子持ちの方への質問

レス23

（トピ主 4 ）

ふく介

2011年07月20日 14:58

ひと

はじめまして、ふく介と申します。初めてトピを立てますので分かりにくい部分があったら申し訳ありません。タイトルにもあるように主に子連れの方への質問となります。本文の前に、自分は出来ている・出来ていないというのは論争として無意味となると思いますので避けて下さい。又、子供がいないから分からないというのも避けていただくようお願い申し上げます。子連れの方がこの小町でも言うように、子供がいて分かった事、独身の頃には分からなかったけれど経験して育児の大変さがよくわかった。経験論としてはこれに対して子供のいない私は論破のしようがありません。人は経験をして多くを学ぶ生き物だと思っています。ですので、それを踏まえた育児をしていらっしゃる方々への疑問なのですが、子供も大人も私はひとくくりに「一個人」とした枠組みで捉えております。その中で、先ほども申したように「経験」をして赤ちゃんから子供へ子供から大人へと変化する生き物だと思います。ですので、未熟な人間が失敗をする、人様に迷惑をかける。それは至極当然な流れだと思います。誰にも迷惑をかけずにステップアップを出来る人はそうそういないと思っておりますので。続きます。

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続きです１

ふく介

2011年07月20日 21:18

ですが、ここで疑問です。出来ていない事は注意されて当たり前。人様に迷惑をかけたのであれば謝罪をするのが当然。子供に限りですが、一般常識として身につけなければいけない事は小さな頃から根気強く何年もかけてやっていく。そうでない育てられ方をした人間は社会に出てから本人が恥をかく事になります。（成人してから学ぶ人も多くいるのも分かっています）例題ですが、まだ物事をよくわからない子供がおもちゃが欲しくて泣いていた所で誰も気にしません。煩いと思う感情はあれど、それに対して露骨に嫌な顔をする人は稀だと思います。多くの人は「懐かしいね、自分もあぁだった」と思う事と思います。（かくいう私も幼い時はおもちゃ売り場で駄々をこねた事があるそうです）露骨に顔を出す人がいるとすればそれはまだその人が未熟と私は捉えます。子供に周囲の人間がどう思うかという所までの想像力はないと思いますので。（想像ができるようなった年齢の子供は省いてお話をさせていただいております）その場合多くの人が着目するのは「泣いて駄々をこねている子供に親はどういう態度をとるのか」だと思います。

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続きです２

ふく介

2011年07月20日 21:38

欲しいものがあれば駄々をこねる子供は少なくは有りません。ですが、親としたらどのような態度で子供に臨むのか。自己規制の効かない子供が社会（この場合の社会は個々の家庭以外の事になります）に出る時は必ず大人（多くは両親）の監視下の元共に外出するという事となると思います。その役目をしっかりと親は守ろうとする意欲はあるのか。又は守れなかった場合しかるべき対応を真摯に行おうという考えがあるのか。（品物に穴をあけるなどの場合店舗主に謝罪したり不良品となってしまったものを買い取るなど）結局として、何が言いたいのかとなりますが、ここまで長い前置きを書いていて結論は簡潔です。「出来ない事・謝罪する事・一般常識としてまだこれから先、身に付けなければならない事に関して周りの大人（主に両親）はどのような態度をとっていくのか」です。前述にもあるように、自分が出来ている・出来ていないは関係ありません。心づもりとしてお聞きしています。

トピ内ID：4612622239

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続きです３

ふく介

2011年07月20日 21:38

私の中で子供が人の言う事をの真意や意味を理解するにはそれ相応の年齢と経験が伴っていなければ理解できないと考えているからです。（一回失敗してすぐ直るのであれば誰も頭を悩ませたり試行錯誤しながら育児などはしないと思っております）ですので、子供に対してそれが出来ているのか、出来ていないのかではなく、大人としての心づもりなり、心構えなり、こうなると良いという明確なヴィジョンを持った上で行動をしているのか、というのをお聞きしたいと思います。再三ですが、現状の出来ている・出来ていないではなく、「子供だから仕方がない」「子供にそれを求める方が間違っている」などの回答でもなく、「出来ない」を前提にどうフォローを親はしているのかしようとしているのかが疑問です。もちろん気を張り詰めすぎているのは疲れてしまうと思うので、人様に甘えるのは悪い事だとは思いません。が、甘える対象を間違ってはいけないと思います。

トピ内ID：4612622239

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最後になります

ふく介トピ主

2011年07月20日 21:57

見ず知らずの他人（その他人が例え子連れであっても）に「私は子持ちで大変なのだから、融通してくれて当たり前」は通用しない「ご好意で融通いただいている」という謙虚さが大切だと思います。では、お付き合いくださる方、ご回答を頂ければ幸いです。

トピ内ID：7649404893

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簡潔に言うと育児方針が聞きたいのですね

マサ

2011年07月21日 12:28

・法律に触れるようなことはしない・人様に迷惑をかけることはしない←この点に関しては想像力も必要になってきますね。後は日々、子供ともども社会勉強でございますね。

トピ内ID：0866330396

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私の場合

まま

2011年07月21日 12:28

トピ主さんのように要点のまとまらない文章はよくない、簡潔にわかりやすく書くようにと指導してきました。小さい頃からです。親の姿勢や方針は大事ですね！

トピ内ID：3564169916

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簡単に言います。

うむむ。

2011年07月21日 14:31

親の背中をみて　子どもは育つものなので・・・・親が常にお手本となるべく　努力いたしております。お箸の持ち方から挨拶の仕方　トイレの使い方にお店でのマナーなど　生活全般。自分が間違っていたら　例え相手が子どもでも　きちんと謝ります。それだけです。

トピ内ID：8889566629

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明確なヴィジョンとは？

500円玉

2011年07月21日 15:37

＞大人としての心づもりなり、心構えなり、こうなると良いという明確なヴィジョンを持った上で行動をしているのか、というのをお聞きしたいと思います。私の子供は小学生なので、例に挙げられているような行動は過ぎてしまっていますが、こうなると良い明確なヴィジョンなんて大層なものはなかったですよ。ただ「この社会でまっとうに生きていける」これだけです。人の道を外れず生きていってほしい、今でもそれは変わりません。それから、タイトルを見ると子持ち全員に対してのお話でしょうか。どうして、そこまで謙虚さが大切だと思います、なんて上から目線で言われないといけないのかと思います。小町では非常識な子連れトピが目につきますが、ほとんどの親は言われなくても必死で子供を躾けようと日々奮闘しているし、それなりに心づもりだってあるでしょう。迷惑をかければ謝罪もするし、注意されたら素直に認める親が多いと思います。どうして周りの大人は子どもの泣く声に露骨に嫌そうにする人は稀だと言い、あたかも子連れはちゃんとしてない、ちゃんとしてるならその考えを聞かせろとなるんですか？

トピ内ID：4677099468

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レスします

うめきち

2011年07月21日 17:07

２歳児がいます。「根気良く、子供と向き合う」ただ、それだけす。放置したらおしまいですね。

トピ内ID：0856542517

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なんだか…

🐤

ままん

2011年07月21日 17:07

理論(？)ばかりでわかりづらいんですが…(汗) 「出来ない事・謝罪する事・一般常識としてまだこれから先、身に付けなければならない事に関して周りの大人（主に両親）はどのような態度をとっていくのか」って、どう躾をするかって事？一番大事なのは親が一貫性がある事でしょうね昨日はダメと言ったのに今日は(面倒だから)いいにしてしまうと、子供は混乱します。ダメなものはダメと言っていかなければ覚えません。また、謝罪などは親が見本になってやらないとわからないと思います例えば、スーパーなどで商品を触ってはダメだよと繰り返し教えます。まだお金を払ってないものは、自分のではないから開けてはダメとも教えています。もう少しで３歳になる娘は買い物に行くと「これはまだ買ってないから、開けちゃダメなんだよね？ピッ(レジ)したらいい？」と聞いてきます。一貫して言い続けたからだと思います。

トピ内ID：4392059274

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あの～

😨

子持ち母

2011年07月21日 17:07

どういう心づもりで子育てしてるのかを聞きたい…といいながら、誰の言葉も聞かず（誰も意見してないのに…）『甘える相手を間違えるな』『融通してもらって当たり前と思うな』意味がわかりません …結局考えを聞きたい…のではなく、子持ちへの批判をしたいだけ…と感じました。（何かそれなりの理由があるのかも知れませんが、伝わってこないです…）あらかじめ戦闘体制整えて…はなから子持ちの意見に対しての反論だけを準備しているように感じるトピ主様に対しては何も答えたくはないです。応戦する気もありません。邪魔くさいです。勝手に戦って下さい。ごめんなさい

トピ内ID：9588366305

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私が気をつけていること

二歳児の母

2011年07月21日 18:22

子どもが公共の場で迷惑になるようなことをしたときの具体的な対応について、私の場合ですが、参考にレスします。まず簡潔にダメな理由とダメな行為を伝えます。（大声は出さず、目を見て穏やかに話しています) やめない場合は、周囲に謝罪して、ご迷惑にならない場所に移動します。（息子を強制撤去) 泣く息子をしっかり抱っこして、気持ちが落ち着くまで待ちます。（ここでは怒りません。本当はこれこれがしたかったね、ダメって言われてイヤだったね、と悲しい気持ちに寄り添えるよう優しく話します。) 最後にごめんねって言えるかな？ってきいて、言えたら、言えたね！いいよ～で笑っておしまいです。強制連行されることで、息子は十分罰を受けていますし、一度言えばしてはいけない内容は伝わります。ダメな内容についてしつこく言わないよう、気をつけています。躾の本質は叱ることでも矯正することでもなく、「待つ」ことです。私も未熟で至らない母ですが、公共マナーは私自身が試されている場面だと思って接しています。公共の迷惑にならない息子の要望（車がみたい、とか)は、できるだけ叶えるように心がけています。

トピ内ID：4905053748

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そうですね

要点まとめて！

2011年07月21日 18:22

相手の立場にたって考える。話をするときも相手にわかるように話しましょう。

トピ内ID：0299067695

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トピ主です

ふく介トピ主

2011年07月21日 20:34

私の長い文章を読み、ご回答下さりありがとうございます。では、ここから個別でのレスポンスとさせていただきます。マサ様＞＞育児方針ではなく、予想範囲外内での出来事（例題でもあるように駄々をこねたり、売り物を破損してしまった場合など）が起きた時、どのような態度で子供や周囲に対し対応をするのかという事です。マサ様の記述にあるように・人様に迷惑をかけることはしない。これについてですが、迷惑をかける事をしまった場合の対処方法をお聞きしたいのです。育児方針という漠然としたものではなく、事が起きてしまった後の対処法です。これにつきましてご回答いただければと思います。

トピ内ID：7649404893

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トピ主です

ふく介トピ主

2011年07月21日 20:34

まま様＞＞起承転結に気をつけて文章構成や推古したつもりではいましたが、分かりにくい文章になってしまい申し訳ありませんでした。ですが、私の聞きたい事と仰ってる事が噛み合っていないと思います。ですが、私の文章の組み立て方に落ち度があり、要点をまとめられないまま伝わってしまい、申し訳ありませんでした。私が皆様方にお聞きしたいのは私の文章にもあるように・「出来ない事・謝罪する事・一般常識としてまだこれから先、身に付けなければならない事に関して周りの大人（主に両親）はどのような態度をとっていくのか」つまりは、一般常識範囲で周囲の人を不快にさせないというのも含まれると思いますが、多々子供は意図せずそのような行動をとる事があると思います。その場合周囲に対しどのようなフォローを親はしていくのか。そして周りにどのような対応をするのか。それをお聞きしたいのです。ご回答いただければ幸いです。

トピ内ID：7649404893

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心づもり、心構えはありますよ

からす

2011年07月21日 23:44

例えば、おもちゃ売り場の例でいうと、実際におもちゃを買う場合以外は、おもちゃ屋さんの前すら通りません。スーパーでも同じ。スーパーには連れて行きますが（そうせざるを得ないので）、お菓子やおもちゃ売り場の前は通りません。なぜかというと、駄々をこねること自体がすでによそ様の迷惑だからです。「懐かしいね」などと好意的に思ってくれる人ばかりではありません。むしろ、そんな人は少ないのではないかと思うこともあります。親がすべき躾に関しては様々な専門家が様々な提言をしていますが、中には真逆のアドバイスもあるように思います。それに戸惑うことはありますが、躾の基本的なところでは私達夫婦の意見は一致していますし、それを貫いています。ただ、おもちゃの駄々のように、よそ様の前で躾ける場合については対応の難しさを感じます。人前で厳しくしつけることに不快を感じる方もいらっしゃるようなので。ちなみに、最後のレスと最後から２番目のレスの最後の方について、トピ主さんなりの意図を感じますが気のせいでしょうか。

トピ内ID：2992428457

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わかりにくいですね

🐤

にわとり

2011年07月21日 23:44

文章が長すぎるけれど、でも仰りたいことは一つ。何かビジョンを持って子育てしているのか？例題として欲しいおもちゃをねだって泣く子供のことが書かれていますが、２歳くらいからでしょうか、自分の意思表示が出てきますが「今日は買わない」ことを話し、なぜかという理由も話します(お誕生日やクリスマスではないから、他に買ったものがある、とか)。わからなくても話します。そうやって１０年２０年、同じ価値観を持って言い続けることでいつかわかるようになると信じているからです。３歳になったら…４歳になったその日から…今までわからなかったことが急にわかるようになるわけではありません。徐々に理解していくために毎日、毎回、諭していく必要があります。だから小さいから理解できないだろう…という風に考えて育てていないです。育つ過程において反抗期も必ずあるし、それを経て今の大人たちがあるのでしょう。デパートで目撃する一瞬のシーンは(その子が)大人になるまでのほんの一部です。その一部を見てあなたが「ビジョンはあるのか？」と質問されるのはあまりにも短絡的かと思います。

トピ内ID：6897895664

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分かりにくい…

tomoko

2011年07月21日 23:44

もう少し簡潔にお願いします。私は5歳2歳の幼児の母です。＞見ず知らずの他人（その他人が例え子連れであっても）に「私は子持ちで大変なのだから、融通してくれて当たり前」は通用しない「ご好意で融通いただいている」という謙虚さが大切だと思います。そう思います。そして、子ども二人育てているといっても、子どもは当然千差万別です。うちの場合は、上の子がADHDと言われているので、下の子の5人分手がかかります。とにかく何ふりかまわず、周りに目を配っている余裕のなかった時期もあります。ご迷惑をかけた皆さん、すみませんでした。

トピ内ID：0910818894

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ありがとうございました

ふく介

2011年07月21日 23:44

ご回答ありがとうございます。個別レスで返そうとも思いましたが、だらだらと長くなってしまいそうなので纏めてのお返事となります。まず、どうしてこのような文章なのかとの事ですが、小町を見るまでは世の中の子連れの方に疑問を持った事はありませんでした。子供が出来ない事は親が後始末なりをしている人ばかりが目にはいっていたからです。ですが、このサイトを見てあまりの非常識な親の意見が多く、驚いたので、こちらのサイトでの出来事だったのでこちらのサイトで書きこませていただきました。０と１のネット社会がすべてだとは思っていません。尚、別に子連れの方へ攻撃しようとは思っていません。砕けた書き方や、言い方をすれば「小町にいる子連れってどうしてこんなに常識がない書きこみしてるのが多いの？小町以外の一般社会でそれって通用するの？疑問なんだけど」ですね。今まで見てきたトピックスの中での疑問を纏めて書いたらこのような形となったわけですが、決して常識的範囲内で育児なりをしている方への誹謗中傷ではありません。純粋に疑問なんです。

トピ内ID：6886206701

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ありがとうございます

ふく介トピ主

2011年07月21日 23:44

私の中で、小町に投稿されている非常識な書きこみに対しての結論が＞＞見ず知らずの他人（その他人が例え子連れであっても）に「私は子持ちで大変なのだから、融通してくれて当たり前」は通用しない「ご好意で融通いただいている」という謙虚さが大切だと思います。というのであり、このトピックスとしての結論ではありません。分かりにくいタイトル及び文章でもうしわけありませんでした。このトピックス内において、気分を害されてしまった方々には申し訳ない事をしてしまい、すみませんでした。不愉快にさせてしまうような内容だと気付かないままの投稿をお許しください。このまま残しておいても不愉快な気持ちになる方が他にもいると思いますので、受付を終了したいと思います。

トピ内ID：7649404893

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言いたいことは何ですか？

💔

ラビリンス

2011年07月21日 23:44

「机上の空論」という言葉をご存知ですか？「習うより慣れろ」という言葉をご存知ですか？読み手のことを考えず、言いたいことをまとめる力がない為に何回にも渡って書くような人こそ、自分が子持ちになったらモンスターペアレンツになるんだろうな…と、思いました♪

トピ内ID：4362038040

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理屈じゃ

haha

2011年07月22日 12:18

正直子育ては理屈じゃどうしようもないんだけどなぁ～最初に「論破しようがない」とありますが、あなたの意図するところはこういう風に子育てしてるというのを聞いて「でも」と異論を唱えなたいという事なのでしょうか？とりあえず、質問の答えは子供が例にある買い物中駄々をこねた場合しばらくほっときます。子供は感情をある程度出さないと精神的に無理が出てくると考えます。威圧的に押さえ込むのではなく、少し発散させ落ち着いた所でなぜダメなのか教えます（高い・もう同じおもちゃがある等）そして妥協案を出します。「これなら（理由）だからいいよ」とか「今度いい子にしてたら買ってあげる」などです。それでも暴れたら強制退場ですが。飴と鞭の使い分けを行っています。でも褒められればのびる子、厳しく言った方が理解する子、大人がどういう態度を取るかと言うより、その子にあった躾をしないと意味はないと思います。

トピ内ID：5087552826

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回答

まま

2011年07月22日 14:05

＞一般常識範囲で周囲の人を不快にさせないというのも含まれると思いますが、多々子供は意図せずそのような行動をとる事があると思います。トピ主さんはお子さんを持っていない方だと思うのでそういう発想が出てくるのだと思いますが、大人だから子供にいつも正しい道を示すことができる、子供だから意図せずに周りの人を不快にすることが多いと思っていることがまちがっていると思います。子供のほうがよくわかっていて、親のほうがずっと周りの迷惑ということもよくあります。トピ主さんに失礼とは思いましたが、このように人に読んでもらうのに簡潔に書かないというのも迷惑のひとつと思います（小さい子はしないことですね）大人がいつも正しいとは限らない、大人だっていつもなにが正しいのか迷いながら生きているのは、大人だったらご存じですよね・・？

トピ内ID：3564169916

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