夫の不倫相手とその夫に会うことになりました

レス469

（トピ主 37 ）

😢

匿名

2011年07月21日 17:07

恋愛

初めまして。いまとても混乱していて、文章にまとまりがないかもしれませんがお許しください。夫（Aとします）がW不倫しています。２年半ほど前からです。私は不倫に、始まった当初から気付いていましたが、ずっと夫が戻ってきてくれることを願って我慢してきていました。夫はわたしに気付かれていることを知りませんでした。本当につらい日々でした。ところが、相手の女性（Xとします）の夫（Yとします）に不倫の事実がばれ、YからAに連絡がありました。ただ、たまたまその電話に出たのが私だったので、Yにばれたことは私もすぐに知るところになりました。 Aは私に不倫がばれているとは知らなかったので蒼白でしたが、私からすると、来るべきときが来たという感じでした。 Yから、X、Y、私、Aの４人で話し合いたいと言われ、日も決まりました。でも、今混乱しています。夫と離婚したいのか？別れたいのか？それも分からなくなりました。とにかくもうどうしていいのか。会うのは今週の日曜日です。実は、Yからの電話がある２か月位前に、私は妊娠に気付いています。誰にもまだ言っていません。夫の子ですが、こんな状況で産めるのかと悩むうちにこんな事態になりました。私は、とにかくどうするべきなのでしょうか。こんなことを誰にも相談できません。涙が止まりません。子供のこと夫のこと相手のこと相手の夫のこと・・・私はどうしたらいいのでしょう。子供を絶対に産むことだけは決めています。

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トピ主さんの方向性が決まらないと・・・

ももんが

2011年07月21日 23:44

一度にいろんなことが起きてしまってとても困難な状況ですね。あちらは4人で会ってどうするつもりなのでしょう？まずはそれぞれの夫婦で話し合うべきだと思うのですが。子供を産むと決めているとのこと。もし、ご主人と別れたとしても生活できる能力はありますか？夫が戻ってきてくれるよう不倫に気づいていても我慢していたとのことですが、それは別れたくないからではないのですか？混乱しているうちに結論を出すのは良くありません。まずは心を静める努力を。できれば、その会合をもう少し先延ばしにできると良いのですが。ご主人とトピ主さんがまずはきちんと話をするべきです、妊娠のことも含めて。

トピ内ID：7363170683

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今は

太陽

2011年07月21日 23:44

お子さん生む事を決めてるなら、貴女が1番にしないといけないのは病院に行く事と心身の安定をはかる事。いま頭で考えても仕方ない。話し合の行方はその時にならないとどうなるかなんてわからない。今は穏やかでいて下さい。

トピ内ID：6210826353

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産むことを決めてるなら

✨

rizz

2011年07月21日 23:44

もっと強くなりなさい。夫と一緒にＹさんから請求された慰謝料を払いながら子供を育てるのもよし。この際夫に見切りを付けてシングルマザーでもよし。泣いてる暇なんてありませんよ。周りの人（Ａ．Ｙ．Ｘ）の事は考えなくてよし。自分がどうしたいかだけ考えましょう。

トピ内ID：3171742990

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大丈夫ですか？

あすか

2011年07月21日 23:44

お子さんが出来たのですね、おめでとうございます。何故、すぐに言わないのですか？不安なんですね。私はご主人が不倫を辞める機会になると思いますよ。あなたが妊娠した事実に相手はショックを受けるでしょう。普通なら、終わりになります。そんなに弱気にならないで。

トピ内ID：8533442664

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かな

2011年07月21日 23:44

あなたの旦那はどうするって言っているの？なんで妊娠伝えないの？それによって旦那の考えも変わったりするんじゃないの？ちゃんとどうしたいか考えないとね。子供のために自分は我慢するなんて言ったら子供が迷惑だよ。２年半って長いよね。許せるの？

トピ内ID：8835584294

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貴女はおとなしくしてればいいのでは？

🐤

ごんた

2011年07月22日 11:01

今までよく頑張りましたねだんなさんYが怖くて仕方ないと思います。それでいいです。一発殴られるくらいでないと。 XはW不倫出来る女性なので、演技出来ます（嘘が平気で言えるという事）私は貴方の”子供を絶対に産むことだけは決めています。”この一言が胸を打ちました。話し合いの場では貴女は黙ってただ泣いていればいいと思いますよ。でも妊娠してる事は言うべきです。慰謝料は相殺になるようにしてはいかがですか？ W不倫は、おいしい不倫なのです。刺激があって結婚の責任がなくて、、。おそらく離婚してまで一緒になるつもりはなかったと思いますよ。 Yさんは貴女には敵意はないと思います。Xさんにも夫婦関係はあった事実はお知らせして反省してもらいたいですね。

トピ内ID：7472800497

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どうして？

紅茶

2011年07月22日 12:18

どうして、彼女が妊娠しているのに旦那さんと相手の旦那さんに言わないの？それで、道が決まり腹を括ることもできたのでは？とにかく、旦那さん達に言うべきですよ！

トピ内ID：9198626146

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頑張って！

🐤

ぽにゅ

2011年07月22日 12:18

妊娠しているのに大変ですね。妊娠のことは、話し合うの場で言ってしまえばいいのじゃないでしょうか。うまくいけば、旦那様の不倫相手はショックで、不倫をやめるかもしれません。旦那様と話し合って、別れたくなければ正直に言って話し合うしかないでしょう。冷静に、他人事のように、落ち着いて話したてくださいね。明けない夜はありません。今はドン底なだけです。頑張ってださい！四人の話し合いはあまり発言せず、成り行きを見守るしかないと思います。お腹の赤ちゃんとお大事にしてくださいね！

トピ内ID：0702075236

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急がなくてもいい

❤

すたあ

2011年07月22日 14:05

すみません。最初に失礼な書き方にはなりますが、心情は辛かったでしょうが、不倫当初から気づいてて、不倫相手Xと夫Aを共有できたわけですよね。ならば、急いで結論を出すこともないと思います。やっぱりAと夫婦でいたいのなら、今の不倫も今後もしかしたらまた浮気・不倫も受け入れるしかない。自分がAといることが何より大切ならば。人生は沢山の喜びとそれ以上に沢山の悲しみや苦しみがあるもの。もしもやり直すなら清濁併せ呑む覚悟が必要。どうするにしても、自分の選択を後悔しないで。間違ったと思ったらすぐ修正すればいいのです。こどもを産むならこどもに不自由な思いをさせないで。

トピ内ID：7154163030

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「子供を絶対に産む」という結論であれば…

しろうさぎ

2011年07月22日 14:05

「子供を絶対に産む」という前提であれば、一般的には、離婚しないほうが良いと思います。最悪でも、夫(あえて「ご主人」とは呼びません)は給料は持ってくるわけですから。もちろん、法律上、こういった離婚は慰謝料はもらえますし、子どもの養育費ももらえます。でも、ない袖は振れないので、夫にお金がければそういったことは無意味です。そうすると、全体的に、トピ主さんが離婚せずその夫と共同生活を維持していたほうが、その夫の支出は抑えられるので、そうしたほうがトピ主さんと生まれてくるお子さんの生活は経済的に安定する見込みが高いでしょう。極端な話、離婚して(元)夫が再婚すれば、トピ主さんのお子さんの養育費はその新しい妻とその子とでいわば「折半」になるので、一般的な男性の収入だとトピ主さんのお子さんへの養育費も少なくなるだろうと思います。もちろん、夫にものすごく収入があり「ない袖は振れない」ということは起きないとか、トピ主さん自身が十分に稼げており産休・育児後も復帰できるとか、実家に資産があり何も心配ないとか、そういうことであれば、こういうことは考える必要はありません。

トピ内ID：8071608899

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まずはあなたがどうしたいか

匿名

2011年07月22日 14:05

が分からないので、なんとも言いにくいですが、まずはあなたがどうしたいか決めなくてはなりませんね。その中でお子さんにとって、どうするのが一番良いか、考えてください。これからもっと辛い日々が始まるとは思いますが、あなたは何も悪いことをしていないんです。正妻として自信を持って、冷静にことを進められるように、準備をしてください。アドバイスになっていませんが、応援しています。

トピ内ID：7664023490

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レスします

みのり

2011年07月22日 15:38

とてもつらい日を過ごしてきたのですね。私にも分かります。あなたは子供を産むことは決めているので、後はご主人とどうしたいかを決めればいいだけだと思います。あなたが苦しんで相手夫婦のことまで考える必要はありません。別れたいのか、別れたくないのか・・・これだけを考えてください。それからです。先のことを考えるのは。堂々と心落ち着かせて元気な赤ちゃん産んでくださいね!!

トピ内ID：6510931155

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今すぐ決める必要はない

まの

2011年07月22日 15:38

そんな身体でそんな場に出掛けて大丈夫ですか？赤ちゃんと身体が心配です。どうしても行かなければならないのでしょうか？事情を話して欠席に出来ませんか？トピ主の結論を今すぐ出す必要なんかないのです。主導権はあなたが握っているのです。自分の事を一番に考え、ゆっくり結論を出せばいいのです。トピ主は何も悪くありません。

トピ内ID：6008597021

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トピ主は被害者ですから

kiki

2011年07月22日 15:38

相手女性に強く出ればいいでしょう。絶対に子供を産むなら、生まれるまでは離婚しなければ良いでしょう。トピ主からは夫に離婚を申し出られますが、有責の夫からトピ主に離婚請求はできません。急ぐ必要はないですから、ゆっくり考えましょう。

トピ内ID：1397651718

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あなたは現実から逃げてきた

Renault

2011年07月22日 15:38

＞ずっと夫が戻ってきてくれることを願って我慢してきていました。聞こえは良いですが、現実に正面から向き合うのを避けてきただけです。積極的に行動を起こして、自分が傷つくのが怖かっただけではないですか？２年半もの間、やるべきことをしてこなかった。そのツケが、いまのこの状況を招いたのです。その結果、最悪な家庭状態で子供を世に出すことになる。子供は親を選べないんです。子供の人生に全責任を持てますか？持てないでしょう。全責任を持てないから、親はできる限りの事を子供にしてやるんです。ところがトピ主は、できる限りの事どころか、逆に自分の保身のために子供を不幸にする状況を生み出している。生まれてくる子供に、どう言い訳するんですか？それこそ、一生背負い続けてもなお足りない位、重い十字架ですよ。もし子供を産むのなら、子供にとって、できる限りの好条件を用意してあげて下さい。どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：5749846710

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決めるのはトピ主さん

😢

後悔中

2011年07月22日 15:38

同じような状況を味わっている者です。発覚当時、8カ月だったので産まざるをえませんでました。産まれた子供は可愛い。天使のようです。夫は家族を取り戻すべく、努力しています。しかし、私は産まずに済むなら、産みたくなかった。子供がいなければ、この男と離れて自由になれるのにと、毎日思います。かといって、子供を一人で育てる根性もない。毎日、地獄です。自分の愚かさに、泣きたくなります。トピ主さんには、こんな地獄に来てほしくありません。産む・産まない、離婚する・しないを決めるのは、夫Ａではなく、トピ主さん、あなた自身です。どっちを選んでも、少なからず後悔すると思います。でも、人生の週末にわらってられるかどうかも、トピ主さん次第です。（私もそう分かっているものの、なかなか気持ちを入れ替えられないんですけどね！）

トピ内ID：7514945764

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私なら…

かりんとう

2011年07月22日 15:38

慰謝料と養育費をもらって即離婚します。そんな夫と子育てなんか出来ないから。当事者同士で会わずに弁護士を入れます。当事者で話すと必ず拗れるし、嫌な思いをします。とぴ主さん、子供を産むと決めたなら夫の浮気に気がついていなかったことにしましょう。最近様子がおかしいな…と思っていた、ぐらいにして。ちゃんと弁護士通して取るものキッチリ取りましょう。子供はお金かかりますよ。四人の話し合いはやめましょう。いまからでも断ってください。泣くのがオチです。ちなみに子供が生まれるまで実家に戻れますか？仕事がなければそうするしかありませんよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2222798784

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とりあえず静観してください

🐱

ねこ

2011年07月22日 15:38

混乱している時に下手な結論を出すと、ろくなことになりません。日曜日の話し合いに出席しても、どうしたいこうしたいではなく、とりあえず当日は、「全員の話を聞き」「事実関係を確認・メモ」のみにとどめてください。感情の整理、今後どうするのか、今現在の意志などは、全部宿題として一旦持ち帰ってください。自分の頭がまとまらないまま、その場で変な結論を出さないこと。話し合いの最初に、「今はまだ混乱しているから、今日、私は全員の話を聞いて事実のみ確認する、今後のことは家でゆっくり考える」と宣言してください。当然、ご自身も当事者ですから、話し合いには参加する訳ですけど、あなたの分かっている限りのこと、絶対決めており揺るがないこと（妊娠・出産）のみ話してください。可能なら、ICレコーダーのようなものを持っていって、録音してもいいと思います。お辛いでしょうが、気を確かにもってくださいね。最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。

トピ内ID：0296824859

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分からないなら分からないで

✨

riri

2011年07月22日 16:40

いいのですよ。結論なんてすぐ出せるものではありませんし、どうしたいのかさえ分からない時はありますから。相手の夫婦が、どう出てくるかも分からないのですし、あなたのご主人がどう動くのかも分からないですから、まずは日曜に相手の話を聞き、それから考える。でいいと思います。先方にもそう伝えればいいです。今回のゴタゴタは、ご主人が処理すればよろしい。主さんはお優しい方ですね。長い間、よく耐えてきましたね。今は、赤ちゃんのことだけ考えて下さい。ママが悲しむと、赤ちゃんも悲しいよ。自分がどうしたいのか？だけを考えていけばいいですよ。

トピ内ID：9777770391

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まずは…

ＭＩＲＩＮ

2011年07月22日 16:40

ご主人に全部話してみては？ずっと前から気づいたけど信じて待っていたこと。その間どんなに辛かったか。妊娠したこと。産みたいと思っていること。相手の反応を見て、「なにこいつ。信じられない。こんなやつと暮らしていけない。」と思うのか、「もう一度だけ信じてみよう。」と思うのか、「こんなやつの子産めない。」と思うのか。一人で考えて答えが出ることじゃないと思うよ。

トピ内ID：7493876368

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トピ主です。

😢

匿名トピ主

2011年07月22日 16:40

皆さま、レスありがとうございます。違うパソコンから書き込みしているのですが、ちゃんとトピ主表示されるのか若干不安です。友達にも、母にすら相談できないでいるので、お言葉とても心強いです。一人で悩むより、気持ちと頭が整理されていくような気がします。まずはご質問にお答えします。今拝見したのは「かな様」（2011年7月21日 19:24）までです。＞ご主人と別れたとしても生活できる能力はありますか？はい、ずっと共働きですので、その点は大丈夫です。＞不倫に気づいていても我慢していたとのことですが、それは別れたくないからではないのですか？＞２年半って長いよね。許せるの？２年半・・・一言で書きましたが、本当に長い期間でした。色々なことがありました。別れたくなかったのか？自分でも分からないのです。発覚当初は、相手のことについてありとあらゆることを調べたりもしました（実は探偵をつけたこともあります）。証拠を突きつける寸前までいったこともありました。でも、思いとどまったんです。

トピ内ID：1503014462

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続きです。

😢

匿名トピ主

2011年07月22日 16:40

その理由はなにかというと、自分でもうまく説明できません。こういうとおかしいのですが、私が鈍感なら、夫の不倫には気付かなかったと思います。それほど夫の態度は不倫前と不倫後でさほど変わらないようにも見えたのです。だからこそ、私さえ気付かないふりをしていれば、このまま何もなく過ぎ去るのではないか、過去の話になるのではないか・・・その一心だけで２年半過ごしてきたような気がします。とにかく、見ないふり知らないふりを自分に言い聞かせました。じゃあ、私の気持ちは、夫と復縁して子育て、ということで決まりかと思われるかもしれないのですが、実はYからの連絡後大きく気持ちが揺れています。かな様がおっしゃるとおり、「許せるのか？」。今になって、２年半の怒りの気持ちが私の中に渦巻いています。何より、もう夫を信用できない気がするのです。ちなみに、Yからの連絡の後、夫との話し合いは私が拒絶している状態です・・・

トピ内ID：1503014462

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落ち着いて

ゲート

2011年07月22日 16:40

友人、親など、心を開いて話せる相手はいませんか？何も考えずにとにかく誰かに話を聞いてもらいましょう。話しているうちにだんだん自分がどうしたいのかが見えてくるはずです。妊娠している事だけは話し合いの前に旦那さんに伝えておいた方が良いと思います。産むかどうかを含めて混乱している時に結論を出す事は避けましょう話し合いの場でも自分がどうしたいか分からないのであれば、落ち着くまで時間が欲しいと言いその場で結論を出すのは避けましょう。早急に結論を出すと後悔する事が多いです。相手夫婦は既に結論を出した上で話し合いに臨むつもりかもしれませんが、トピ主さんがそれに乗る必要はありません。混乱しているのでもう少し考える時間を下さいとはっきり言ってください。その場の雰囲気や他人の迫力に押されないようにだけ気をつけて下さい。 2年半もの間我慢されていたとの事。本当に心が痛みます。今回どういう結論になるにしろ今は過去にけじめをつけて新しい道を進むための転換期です。遅かれ早かれトピ主夫婦は通らなければならなかった道だと思います。トピ主さんが最善の道を歩み始められるようお祈りしています。

トピ内ID：5649135445

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自分の気持ちに正直に。

ムーミンママ

2011年07月22日 16:40

夫を許せるのかどうか。夫を愛しているのか。別れるならシングルマザーでやっていく覚悟があるのかしっかりしてくださいね。混乱するのも仕方ないけど、今まで夫の不倫を見て見ぬ振りしてきたあなたの責任でもあるのです。そういう夫の子供を妊娠するということは、「別れない。許す」という覚悟があったのですか？そうならば、旦那さんに言えばいいだけ。旦那さんがどう思っているのか話し合って下さい。まずはそこから。でも、あなたの気持ちをしっかり決めてから。妊娠中の不安定な体調でしょう。お大事にね。大変だね、しっかりね。

トピ内ID：5103029093

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急いで結論を出さない様に。冷静になって後で後悔しない様に。

🐶

50歳主婦

2011年07月22日 16:40

悲しさの余り混乱して、離婚届にサインしたり、しない様に。話し合いの場所で、何も約束しない様に。後で冷静になって「ああ、ＯＫしなければ良かった」と、後悔しない様に、必ず「考えて、後で返事します」と言う様に。夫が離婚したがっている様なら、役所に「離婚届不受理」の申請をしておく様に。今は「冷静になって」は無理だと思うけれども、頭の中は混乱しているから、何の結論も「今」は出してはいけない。なるぺく落ち着いて。食事と睡眠はしっかりと。強くなって。混乱したり、興奮したり、泣き叫んだりしたいと思うけれども、それで事態が好転する事は、有り得ないから。お腹の子供のためにも、強くなって。

トピ内ID：3352571058

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可能なら

はいはいん

2011年07月22日 16:40

お身内か友人か別席にこっそりいてもらうとか出来ませんか今の体調、二年我慢していた辛さが溢れて相手や旦那の言い訳やら今までの経緯やらまともに話しが聞けないのでは当日は話を聞くだけでいいと思いますがボイスレコーダで言質とっておいたほうがいいです本来は四人で会わずに弁護士さんなどに依頼し代理人と会ってもらうのがいいのですがというのは貴女が相手夫婦に会うことでダメージを受けることは確実だからすっきりするなんてことは絶対ないですよトラウマが増えるだけですすなわちご自身の回復に時間がかかります自分の身を守ってもいいのですまた今気持ち決まらなくても時間かけてもいいただ妊娠のことがありますから慎重にかつそこそこ早めに決断しなければなりませんねこちらでの相談も良いですが、現実に相談して力になってくれる人がいたほうがいいですよ応援してます

トピ内ID：8431807380

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体調第1ですね。

2011年07月22日 16:40

新たに、命を授かっているのですね。おめでとうございます。まずは、ご自身の体調を第1にお考えになって、ゆったりとした気持ちで過ごせるといいですね。ご主人と、よその奥様とのことは、誘惑とか、浮ついた気持ちもあってのことでしょうから、新しくて、小さな命のほうが大事ですよ。小さな命は、たくましく成長してくれることでしょう。お子さんを生むことだけは、心の中で決まっているというのは、すばらしいですね。お大事に。

トピ内ID：7763392178

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決まっているのは「産もうときめた」事だけ

ぽこぽこ

2011年07月22日 17:59

トピ主さん自身で、もう少し色々なパターンを考えておくのが良いと思います。なんにしても、相手夫婦＆御主人が今後をどうしたいと思っているのかが今の段階では不明です。・ＡＹ夫婦が離婚するのか、再構築するのか・トピ主の夫は離婚したいのか、したくないのか・知らないと思われてるトピ主は知っていた事を話のか・慰謝料を旦那が請求されるか、トピ主もＡに請求するのか・話し合いの場で妊娠の話をするか、前もって旦那に話すのか・その話を聞いて、出産に対して考えを変えるのか、絶対産むのかとにかく最悪のパターンも入れて自分の考えをある程度まとめておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：7587913936

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しっかりして！

さくら

2011年07月22日 17:59

母親になると決めたのならどうするかをしっかり決めておかないと。こうしている間にも少しずつ育っているのですよ。どうするかを決めたら、その集まりにはトピ主さんのご両親や兄弟に出席してもらうのは無理ですか？ちょっときつい事を言うようですが、夫に何も言わずに２年半も不倫を容認して、ひたすら夫が帰ってくるのを待つようなトピ主さんなので、話し合いの時に自分の思っている事、要求などを全部きちんと話せるのか心配です。悪いのは不倫している当事者の２人なのに、自分が悪い事した気になってしまったり… 子供の将来に大きく関わる話合いになると思いますのでＩＣレコーダーなども持って行かれるといいと思います。

トピ内ID：5246692040

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なぜトピ主さんが？

💤

ターメリック

2011年07月22日 17:59

話し合いの場に行く必要があるのでしょう？あちらの夫が話をしたいなら、御主人だけいけばいい話です。当事者でないのに（何の責任もないのに。）なぜそんな所に行く必要があるのか・・。私なら絶対行きません。子供ができているというのは早く御主人に言うべきです。それと、自分が産むという決意も伝えないとです。最終的にどうしたいかは、トピ主さんに決定権があります。結婚を継続するにしても、離婚の方向に進むにしても・・です。慰謝料とかあちらへの誠意を見せて責任を取るのは御主人１人でやらせましょう。本当、自分のケツは自分で拭けって言ってやったらどうですか？痛み分けになるにしても、向こうの女に慰謝料請求もした方がいいでしょうね。体調も精神面も不安が残るでしょうから、実家や兄弟・姉妹に今回の話をして助けてもらうのはできませんか？

トピ内ID：1401033312

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