義祖母が亡くなったのに二次会

レス122

（トピ主 0 ）

😢

ま

2018年03月22日 20:40

仕事

殆ど愚痴なのですが聞いてください。先日私の祖母が亡くなりました。生前とても可愛がってもらい、主人の事も気に入って、主人の昇任の際もお祝いをくれたり大好きな大好きなおばあちゃんでした。遠方に住んでおり、赤ちゃんがいるのもあるかと思いますが、両親が勝手にお葬式を欠席にし亡くなった連絡を受けた時はお葬式後でした。他親族は義理の孫も含め全員出席したそうです。連絡を受けた際、主人は出張先で上司との飲み会でした。お香典や49日等の相談や、とてもショックだったので少し話を聞いてほしかったのですが、飲み会が始まってしまっていたので、仕方ないと思い終わるまで待ち、二次会に連れて行かれそうとのことだったので、二次会は欠席してほしいとお願いしました。上司にも亡くなった旨、私が二次会欠席をのぞんでいると伝えたのですが、半強制的に二次会に連れて行かれました。それも場所はキャバクラ。確かに出張先で時間的にも家には帰って来れないですし、義祖母なので主人からすれば他人なのも分かっています。上司からすればお葬式も終わっていて、仕事上の付き合いを欠席するほどではないと判断したのかもしれません。仕方ないのもかもしれませんが、大好きな人のお葬式に出れず、ご飯も食べられない程辛い時でも我慢しなければいけないのかと、こんなときでも家族を優先してもらえないのかと、断りきれない主人も身内の不幸を知ってて二次会に連れて行く上司も恨んでしまいます。ちなみに男社会で飲み会強制の職場なので、主人は嘘はついてないです。非常識かもしれないですが上司に苦情を入れたいです。でもやっぱり我慢しなければいけないですよね。。

トピ内ID：1801306021

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数122

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それで怒るなら

kuma

2018年03月24日 15:58

なぜ、亡くなる直前や亡くなってすぐに連絡をくれなかった両親や親戚は許されるのでしょう。それほど大好きだったことは親や親戚なら知っていたでしょう？それを、お葬式も終わってから連絡よこすなんて、そっちの方が非常識だし許せなくないですか？遠方の祖母の死去、しかもお葬式も終わってるとなれば、ご主人が仕事を休む理由は何ひとつありません。忌引きにだってならないでしょう。会社の方やご主人に怒りが向くのはおかしいです。

トピ内ID：0232288844

...本文を表示

ご主人、出張中ですよね？

しずく

2018年03月24日 16:24

トピ主さんがおばあちゃんを大好きだったのは、わかりましたけど。出張中のご主人が、仕事の付き合いを断って二次会に行かなくても、何もならないと思いますけど。四十九日やら何やらの相談は、帰ってきてからでもいいのでは？そんなことでご主人の上司に苦情なんかいれたら、ご主人が会社で恥をかきますよ。非常識な奥さんのせいで、出世できないかもね。悲しいのはわかったから、ちょっと落ち着いて。

トピ内ID：6664024242

...本文を表示

うん

🙂

そうだね

2018年03月24日 16:24

非常識かもしれないじゃなくて、非常識そのもの。あなたのご実家の血縁の人たちでさえ、葬儀に来なくていいって判断したようなことなんですよ？どうして血の繋がりのないご主人が、遠い出張先の地でトピ主とともに喪に服さなければならないの？四十九日(49日なんてないわよ！)の相談なら、ご主人帰ってきてからしても十分すぎるほど間に合うでしょ？優しいご主人なんでしょうね。優しさにあぐらをかいて八つ当たりですね。でも度がすぎれば愛想をつかされますよ。どうしても言いたいならご実家に文句を言えばよいのでは？ご両親ならトピ主さんがすねまくっても受け止めてくださるでしょう。

トピ内ID：0401927116

...本文を表示

上司に苦情は止めておいた方がいい

😣

冷静になりましょう

2018年03月24日 16:24

落ち着いてください。あなたの気持ちは分かりましたが、上司に何か言うのは止めておいた方がいいです。一時の腹立ちや怒りに左右されると後で後悔しますよ。例えばあなたが夫の上司に苦情を言ったとします。それでどのような反応が返ってきたらあなたは満足するのですか？「それはそれは、すまなかったね。」「そんなに夫が必要だったの？　悪かったね。」などマニュアル的な答えが返ってきて、それでスッキリするんですか？仮にそれで一時的にあなたがスッキリしたとしましょう。でもその後、夫の会社での立場や上司・同僚からの扱いはどうなると思いますか？おそらく『祖母の葬式の後に、話聞いて欲しいって夫の出張先まで電話かけてきて、その後わざわざ上司に苦情まで言ってくる奥さん』　を持つ男として社内で有名になるでしょう。（一般的に親と違って祖母はそれほど重大な位置を占めていませんから。）ことあるごとに「すごい奥さんで大変だね～(笑)」など同僚にイヤミを言われる可能性も。実際に私の職場でそういう立場になっていた男性がいました。その人の奥さんは世間を知らないということで社内で有名でした。上司は直接その男性に「あの奥さんとは離婚しろよ」と何度も言っていました。私の目からみてもちょっとズレた奥さんだったので「仕方ないよね」と思いましたよ。出世はできないだうし、なにより旦那さんが何十年も肩身の狭い思いをすることになります。それでもあなたは一時的に自分が「スッキリ」する方を取りますか？旦那さんと話し合うのはいいでしょう。夫婦ですから。でも対外的には抑えた方がいいですよ。

トピ内ID：8523807725

...本文を表示

一番責めるべきはご両親では？

日向

2018年03月24日 16:24

お祖母さまが亡くなった時、すぐに連絡をくれなかったご両親が発端です。ご主人や上司さんに腹を立てるのは筋違いです。出張先で、お酒の入っている人に、常識を説いても無駄です。気持ちの収めどころがないのは分かりますが、まずはご両親と話をすべきでは？

トピ内ID：5395008500

...本文を表示

私の周りの不思議ちゃん

☂

春春

2018年03月24日 16:24

「おばあちゃんが亡くなったんだけど　海外旅行のキャンセルができなくて旅行先でずっと泣いてた」と悲しそうに話すＡ子さん。「父のお骨が早く焼けたんで　コンサートに間に合ったわ。周りの人は線香臭かったと思うけど」とあっけらかんと話すＢ子さん。あなたのトピを読んで二人の事を思い出しました。この二人とは友達なんかじゃないので消息は知りませんがね。あなたの親といい夫といいあなたも含めて　悲しいって口で言うのは簡単だからね。

トピ内ID：5026905404

...本文を表示

怒りの矛先を間違ってはいけません

🙂

nari

2018年03月24日 16:24

ご主人は全て不可抗力で為す術もなくその状態になってしまったと推測できます。トピ主の怒りは、娘を可愛がって貰ったにも関わらず訃報を知らせなかったご両親に向けるべきです。赤ちゃんがいて遠方だったとしても普通は知らせますよ？葬儀に行けなくてもお悔やみの電報や電話は出来ますし故人に思いを馳せるだけでも十分に弔いになります。弔いは残された者の心の整理の為にあるのだと私は思います。責められるべきは、その場を奪ったトピ主のご両親です。

トピ内ID：0418429011

...本文を表示

日本の企業風土

🙂

みらいよそう

2018年03月24日 16:24

残念ながら、仕事の関係の人との付き合いは断れない事があります。ファミリー優先のお国柄ならば許されるはずなのですが日本はそういう企業風土ではないのが現実。ましてや御主人の上司に苦情などもってのほか。今は我慢してください。そして日を改めておばあちゃんのために仏壇を拝みにいけばいいと思う。

トピ内ID：2375943665

...本文を表示

我慢ではなく考えを改めたほうがいい

青い朝顔

2018年03月24日 16:24

先ず、ご両親の配慮に感謝しましょう。遠方で赤ちゃんもいるならなおの事。もし葬儀前の連絡でもあなたとお子さんでの参列でも非礼ではないはず。ただ、あなたの思いだけが先走っています。御主人を他人としなくても、二次会に行ったことは別。後日お線香を上げに行くか、送付するかは次の日に決めてもいいこと。上司に何と言うつもりだったの？私の大好きな祖母だったのに・・・・とでも？何だか、ちょっと違う気がしました。

トピ内ID：3359301449

...本文を表示

え～～

oara

2018年03月24日 16:24

いやいや、なんで？なんでそこまでする必要があるのかな？それがその日亡くなったとか、次の日葬儀に行くとかならわかるよ。それなら「ちょっとそういう事なので明日の事決めなきゃ」って事で二次会ナシにして話合いを・・となるのは分かるけども・・そうじゃないじゃない。亡くなったのは数日前、当然葬儀なども終わっている。事後報告です。その事後報告の話で「二次会欠席して」って、そこまでする意味が分からないです。何も急遽話し合う事などございません。次の日また改めて連絡とかでいいわけです。終わった後での話なのに、なんで「だから二次会行かないで」になるんですか？香典や４９日の相談など、４９日までにすればいいだけです。今すぐ予定を変えてまで「今話さなきゃ」ってすべきことでもないです。なんでそれくらい待つ余裕がないのですか？残念ですが、緊急を要する話じゃない。もう一通り終わった後の話です。今更話合いが１日ずれた所でなんの支障もないでしょう・・もうその時点で上司に事情説明して「旦那を連れていかないで」ってさ・・中学生じゃないんだよ。出張先だよ。恥かかせるような事やめましょう。クレーム？なにそれ・・何をしたいの？旦那の立場を悪くして満足ですか？あなたがクレームなんか入れたらご主人の足引っ張るよ、旦那が必死で謝りフォローするだけですよ。旦那にそれさせたいですか？その日に亡くなったわけじゃない、出張先から緊急で呼びつける事じゃない（それはしてないですが）ただ電話で話聞いてって・・それは暇な翌日とかで十分間にあう事でしょう。結局数日も前に亡くなっていたんだから・・今更焦ってもどうにもならない事です。それが分からず「相手して」ってごねるのは中学生まで、少しは大人になりましょう。旦那の上司に文句言う前に、真っ先に知らせてくれなかった自分の親にクレームいれなさいな。

トピ内ID：1236539425

...本文を表示

苦情入れたいならどうぞ。

💡

しお

2018年03月24日 16:24

恨む相手を間違えてますよ。苦情を言うなら勝手に欠席にしたあなたのご両親では？逆に上司になんて言うんです？祖母が亡くなって、旦那に話を聞いたもらいたいのに連れまわすとか非常識だ、とでも？上司も微妙だけど、正直、ごめんなさいね、あなたが少し弱すぎるかも。これから、夫婦として暮らしていく上で、病気になったり子供に何かあったりするわけですが…。そういう事なら家族優先ってわかるんですよ。でも、もう終わってしまっている祖母の葬儀のために帰らせるは…ないですね。まあ、苦情入れたいなら入れればいいと思います。けれど、確実に旦那さんの評価は下がりますし、場合によっては出世は望めません。世の中、実の子の病気などで休む、親の介護で帰る事についてすらとやかく言われる事もあるんですよ。もう少し、現実を知る、割り切る事と精神的に強くなりましょう。

トピ内ID：8342594833

...本文を表示

愚痴として此処に書くだけで留めておきましょうよ。

💤

気持ち分るが。

2018年03月24日 16:24

旦那さんの上司に苦情を入れたら旦那さんは其の会社に居る限りずっと言われますね。「祖母が亡くなって寂しいから飲み会に行くなと言い上司にクレーム付けた女房を持っている男」と言われ続けます。言葉悪い人には「女房の尻に敷かれている男」と言われるかもしれませんよ。上司としても今からお葬式に行くと言っている旦那さんを止めて二次会に行った訳でも無い。第一旦那さん本人が自分の意志で二次会に行った。何故上司が責められなくてはならないのでしょう。大好きなお祖母さまを亡くされ本当に残念だったと思いますが、ここは愚痴とだけにして置きましょうよ。

トピ内ID：5163096718

...本文を表示

上司は多分関係ない

🙂

おばさん

2018年03月24日 16:24

出張先ということは今夜は自宅に帰らなくてもいいからと無礼講になりやすい機会でしょうそれを断るのはかなり難しいと思いますよ＞亡くなった旨、私が二次会欠席をのぞんでいると伝えたのですがこれって、単にご主人が「上司に聞いてみる」といっただけでは？主人は、上司に、とぴ主さんの祖母が亡くなったことなど伝えていないと思います一度間をおいて「聞いてみたけどむりだった」と嘘を言った可能性は高いですだいたいとぴ主さんはなぜご主人がキャバクラへ行ったことなど知っているのですか？ご主人が正直に話さなければわからないことですよねそういうことぺらぺら話すということは、義祖母が亡くなったことに関してとくに何も思っていないのはご主人だっていうことだと思います色々ショックを受けているから、まともに考えられないのでしょうが、上司を悪く思うのは八つ当たりだと思います

トピ内ID：5872395712

...本文を表示

う～ん

わかめ

2018年03月24日 16:24

お悔やみ申し上げます。ただ、恨んだところで、お祖母様は喜ぶでしょうか？自分のせいで、孫の夫婦仲が悪くなって、お祖母様は嬉しいでしょうか？

トピ内ID：2282626867

...本文を表示

ご主人よりご両親のほうがひどいです

まいろ

2018年03月24日 16:56

遠方に住んでて赤ちゃんがいるとしても亡くなったら連絡をくれるのが普通だと思います、もしうちの親族関係でそのような事が起きたら来られないだろうけど代わりにお香典を立て替えておくからとか必ず連絡は来ますよ、お葬式が終わってから連絡なんてびっくりです。ご主人に関しては出張中なんだし家族を優先って言ったって帰ってこられるわけでもないですよねこれがお葬式に出るからという理由なら上司だって飲み会も二次会もキャンセルさせてくれたと思います。上司に苦情は非常識ですね、ご主人を責めるとするなら二次会がキャバクラだったことくらいしか考え付きません。

トピ内ID：9275543080

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

凄いことするな

💤

やく

2018年03月24日 16:24

非常識と言うか怖いです。どれだけ自分中心なんだろう。私はかわいそう！私は大変なんだから！私は私は私は！！って感じだね。旦那さんの行動を、100％自分側の都合で操作しようだなんて身勝手もいいとこ。二次会を欠席させてまで話を聞いて欲しいだなんて出張先で長電話に付き合わせる魂胆だったの？しかも上司にまで自分の都合を話し｢私の夫を二次会に行かせるな！｣ってやっちゃったんだ。これってわざわざ上司に電話を代われって言って話したんだよね。楽しい雰囲気をぶち壊され、電話で無駄な時間を取られ上司は大迷惑だね。こりゃ旦那さんの会社での評価、落ちたね。お葬式の件、事後報告だったって事はトピ主に来て欲しくなかったんでしょ。可愛がってもらったなら、遠方で赤ちゃんがいたとしても知らせるはず。他の親戚は全員出席したのなら尚更。ご両親の心中、なんとなく分かる。実の子供だとしても、こんなに非常識で自己中心ならなにか思う所があるんだろうね。 49日の事はお葬式にも出させてもらえなかったんだからなにもやらせてもらえないんじゃない？心配する必要ないよ(笑)

トピ内ID：1772056372

...本文を表示

苦情？

🙂

パラゾール

2018年03月24日 16:24

ご主人の会社内での人間関係、将来を壊したいなら、好きにすればいいと思います。あなたがつらかったのは理解しますし、仕事の付き合いでキャバクラ、ってのもどうかと思うけど…… ご主人にとっては義祖母で、お葬式まで済んじゃっているのは確かですしね。「上司に苦情を入れたい」までいくと、トピ主さん幼いなー、って感想になりますね。そんな事に腹を立てているより、お祖母様を偲んで差し上げる方が良いのでは？

トピ内ID：3477891597

...本文を表示

仕事の邪魔をしない

🙂

あらフィフ

2018年03月24日 16:24

まずはお悔やみを申し上げます。そんなことで仕事中の御主人に連絡したり、仕事中の行動に口を挟むものではありません。そんなことというのは緊急性がないからです。必要ならば出張を中止して帰ることになったはずです。トピ主さんが御主人と悲しみを分かち合いたい、少しでも早く相談したいとか、多分仕事の接待中で大変な御主人に更に負担をかけますか？１日２日早く情報が伝わったところで意味はなかったと思います。出張から帰った後で十分です。冷たいことをいうようですが、出張先へわざわざ連絡入れて御主人を巻き込まず、一人で膝を抱えてさめざめ泣いていたらよかったのです。気が済んだら、赤ちゃんのいるお母さんなんでしょ、ご飯が食べられない程辛いなんて、浸って甘えている場合ではありません。しっかりしてください。

トピ内ID：9954437987

...本文を表示

それは八つ当たり

テナガエビ

2018年03月24日 16:24

お気持ちはお察ししますが、夫と上司にしたら八つ当たり、とばっちり以外の何物でもありません。感情のぶつけどころはそこではないでしょう。冷静になってください。そんなところでムダにトラブルを起こしてもお祖母さまは喜ばないし誰も得しませんよ。

トピ内ID：9808780165

...本文を表示

ちがう！

😒

はな

2018年03月24日 17:39

腹をたてるべきところは上司ではなく自分の親族ですよ。お葬式後に連絡なんて考えられません。赤ちゃんがいるとか関係ない。事実を伝えるのが普通です。そこから式に参加するかしないかはご本人であるあなた方が決める事ですよね？上司の人も気が利かないと思いますがあなたの親族に驚きました。

トピ内ID：9137462031

...本文を表示

そこは我慢

🍴

朝食

2018年03月24日 17:39

あなたの辛い気持ちはわかります。昇任という言葉もありますし公務員系の更に男社会となるとだいたい雰囲気はわかる。そこは仕事優先ですよ、やっぱり。カミさんのおばあちゃんが亡くなった、そうか、残念だったな。さ、いくぞ（飲み会）という感じです。奥さんが悲しんでるから帰ってやらないと、なんて上司はまずいないだろうなあ。そういう時に悲しみを抱えながらも「私は大丈夫、いってらっしゃい」と言ってこそ良妻、みたいな昭和の雰囲気がある職場の場合仕方ないですから、上司へのクレーム、ご主人への責めはやめましょう。ただ。本当に辛い、悲しいんだということはアピールしていい。ご主人にね。しばらくは家にいる時は抱きしめてもらったら。あなたの大好きなおばあさん、可愛い孫が泣いていたら心配するから早く元気だしてね。

トピ内ID：9998003952

...本文を表示

貴女が苦情を言うべきなのは実両親でしょ

🙂

あらかんです

2018年03月24日 17:39

勝手に断っただけで無く、教えもしなかったのですよね。親族全員が貴女は子供のために来ないんだな、と思ってたけど、実は知らなかっただけ。その日夫が早く帰ってきたからと言って、何が変わるのでしょう。その日亡くなったのなら夫は帰ってきてくれただろうし、上司も帰してくれたでしょう。その日に早く帰る理由はなんですか? 夫は上司になんと言えば良いのでしょう? 「祖母が亡くなっていたのを知った妻が、悲しくて寂しくて自分が帰るのを待っているので、今日は帰ってやりたい。」ですか? お前の妻は子供か? お前は過保護な親か? 思われて夫の面子も潰れるから言えなかったのでしょうね。それ逆の立場だったら、ママ友との集まりで理由を言って帰れます? 「夫が泣いているから帰りたい」なんて。大好きな人のお葬式に出れず、ご飯も食べられない程辛い思いをさせられたのは、夫ではなく実両親。『身内の不幸を知ってて二次会に連れて行く上司』って今日死んだ訳じゃないよね。今日だったら連れてかないですよ。今時『飲み会強制』のが非常識なので、貴女が非常識とは思わないけど。でも貴女もいろいろ自分が可哀想な妻だと脚色してるけど、単に『おばあちゃんが死んで泣きべそかいてる女の子』なだけ。そんなに一人で居られなくて、夫が必要なら頭を使えば良いのに。飲み会強制を知っていて、それでもなんとしても帰宅させたかったのなら、「祖母危篤！至急帰れ！！」と言えば良かった。翌日休まないことについては、「九死に一生を得た」と言えば良いのだから。夫だって上司とキャバクラなんて行きたくないですよ！！実両親への苦情はなんと言えば良いか、解りますか? 「あなた方が死んだとき私も子供に教えないわ」です。取り返しの付かない悲しみが少しは理解して貰えるでしょうね。

トピ内ID：2459371401

...本文を表示

二次会は関係ない。ひどいのはあなたの両親

😣

ひどいね

2018年03月24日 17:39

ショックのあまりパニクってますね？あなたがショックを受けた原因は、ご主人ではなく両親でしょう？遠方の出張先で二次会出る出ないは関係ない。あなたが対峙すべきなのは、可愛がられていて大好きだったことを分かっているにも関わらない、死亡の知らせをせず、最期のお別れをさせないよう仕向けた両親でしょう。赤ちゃんがいようが、普通は危篤や死亡の知らせはするもの。親族で、ましてや仲が良かったなら。それを知らせないというのは、かなり根深い何かがありそうです。ご両親との問題に、きちんと向かい合いましょう解決可能、解決すべき問題なのか、むしろ絶縁レベルなのか、分かりませんが。私なら死亡を知らせもしなかった両親にはすぐ抗議するし、泣いて暴れるかも。だって最期のお別れをさせないなんて、ひどすぎるから。それで心から謝罪がなければ、もう距離を置くかも。それくらいご両親のしたことはひどいと思います。勝手な推測ですが、あまりに可愛がるから嫉妬したのかな？なんて思いますが。いずれにしても親が娘に取るべき態度ではありません。

トピ内ID：1051802983

...本文を表示

言ってどうするの？

🙂

kiki

2018年03月24日 17:39

もうお葬式も終わってるのに、その位の時間我慢できませんか？あなたのお辛い気持ちはわからんでもないですが自分の悲しい気持ちを、他人様にまで察しろと願うのはちょっと、かまってちゃんが過ぎると思います。今すぐ相談が必要なら、親兄弟で我慢してください。旦那が帰ってから、いっぱい聞いてもらえば良いじゃない。そういうことをして、あなた以外の誰が喜ぶかよく考えてみたらいい。私があなたの祖母なら、ガッカリです。

トピ内ID：1475967690

...本文を表示

いやいや

コーヒーショップ

2018年03月24日 17:39

一番の問題はトピ主さんに連絡しなかった両親じゃないの？両親が連絡しなかったから大好きな祖母のお葬式に参列できなかったんじゃない。なのに両親には何も言わず、夫上司や夫に文句を言うのは筋違いですよ。

トピ内ID：5456557786

...本文を表示

気持ちは分かるけど・・・

🙂

主婦歴13年

2018年03月24日 17:39

ご主人は出張中ですからね。むやみに電話をかけてはいけないと思います。そもそも49日や香典の話を電話ですること？帰宅されたらゆっくり相談されたらよかったのに。私も昨年祖母を亡くしたので分かりますよ。夫は家にいましたけど、その日の夜はどっぷり色々なこと考えました。夫に報告したのは次の日だったかな。とにかくすぐに報告する気になれなかったです。出張中だったのですから、ご主人にも上司にも苦情を言ってはだめです。

トピ内ID：4421234253

...本文を表示

うーん。

😉

リリス

2018年03月24日 20:23

義祖母は他人とか何を頓珍漢な勘違いをしているの？お葬式はもう終わってたのでしょ？それと夫さんの付き合いと何の関係があるの？上司に苦情を入れたら夫さんの会社での立場はマズイ事になるわよ。誰が貴女を養ってるの？貴女専業主婦でしょ？話を聞いて欲しかった気持ちはわかるけれどそれとこれは話が別。おかしな妻を持った社員認定されても構わない、会社での夫の立場なんてどうでもいい！と思われるなら苦情を入れてもいいんじゃない？しかし構ってちゃんの妻を持つ夫さんはお気の毒だなあ。貴女、もう少し大人になった方がいいわよ。

トピ内ID：9983809574

...本文を表示

急なこと

のお

2018年03月24日 20:23

ご主人の予定は元々あったことで、二次会もその延長上のことで仕方ないと思います。あなたの悲しい気持ちもわかりますが、すぐに行かなければならないことではないでしょう。側にいてほしいとか、その気持ちから〉非常識かもしれないですが上司に苦情を入れたいです。なんてことをしようものなら、ご主人の立場が悪くなり、後々あなたも後悔するはめになりますよ。一時的な感情で行動しない方が身のためです。

トピ内ID：3587080576

...本文を表示

苦情の矛先は...

😨

おもち

2018年03月24日 20:23

ご主人様の上司ではなく、主様の実家のご両親に向けるべきではないのでしょうか？？本来であれば、実の祖母のお葬儀があることを知らせた上で本人に確認を取るのが筋です。冠婚葬祭においては本人の判断が一番大事なのです。来る来ないは本人の意志なので。一生に一度のことなのに勝手に良かれと思って判断するところに対してご両親には伝えましたか？？そちらのが問題です。正直、上司の方は関係ないと思いますしご主人様もお伝えしてないのではないでしょうか？？これが例えば危篤状態やお通夜の日であればさすがに上司も理解できますし、ご主人様も早急に対応されると思います。出張先でのお付き合い、楽しい席に水を差すことになると判断されたのでしょう。ご主人様の立場も考えてあげてほしいなと。四九日までは亡くなられた方はこちらにいらっしゃると言われています。なので仮の祭壇でも結構なのでお祖母様に手を合わせに行ってあげてください。それが一番の供養です。今、主様は精神的にも安定していない時期に大変なことがあり、心を痛めてるとは思いますが、お腹の赤ちゃんの為にも、前を向いていただきたいです。

トピ内ID：0134543557

...本文を表示

うーん

💤

マイナンバー

2018年03月24日 20:23

ご主人のこともちょっとモヤモヤしますが、それよりも「お葬式を勝手に欠席にされ、お葬式が終わってから亡くなった連絡を受けた」ということの方がずーっと嫌です。なぜ！？私もおじいちゃんおばあちゃん子でしたから、もし亡くなったなんてことになれば遠方でも赤ちゃんいても駆けつけます。お別れをきちんとしたいです。どうしても参列できなかったとしても、知らせをちゃんと受けて、お葬式や火葬の時間には遠方から冥福を祈りたいです。

トピ内ID：2475096307

...本文を表示