歳という大往生。毎日、お見舞いも行ってます。
ただ、夫は社会人になって墓守の関係で祖母の養子になってるので、
戸籍上で祖母は養母なのですが母（私にとって義理の母）も健在で、
普段はおばあちゃんとして接してます。

そんな状況で仕事をするのはいけないのでしょうか？

トピ内ID：7209949454

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基本はご主人を支持

レディがが夫

2011年07月20日 16:37

まずはこれは「相談」ですか？それとも女性にありがちな「私は間違えていない」と背中を押して欲しいだけですか？私なら間に入ってくれている人と相談し代われる人をその日だけ入れてもらうかな。芸能人のように「代わりがいない」のなら仕方がありませんがトピ主さんも認めているように「代わりがいる」のならば出席すべきです。最低でも告別式だけでも。どこかでお互いに妥協しなければ今後夫婦として厳しいことになりますよ。・通夜、告別式両方の参加は難しい　告別式だけでも参加したい・どちらも参加出来るけれど仕事があり迷惑をかけることが出来ないので　どちらも式の後仕事に戻る等。絶対に行かない絶対に来いでは平行線です。

トピ内ID：0273506503

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これこそ価値観の問題

パルパール

2011年07月20日 19:14

＞『仕事と人の死をどちらを優先するか、日本人なら人の死だろう』＞『死んだ人間よりも生きてる人が優先』どちらも正しいと思います。一つ言えることは人の死は後々の人間関係及び心情に大きな影響があるということ。ここでしっかりご主人と話し合い理解を得ないと大きな溝になりかねません。人の生死に関わる事は忘れませんからね。

トピ内ID：1004863254

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夫の親族こそ優先した方がよい

ジャントニオババヤシ

2011年07月20日 19:14

良いと悪いの二元論で答えは出ないでしょう。ただ義理？祖母？の死に目に顔も出さないでは親族との関係とか色々とまずいのではないですか？今月いっぱいと分かっているなら、仕事の関係者には（休めとは言いませんが）事情を伝えておく方がよいと思います。自分の親の場合は、とぴ主さんの覚悟でよいと思います。ちなみに、小生はご主人派です。

トピ内ID：3533230915

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私だったらお葬式かな

riko

2011年07月20日 19:14

夫の義祖母の葬式ならいいんじゃ？と思いましたが養子縁組をしているなら私ならお葬式を優先します。その仕事が自分以外ではどうにもならない、代わりがいないなら別ですがトピ主さんの状況を見る限りでは代わりの方もいるようなのでお通夜と葬式は出席します。というか、墓守の為に養子縁組までしているのに喪主夫婦が欠けるのは逆に失礼では…？「妻は今日仕事で来られません。いや代わりはいるけど本人がどうしても休みたくないらしくて」なんて事情を参列者が知ったらご主人の面子、家の体面丸つぶれだと思いますが… 喪主夫婦が欠けてたら普通はあれ？と思うし、どうしたの？と聞くのが一般的だと思いますよ。価値観が違うと言ってしまえばそれまでですが、書かれている内容を読んだ限りでは私だったらご主人の意見のほうが自然に思えるかな。ちなみに私もトピ主さんと同じ40代です。これが養子縁組をしている義祖母ではなく、ただの夫の義祖母なら仕事を優先させるかもしれません。

トピ内ID：4347026139

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講習会を休んでも構いません　by生徒

🐱

猫丸

2011年07月20日 18:20

色々なスクールに行っていますが、今までも何人もの先生がお休みをされていますよ。急病だったり、お葬式だったり、前日や当日朝に連絡が来るドタキャン状態ですが気にしていませんし、仕方ない範囲だと思っています。主さんのような大きな講習会でもキャンセルがあったことがありますが、むしろキャンセルせざるを得ない事情が発生して先生が大変だなぁと同情しています。「親が亡くなる時でも仕事優先」なのは「主さんのご実家の考え」であって、婚家ではご主人をはじめ、葬儀を重んじて欲しいと思っていらっしゃるのに、それも変えられないくらいの仕事の使命感なんでしょうか。夫婦は対等、互角、相手の立場も尊重しなければならない時があります。それが「葬儀」に関わることであれば、なおさらですよ。私の亡くなった祖母が言っていました。「冠婚葬祭の付き合いを惜しむな」って。冠婚葬祭はその家の一大事です。一生記憶に残るものですよ。 97歳だから良いという片づけ方も好きではありません。何歳で亡くなろうと、婚家では悲しいことであり、あなたはそのお手伝いをしても良いのでは。

トピ内ID：1255054770

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おばあちゃんのほうにかけつける。

🙂

夏子

2011年07月20日 19:14

仕事への情熱は分かりましたから、おばあちゃんを優先にしよう。実家の考えは・・・とおっしゃってますが、あなたの考えはどうですか？夫の考えに耳を傾けるのが本当じゃないですか？結婚して世帯を持ったのに“うちの実家は～”って・・・変です。しかも４０代でしょ？だんなさんはかなりがっかりされると思いますが、どうでしょう。

トピ内ID：0291369147

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代役は無理なの？

🙂

ゆりね

2011年07月20日 19:14

トピ主さんは義祖母さんから見れば孫の嫁ですから、仕事を休んでまで義理立てしなくても良いと思います。突然休むことでどれだけ多くの人に迷惑がかかるか、どれほどの金銭的損害を与えてしまうか、私はそういう仕事をしているのだと説明してもダメなのですか？孫の嫁の立場より、仕事人としての立場や責任の方が重いと思います。しかし仕事を優先させた結果、ご主人や親戚を敵に回すことも事実です。通夜やお葬式を予測して、今から代役は立てられませんか？こういう事はめったにないと思うので、上手く立ち回ることも必要かなと思いました。

トピ内ID：6345727129

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世間の理解より、夫の理解

濃紫

2011年07月20日 19:14

御主人の願いは非常識とも言えないですよね。人には大事にしているものがあって、合わせられれば合わせた方が良いと思う。実際、仕事先と話してみましたか？せめて、出来るかどうか努力だけでもしてみて欲しいです。何も話し合いもせず、即決で無理だと言われたら、大事なものを踏みつけられたような気がするかも自分にとって大事な事じゃなくても、大切な人にとって大事なら頑張ってみようかな？というのは愛じゃないですか？男女の違いで言えば、男性は立場というものが大事墓守だとか、養子になっているとか、形式だけと言えばそうだけど女性よりも男性は重視すると思いますよ。見栄とか色々女性とは違ったものが大事だったりします。

トピ内ID：2841079987

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もしも

🙂

かおりん

2011年07月20日 19:14

トピ主さんにお子さんがいるのか分かりませんが、お子さんやご主人が亡くなったときもお葬式よりも仕事を優先するのでしょうか？私には、自分に代わる人が沢山いる仕事よりも、人の死の方が圧倒的に優先すべきことです。だから、身内の不幸で仕事を休むことが非常識で無責任だというお考えにびっくりです。逆に自分の職場で、身内が亡くなったのに普段どおりに出勤してくる同僚がいたら、人間性を疑います。

トピ内ID：1160435791

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各家庭の考え方

☀

江戸の在

2011年07月20日 19:14

どちらが善くてどちらが悪いとは言い切れません。その家庭その家庭で物事に対する考え方が違います。小生の考え方はトピ主さんと同じです。昔、小生の母（現在94才）が祖父の28回忌の法事をしたいと謂い出しました、その頃の我が家は貧しく小生が一家５人を養わなければならない立場でしたので「法事だ！冗談じゃない死んだ仏より生きてる仏の方が大事だ、生きている者が優先で死んだ仏は後」と云ったら母が「お前は冷たい人間だ」と言いいましたが、その頃は生活して行くのが精いっぱいで法事など行う金銭的な余裕はなかったのです。この様な事だけでなく小生は「今を生きる」或いは「生きている」又は「生かされている」のは何が在るからそうして居られるのだろうか？と考える事が在ります。通夜が葬儀が大事ではないと云っている訳ではありません、今、自分にとっては何が一番大事なのか？何が一番必要なのかと謂うことなのです。小生の母は94才、何時お迎えが来ても不思議ではありません、しかし残念ながら今の小生にとって一番大事なのは母では無く小生の家族（妻、息子、娘、孫２人）なのです。答えにならずすみません。

トピ内ID：5761571153

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一般的には

アル

2011年07月20日 19:14

　ご主人の考えの方が正しいです。トピ主様のご両親の考えの方が少数派だと思います。　ちなみにちと疑問になりましたが、自分の親が亡くなられたときもお父様はそういう風になさるのでしょうか？たまたま、義親(妻の親)だったからそうしたということはありませんか？　実家のご両親にもしも亡くなられても、仕事優先だから葬式等でなくてもいいよねと聞いたことはありますか？私が思うに、きっとご両親は反対なさると思いますよ。何を非常識なことをいっているんだと、そういう親な気がしますが。　少なくとも義実家の方がそういう考えなのですから、その考えに従うしかないと思います。仕事を優先して義理を欠くのは間違っています。あとあとずっとあの嫁はといわれ続けたいのでしたら、ご自分の考えを通せばいいと思います。それでご主人との仲が不仲になっても仕方ないことですね。

トピ内ID：9365036817

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良く考えて

tome

2011年07月20日 19:14

この事に、正論はない　と思います。仕事優先　不祝儀優先　どちらも正論だと思います。私も、代替えのない仕事をしています。だから　そう思うのかもしれません。折り合う事のない意見どうしではありますが、欠席を決めているのなら、ご主人とは　良く話しをしておくべきと思います。申し訳ないが、仕事に責任を持ちたい　と。その分（というのも変ですが）日頃から顔出しをしておくことも。家同士の考えの違い　の様に書かれていますが、結局の所、それぞれの生き方　に起因する事の様に思います。だから、結論がないのだと思います。だから、密に話しておかないと、禍根を残します。どうやら物理的には離れていない様なので、万一の場合も、仕事と仏事を行き来しつつ　こなせる事を祈ります。 1つ思うのは.... 実の祖父母だったら、実の親だったら、夫だったら.... どちらを優先します？その答えは、今回の結論と同じですか？　違いますか？どちらを選ぶにせよ、後々の事も考えておかねばなりません。熟考と準備を、進めましょう。

トピ内ID：5310692999

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ご夫婦の問題かな

wanta

2011年07月20日 19:14

こればかりは、何が基準とは言えない気がします。突き詰めればトピ主さんのお気持ち次第ということになりますので、ご主人も大切な身内に対する妻の姿勢に神経質になる部分もあるのだと思います。ですが仕事だって大事ですよね。義父母ならともかく義祖母とのこと、しかも毎日お見舞いに行っておられるなら、死に目に会うことはご主人だけかなえばお義祖母様も喜んでくださるように思うのですが・・・。それでも、なんとかお通夜やお葬式には妻として出席なさるほうがいいと思います。常勤の会社員でも身内のお通夜やお葬式には休んで出席しますしね。間に入っている会社に、身内が余命いくばくもないことを伝え、お通やと葬式の際は、急遽どなたかと交代してもらえないか、今のうちに根回ししておけば、そのときになって休めませんか。仕事もご主人との関係も大事ですのでこういうとき大変ですよね。公然と仕事が優先で当然と言ってのけるとやはりご主人は寂しいですよ。何とか都合をつけようとしている姿勢を見せるほうが理解されると思います。

トピ内ID：6853565068

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会社員なら

🐱

ななみ

2011年07月20日 19:14

会社員なら人の死を優先できる環境にいると思います。ただ、主さんはフリーで仕事をしている点では仕事優先はある程度しかたないと思います。フリーは一寸先は闇ですからね。会社員の私でもそれくらいわかります。とりあえず、仕事のペースを落として様子を見てはいかがですか？

トピ内ID：9652247091

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なんで仕事ありきなの？って思うけどな。

J2K

2011年07月20日 19:14

トピ主さんの仕事に対する考え方や人の死との関わり方に反対するつもりもありませんが夫婦・家族と言う単位で考えた時にご主人との考え方の違いを「いけないのでしょうか？」という聞き方は卑怯だなという気はします。そんなの誰も否定出来ないからね。残念なお話ですが、命の期限がそろそろと言う時なら間に入って斡旋してくださってる人に相談してみても良いのでは？と思います。そこが仕事ありきのトピ主さんと考え方が違う所ですね。私なら、そういう事前の方策を整えて、それでも仕事と重なってしまったらその時にどうするか決断しますね。仮に信頼の置ける講師が空いているなら、お願いしてみたりね。ま、死生観は人によって違うから、こういう意見もあるって事です。それに私は「○○する覚悟ができています」という人も信用しません。人の心はそれ程強くできていませんから。

トピ内ID：0794294103

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どうかしてる

🐤

lili

2011年07月20日 19:14

「(5時間も掛かって泊りがけで行くような葬式はめんどくさい」（別のトピにありますね）と思う私ですが、毎日お見舞いに行けるような距離にお住まいなのに、お通夜・告別式も仕事優先で出ないって・・・どうかしています。義理のおばあ様というところがやや縁が薄いとは思いますが、近居でしたら仕事はお休みして、親族側として葬儀のお手伝いをするのが人間として当たり前ではないでしょうか？！

トピ内ID：9504371084

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さすがにお葬式は…

くも

2011年07月21日 20:34

トピ主さんが、身内のことよりも他の人に迷惑をかけないことを、まず優先しているというのは、理解できますし、非常識ではないとも思います。ただ、ご主人の考え方もまた、ごく一般的なことで、昔は村八分でもお葬式は別とされていたくらいですので、無理もないと思います。その上で、トピ主さんがご自身のご両親や親族に対して、仕事を優先するのはかまわないと思うのですが、ご主人の親族のお葬式の場合は、ご主人の常識を尊重したほうがいいのではないでしょうか？親族間のつきあいなど、トピ主さんでは想像もつかないプレッシャーがあるかもしれませんし、そもそもご主人は非常識なことを言ってるわけではないので。とりあえず、現時点で仲介会社に「これこれで突然休講になるかもしれない」と伝えて、代講などについて相談するとともに、生徒さんにも、もし休講となったらご迷惑かけて申し訳ない旨、事前に申し上げておいてはいかがでしょう？突発的なことで自分の予定が狂うのはイヤなことですが、お葬式はそういうものですし、自分の常識や都合だけ押し通して義理を欠くのは、後々面白くないことになるかもしれませんので、ご一考をお勧めします。

トピ内ID：4437694154

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夫の理解

らら子

2011年07月20日 19:14

一見筋が通った主張に思えますが本質は違うと思います。トピ主が覚悟しなければいけないのは自分の身内が亡くなる場合のことではなくて夫の理解のないままに自己主張を通すことだと思います。トピ主の両親は相互理解の元に上手くいった例です。貴女達の夫婦関係でそれが可能かどうかが問題なのです。それによって夫との関係がどうなろうとも覚悟ができるなら押し通せばいいのではないでしょうか？義祖母が亡くなるということはただ命が終わるだけではないです。それをきっかけに人間関係や人生が激変することもある。身内が亡くなるということはそれだけ大きいことなのです。

トピ内ID：8835313054

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同じ立場！

フリーウーマン

2011年07月20日 19:14

私もフリーで仕事しております。父が急に亡くなった次の日も仕事しました。一度、フリーという立場で受けた仕事をキャンセルすることは出来ないと思ったからです。主人は「こんな事態なんだからお客さんに説明すれば？」と言いましたが、「父が生きていたら、仕事を終わらせろというはずだ」と言い返して。そして受けた仕事を一気に終わらせ、〆切等延ばせるものは延ばしてもらいましたよ。それから1週間お休みをとり、通夜も告別式も当然出席しました。実の父親でも、義理でも同じだと思います。身内が通夜も告別式も出ないなんて考えられません。自分にしかできない仕事をしている私でも、トピ主には賛成できませんね。ご主人の言うことが最もだと思います。今回、ご主人の言う事を無視して仕事をとった場合、ご主人の心がはなれるんじゃないですか？後悔しませんか？冠婚葬祭を無下にする人を軽蔑されるんじゃいですか？しかも、自分じゃなくても他の方でも代行できるという仕事をしているトピ主さん。もう少し、物事を深く考えるべきかと、、、。ご主人に見放されますよ、その感覚では。

トピ内ID：0893106669

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そこは間違ってます

鬼にカネボウ

2011年07月20日 22:35

１００歳近い大往生の義理婆ちゃんならば理解できます。ある意味、順番ですから。ただ、実父母も同じですか？そりゃまた極端過ぎる。私があなたの上司とかクライアントであったならば、仕事を優先することを快く思いません。あなたは良かれと思ってやってるかも知れませんが、逆に非情な人間と見られますよ。見極めながら対処した方がいいです。

トピ内ID：6728029235

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価値観の違いだけど

悲しくなったよ

2011年07月20日 22:35

外国に身内がいる人たちと働いています。あるとき引退した方が亡くなったんですが、お葬式は直接の身内しか来ていませんでした。おそらくトピ主と同じ考えだったんだと思います。でも私は故人が外国の家族のことを誇りに思っていて、いつも嬉しそうに話していて、ものすごくたくさんの支援をしていたことを聞いていました。お通夜とお葬式だけ参加してもたった二日ですよね。いきなりならどうしようもありませんが、まだ準備が出来るんではないでしょうか。人は多かったけれど悲しい気持ちになったお通夜に参加した部外者からの意見です。

トピ内ID：0626345599

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価値観が割れますね

匿名

2011年07月20日 22:35

私や私の父方の家系はトピ主さんと同じ考え方です。でもやっぱりこれは理解されない人にはされないですね。特に家族優先な人とは意見が大きく分かれるところなので、トピ主さんの意向を押し通すならそれなりの覚悟がいるとは思います。

トピ内ID：1737266393

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トピ主さん支持

🐷

とんかつ

2011年07月20日 22:35

義理の親ならともかく、義理のお祖母さんですよね。夫婦で参列が無理なのでしたら、ご主人だけが行けばよいと思います。ちなみにうちの祖母の通夜告別式でも、実の孫でも仕事の都合でこないものもいました。でも、誰一人、責めたり文句言うものはおりませんでした。私、私の家族も、仕事優先ですね。

トピ内ID：2779405829

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ご主人派

♨

トムヤムクン

2011年07月20日 22:35

正直、何親等の方が無くなったかによりますが、２親等以内の方が無くなったのであれば、葬儀は何にもまして優先すべきことでしょう。大切な人の死より、大事な仕事って何なのでしょうね？おそらくは、トピ主さんには理解できないことなのでしょう。＞私は自分の親が亡くなる時もこのような場合は＞仕事を優先する覚悟は出来てます。＞そんな状況で仕事をするのはいけないのでしょうか？なるほど。そこまで考えているのなら、価値観の違いとしか言いようが無いですね。でももし、当日に「今日は親の葬式なの。でも仕事が優先だから」なんて聞いたら、ドン引きした上に義理も人情も血も涙も無い人なんだろうとは思うでしょうね。それでも、構わないのでしょうから、お好きにどうぞ。

トピ内ID：6686797055

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忌引き休暇の取れるサラリーマンとはそもそも違う

ふりー

2011年07月20日 22:35

講師業の場合、自分で直前のスケジュール調整ができないのが大変ですね。個人の仕事に対するスタンスはともかくとして、フリーで代わりがいるということは、同僚がお互い様で穴を埋めあうのとは違って、パイの奪い合いだってことを分かってくれるサラリーマンは少ないかもしれません。ただ、不祝儀の場合、今回だけの件で信頼を失うってことはないはずなので、斡旋会社には早めに相談してどのようにするのが一番迷惑がかからないかたずねてみてもいいのではないでしょうか。「式の後仕事に戻る」というのは仕事の性質上難しいだろうと思いますが、レスにもあるように、お互いに妥協というか歩み寄りが必要だと思います。

トピ内ID：0881586511

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祖母ならいいんじゃないですか・・・？

なっち

2011年07月20日 22:35

毎日お見舞いに行ってらっしゃるんですよね・・・。それも97歳。お葬式は出席された方がいいんじゃないかな～とは思いますが、死に目に会えなくてもいいんじゃないですか。私の夫もフリーランスの仕事をしています。ので、たとえ親が亡くなったとしても仕事を優先すると思います。フリーの仕事の厳しさは知っているので、私は特に何も思ってません。たとえば旅行の日程を組んでも仕事が入ったらキャンセルね、という状況です。たぶん、うちの親もその辺り（仕事を優先すること）は理解していると思います。会社の勤め人と感覚が違うのは仕方ないかもしれないですね。私は勤めているので有給が使えるし、夫がそういったお葬式とかに出れない事があれば自分が出ればいいかな、と思ってます。例えば、時間がある時間帯にお通夜を覗くだけでもされたらいかがでしょうか？こういう事ってこじれてるとずっと尾を引きますから・・・。

トピ内ID：5571840540

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私なら仕事優先

ととろ

2011年07月20日 22:35

皆様とは違って仕事優先です。主さんは旦那様にも「行くな」とは言ってないのでお互いがお互いの親の葬儀に出ればいい訳で問題無いかと。主さんの親御さんが亡くなった時にも自分は仕事があれば出れないと言ってるのだし旦那様が「あの時こういったから行かないよ」と言っても問題無いでしょうし。よく妻側の冠婚葬祭の時には夫は仕事で不在とかって「仕方ないよ」で済まされるのに妻だと「ダメ」になるのか不思議です。お互い仕事と言う立場は一緒なので私は仕事優先で良いと思います。お金を稼がないと生きていけなしいね。

トピ内ID：6710310965

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会社員、自営、フリー、それぞれ立場が違う

☀

鈍亀

2011年07月20日 22:35

　会社員や自営なら、休んでも後々問題が生じることはないでしょう。　でもフリーなら、一旦信頼を失えば、二度と仕事を依頼されなくなる可能性がある。死活問題になります。　それぞれの仕事の特性というものがあるということも理解してもらいたい。自分を基準にして単純に考えないで貰いたいですね。　自分が仕事を失う可能性があっても、それでもあなたは、同じようなことを言えますか。　フリーとは、それほど厳しい現実があるのです。

トピ内ID：8797769910

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喪主の妻じゃないの？

あい

2011年07月20日 22:35

実は私の夫は、実祖母の通夜も葬式も出ませんでした。「仕事で」で親戚達は納得、他にも欠席の従兄弟がいました。働き盛りが身内の葬儀に出られないのは仕方がないと思います。レスを読むと、「葬儀で義理を欠く＝人の道に外れる」と考える人は少なくないようですが。 …と思ったら、養子縁組しているのですか。＞墓守の関係で祖母の養子になってるので「墓守」には祭祀全般が含まれますよ。トピ主さんが俳優のような「親の死に目にも会えない」ことが、ある意味売りになってしまうような職業（しかも有名）でもない限り、妻が葬儀に出ないなんて、墓守としてのご主人の面目丸つぶれですよ。前述したとおり、葬儀を優先させることへの批判は許されませんので、非常識、無責任とは言われないと思います。迷惑をかけないように、できるだけの根回しはしておきましょう。そういう意味ではフリーだからこそ、同業の仲間が大事です。

トピ内ID：6942038982

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その場合は

灯影

2011年07月20日 22:35

講習会をお休みするべきだと思います。生徒さんも忌引きなら納得されることでしょう。学生の頃から忌引きでは欠席にならなかったことから何よりも優先されるべきことだと思っておりました。私なら迷わずにおばあちゃんの看取りを選びます。親の死に目に会えないのは役者さんなど自分以外では勤まらない仕事を持つ人たちです。講師なら代わりはいます。死んだ人間よりも生きてる人が優先って・・・仕事を休むこととは全く関係ないのではありませんか？お父様の不義理は反面教師になさるべきでしょう。 13回忌までは祖母は大事な身内です。

トピ内ID：6981530643

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