「親と妹の幸せを一番に考えてるので、はんな（私）を幸せにすることができない」３年交際した彼から言われました。（２人とも26才です）給料の大半を実家への仕送りと、２人の妹の将来のために貯金しているそうです。父親は病気のため無職、母親はパート、妹達はまだ中高校生だそうです。私の両親も以前は彼に好意的でしたが「彼に結婚する気がないのなら早く別れた方がいい」と交際に反対されました。あきらめた方がいいのでしょうか。

「実家が生活保護を受けてるから結婚できない」 | 恋愛・結婚

私が親なら・・・

こぱん

2011年07月20日 21:38

トピ主さんのご両親と同じ事を言うと思います。親と未成年の子供二人、一人で支えていくのは大変です。「だから、私も一緒になって支えていきたいの！」って　もしトピ主さんが言ったとしたら私は、「おまえは世間知らずだ」と言うと思います。私の従兄妹が、ものすごく貧乏な家庭のお嬢さんと結婚したいと言った時に伯父たちは全力で阻止しました。結局、別れてしまいましたが、その後、従兄妹はずっと独身のままです。伯父たちは「あの時反対しなければ良かった」と後悔の日々です。どちらを選んでも、結局、どこかで後悔するのかもしれません。それなら「やってみる」と言うのも答えなのかもしれないとは思います。ただ、私はそれでも、やっぱり自分の娘がみすみす不幸になるのを見ていることはできません。もっと、いいご縁もあるかもしれないから、早目に見切りを付けろと言うとお思います。

トピ内ID：3007932987

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うーん

🐧

ドンゴロス

2011年07月20日 21:38

トピ主さんはどうしたいですか？私が親なら娘が苦労しそうな交際は反対します。彼がその生活でなんとかやりたいというのなら別ですが、結婚する気がないのなら他の人を考えて欲しいと思います。二人が26歳であることを考えると、あと10年くらい（中校生が自立するまで/学費も考えて・と出産を考えてギリギリ）までは猶予があるかもしれません。でも10年経ってやっぱり結婚しないと言われれば親としては娘の10年返せと言いたくなりますよ。だったら他の人を探して欲しいです。（本人が結婚しない選択肢をもって一人自立して生きていくのならその限りでもないです）ところで生活保護を受けているのに、給料の大半を実家へ仕送りですか？それ（額がわかりませんが大半を仕送り）って「親を扶養できる」とみなされませんか？受給要件にひっかからないのでしょうか。

トピ内ID：3631739340

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あきらめる

義義義母

2011年07月20日 21:38

あきらめる。

トピ内ID：9919671779

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将来的に

アル

2011年07月20日 21:38

　トピ主様が彼の実家を彼と一緒に丸ごと背負っていく覚悟があるなら構いませんが、半端じゃありませんよ。生半可な気持ちではやっていけません。自分が彼と彼の家族を養っていけるくらいの覚悟がなければ無理でしょう。　しかも彼はトピ主様よりも実家を取るといっているのです。将来的に、もし彼が結婚する気になったとしても、何かあるたびに彼は自分の実家の方を優先します。トピ主様の味方になることはないでしょう。嫁姑の争いがあってもトピ主様よりも母親を取る人なんですよ。それでも構わないというならどうぞというしかありません。

トピ内ID：9139780767

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覚悟しだい

aiko

2011年07月20日 21:38

トピ主さんが彼と一緒に彼の実家を金銭的に一生支える覚悟ができるのなら交際を続けたらいいと思いますが・・・私がトピ主さんの親なら、やっぱり反対します。たとえ彼に結婚の意志があったとしても。妹たちは７，８年後には独り立ちしてくれているでしょうが、彼の親は、２０年後も３０年後も金銭的に頼ってきますよ。それでもいいですか？

トピ内ID：5870117254

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両親の言うとおりです。

✨

roy

2011年07月20日 21:38

未来は明るく無いでしょう？愛だけでは生きられません。

トピ内ID：8780695139

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悪い事は言いません。

🙂

オバチャン

2011年07月20日 21:38

彼の言葉を丸ごと信じるとしたら家族思いの優しい男性だと思いますが諦めたほうが良いと思います。兄妹を大学まで行かせてやる、もっと言えば結婚まで面倒見るという気持ちでいると思いますから先が長いですもん！あなたが夫婦共稼ぎで頑張ると思ったとしてもキツイと思いますよ。先々「あなたの家族は私でしょ！」とかしょうもないケンカになるのが目に見えてます。

トピ内ID：2639923052

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彼とその実家を支える覚悟なしに結婚は無理でしょ？

あんな

2011年07月20日 21:38

彼がそう考えている以上は、トピ主さんも「私もあなたと２馬力でずっと働き続けるわ。そしてあなたの実家を一緒に支えていきましょ。妹さん達を立派に大学卒業させましょうね！それまでは私達の子供も持たないつもりよ」これくらい覚悟の気持ちがないのなら彼との結婚は無理ではないですか？ま、そのうえで彼がYESと言えばの話ですけど・・・。もし、トピ主さんが、結婚後は彼を実家から全く引き離し、援助も打ち切ってもらい自分は専業主婦になりたい・・とか考えているようなら、この結婚は１００％あきらめる他ないでしょうね。トピ主さんに楽々主婦をさせてあげるような金銭的余裕は全くないっ！と彼は言ってるんですもの。

トピ内ID：3461793927

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彼はあなたとは結婚しないのです。

💔

リーズ

2011年07月20日 21:38

ふられているのですから、おあきらめなさいよ。彼も、貴方のご両親も、家族が大事なのです。結果、結婚はできないのです。その愛の形、筋は通っていますよ。貴方が一番大事！という人と結婚してください。

トピ内ID：5557381103

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あなたが

tomy

2011年07月20日 21:38

私の娘なら、反対します。反対するのは、ご両親や私のような既婚者で、子供を持つ親なら生活がいかに現実的かをしっているからで、現実が実は、努力や理想とは別にあって、すごく厳しいってことを分かってるからです。愛ってすごく大切ですが、お金や家族は結婚後、決して切り離せない問題です。今、共働きで何とかやり過ごせても、あなたが、いずれ、家を建てたいとか、子供を持ちたいと思った時、必ずそれは負担になります。教育費、生活費、娯楽費、自分たちの生きる楽しみのためにお金が使えず、それが将来の旦那さんの家族にばかり流れていくことを想像してみてください。それでもいい、何を犠牲にしても、彼を支えるという覚悟があるなら、結婚してもいいと思いますが。

トピ内ID：2079997855

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ズバリ

ゆい

2011年07月20日 21:38

彼、偉いですね。素敵な方なんでしょうね。ズバリ、貴女の稼ぎで結婚生活やっていけるか？と考えてみてはいかがでしょうか。彼はきっと、家族への貯金で、自分の生活で精一杯なのでしょう。だから、結婚しても彼の収入には頼れない。この先もずっと、貴女の収入で生活して、貯金していけるか。冷静にそれを考えたら、答えは出るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5526959299

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やめた方が良い

🙂

ゆりね

2011年07月20日 21:38

トピ主さんも働いて、彼家族を養うつもりの覚悟がないとダメですね。妹達が就職しても彼両親の面倒は亡くなるまでみることになります。当然トピ主夫婦の子どもの数・教育費が制限されたり、旅行などはなかなか出来ないと思います。実際彼から「親と妹の幸せを一番に考えている」と言われましたね。あなたは二番目ですが、あなたの前に4人いるわけです。辛アドバイスですが、次回からは本気で好きになる前に、相手の家庭環境を早目に見定めた方がよいですよ。

トピ内ID：3383607851

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じゃあ私が幸せにするよ

カナン

2011年07月20日 21:38

トピ主さんのご両親の言うことも立場からすればもっともだし、彼も自信がないんだと思います。だからそんな時は、トピ主さんが彼を幸せにしてあげればよいのだと思います！とはいえまあ、私には彼の言葉は別れの言葉・断り文句に聞こえますが…。そこを説得するかどうかはトピ主さんの気持ち次第だと思います。よく話し合いを。

トピ内ID：0759024841

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別れるかどうかはともかく

😀

Az

2011年07月20日 21:38

確かにその状況なら当分結婚は出来ないと思います。最低でも、妹さんが社会人になるまでは苦しそう。確か生活保護を受けていると、受けている世帯は貯金の制限がかかる（学資保険みたいなものしか認められない）と思ったのですが、彼氏さんは別世帯ですから、彼の名前なら確かに貯金可能ですしね。中学生の妹さんが仮に大学まで行くとしたら、かなり先ですね・・・・。妹さんに国立に行けるような学力があればいいですが、そうでない場合は奨学金を受けるにしても、彼氏さんにそれなりの負担がかかってきそうです。そして、目出度く妹さん2人は自立したとしても、おそらく殆ど経済力のない彼氏さんのご両親が残ってますから、結婚するのなら、相当の覚悟がいると思いますよ。彼氏さんは「親と妹の幸せを一番に考えている」と言い切るのですからおそらく覚悟は出来ているのでしょう。義両親の年齢が分かりませんが、長男が26歳なら、まだ50歳いってないかもしれませんよ。妹さんへの援助は長くてあと10年くらいとしても、ご両親への仕送りは最低30年くらいは続くと思われます。

トピ内ID：1644532523

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トピ主さん次第

🐱

チェシャ猫

2011年07月20日 21:38

結婚後も仕事を続け、トピ主さんの稼ぎで彼を養うつもりがあるのならば、結婚できると思います。彼はトピ主さんと結婚したくないのではなく、結婚後も給料の大半を実家に仕送りすることをトピ主さんに認めて欲しいのではないでしょうか？妹さん達が就職すれば、仕送りは今よりも少なくて済むと思うので、あと５～６年の辛抱です。

トピ内ID：2835531594

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どちらでしょうか。

🐶

うに

2011年07月20日 22:35

ただトピ主さんが受け身で別れるしかないのか聞くのであれば別れた方が良いのではないでしょうか。彼と一緒に生きて行きたいから自分が頑張って働いて生活を支えますって発想にならないなら無理でしょうね。ただ「結婚がしたい」のか「彼と一生一緒に生きて行きたいから結婚したい」のか、その違いで答えはでるのではないですか？

トピ内ID：7783113580

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お辛いでしょうが、次行きましょう。

おばさん

2011年07月20日 22:35

その状況だと、はんなさんと結婚できないというより、誰とも結婚できないということでしょうか？生活保護を受けているなら、自分達で生活できる最低限の収入があるのに、ですか？子供の学費も生活保護受給者には特別になにか利用できる制度があるはず。　もし当分誰とも結婚できないなら、何年か待てば結婚できるか、聞いてもいいと思います。もしくは、それは、ただの口実ではんなさんと結婚したくないということであれば、何年待っても結婚できないと彼は答えるでしょう。いずれにしても、彼にはんなさんと結婚する意思が見えません。（ズバッと言ってごめんなさい）私ははんなさんの親世代で、ご両親と同じ意見です。３年のお付き合いを終了するのは辛いことですが、将来の幸せへのステップだと思って、乗り越えてください。きっと良い人にめぐり合えますよ。　彼と縁を切らないでずるずるしていたら、良縁もやってきません。貴重な時間を大切に、次の幸せに向かってください。

トピ内ID：9400816681

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ホントに生活保護受けてるの？

シュブニグラト

2011年07月20日 22:35

彼は給料の大半を仕送りされてるんですよね。家計を助けてくれる家族がいたら生活保護の申請は受け付けてもらえないんじゃないかと思うんですが。お母様がパートというのも引っかかります。パートの収入と彼の仕送りでも足りなくて生活保護なのでしょうか。なんとなく腑に落ちません。

トピ内ID：7424430021

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彼にはっきり言われたのなら

あき

2011年07月20日 22:35

彼が親と妹が一番、結婚は出来ないと断言されたのですから結婚は難しいのでは？私なら、そんな断言されてまで結婚はしないかな？愛だ恋だと言っても、結婚となると最終的にはお金の問題は重要だと思います。彼が実家に仕送り、妹二人の為に貯金してるとなると、主さんとの結婚生活にも支障が起きそうですしね。しかし、母親がパートしてて、彼がいくら仕送りしてるか分かりませんが、生活保護受けてるんですね。収入の不足分だけ保護を受けてるのですかね？まだ若いのですから、他に出会いを求めるのも手段だと思います。

トピ内ID：1605980824

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彼の実家が生活保護を受けているのですか？

🐧

はるひ

2011年07月20日 22:35

給料の大半を実家への仕送り・・・が気になりました。生活保護を受けている方は仕送りがあると生活保護の受給資格がなくなるはずです。本当に生活保護を受けているのでしょうか？それとも行政に内緒で仕送りでしょうか・・・トピ主さんがそんな実家を持つ彼と結婚してもいいと思うなら結婚してもいいのかもしれません。結婚しても経済的援助はしていかなくてはいけないですよね。ということは彼がよっぽど高給取りでない限り共働きで働いて彼の実家の面倒をみることになるのではないでしょうか。お金がないということは心にも余裕がなくなることが間々あります。お金があればしなくてもいい喧嘩をしたり、子供が生まれれば子供にいろいろお金をかけてあげたいのに実家にお金を送らなくちゃいけないから我慢・・・などいろいろ出てくるかと思います。そんな生活を一緒に乗り越えていける彼だと思うなら結婚してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3631978620

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独身でいたほうがまだマシよ

yso

2011年07月20日 22:35

3年付き合ったトピ主さんより、親や妹の幸せを一番に考えてると言われてるんですよ？このまま付き合っても意味無いでしょう。冷たい言い方ですが、病気で無職の父親、パートの母親、まだまだこれからお金がかかる一方の妹2人。苦労が目に見えてますよ。その苦労がどれほどのものかトピ主さんには分からないと思います。せめて「家族を支えるので精いっぱいだけど、それでも君と一緒になりたい。苦労するけど、2人で頑張っていけるかな」とでも相談されれば別ですが。何も貧乏まっしぐらの道に進まなくてもいいでしょう。もちろん、彼の家族を自分の家族同様に思い、支えていく覚悟があるのなら問題ないでしょうが。

トピ内ID：2903276115

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彼、苦渋の選択…だったのかな？

🐤

こっ子

2011年07月21日 13:58

親からすれば、娘には幸せになってほしいですから、そう言うと思います。親孝行の彼ですね。でも３年もつきあって、彼はなぜあなたとつきあってたのか？将来の結婚を考えなかったのか？誰とも結婚しないのか。無責任といえば無責任な彼ですね。あきらめられるのなら、あきらめたほうがいいと思います。でも、あきらめられますか？

トピ内ID：0808522099

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愛があれば何でも耐えられる？

ちゅん

2011年07月21日 13:58

私は愛があれば何でも耐えられると若い頃本気で思ってました。が、結婚した今なら言えますよ「お金も大切」と。彼氏さんは現在収入の大半を実家に援助していらっしゃる。それはもしトピ主さんと結婚しても変らないと考えるのが一般的でしょう？そうなれば必然的にトピ主さんが働いて家計を支えなければなりません。夫婦2人ならまだ問題ないでしょうが、トピ主さんに子供ができたらどうでしょうか？夫は実家に援助して金銭的余裕がないので子供と夫の為にトピ主さんは職場復帰して産後も働かなければなりません。彼氏さんはトピ主さんよりも実家の親と妹が大切と言い切ったのでしょう？妻・我が子より自分の親・妹を大切にする父親って必要ですか？そこにあなたへの愛はあるのですか？夫の実家への援助がなければ、その分子供の教育にお金をかけることも親子で旅行に行くこともできる…って不満を夫にぶつけない自信はありますか？今回の提案は愛も金もトピ主さんに分けれない彼の最期の優しさだと思いました。トピ主さん、後悔の無い選択を。

トピ内ID：0310106283

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横気味ですが

バーベラ

2011年07月21日 13:58

> ２人の妹の将来のために貯金生活保護世帯なのに貯金？世帯を分けているのかもしれませんがそれでも違和感を覚えます。生活保護制度を悪用している印象さえ受けます。 > 給料の大半を実家への仕送りとりあえずは、彼の仕送りと生活保護の関係次第でしょうか。もし、生活保護(満額)＋母パート＋彼仕送りで生活しているのなら、別れた方がいいと思います。法的に問題のある家庭に関るべきではありません。ただ、母パート＋彼仕送り＋生活保護(不足分のみ受給)で生活しているのなら、付き合い続ける選択肢もあるのではないでしょうか？もちろん彼との生活は、トピ主が生計主体者となる覚悟が必要ですが。

トピ内ID：7916452097

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３年付き合ってて…

えんぴつ

2011年07月21日 15:37

気付かなかったのかな?デート代なんかどうしていたの? 今の若い人って、デートもチープで割り勘基本が標準らしいから、わからなかったのかしら? その彼、ちょっとずるい気がするな。そんなこと、本当だったらもっと早く言うべきだよね。生活保護って生活できる額が支給されるはずなのに、給料の大半を仕送りしなきゃいけないの? なんとなく、修羅場を避けるために、きれいごとであなたから逃げようとしているような… いずれにしてもその彼、やめた方が賢明です。

トピ内ID：7307174360

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普通に振られたのでは

通りすがり

2011年07月21日 15:37

三年付き合ううちに、急にお父さんが病気に？断り文句じゃないかなあ？

トピ内ID：9030038281

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ご参考までに

🎁

あー

2011年07月21日 17:07

私の実家も彼と同じような状況でした。うちは生活保護すら受けていなかったのでもっと厳しいと思います。状況はこうです ○父が病気で無職 ○母がパート（早朝から夜中まで） ○子供は小中高が３人 ○高校はみんな奨学金こんな家ですがあまり貧乏だと感じることもなく兄弟３人すくすく育ち皆普通に結婚しました。うちは母が頑張ってくれたのもありますが私から言わせてもらうと、彼の実家は贅沢ではないかなと。生活保護とパートがあるのになぜ彼の仕送りまで？家賃はどうなってるんでしょう。うちは家賃３万の超ボロ家でしたが。でもお父様の病状にもよりますね。治療にお金がかかるのかもしれません。結論から言うと、やっていけると思いますが彼がダメだと思います。実家優先で当たり前と思っている。私は貧乏の家で育ちましたけど兄弟含めてみんな実家は普通に大切だけれど結婚相手との家庭を一番に考えてますよ。もちろん何かあったら助ける用意はしていますけど。彼とは幸せになれないと思います。結婚はやっぱりお互いに「この人を絶対に離したくない」という強い気持ちが無ければいけないと思うからです。

トピ内ID：6769899109

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トピ主さんの実家が資産家なら、まだ・・・

🐶

50歳主婦

2011年07月21日 17:07

失礼ながら、トピ主さんのご実家がかなりの資産家であり、２家庭を経済的に支え、かつ彼氏との結婚を許してくれるのであれば、二人の結婚はアリでしょうね。もしくは、宝くじに当たるか・・・・・。上記2つに該当しないのであれば、結婚は止めましょう。

トピ内ID：3939597280

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あなた次第ですよ

ひよこ豆

2011年07月21日 17:07

トピ主さんのご両親はトピ主さんが結婚して苦労するのが目に見えているところになんかお嫁にやりたくないんですよ。だから親心で交際を反対しているんですね。両親が健全である程度収入があっても本人の収入が少なかったり、仕送りをしていると聞けば普通の親は結婚に反対しますから。でもトピ主さんが本当に彼の事が好きで、結婚して一緒に彼の実家を支えていきたいと思い、たとえその為に自分たちの生活レベルが落ちてもいいという覚悟があればこのままお付き合いをして結婚してもいいかと思います。ただトピ主さんが結婚後、生活費が厳しくなったからと言って彼の実家への仕送りを減らして欲しいとか、全くなくして欲しいとか、子供が産まれたから、もっと子供に使うお金に充てたいとかそういうことは一切言えないでしょうね。それどころか、お金がなくて子供をあきらめないといけないかもしれません。それでもいいとおっしゃるなら、彼にトピ主さんの意思を伝えてください。それでも彼がダメだと言うなら、別れた方がいいですね。

トピ内ID：8266350156

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ヨコですが

来栖

2011年07月21日 17:07

ysoさん＞3年付き合ったトピ主さんより、親や妹の幸せを一番に考えてると言われてるんですよ？妻ならともかく、3年付き合っただけの彼女（彼氏）より、親や妹などの肉親が大切なのって当たり前だと思うんですが・・・。まだ中高生の妹さんに苦労なんてさせたくないに決まってるじゃないですか。彼は責任感のある立派な男性です。その言い方はヒドイですね。ただ、結婚となると難しいかな。今の状態では「トピ主さんを幸せにはできない」のは現実としてその通りなので、下手に騙されて適齢期を無駄にするよりずっといいと思います。彼と一緒なら苦労も厭わない。その覚悟があるならば、そうお返事したらいいと思います。そうでないなら、彼のことは諦めるか、結婚を前提としない恋愛のまま一緒にいたらいいと思います。

トピ内ID：9044284614

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「実家が生活保護を受けてるから結婚できない」

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