親戚付き合いに問題があると言われましたがどうでしょうか？

レス29

（トピ主 13 ）

😑

とめハネ

2011年07月22日 14:05

ひと

20代、学生の身分です。両親と兄が一人おります。親の実家に訪れた際に祖母に「もうちょっと親戚付き合いを考えたらどうか」と苦言を呈されました。それというのも、従姉妹がハワイでリゾート婚？というのを挙げたのですが我が家は誰も出席しなかったことが不満のようです。相手としては「折角海外で挙式してリフレッシュしてもらおうと思ったのに一人も来ないというのはどういうことか、祝う気持ちがないのでは」という気持ちがあるそうです。ただ、こちらとしても事情があります。我が家は両親は共働き、兄も就職したばかりの新入社員で全員が合わせて休暇を取るのにも一苦労です。ならば学生の私が出席にすればいいのかもしれませんが、従姉妹が決めた日取りは大学の必須科目の試験日と被ってしまっているので行けそうにありませんでした。こちらが出席できない理由は告げてありますし、ご祝儀は事前に直接お渡ししてお祝いの言葉も贈っています。大変喜ばしいことだと思っています。上記の旨を説明したのですが「折角の相手の好意を台無しにしてしまったのだから謝罪しなさい、単位なんてまた取り直せばいいのに従姉妹の一生に一度のことを蹴ったのだからとめハネ（私）が悪い」と言われてしまいました。好意と言われてもこちらにも事情がありますし私たちのとった行動が好意を台無しにしたとは思えません。結婚はとても大事なことですが、絶対に参加して欲しいと思うならば参加する人の事情を汲んで参加しやすい国内で挙げて欲しかったです。当然のことですが従姉妹の人生は従姉妹の人生であり、私の人生ではありません。従姉妹のために単位を落とさなければならないとはどうしても思えなくて納得できません。私は謝罪するべきなのでしょうか？

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変なおばあちゃん

🐷

食べるの大好き

2011年07月22日 19:23

おばあちゃんは元々いわゆる孫差別が激しい人なのかな？トピ主さんが謝罪する必要は勿論ありません。しかし訳の判らない事を言う年寄りの物の考え方を是正する方法は無いに等しいのです。聞こえないふりをする、話題を変える、場を立ち去る、今回の場合は既に立ち去っているので忘れたふりをする、などなど、適当な手段を用いスルーしましょう。

トピ内ID：4930939949

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後から不承不承謝るのもどうか、と思います

おばさんです

2011年07月22日 19:23

40歳代後半の既婚者です。トピック主さん家族は従姉妹さんたちからみれば親戚の中の一家族ですよね。たまたま運悪く家族全員がどうしても変更出来ない事情が重なっただけなのでしょうが、お祖母様からすれば面目が・・と言う心境だったんじゃないでしょうか。長い人生の中には何てタイミングの悪い、と言う事もあります。気にされませんように。

トピ内ID：3353220453

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どちらかというと

たろ

2011年07月22日 20:28

従姉妹のあなたを責めるのはお門違いかと。普通、国内だろうと海外だろうと結婚披露宴の親族出席の順列は、従姉妹より叔（伯）父、叔（伯）母が上位かと思います。従姉妹が1人も出席していない披露宴はよくあります。しかも海外ですから費用もかかることですし、あなた方ご家族が揃って出席する必要はないと思いますし、ご両親が欠席の中あなたが行かなくてはいけないとは思いません。招待状はあなた名義ではないのでは？どちらかというと、お勤めをしているご両親ですがお勤めしている人には「有給休暇」がありますから、どちらかでも融通が利かなかったのか？だったらわかるのですが… ご両親にお話しなさいましたか？

トピ内ID：5832712512

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トピ主さんは悪くないと思います

兼業主婦

2011年07月22日 21:27

リゾート婚って素敵だけど、招待客は仕事を何日も休まなければならないから大変だと思います私も、トピ主さんの考えに賛成です！従姉妹の結婚式の為に単位を落とすなんて、おかしい！！仕事も一日なら休めるけど、数日は厳しいです！ちゃんとお祝い金も渡しているんだから、なんで謝る必要があるの？

トピ内ID：3785908147

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レスします。

ffffffffff

2011年07月22日 21:27

主さんは何も悪くありませんよ。きちんと礼をつくした対応をされていると思います。ばあさんは昔のヒトだからね。６０年前の感覚だから無視してていいよ。大学の単位のことなんてわかってない。理解してないことを自分の価値基準で判断してるだけ。ばあさんの考え方は非常識。けどしょうがないのよね。ばあさんだから。適当にスルーしてあげて下さい。主さんは謝罪する必要はまったくありません。

トピ内ID：1784512149

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ほっとく

🙂

さてと

2011年07月22日 21:27

挙式日を決めるにも事前に報告があったはずですしそこで日にちを変えなかったのなら来れなくても仕方が無いと納得してのはずです。まぁ、家族全員とは言わなくともご両親のどちらかだけでも出た方が親戚付き合いとしてはよかったと思いますけどね。お婆様の事はそうだね～って流していればいいですよ。どうせ言うにしても孫じゃなくて子供に言うことですから。

トピ内ID：6614035728

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リゾート婚て…

まめ

2011年07月22日 21:27

家族とよほど親しい人しか行かないでしょ。普段、従姉妹さんと兄弟のように付き合ってたならともかく、冠婚葬祭盆正月に会うくらいなら行かなくてもいいんじゃないの。お祖母様にとっては、従姉妹さんまたは従姉妹さんの親がお気に入りで、残念ながらトピ主さん一家よりも大事に思っているのね。でもお祖母様の基準だけで生きていけるわけじゃないよね。私はトピ主さんの考えが当たり前だと思います。「たかが」（お祖母様にこんなこと言ったら怒るだろうけど…）従姉妹の結婚式のために留年なんてありえないです。これまでの人生でも従姉妹さん優先の出来事がいろいろあったんじゃないの？私のうちもそうだったんですが。「おばあさんにとっては可愛い孫だろうけど、私にとっては家族でもない、親戚です。私も自分の人生が大事です」って、なんかもうちょっと良い言い方で、伝えられるといいね。

トピ内ID：3742684962

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必要なし

🐱

黒にゃんこ

2011年07月22日 22:28

トピ主さんの言い分はよくわかりますし、問題ないと思います。理由を告げて断り、お祝いも贈って、対応としては十分でしょう。でも、お祖母様としては不満だったのでしょう。失礼ながら、高齢になると、価値観の修正は困難です。お祖母様の感覚では、単位を落としても出るべきだったのです。それに反論しても、多分時間の無駄で、かえってアレコレ文句を引き出すことにしかならないでしょう。だから、ハイハイと聞いておき「今度謝っとくね」くらいに答えて、後は放っておけばいいでしょう。そもそも従姉妹さんが本当に不満かどうかもわかりません。「誰も来てくれなくて残念だったわ～」くらいの軽口に、お祖母様が自分の不満をのっけて文句言ってる可能性も高いです。本当に不満だったとしても、少なくとも、それを口には出さない大人の判断を従姉妹さんはしたのですから、お祖母様の余計なお世話です。ですから、従姉妹さんの不満とは思わず、お祖母様の不満として考え、言葉は悪いですが、適当にあしらっておくことをお勧めします。

トピ内ID：7535184030

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まったく必要なし

さとー

2011年07月22日 22:28

行けない理由を考えると謝罪する必要はないですね。きちんとご祝儀を渡しているし。単位落とすと留年する可能性も出る。親戚とはいっても他人の結婚式と１年の留年は比較にすらならない。元々海外挙式は本人達の自己満足が大きいんですよ。で、身内（両家の親）だけとかでやるのが普通。どうしても出席して欲しい人がいる場合は旅行費を全額結婚する側が負担するものです。ですので、通常は海外挙式とは別に国内でも軽くパーティー的なものをやりますね。こちらであれば休日に１日なんで出席する側の負担も少なくなるし。祖母にはあなたこそ考え方を改めなさい！ぐらい言ってしまって良いでしょう。また、従姉妹も同じように思っているようなら今後のお付き合いも考えた方が良いでしょうね。

トピ内ID：9428894778

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出席する義務はなし

リサリサ

2011年07月23日 11:58

ハワイで結婚式をあげましたが、父方の弟家族（わたしの従兄弟たち含む）は、誰一人として参加しませんでしたが、それを根に持ったことは全くありません。なぜなら、 1、交通費や滞在費を全額私達が出すことは不可能 2、皆さん仕事や学校があるから従兄弟にとって結婚式が大事なように、あなたにとっても学業は大事です。留年して、そのせいで希望の仕事につけなくても、祖母や従姉妹は責任をとれません。祖母には「悪いとは思っているけれど、学校も大事だから。それに、学生でお金がないしおばあちゃんが旅費をぜーんぶだしてくれたら、考えたのに～」と言ってみたらいかがですか(笑)。ちなみに私達の場合は、後日、日本で、旦那のお披露目を兼ねて、ささやかな食事会を行いましたよ。

トピ内ID：0200563612

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おばあさんは？

🐶

こでまり

2011年07月23日 13:02

海外挙式に両親、兄弟以外の人が出てもらえる方が珍しいのは承知の上でしょうからあんまり気にしなくて大丈夫だと思いますよ。ところでおばあさまは行けたのでしょうか？お宅の誰も出てないから(誰も連れて行ってくれる人が居ないので）行けなかったのでは？おばあさんはその事が不満なのではないかと　ちょっと思ってしまったんですけどどうでしょう…

トピ内ID：5796815538

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ありがとうございます。

😑

とめハネトピ主

2011年07月23日 14:05

ご回答くださり、ありがとうございます。皆さん謝罪される必要ないといっていただけたので安心しています。・食べるの大好きさん孫差別が激しいのか定かでないのですが、よく「内孫、外孫」という言葉は口にします。私と兄は内孫です。従姉妹は近所に住んでいるのですが私たち家族は他県に住んでいて距離があるので待遇に差が出来てしまうのは致し方ないのかもしれません。白黒はっきりさせることが良い事とは限らないですね、そういった対処方法は思いつきませんでした。教えてくださりありがとうございます。・おばさんですさんはい、親戚の中の一家族になります。従姉妹からすれば相手方のこともあり面目もありますね、思い至らぬ自分が恥ずかしいかぎりです。私は出来た人間ではなく不承不承の気持ちだと言葉にしなくとも態度に出てしまう気がするので、印象を悪くさせてしまうかもしれないので謝罪は止めておこうと思います。お優しいお言葉ありがとうございます。

トピ内ID：0377506411

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ありがとうございます２

😑

とめハネトピ主

2011年07月23日 14:05

・たろさん招待は両親の名前です。文字数もあり省かせていただいたのですが去年父が倒れまして、現在は全快したのですが父も母もそのために職場の方のご好意や有給休暇を使うなどして対応し職場の方々に大変ご迷惑をかけてしまいましたので有給休暇を取ることは考えていないようでした。そのことを祖母は知っているのである程度自由が利きやすい学生である私に告げたのだと思います。説明不足ですみません。祖母が話したときは近くに両親はおらず、また私からも今回の祖母のことは告げておりませんので両親は知りません。・専業主婦さんリゾート婚というのは憧れますが、ホスト側も招待客側も大変だと従姉妹の結婚で実感しました。賛同してくださりありがとうございます、父が倒れ大変な中家族の協力や教授のお気遣いで勉強していましてその恩に報いるためにも単位を取ろうと考えていたので祖母の「単位なんて」という言葉が嫌に耳につきました。謝罪は止めておこうとおもいます。

トピ内ID：0377506411

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ありがとうございます３

😑

とめハネトピ主

2011年07月23日 14:05

・ffffffffff ありがとうございます、ffffffffffさんのお言葉に安心しました。感覚の違いというのはどうしようもないものですね、譲れない部分はきちんと断ろうと思います。しょうがない、というお言葉を読んでにしょうがないものなぁと思わず納得しました。適度に聞き流すことを身につけたいと思います。・さてとさん折角のお祝いごとの主役である二人の気分を害してしまうと考えると申し訳ない気持ちだったので、納得してのはずと言っていただけて安心しました。さてとさんのおっしゃる通り親戚付き合いを考えれば両親のどちらかが出席すればよかったのですが、父が病気を患っていたこともあり両親も出席が難しかったので致し方ないと考えています。しかし従姉妹方にこちらの状況を汲んでもらうのは流石に望み過ぎだと思うのでこちらの落ち度として受け止めようと思います。ただ、祖母はこちらの状況を知っていたのでもう少しこちらに伝える前に考えて欲しかったなと感じています。それも望み過ぎかもしれませんね。ご助言ありがとうございます、あまり祖母の言葉に真に受けず聞き流すよう努めたいと思います。

トピ内ID：0377506411

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ありがとうございます４

😑

とめハネトピ主

2011年07月23日 14:05

・まめさん基本的に盆正月の年二回に会うか会わないかくらいだったので、行かなくてもそこまで非礼ではないのだと知って安心しました。今までそういった比べ方をされた記憶は特にないのですが、私たち家族は他県住まいで距離的に違いがあるので祖母にとっては距離の近い従姉妹の方が可愛いのかもしれません。それも致し方のないことですが優先されることは気分の良い事ではないですね。ご助言ありがとうございます、まめさんのお言葉を参考にして自分なりに祖母に伝えたいと思います。・黒にゃんこさん対応として十分といっていただけて安心しております。アドバイスありがとうございます。諍いを起こしたいわけではないので価値観の違いはどうしようもないことと受け止めます。祖母の言葉を適当にあしらうだけの度量を身につけるよう努めたいと思います。祖母からの聞きづてなので私も不満が従姉妹なのかそれとも叔母夫婦なのか迷っていましたが、祖母が不満をのっけている可能性は考えていませんでした。その可能性も考えて謝罪は止めておこうと思います。

トピ内ID：0377506411

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ありがとうございます５

😑

とめハネトピ主

2011年07月23日 14:05

・さとーさん海外挙式は初めてなので礼を欠いてしまったのかと思っていたのですが、海外挙式に対する一般的な考えを知ることができ、対応は間違っていなかったのだと安心しました。国内では特にパーティー等は行われていません、行われた場合は参加したいと考えています。祖母の言うことは聞き流してしまおうと思います、従姉妹はそのような態度や言動をされた場合は今後の付き合いを家族で協議したいと思います。ただ祖母からの聞きづてなので従姉妹の考えか定かではないので今回謝罪は止めておこうと思います。

トピ内ID：0377506411

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ありがとうございます６

😑

とめハネトピ主

2011年07月23日 21:35

・リサリサさん結婚式自体あまり出たことがないので実際に式を挙げられた方のお話を聞くことができて安心しました、ありがとうございます。機転を利かしてリサリサさんのように返せれば良かったですね、今後の祖母の対応の参考にさせていただきたいと思います。食事会などの話は聞いていないのですが開かれた時は参加したいと思います。・こでまりさん海外挙式のことを知らないので大丈夫といっていただけて良かったです。祖母は従姉妹の結婚式には行けました。従姉妹の両親である叔母夫婦が一緒に連れて行ってくれたそうです。「叔母夫婦は忙しいのに申し訳なかった」と言っていたので、もしかしたら祖母は私たち家族をあてにしていたのかもしれません。そういった可能性もあるのだと気付きました、教えてくださりありがとうございます。

トピ内ID：0377506411

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どうぞご教示していただければ幸いです

💢

とめハネトピ主

2011年07月24日 11:30

両親に祖母の住む地域は田舎の方で考え方がどうも違うと感じました（田舎を馬鹿にしているつもりはありません、地域に深く根付いて親族や近所の方との距離がとても近しいという印象です）どちらが正しいとも言えないとは思うのですが今は祖母の意向に従うことはしたくないです。従姉妹家族とは密に連絡を取り合っていた訳でもないので事を起こすよりも今まで同じ距離を保ちつつ様子を見ていきたいと思います。たろさんのレスを読んで、親戚付き合いならば家族にも関係あるだろうと思い今回のことを両親に告げると新たなことが発覚しました。私だけでなく母もどうやら祖母に似たようなことを言われていたそうです（そのことは家族は誰も知りませんでした）またもっと酷い言葉を母はずっと祖母に言われ続けたようです。父の病気の際も「貴女の災厄を息子（父）が被った、息子（父）は被害者で貴女は疫病神」と言われたそうです。祖母は私や父の前ではそういった言動はなく気付けませんでした。

トピ内ID：0377506411

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どうぞご教示していただければ幸いです2

💢

とめハネトピ主

2011年07月24日 11:30

母も私がもっと頼りがいのある娘であれば打ち明けてくれていたかもしれません。父が倒れ家族の中でも一際苦労して看病していた母が悔しい思いをしていた中暢気に過ごしていた己が恥ずかしく情けなく殴りつけてやりたいです。どうにもこうにも祖母の母に対する言動が腹に据えかねます。祖母に抗議したく電話をかけようと提案したのですが母には「とめハネ（私）がわざわざ悪役になることはない」と言われました。私と祖母は血の繋がりがありますが祖母と母は所詮他人。祖母が一番言うことを聞くであろう身内である父は祖母のことには関わりたくないようなのでせめて私が母を守りたいという気持ちがあります。抗議の電話は行過ぎた行為でしょうか？若輩者でどうにも自分自身の考えを客観的に見つめられないので第三者の方に公平に判断していただけると有難いです。今後の祖母との付き合い方も改めて考え直しますが、父の親を思う気持ちや母の立場や兄の婚約者の方のことを考えるとどうしていいのか分かりません。重ねた年齢の分も尊敬の意を持って接してきたつもりですが到底尊敬できる人物とは思えません。ご教示お願いします。

トピ内ID：0377506411

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グッとこらえて、スル～して・・

harehare

2011年07月24日 18:08

お母様の言うように、ここは何も言わ無いほうが、良いでしょう。主さんの抗議をお母様が言わせた、と祖母は受け取り、孫の育て方が悪い！とお母様が悪者にされてしまうと思います。理不尽な事にも、生きていると時々出会ったりします。それが身内なら関わらない訳にもいかず、スル～してともいきにくいですが・・祖母とはいえ、その言葉に振り回されることがないよう、少し距離をおいてのお付き合いで良いかと思います。人生の先輩の祖母の考えが、全て正しい訳でもないのですから。

トピ内ID：8481575771

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トピ主さんがお母さんの味方でいてくれれば、大丈夫！

兼業主婦

2011年07月24日 18:08

トピ主さんが抗議の電話をすると、またお母様が責められます。うちは同居ですが、義父母は、自分の息子と孫の前ではニコニコ笑顔ですが、嫁だけになると、理不尽な文句や罵声を浴びせますトピ主さんのお祖母様も、そういうタイプだから気づかなかったんだと思います母親の立場としての気持ちは、「自分の娘にだけは、同じ苦労をさせたくない！」です今、抗議する事より、トピ主さんがお母様と一緒に買い物に行ったりして、お母様の楽しい時間を増やす事の方が嬉しいはずです優しい娘さんで、お母様は幸せですね！

トピ内ID：3785908147

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おばあちゃんの価値観じゃ仕方ない

🐴

ミロ

2011年07月25日 11:08

トピ主さんに非はないと思います。私も海外挙式ですが、私の親しか出席してません。あまり多く人を集めたくないとう気持ちもあるから海外にしたという裏事情もあります。旦那さん側はお母さんが亡くなっており、義父一人の出席は海外は不安だからと断られましたが、当然の気持ちと思ってますし、むしろ私達の我儘を通しての海外だったので少し申し訳ないなって気持ちもあります。さて、トピ主さんのおばあちゃんはちょっと嫌な事を言ったかもしれませんが、その時代の人は結婚は家族くるみの一代イベント。女性は働いてないから家の事が中心。なにをさしおいても結婚！って感じが普通だったのではないでしょうか。もちろん、時代は変わったし、時代に合わせて価値観を変えてこれたお年寄りもいるでしょうが…。年寄りだから仕方ないと流すのが一番いいと思います。悔しい気持ちもあるだろうけど、ご自身の家族もみんな味方です。我慢するしかない事もたくさんあるなと気楽にしてください。

トピ内ID：0881391820

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ごめんなさい

😀

こでまり

2011年07月25日 11:57

認識が甘かったです。おばあさま、そんな方だったんですか。自分が思うようにならないから、(自分の世話を焼いてくれる人が欲しいだけの年寄りの我儘かも）ってレスしちゃってごめんなさい。ちょっと悪気も有る人だったんですね。でも、お母さんあなたの様な娘さんを持って幸せです。おばあさんの事は上手く無視しちゃいましょう。真っ向勝負だけが勝ちじゃないですよ。あなたが正しい事を言っちゃうとお母さんの立場が辛くなるだけだと思うんです。お母さんとあなたが仲良く暮らす事が一番の復讐(言葉が悪いですね）社会勉強の第一歩だと思って、おばあさんの事はグレーゾーンに入れちゃえ～

トピ内ID：5796815538

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頼もしいお嬢さんですね

たろ

2011年07月25日 23:30

あなたが、ご両親にお話しなさったことでお母さんも打ち明けることができので、これからはお母さんを支えて差し上げて下さい。そして、今回のことで「自分さえ我慢すれば、おばあさまに子供たちが悪感情を抱くことはない」と耐えていたお母様のお気持ちを大事にしてください。逆にご両親はおばあ様があなたに言ったことについて、今、重く受け止めていると思います。今後の距離感はお父様にお任せしましょう。お母様がおっしゃる通り、あなたが前面に出ておばあさまと戦っても、誰も幸せにはなりません。老いて孫に一言言われて素直に聞き入れる方がいるとは思いませんし、悪くすれば「あなたの育て方が悪かった」などとますますお母様に矛先が向く可能性があります。お父様の体調も良くなられたようでよかったです。極端な話、今回のことはおばあ様がどう思おうと相手方の了解があれば何の問題もないので、おばあさまのことはスルーしましょう。くやしいと思うけれど、正攻法で勝つことだけが「勝ち」ではありませんから。結束が強くなったことをおばあさまに感謝するぐらいの心持で、ご家族仲良くなさってください。

トピ内ID：5832712512

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ご報告１

😑

とめハネトピ主

2011年07月27日 12:56

遅くなってしまいすみません、ご教示いただきありがとうございます。個別のお返事は後ほどさせていただこうと思います、その前にご報告させていただきます。親戚付き合いを諭された話が拗れて思ったよりも大事になり混乱して整理がついていません。自分なりに分かり易く纏めたつもりですが分かり難いようだったらすみません。私の報告後、私の知らぬところで両親は今回のことで話し合っていたようでした。従姉妹には母から謝罪のメールを送ったら、病気の件もあったので（昨年父の病気が発覚しました）海外でリフレッシュしてもらえたらと思っただけで理由も聞いているので謝ってもらう必要はない。今度親戚でお披露目会をしようと思うので是非来て欲しい。という返事でした。母は是非お祝いしたいという旨のメールをしてました。

トピ内ID：0377506411

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😑

とめハネトピ主

2011年07月27日 12:56

祖母には父から謝罪の件で電話をかけていました。謝罪のことの事実性の有無を確認してから、とめハネ（私）に謝罪を要求するのなら俺（父）がすると言っているのが聞こえました。祖母が何を言っているのかは聞こえないのですが父は度々そうじゃない、と少し苛立った様子で応えてました。暫くして、祖母が謝罪したいらしいと言うので代わりました。祖母は「私が全部悪いの。全部私のせいなの、ごめんなさい」と泣いていました。「祖母全て悪いとは思っていないし責めるつもりもない、ただ謝罪を要求された時私は悲しかった。それを知ってほしかった」と言うと何故だか「酷い！」と激昂されました。馬鹿正直に答えないでそんなことないと一言言えば良かったのかもしれません。考えなしでした。激昂した祖母は「酷い」「親に謝罪させるなんて恥知らず」「○○（父）が可哀想」と喚いてました。内容は主に父についてのことです。罵られている途中でマイクスピーカーのボタンを押したので祖母の声が両親にも聞こえ父が悲しそうな、痛そうな顔をしていました。母は般若でした。

トピ内ID：0377506411

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😑

とめハネトピ主

2011年07月27日 12:56

一通り罵った後に「許して欲しい」と言われたので呆れて「許すも何も（謝罪の件については）怒っていないから別にいい」と告げると電話は切れました。父が私に謝るので「今回の事は私の対処の仕方にも責任あるからしょうがない。私がお母さんが好きなようにお父さんはお祖母ちゃんが好きなんだろうし大事なんだろうと思う。今回私のことを思って言ってくれて嬉しかった、ありがとう。電話の途中でスピーカーにしたのは悪いと思ってる、でもお祖母ちゃんが私に言ったことお父さんにも知ってもらいたかった。こういうことお母さんも言われてるのだろう、私を傷つけたって思うならお母さんだって傷ついてるって考えてあげてほしい」と言うともう一度謝られました。何故か母にも謝られました（般若ではなく泣き顔でした）なので私も謝りました。全員泣き顔で謝り倒す姿は傍から見たらなんとも滑稽な図だったと思います。

トピ内ID：0377506411

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😑

とめハネトピ主

2011年07月27日 12:56

今回の件で母の立場を悪くしてしまったかもしれないことと今後悪者にされてしまうかもしれないと謝ったら「元々嫁である私（母）の立場などあってないようなもの、悪くなることもないのだから気にしなくていい。嫁と姑で育った環境も違うのだから不満があって当然であるし既に悪者にされてきた。自分の知らないところで悪口を言われるのは気にならない」と笑っていました。母の強さに驚きます。私が母を楽にそして楽しませれるように努力したいと思います。今後祖母がどういった対応をしてくるのかは分かりませんが、家族で話し合った結果祖母とは距離を置き、母と祖母の二人きりにさせるのはなるべく避けるようにしようと決まりました。お褒めの言葉をいただいて真に恐縮でありますが良い娘とは言い難い娘でございます。母の件が発覚してから父の祖母への対応に腹を立てて父の育毛剤をこっそり水で薄めるという暴挙を致しております。謝罪大会になった時に白状して謝ったら頬を抓られましたが父は笑って許してくれました、同じ商品を買って渡そうと思ったのですがインターネットで調べたら育毛剤の相場の高さに恐れ戦いております。育毛剤は高いのですね…。

トピ内ID：0377506411

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😑

とめハネトピ主

2011年07月27日 12:56

兄は仕事の都合上遠距離にいるのですが今回のことを話すと「とめハネ（私）も大人気ない所もあったけれど（謝罪なんて適当に誤魔化してしまえばよかったのにと言われました）祖母もどうかと思うからとめハネ（私）は気にするな。疲れてるだろうから父さんと母さんを少し気遣ってやれ」と言われ婚約者の方の立場を悪くしてしまったかもしれないと謝罪すると「○○（婚約者の方）とは話し合うから問題ない、いざとなれば俺がいるんだから安心しろ」と言われました。祖母とは関係が拗れてしまいましたが、いずれに起こることだったのだろうと思います。私がもっと処世術を身につけていたならばもっと良い解決法があったのかもしれません。皆様のアドバイスを無にしてしまうような結果となってしまい大変申し訳ありません。祖母との関係が切れた訳ではなく（また切るつもりもありません）これからも続いていくと思うので、皆様のアドバイスを念頭におき対処していきたいと思います。祖母の事は真に受けず、受け流すようにします。長々と申し訳ありません、お付き合いくださりありがとうございます。

トピ内ID：0377506411

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