息子がバツ１の女性と結婚したいと・・

レス129

（トピ主 7 ）

😨

夕顔

2011年07月22日 09:36

ひと

小町のみなさま、こんにちはどうしたらいいのか、分かりかねて相談させて頂きます先日、３連休の際に息子（２３）が帰省してまいりました就職して１年なのに結婚したい、しかもバツ１子持ちの人とです A子さん（３１）とは大学生のころからのお付き合いだそうですお子さんは４才になります私達夫婦はその事を聞いて以来悶々としています息子の決意が固いからです私達が何を言っても気持ちは変わらない、と言います帰ってきたのは報告するためだと言うのです来月のお盆の時に、その女性を連れてくるらしいのです主人は黙ったままで、いいともダメだとも言いませんもともと口数は多くないので真意は判りかねますが、たぶん困惑してると思います私は何がなんだか混乱しているしまつですこういう話が自分の身におこるなんて信じられませんできれば、子どもたちには普通の結婚を、と望んでいる一般的な夫婦です息子は至極真剣なので私達もどうしていいのかわかりませんできれば思いとどまってほしい、と考えていますどうか何かいい案などありましたらお願いします

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なぜ本人を見ない？

夏

2011年07月22日 17:59

普通の結婚って・・・ありません。相手の方も見ないで、普通の結婚って・・・・きっと今のあなたならどんな人と結婚しても自分とちょっと価値観が違えば、そこを突いてくるはずです。普通は、OOOですよね？こんなことしませんよね？これのオンパレードになるでしょう。彼女の人となりを見てからではなぜだめなのでしょう？無理にあなたが何かを言って別れたら、そのことについてずーっと言われますよ。もう結婚しないかもしれない。結婚しても、彼女が忘れられずにうまくいかないかもしれない。そのとき、息子さんの心に浮かぶものってどうでしょうか？知り合いの長男もそうでした。２０から１５年間反対。相手は子供はいないけど一回り上。とうとう、許しました。家も立ててあげました。家は本家。二男が継ぐ条件になり、そのかわりだそうです。ですが・・。彼女はまめに遊びにも来るし、メールもよくしてくれ、買い物もしてきてくれるそうです。友人はポツンと「いい人なのに、頑固な私達が幸せの邪魔をした」そういいました。やはり、彼女を見てから・・ってことはできませんか？

トピ内ID：4154013716

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困惑は分かりますが…

🐱

みあ

2011年07月22日 17:59

　息子さんの人生は息子さんのものです。トピ主さんご夫婦の考える「幸せ」と息子さんが考える「幸せ」は違うのです。それは、親子とはいえ、別人格なのですから、当たり前です。トピ主さんご夫婦は息子さんの人生の責任を取れますか？トピ主さんからは理想的に思える女性が、息子さんと合うとは限りません。人と人との相性は難しいものです。　息子さんは、まだお若いですが、しっかりしていらっしゃるようにお見受けいたします。就職して自立したからこそ、ご両親に結婚を切り出したのでしょう。大学生のころからじっくりと付き合い、「彼女しかいない」と心を決めたのではないでしょうか。お相手も息子さんも立派な成人ですから、結婚に親の承諾は必要ありません。きっと、息子さんは、保守的で「普通に、普通に」と心がけてきたご両親をよく知っているからこそ、はじめに「報告だ」と強調したのでしょうが、本音では自分が愛した人をご両親にも認めてほしいと思っているはずです。　まずは、お盆に息子さんと一緒に訪ねていらっしゃるお相手を「バツイチ、子持ち」とのフィルターをはずして見てみませんか。そして、心を開いて受け入れてあげてほしいです。

トピ内ID：8364694776

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う～ん

やまめ

2011年07月22日 17:59

２３歳だとまだ考えが浅はかなんだと思います。大人の恋愛をしてるつもりで、実はいいようにカモにされてたり・・・自分の血が通ってない子どもを自分の子どもと同じように育てていけるのか、３０過ぎたバツイチが再婚相手にどんなことを求めてるのか、色々懸念することはあると思います。とりあえず、ネットでどんなデメリットがあるか確認させて自覚を持ってからでないと結婚は賛成できないってところですかね。私、女ですが、夫の子どもであっても自分の血が入ってないとダメですね。夫は所詮他人、子どもが唯一夫と血縁が持てる存在。子連れの子どもなんて他人も他人、はなはだしい存在です。

トピ内ID：7855585259

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心中お察しいたします

私も心配

2011年07月22日 17:59

私も息子がそのような女性を連れて来たらどうしようか？考えたことあります。心の準備として。まだ社会人一年生。結婚は、早いと思います。 23歳で他人の子の父親になる覚悟がどれほどのものなのか？心配です。私ならですが、こういうのはどうでしょう？「貴方の選んだ人。反対はしません。親は、子供の幸せだけを願っています」「貴方が幸せになれるなら、応援もします。でも、今の貴方が背負うには荷が重すぎると思う」「社会人として、基盤がしっかり出来るまで、もう少し交際を続けるというのは、どうか？」「せめて5年、今は仕事を最優先に打ち込むべき時期じゃないのか？」「家庭を持つということは、家族を最優先に子供の教育を最優先に考えないといけない」「今の貴方は、自分を教育するのに誠意一杯の時期じゃないのか？そうでなくちゃいけなくないか？」「金銭的にも、家族を養って不測の事態にも対応できるほどの貯金があるか？」「家庭を持つということは、浮かれたことばかりじゃない。今の貴方に覚悟や器があるのか？」「5年を目途に、父親になる準備をするべきじゃないか？」兎に角話合い

トピ内ID：2728402061

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残念ながら今は何をいっても無駄

🐱

はにゃ

2011年07月22日 17:59

レスさせていただきます。息子さんは優しくて責任感がありまっすぐな素敵な方なんでしょうね。だからこそ、、、今ご両親が反対すればするほど「僕がこの人達を守っていかないといけない」と思い、逆に燃え上がる可能性が高いと思います。バツ１子持ちの方でも、再婚され素晴らしい家庭を築いている方は沢山いらっしゃると思います。しかしながら23歳でいきなり4歳の子のパパになり家庭を支えていくのは思っているよりずっと大変な事。一緒に暮らしていないから子育ての大変さも分からないのかもしれません。ですのでどうしても決意が揺るぎそうにないのであれば一度同棲を進めてみてはいかがでしょうか？たまに会うのではなく子供とも一緒に暮らせば自分が思っているより大変な事(金銭的にも暮らしにも)分かるかもしれません。3年位の条件をだしてそれでも2人の意思が変わらなければその時考えればいいと思います。

トピ内ID：7829442890

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とりあえず

ライ麦パン

2011年07月22日 17:59

興信所に依頼してＡ子さんの身辺調査かな。

トピ内ID：2647259300

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若いですね～

パル銀

2011年07月22日 17:59

23歳ならそりゃ反対したくなりますね。バツイチ相手じゃなくてもちょっと焦りますわ私でも。でも私ってずるい母なので先の事考えます。『ここで反対して縁を切られたり恨まれたりするのは嫌。今の世の中バツイチでもそんなに厳しく見られないし、しかも我が子は男。もしこの結婚がダメになってもまだ若いからやり直しはきく。それなら表立って反対なんてせず、継父になる覚悟があるのかいっちょ試してみるか。』と継父・一家の主が23歳の男で務まるかどうか息子の決意を聞きます。甘けりゃすぐさま突っ込む。反対ではなく覚悟を聞いてるんですから息子だって耳を貸すでしょう。そこで自ずから自分では無理だと思えば止めれば良いし、それでも結婚したいといえば応援はしませんが賛成はします。実はこれ我が夫の親がとった行動です　笑。（夫から聞いた話からの推測ですが）もちろん私の人間性が気に入らなければ反対はされたでしょうが。現在、夫との間に子供も産まれ、孫差別も嫁いびりもしない義親とはとっても仲良しで老後もしっかり見させて頂きたいと思うくらい感謝してます。反対しないでくれてありがとう義親！

トピ内ID：4258678055

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私も♪

🎂

はな

2011年07月22日 17:59

近々再婚しますよ。相手は5歳年上です。トピ主さんは、女性がバツイチの上に年上なのが気に入らないのでしょうか？普通の結婚じゃないと言われる理由は何ですか？ちなみに、私の周りはみんな喜んでくれてますが… ん～、バツイチは結婚しちゃいけないのかな… ちょっとショック。

トピ内ID：6832052656

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俺がヒーロー

🙂

832

2011年07月22日 17:59

バツイチで4歳のお子さんがいらっしゃる。息子さんは俺が守らなければ…とヒーローになるつもりですね。でも、実際どう守る？・貯金はいくらあるのか・貯金がない場合はどうやって親子３人で食べていくのか・子どもの養育費など、どうなっているのか・子どもがすでにいるが、2人の間で子どもをつくろうと考えてるのか　子どもに差をつけるようなことは一切しないと誓えるのか　差が出るかもと少しでも迷うのなら、自分の子どもをもたないという選択はできるのか就職して1年目…仕事を覚える時期であり、給料も貰い始めたばかり。感情的にならずに、実際の生活を心配しての提示をしてみてください。・３人で暮らしていくのにはお金が無いと思う（相手次第ですが）　なので、母子家庭のまましばらく援助を受け取ったほうがよい・３年ほどお互い（息子さんとお相手）資金を貯める・今は仕事を覚えること、仕事に慣れてくるであろう３年後に結婚するとにかく、すぐに結婚しない。時期を待ちなさい、と。３年経っても気持ちが変わらないのであれば、結婚を認めてあげてください。　

トピ内ID：3861994771

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賛成も反対もしない

よし

2011年07月22日 17:59

本当に子供って親の思い通りにはならないものですね。息子さんの場合、２３歳ですから、こう言ってはなんですが、若いときにありがちな、俺が彼女を守ってやるなんとかしてやるみたいな変な使命感に取り付かれてしまったのでしょう。その彼女に頼られることで自分の存在価値を見つけられたとか、自分に自信がついたとか、息子さん何か守るものが欲しかったのでは？もしかしてトピ主さんご両親は息子さんが自身を持てなくなるような育て方してきませんでした？こういう結果になってしまった原因のどこかに親のかかわり方が原因してるって必ずあるのですよ。ところで反対したからとやめるものでもありません。この場合反対も賛成もしないと言うスタンスでいいと思います。どんなに彼女が良い人でもあと１０年もしたら、冷めるものです。そのときに息子さんは本当の恋愛に走る可能性大です。つまり使命感でも、同情でもなんでもない、ただの恋愛感情で相手に溺れる恋愛です。この先どうなるかわかりませんが、今は下手に反対せずに見守ることです。この結婚間違いなくいずれ破綻します。そのとき目が覚めるのです。

トピ内ID：4419868396

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現実的な質問をぶつけてみる

☁

ハナ

2011年07月22日 17:59

息子さんに(相手の方がいない時)、「連れ子は養子縁組するのか？」「連れ子の親権・養育費などはどうなっているのか？」「実子は作る予定なのか？彼女とはそれを話し合っているか？本当に分け隔てなく愛情を注げるか？」「彼女の離婚理由は何か？」など現実的な質問をされてみてはいかがでしょうか？あとは盆に挨拶に来た時は、普通に接して、息子さんが連れ子さんにどのように接しているか観察してみてはいかがでしょうか？息子さんが舞い上がっているだけなら、現実を考えさせれば思い留まるかもしれないし、どっちにしろ考えさせないといけない問題なので、必ず聞いておいたほうがよいと思います。

トピ内ID：6006482669

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難しいですね

りた

2011年07月22日 17:59

私にもまだ小さいですが息子がいますので、気に病まれる気持ちお察しいたします。あまり母親が口を出すと、息子さんたちとの関係も悪くなってしまいますよね。思いとどまってほしいと考えるのも当然ですが、結婚は譲り、自分たちの子どもは「最低5年」待つと約束させてはどうですか。本来、妊娠・出産に口を出してはいけないので息子さんにだけでも伝えてみてはどうでしょうか。もし、それ以内に子どもができれば絶縁する、と言えば親の強い意志も伝わるんじゃないですか。 5年後でも息子さんは28歳です。５年経てば夫婦の形も見えてくると思います。勢いだけで結婚したか本当に結ばれるべき相手と結婚できたかわかると思います。

トピ内ID：2027063720

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いいではありませんか

デルフィ

2011年07月22日 17:59

息子さんも熟慮の上の決断でしょう温かく受け入れてあげたらいかがでしょう

トピ内ID：7439336933

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まずは会って見てから

🐱

ここちょ

2011年07月22日 17:59

まずは会ってみて、どんな女性かを知ってから考えてみてはいかがですか？「普通」の結婚を望む気持ちもわかりますが、たいていは親戚・知り合い・近所に堂々と報告したいだけのエゴがありますよね。自分たちの見栄の満足と、息子さんの幸せとを混同しないようにしてください。少しワケアリでも立派に幸せに生活している家族もたくさんいます。簡単には行かなくても、幸せになろうと努力してその結果を得ている人たちだってたくさんいます。そういう人たちはトピ主の考える「一般的な夫婦」のカテゴリに入ることは許されないのですか？相手の女性だって、歓迎されるなんて思ってません。いきなり反対すれば頑なになることは目に見えてるんだから、時間をかけて相手を知ればいいと思いますが。

トピ内ID：6534067306

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今、バツイチ女性の再婚って多いですよね

濃紫

2011年07月22日 17:59

近頃、増えたな～って思います。もちろん×1と聞いて付き合いを止める男性もいるのですが、近頃は拒否反応は少ないバツイチで子供が夫側にいると、彼女の人格を疑う人まで居て彼女が子供を引き取っている方が好ましいと思う男性もいるようですから時代は変わったな～と思います。考えるべきことは、バツイチよりも、お子さんですね。結婚よりも同棲を経てはどうでしょうか？お子さんも含めた生活が大事だと思います。実の子ではないということで、ストレス→虐待という事件も起きているくらいですから本当に、実の子ではない子供を可愛がって生活できるのか？は、試した方が良いかもしれません相手の彼女が承諾してくださらないと難しいかもしれませんがお子さんがいるとなると、2人だけの問題ではなくなります。無下に反対すると、お孫さんが誕生しても会えないとか、遺恨が残りますので息子さんの真剣度が、お子さんの事、新たに自分のお子さんを持つことも含めて確認なさっては如何ですか？トピ主さんたちも義理の孫を平等に可愛がれるか、色々考えることがありますね。

トピ内ID：2975171856

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血を分けた孫は、欠点さえも愛おしい

木の実

2011年07月22日 17:59

５０代後半専業主婦です。息子二人既婚・別居です。お辛い状況ですね。私に他人の息子さんの人生を左右する様な意見は出来ませんが… 孫が三人います。時々お泊りに来ますが、実の孫と言えど長い時間一緒に居ると腹が立つ事もあります。本気で叱る時もあります。ですが、「この子のこの欠点は、私に似てしまった」「この子の性格は、夫に似ている」と思うことが多々有ります。そう思えるからこそ可愛いのです。孫にお金を使っても惜しくはないのです。私は、心が狭いので他人の子供と血の繋がった孫を差別することなく可愛がる自信はありません。参考になるかどうか分かりませんが…

トピ内ID：5932552662

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お気持ちは解りますが

通行人

2011年07月22日 17:59

バツイチとか子持ちとか、とても年上とか、そういう外面的な条件を一旦のけて、その女性の人柄などを観察して判断されたらいかがでしょうか？バツイチでも年上でも子持ちでも、相手の人柄が良くて息子さんを大事にしてくれて、息子さんも相手のことを大事にしたいと思ってるのなら、幸せな家庭を築けるのではないでしょうか？世間様はいろいろ言うかも知れませんが、どうせ他人事、一時的なものに過ぎません。別に世間体を気にしておられる訳でもないのでしょうが、息子さんと仲良く協力して、やっていけそうな相手なのか？そこの部分が大事だと思います。

トピ内ID：1161950537

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本人の人間性重視

長男の嫁

2011年07月22日 17:59

×一の子持ち女性とは、結婚させたくないじゃなく、その女性の人間性を見てください。馬鹿で意地が悪くても、若い初婚の女性のがいいとは思われないでしょう？あなたの理想の女性を息子さんが選ぶとは限らないし、良いと思っても離婚する場合もあるし、困惑するより、今から聞きたい事、確認したい事考えてメモしておいたら？陰口をたたくより、気になる事があれば納得するまで本人に確認してください。旦那さんはその後意見をしようと思っているのでは？　いい年して感情的になる男性が多い中、冷静な旦那さんだと思います。それに成人した息子さんの決めた事を、親だから覆せるとは思わない方が良いと思います。親の言う事ばかり、はいはい聞く息子のが、気持ち悪くて、情けないと思いませんか？ 31歳なら、まだ息子さんの子供を産んでくれそうだし、二人を大人として扱い、主さんも不安・不満があるならはっきり言っておいた方がよいですよ。ご両親から意見されて、拗ねるようでしたら、まだ結婚は早いと思います。息子さんが冷静に対応してきたら、結婚を認めてあげてください。

トピ内ID：5745673228

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とりあえず話を聞く。

ちゃっと

2011年07月22日 17:59

１）頭ごなしに反対はしない息子が意地になります。２）とりあえず、相手に会う相手を知らなければ、話になりません３）前回の結婚のいきさつ、離婚の理由を聞く冷静に判断するためにも必要です４）離婚後の生活について尋ねる女で一人では苦労でしょう。息子はあなたの支えになっていますか？と、寄り添ってみる５）時間を稼ぐこれまでの経緯は理解した。二人が真剣なのもわかった。その上で、就職１年の息子は、まだ社会人として半人前だ。男として妻子を養うだけの器量があるとは、言えない。ましてや、相手の女性は息子以上に社会経験を積んでいる。この女性にたいして、社会人として、男として、息子が釣り合うとは思えない。最低３年間正社員として働き、４年５年目に部下を持つようになれば、男として社会の中でやっていく覚悟も自覚もできるだろう。結婚するのなら、それからでいい。一度離婚した女性と結婚するのなら、二度と辛い思いをさせない覚悟が必要この先６０年連れ添う気があるのなら、３年や５年の辛抱ができないとは言わせない。その覚悟もないのに、結婚を口走るのは半人前以下だ。

トピ内ID：1018162749

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もっともだとは存じますが

😑

あっきー

2011年07月22日 17:59

ご両親様の困惑、もっともだとは存じますが、こういう場合、いきなり相手の女性を貶めるような発言が多い中、何も言わないお二人の態度は立派だと思います。お若いとはいえ、こういうご両親様に育てられた息子さんですから、社会人としてもしっかりした方だと存じます。その息子さんを信じて、お相手の方と一度お会いしてみたらいかがですか？そして、できればプラス方向に考えて頂ければと存じます。よしんば息子さんと決別するような方向になったとしても、息子さんを立派に大学まで出した時点で、ご両親様の仕事は一段落しており、あとは息子さんの人生ですよ。そこで失敗したとしても、自分で責任をとるべきですし、ご両親様の出来る事は、限られていますよ。

トピ内ID：7061198710

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そりゃきつい

🙂

バツ1女です。

2011年07月22日 17:59

23歳でバツイチ子持ちは、キツイですよね。バツイチ子持ちの私（33歳）ですが、さすがに自分より年下で、しかも23歳の子と結婚なんて、相手の親に申し訳なくって絶対に無理ですし、そしてお付き合いもしませんね。よっぽど魅力的な女性なんですかね・・因みに、私はつい最近40代の彼と再婚しました。彼の親の反応はと言うと、「やっと結婚してくれてほっとした。」と言ってましたね(笑)そして、「今から子供作るのも大変なので、連れ子で大歓迎。」でした。主さんの息子は23歳ですもんねー。最悪、籍はいれずに事実婚という方法は？

トピ内ID：1678722782

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3年待たせる

❤

2011年07月22日 17:59

A子さんの立場になって考えてみると、子連れで再婚したはまた離婚となるのは避けたいと思うのです。 23歳の息子さんはまだまだ若く、意志は固くても実際、結婚してみると簡単に「こんなはずじゃなかった」などよくあること。なのでこの状況での離婚率は非常に高いと思います。自分の子供を持った経験もなくいきなり4才のお子さんの父親に。幼少期はよく病気になり自由はきかなく生活にも追われ子供中心。それは当然、そうあるべきなんですが良いときも悪いときも乗り越えていかなければいけない。実の親であっても逃げる親がいる世の中で、本当にその覚悟があるかどうか、3年様子を見るというのはどうでしょう。 4才のお子さんも今から記憶が残ってしまいます。決して普通の結婚とは違うということ、その決意が本当なら3年待ってブレないのなら小学校入学式に父親として出席すればいいと。男は若いときは女よりもウブですが…40歳すぎると女に若さを追い求めるので…本当はもっと先の20年後が心配だけど。

トピ内ID：8428352147

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他人の子供を育てるのは大変

🐤

nikusuki

2011年07月22日 17:59

でも、自分の子供と他人の子供、分け隔てることなく育てることの覚悟はできてるんですよね？問題なのがその親御さん。抱かない、お年玉の額がちがうなどいろいろ差別がでるようですね。そのてんで戸惑っているんですよね？ただバツイチだからではないですよね？いまどき生娘がお嫁に来て当たり前と思ってませんよね？あまりすきではないですが明石家さんまさん、家に帰って来て真っ先に抱き上げたのはしのぶさんの連れ子だったそうです。イマルちゃんが先に玄関にきても連れ子が来るのを待ったそうです。唯一この話しは尊敬するしいい人だなぁ～と思いました。息子さんもここまでできるといいなぁ～。たしかに結婚とは当人だけの問題ではないと思いますが、一番大切なのは当人たちがそれで幸せになれるかだと思います。幸せだと周りにも優しくなれるのではないでしょうか？長年夫婦を続けていくと甘い！といわれるかもしれませんがそういう方は結婚を決めた時はどうだったのでしょいか？私は基本それだと思います。

トピ内ID：3691812389

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残念ですが、反対しても無理だと思う

😉

40代

2011年07月22日 17:59

８歳上の×1女性と結婚したい、親なら「なんで」と感情が湧きます「息子よ、でかした」なんて思う方は余りいないと思うでもまずその女性とお会いしてからの話ですね子供が４歳ならば、その女性は子供が出来てすぐに離婚？（離婚理由は？）何にしても、その女性がどんな方か？それに尽きますよね。その条件でも関係無いと思える位の素敵な方なら、仕方が無いですよ息子さんが彼女の事を彼女以上に愛情があるならば、引き裂くのは無理だと思う親の反対なんて無力だと思うし。私は40代で年頃の子供がいるので、いつもその考えでいます子供は親の反対くらいで、心は動かないと思う。我が子も数年後結婚すると思いますが、意見は出来てもあとは本人にまかせるしかないと思ってる。寂しい話ですがまぁ８歳年上って、「えっ」と思うレベルではありますが・・ちなみに息子さん、女性を連れてくるのは「結婚の許しを下さい」ではなくて「結婚するから、会わせる」と言う事でしょう。とどまらせる案は・・・無いと思います

トピ内ID：5653317569

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息子さんはモテますか？

yuki

2011年07月22日 17:59

高校時代には同学年の彼女はいました？こう訊くのは、息子さん本人の魅力によっては、これが最後の結婚のチャンスかもしれないからです。現在、30代40代の未婚男性はすごく多いです。年下、同い年の異性をうまくリードできないのです。逆に、年上女性にリードしてもらって初めて付き合うのがやっと。そういう息子のチャンスに反対して、その後まったく女っけがなく、一生独身コースというのは珍しくありません。どうぞよく見極めてください。とりあえず、会ってみるだけ会ってみて、そのあとレスをいただきたいです。

トピ内ID：6483105043

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会ってみましょう

batu

2011年07月22日 17:59

私も×１で子どもがいます（子どもが3歳の時に離婚しました）。子どもが小学校へあがった段階で自分の再婚は諦めました。期待していたり積極的に動いていたわけではないのですが、子どもの気持ちを考えると自分の幸せは当分先でも良いかなって。私は自分が離婚経験者ですが、将来子ども（男の子です）が同じように離婚経験者の方を連れて来られた時に、心から祝福できるか？と考えたらやっぱり何の曇りもなく祝福は出来ないかもなって思っています。それでも、彼らが一緒になることで幸せになるのであれば祝福はしてあげたいなと思いますし、私と同じ道は歩まないで欲しいなと思います。ご両親の気持ちも私なりに分かります。でも結婚を決めるまで息子さんもお相手の方もご両親以上に悩まれそして決められたのだと思います。頭と気持ちがついて来ないかと思われますが、実際会ってみてそれから考えられても良いのではないですか？相手の方も年下の方との結婚、自分には子どもがいる。簡単に結婚を決めたわけではないと思います・・

トピ内ID：2512793954

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今は

🐱

neko

2011年07月22日 17:59

バツイチとの結婚も普通だと思いますけど。 23歳の息子さんですから親の年齢は50～60才という所ですかねレス主世代はバツイチとの結婚は普通じゃないかもしれないですが今の時代バツイチとの結婚など普通だと思います、まだ相手にもあっていないのだし会って見て人間性を判断してから反対しても遅くないのでは？だてに5,60年生きて来た訳ではないのだろうし会って判断すればいいのだろうと思います。駄目なら反対すればいいのですし。

トピ内ID：2676127426

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「今はいいけど

😉

冷静にね

2011年07月22日 17:59

10年後15年後を想像してごらん？」と言ってみてはどうでしょうか。そこで躊躇するようならトピ主さんの友人の写真を見せて「お前はまだ30代なのに相手はこんな風になるんだよ」と言ってあげて駄目押しです。

トピ内ID：8015393951

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困惑するのも無理ないです

オッカ

2011年07月22日 17:59

私がトピ主さんの立場ならやはり色々考えて戸惑うと思います。一年半以上お付き合いがあるという事は、少なくともお子さんが3歳になる前からですよね。仮に妊娠中に離婚したとして、離婚から2年や3年ですぐ男性と付き合うと言う事がとても軽く感じられます。ただ、成人し独り立ちしている息子さんに反対したところで、親の思い通りにすることは無理でしょう。とりあえずお相手を連れての帰省の前にもう一度よく話しを聞いてみてはいかがですか？（反対とも賛成とも意思表示しないで）当然帰省には4歳のお子さんも一緒のはずですから準備の為と言う事で。相手の女性がどんな方か、連れ子がいてその子を育てて行くと言う事がどんなことかわかっているのか。そしてもし聞けるのであれば離婚の経緯も。すべてわかった上での決意であるなら、息子さんを信じるしかありません。

トピ内ID：5897586432

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息子が同じ年なのでついレスします。

💋

中年母さん

2011年07月22日 17:59

相手の方に好感は持てません。大学生と交際する8歳上の子持ち女性。お仕事は？子供の世話は？自分と子供の経済的な部分はしっかりしているのでしょうか？８歳も上で、23歳の彼の稼ぎを当てにしている女性なら、大変な女性につかまったものです。親としては複雑な気持ち、当然です。失礼ですが、息子さんにとってはじめての彼女ですか？同年代の彼女はできたことなかったのですか？仲のよい男友達がいたら、反対、忠告してくれていると思いますけど。ありえね～って。そういった意見も聞けないほど、彼女に溺れてしまったのかしら。でも、反対されればされるほど燃え上がる。成人しているのだから、どうするかは息子の自由です。でも、親の考えも自由です。あなたとご主人の困惑に思う気持ちを、冷静に伝える。その上で一緒になったあとトラブルや困ったことが起こっても援助はしないと言っておきましょう。もちろん、結婚の費用などだしてあげてはいけません。こういうケースを考えると、高校生くらいから彼氏彼女ができて、相手を選んだり、選ばれたり。というスキルは人生に必要ですね。

トピ内ID：8778131477

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