食事会に来ない義姉の両親の気持ちが知りたい

レス26

（トピ主 3 ）

😢

mui

2010年01月03日 09:40

ひと

はじめまして。muiと申します。昨年秋に兄が婚姻届を提出し、１月に両家のみで海外挙式、２月には披露宴代わりに親族同士の食事会を予定しています。うちの方では近しい親戚10名程が出席するのですが、相手方の出席者は義姉ただ一人で、ご両親すら来ないとのこと。義姉のお家は親戚と仲が悪くて付き合いをしていないという事は最近聞きましたが、まさかご両親が欠席するとは思わなかったので、困惑しています。特に母はかなり気に病んでいて、兄に理由を聞いてみたのですが、「複雑な事情があって…」と言葉を濁すのみ。婚姻届提出前の両家顔合わせにはいらっしゃいましたし、式の参加には意欲的でしたので、少なくとも健康上の問題ではないと思います。こういう場合、どういった理由が考えられますでしょうか？普通は娘が心配で来ると思うのですが…義姉も夫の親族集団に一人放り込まれたら居心地悪いでしょうし。我が家が気付かないうちに何か失礼な事をしてしまったのであれば、今後のためにもきちんと謝罪をし、改めなければならないと思います。母もこの点を一番気にしていますが、義姉に直接問いただすわけにもいきませんし…。思い当たる点といえば、うちの父が両家顔合わせの席で酔っ払い、延々と喋り続けてしまった事。大人しそうな御両親だったので辟易されたかもしれません。これは後で父以外の家族全員で謝り、酒の席ではきちんと注意＆フォローすると約束しました。義姉はとても優しく素敵な女性です。せっかく兄の奥さんになってくれた人とそのご家族なので、良好な関係を築きたいのですが…。我ながら小姑じみているとは思いますが、おろおろする母を見ていると胸が痛みます。兄夫婦は共に30代前半、ご両親は50代です。うまく文章が纏まらず申し訳ありませんが、どんな理由が考えられるか、ご意見いただけませんでしょうか。

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＞両親の気持ちが知りたい

☀

100万ドルの夜景

2010年01月03日 14:58

その真相を知ってるのは、義姉の両親のみなのは理解できますか？

トピ内ID：0330363786

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トピ主さんは、独身？

ゆりこ

2010年01月03日 14:58

これだけでは先方が欠席する事情はわかりませんが、少なくとも >兄に理由を聞いてみたのですが、「複雑な事情があって…」と言葉を濁すのみ。ということは、お兄さんは、その辺りの事情もちゃんと理解されているということですよね。だったら、それ以上は突っ込まずに「今回は、自分達の親族に兄嫁を紹介する集まり」ということにしてあげたほうがいいんじゃないでしょうか。 >せっかく兄の奥さんになってくれた人とそのご家族なので、良好な関係を築きたいのですが…。そういうお気持ちがあるのなら、心を広く持ち、黙って欠席を容認されてはいかがですか？先方は「何か事情があって」欠席されるということなのですから。そこを詮索がましい行動をとってみたり、「普通は来るでしょう」という気持ちになっても先方との良好な関係が築けるとは思えません。「うちに何か落ち度があったのなら、遠慮せずに言ってね。」とお兄さんにだけ伝えて、後は先方の出方を待つしかないと思いますよ。

トピ内ID：4744093537

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追加です

😢

mui トピ主

2010年01月03日 14:58

年齢などより距離のことを書くべきでしたね。すみません。兄夫婦の自宅から我が家までは高速を使って１時間半程度、義姉のご実家までは下道で30分程度の距離です。食事会は、当初は両家の中間地点か義姉のご実家付近を予定していたようですが、誰も来ないので我が家の近所に変更するそうです。（うちの親族が皆同じ市内に住んでいるため）私自身、親戚付き合いは煩わしくてなるべく関わりたくないタイプですが、義理やしがらみだと思って割り切って冠婚葬祭には出席します。なので余計に、この場面での「来ない」という選択肢が不思議なのです。年末にお歳暮も頂きましたし、先方も決して非常識な方ではありません。兄の結婚はうちの家族にとって初めての「身内の結婚」で、あちらのご家族とどの程度のお付き合いをするべきか、経験がないため手探り状態です。母は親族との付き合いを比較的重視する方なので非常に気を揉んでいます（父は母に任せっぱなしで我関せず、です…）。

トピ内ID：2517456505

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義姉側の親戚の前で恥をかきたくない

🐤

魑魅魍魎

2010年01月03日 16:09

のだと思います。＞式の参加には意欲的＞うちの父が両家顔合わせの席で酔っ払い、延々と喋り続けてしまった＞父以外の家族全員で謝り仮にトピ主父が泥酔しくだを巻いても、両家のみの海外挙式なら義姉両親だけ我慢すれば済む話。しかし食事会となると義姉の親族の手前、「泥酔しくだをまくような父親を持つ夫を選んだなんて」と思われたくないのでは？自分たちが耐え忍ぶのは我慢できるが親戚の前で恥をかきたくないのだと思います。「父以外」の家族全員が謝ったって、当の本人が謝罪しない＝罪の意識がない=食事会でも同じことが起こる、と予想しての防御策だと思います。いかがでしょうか？

トピ内ID：6602824331

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主さんは口出ししないこと

るるこ

2010年01月03日 17:17

お兄様は事情をご存じみたいですし、主さんは温かく見守ってあげて、口出しはしないほうがいいですよ。

トピ内ID：0497371334

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トピ主です

😢

mui トピ主

2010年01月04日 12:28

レスありがとうございます。真の理由はご両親にしか分からないこと、私が口を出すべきではないことは承知しています。私から兄に何かを言うつもりはありません。ただ、義姉ご両親の気持ちに共感できる方や、似たような経験をした方がいらっしゃれば参考にさせて頂きたいと思いトピを立てました。来られない事そのものは仕方ないのですが、今のままでは当日、親戚「あら、お相手のご家族は？」我家「…えーと、全員ご都合がつかなかったようで…」親戚「…」（ヒソヒソ）という流れが予想できますので、うちの家族と義姉で口裏を合わせて言い訳を用意しておかなければいけません。この点は母から兄に伝えたようですが、兄も周囲を納得させるような言い訳を用意できていません。義姉の言葉を信じるならば、子供の頃から親戚との付き合いは全く無く、お年始の挨拶はおろか葬儀すら出席していないそうなので、仮にご両親が来られても他の親戚は呼ばなかった可能性が高いです。ご両親が来られない理由が父の酒ならば、身内に恥…というよりは単純に父と同席したくないのだと思います。

トピ内ID：2517456505

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トピ主です　２

😢

mui トピ主

2010年01月04日 13:03

私は独身の20代後半です。家を出ており、現在実家には両親と弟が居ます。母は家族の愚痴や相談などで時々私に電話をくれます。今回も「どうしよう」と電話が来て事態を知りました。正直な所、今回以降で両家が集まる機会はほとんど無いと思いますが、「もしかしてご両親に、場合によっては義姉本人にも嫌われてる？」ともやもやした気持ちを抱えたまま義姉と接するのは寂しいです。ご本人にあれこれ詮索することはできませんが、少しでも似た部分がある経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、どんな理由があり得るのか、という事だけでも知りたいのです。

トピ内ID：2517456505

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わかりませんが

💍

みほ

2010年01月04日 17:36

家の親の場合ですが、親戚付き合いなどが苦手で、冠婚葬祭も最低限しか出席しません。私達も海外挙式のみでしたが、夫の親が勝手に親戚にお披露目会なるものを開催しました、（私達の意志でなく）当然私の親は出席しておりません。私の親は「結婚相手とは一生の付き合いだが、その親戚なんて付き合うつもりもないし、会う必要もない」と言ってました、それに、結婚した本人達を差し置いて、出しゃばってお披露目会を企画したことに関しても理解できなかったようでした。私の親は変わり者なので稀だとは思いますが、食事会の意義に賛同できないから・・・ということはないでしょうか？

トピ内ID：9738419519

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義姉側の親族と同じ立場

😨

らんらん

2010年01月05日 13:45

私の従姉も去年結婚しました。田舎だからか親戚一同皆結婚していたからか、彼女（30代）が結婚した際は叔父さん叔母さん連中は「やっと・・」という感想ばかり。で、双方の顔合わせなる食事会や結婚式もありませんでした。理由は宗教上の事や双方の家庭環境の違いらしいです。結婚式がなかったのもおそらく親族の顔合わせがあるので従姉の両親が嫌がった為でしょう。従姉の両親が私ども親戚に対して遠慮したということだと思います。向こう様（ご主人の親族側）には親戚関係が複雑なので・・・という理由を通したみたいです。主さんの場合は違う理由だと思いますが義姉さんの実家や親戚と、主さん側では同じ環境や考えとは限りません。義姉さんのご両親にはご両親の考えにもとづいて欠席されるわけですから詮索しないのが何よりだと思います。良いことなんて一つもありません。もしかしたらお父様のおしゃべりかもしれませんし、本当に複雑で、ご両親が連れて行きたくない人がいるのかもしれません。知りたくとも詮索せず、それを慮って平穏にするのが大人の対応です。

トピ内ID：0865254672

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お披露目

そらいろ

2010年01月05日 14:28

私の結婚式には主人の父親も親戚も来ませんでした。主人と父親の仲がちょっと悪く、さらに冠婚葬祭、親戚付き合いが大嫌いな父親なので、主人は無理に頼んで出席してもらいたくなかったそうです。私の身内には「父親は体調不良、親戚付き合いはほとんどない」と言いさらっとすみました。結婚する二人やその家族が幸せそうなら問題ないと思いますよ。現在、両方の実家同士はお中元やお歳暮を礼儀正しく送りあっています。義姉さんの御両親は、トピ主さん家族とは付き合っても親戚と付き合う気がなく、自分側の親戚と付き合ってもらいたいとも思っていないのでは？兄夫婦が納得してくれるなら食事会は便宜上「義姉さんをトピ主さん親族にお披露目する会」と位置付けてはいかがですか。「親御さんが体調不良で・・親戚をお呼びしてもなんだからうちの身内だけで」と。義姉御両親は式の映像を使って御紹介。トピ主さんはお母さんの愚痴を聞きつつ「親戚の評判を気にしなくていい、幸せだと伝わればいい会なんだ」とわかってもらうよう話してあげて下さい。また会の当日は義姉さんが居心地悪くないようフォローしてあげてね。

トピ内ID：2223902539

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不思議

オーソレミヨ

2010年01月05日 16:10

とっても世間体や対面を気にするトピ主さんなのに、お父様の酒癖は平気なんですね。謝罪して済ませるならば、式には参加なさるようですし、食事会欠席も謝罪をもらえばよいのでは？直接、あちらのご両親がしなくても、お兄様がお姉様にうまく話をして、お兄様から「申し訳ありません、抜き差しならない事情がありまして」でよいでしょう。＞良好な関係を築きたい詮索すること、知ることが最善ではない場合もあります。ご両親が育てた娘さんが、あなたのお兄様の妻になられた、その人となりで理解しておくことは難しいのですか？

トピ内ID：9521091077

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必要を感じてないのでは？

ゆう

2010年01月05日 17:35

・両家揃っての挙式は終了した。・新婦側の親族はつきあいがないので披露する場はない。という事で、新婦側は終わったという気持ちなのでは？新郎側の親戚にまでご挨拶の必要を感じてないんでしょう。今回は「新郎新婦が新郎側の親族への挨拶する会」としたら問題ないと思います。わざわざ新婦親族が出席しないとか言わなきゃいいんですよ。ご両親が揃ってたとしても、片方親族ずらっといるが新婦側はいないと結局「なぜ？」という話になると思います。

トピ内ID：5021658030

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一つだけ進言

とりすがり

2010年01月05日 17:35

親戚に当日何か言われないように、前もって親族には知らせておきましょう

トピ内ID：0308402774

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どひゃー

キキ

2010年01月05日 18:47

２年前に結婚した友人の状況とあまりにもそっくりでビックリしました。友人はある理由から両親兄弟に結婚を猛反対されました。それでも彼を連れて両親へ挨拶に行きましたが、両親から「もう決めたのでしょ？大人なのだからどうぞお好きにしてください。両家顔合わせと式はあなたがたの世間体もあるでしょうからきちんと出ます。それ以外は全て欠席させてもらいます。」と言われたそうです。宣言どおり、顔合わせと式には出てもらえました。その時の態度も至って普通だったそうです。それ以降、友人は実家の敷居をまたがせてもらえません。披露パーティの案内を送っても何の反応もなかったそうです。私も出席しましたが、新婦親族皆無でした。電話とメールは両親兄弟に完全に拒否されているそうです。勝手な予想ですみませんが、こういった家庭もありますので、レスしました。そっとしていた方がいいこともあります・・・。

トピ内ID：9529261791

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そもそも企画したのはトピ主さん側なのですよね？

💡

深読みしすぎ

2010年01月05日 22:58

両家顔合わせ、挙式への出席だけで十分と思っていらっしゃるのですよ。我が家も同じ考えです。＞２月には披露宴代わりに親族同士の食事会を予定しています。これはトピ主さん側が勝手に企画して予定したことですよね？まず、親戚付き合いというのは各家庭でやり方は違うものです。それを前提に、親戚を入れた会を企画する前に、勝手に両家出席と決め付けないで、相手に「お宅はどうされますか？」とお伺いを立てないと失礼にあたりますよ。そして、お誘いした結果不参加という回答が返ってきたら、相手にはわざわざ紹介するほどの親戚がいないと解釈して受け入れるべきで、それに対して「不思議です」とか「どうして？」など追求するのは無意味ですよね。親戚に紹介するための会なので、ご両親が参加しないのというのも自然な流れだと思います。うちもそうでした。親戚の付き合いの規模や付き合い方が違うため、各家ごとに親戚へのお披露目は催しました。もちろん、出席は、相手方は新郎、新婦のみです。親戚の方には、全員の都合がつかなかったので、別々にしましたと伝えればよいと思います。よくあることですよ。

トピ内ID：0024171399

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ある推測

susu

2010年01月05日 22:58

トピ主さんより、考えうる可能性ということなので、可能性として、近い身内に、精神科疾患の方がいらっしゃるということがあるかも、と思いました。私の友人Ａの結婚式では、実のお姉さんが、当日調子が良ければ来るつもり、だったようですが、結局調子が悪くて来なかった様です。また、知人Ｂは、結婚式などの場面には遭遇していませんが、引きこもりかつ家庭内暴力もあるらしい（推測）息子さんがいるために、ご両親は常識的で人当たりも良い方ですが、１時間も家を空けると荒れるらしく（言葉を濁されるので、正確なところはわかりませんが、さまざまな状況からの推測で、そういうことらしい、と周りには想像されています）、外へ出ることと、家へ人を入れることの両方が、頑ななまでに出来ません。そういう場合（特に知人Ｂのような場合）は、ひょっとしたら、両親が常識的であっても、行動出来ないかもしれないな、と思いました。

トピ内ID：6630460249

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うちの場合

😣

小春

2010年01月06日 10:30

私の結婚が決まり、式場や日取りが決まった段階で主人の母から、結婚式で初対面というのもナンだから小春さんのご家族とうちの家族で、お食事会をしませんか？という提案がありました。主人の母は社交的なのでうちの家族とも仲良くしたいという気持ちがあったようですが、うちの親と姉は、はっきりと食事会なんて行きたくない。と断ってきました。うちはもともと家族の関係が希薄なので、結婚するのは小春なんだから、家族まで巻き込まないでほしいと言われ悲しい思いをしました。一応家族の体調不良を理由に断りましたが、主人のお母さんは察してくれたようで、以後うちの家族とはあっさりとつきあっています。家族にもいろんな形があるので、察してあげて下さい。義姉さんも親族全員欠席なんて申し訳ないと感じていると思うので、トピ主さん親族が温かく迎えてあげてください。

トピ内ID：7056306800

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トピ主親族向けの食事会といえばそれで済むでしょ

ふうか

2010年01月06日 10:30

そもそも、食事会をやると言い出したのは、どなたでしょうか？本人達がやりたがらないのに、あなた達家族が強制するような事はありませんでしたか？考えられるのは、１．義姉さんのご親戚で出席されるような方はいないから、ご両親も出席しない方が、かえっていいと判断された。２．義姉さんが実は両親に食事会の話をしていない。かな？けど、酔っ払って醜態をさらしている父親をその場で諌めないトピ主さん一家ってどうなんでしょうね？＞酒の席ではきちんと注意＆フォローすると約束しました。あてにならないなというのが私の実感です。それに、なぜお父様は謝罪されないんですか？酔っていたなら翌日ちゃんと電話ででも謝ればいいのに。ちょっと立場が異なりますが、私の友人は披露宴をしませんでした。叔父さんが、酔っ払いでいつもお酒の場では、人にからんだり野次を飛ばしたりする。みっともなくて、夫の家族や親戚、そして自分の友人に見られたくないから。という事でした。あなた達は、その酒癖の悪い父親に慣れてはいるんでしょうけどね。

トピ内ID：4105591273

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理解力が無くてすみません

ねぎ

2010年01月06日 12:19

＞母は家族の愚痴や相談などで時々私に電話をくれます。今回も「どうしよう」と電話が来て事態を知りました。とありますが、トピ文やレスにあった事柄のどれが、トピ主さんが直接聞いた・見たことなのでしょう。上記の文を見ると、全てお母様からの電話で聞いたことのように私には思えてしまうのですが。

トピ内ID：5069903591

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ちょっと立場は違ったけど

ぴーたん

2010年01月06日 12:58

私自身の結婚式の話です。（親族の身の挙式と会食）私の方の参加は親戚一同。主人の方の参加は両親と弟の3人だけです。理由は最初から主人、その後義両親から聞いていました。義父（自己破産）が親戚一同からお金を借りてまだ返している途中だったからです。自分がそんな立場の中、息子の結婚で祝儀を出して貰うのは申し訳ない、めでたい場所で顔を合わせるのが恥ずかしい。ということでした。その理由があっても、主人も自分がいい歳だし…ということもあり、9歳年下の私と「挙式をしても親族が来れない」という条件で婚約してくれました。心配で気になるのは分かりますが、真実は相手の方とお兄様しか分からないことです。下手に首をつっこまないほうがいいですよ。

トピ内ID：2849692689

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さらしものは嫌よ。夫親族でご自由に。

😒

独立家庭

2010年01月06日 14:36

まず、当人同士が了承しているなら、外野がいらない事を言わない。お兄様が複雑な事情とおっしゃっているならなおさらです。貴女のお母様が　結婚式も海外で披露宴もしないのかとつつかれ親戚の方々に顔向けできないとオロオロしているのはかわいそうですが今時の親戚付き合いなんてそんなもの。事前に兄嫁さんの方は親戚関係の付き合いがないなら夫側にのみのお披露目にすればいいことではありませんか？会場に行ったら相手側に10人以上の親戚がいて嫁側には自分たちだけ。どうして他の親族がいないのかとそれだけの人数の方がいたら、余計な事を聞く人出てきますよ。ましてその前に婿の父が酒癖悪く、その自覚がないと知っていたら親戚関係がうまく築けないのかとか言われ「酒の肴」にされることは目にみえていますよね。ご両親自身も避けたいし、まして娘に肩身の狭い思いさせるのは親として忍びないでしょう。娘としてもそんな両親を見るより２～３時間我慢すれば済むのであれば欠席のほうが親孝行と思えます。小姑まる出しの妹がこの先心配です。

トピ内ID：7747498947

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他の親戚が来られないのならどうせ気詰まり

🐴

Double

2010年01月06日 16:15

トピ主さん側の親戚１０人＋ご両親＋トピ主さんがずらっと並んだ所に、義姉さんのご両親２人が対峙するのも、十分に気詰まりだと思います。「他のご親戚は？」という言葉がポロっと出たら、義姉さんのご両親は嫌な思いをするのではないでしょうか？それくらいなら、義姉さんがお一人だけで、トピ主さんのご親戚へのお披露目の会、としたほうがずっと良いんじゃないですか？もともと、トピ主さんのご親戚に声をかける前に、親戚同士の顔合わせをしたいが、という打診を義姉さんのご両親にしていたのでしょうか？していなかったのなら、ちょっとあまりに段取りが悪かったなぁ、と感じます。

トピ内ID：5558624348

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そんなめんどくさい食事会ヤメちゃえば？

☀

ＭＩＤＯＲＩ

2010年01月06日 16:35

披露宴の席をもうけたい、親戚にいいところを見せたい・・というのはご両親の気持ちであってお兄さん夫婦の希望ではありませんよね？お二人の中では、（義姉のご両親も）年内の挙式ですべて終了しているのでは？私が義姉なら、そんな疲れる席には参加したくないです。２月ならキャンセル料もとられませんよね。１０人程度の親族なら、菓子折りでも持参して一件一件挨拶に回ればいいと思います。それか写真（ハガキ）の郵送で全然オッケーでは？

トピ内ID：4544556439

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詮索は無用ですよ

⛄

義姉と全く同じ立場

2010年01月06日 17:35

義姉と全く同じ立場の20代後半です。トピ主さんと同じような立場の妹も結婚でできました。＞昨年秋に兄が婚姻届を提出し、１月に両家のみで海外挙式、２月には披露宴代わりに親族同士の食事会を予定しています。日取りも全く同じで正直私のことを相談されているのかもとまで思っています。そして義姉さんと同じで、夫側の親族同士の食事会には私一人で参加します。両親とも親戚とも不仲ではありません。ただ、夫側の親族の食事会なので私の両親は参加するのは考えてもいませんでした。まだ企画途中ですが、私（妻）側の食事会も夫一人で参加予定ですが、夫側も何の疑問はもっていないようです。いい年をした大人ですし、本当に身内あたる人（両親や兄弟夫婦）は海外挙式に参加していただけるのでそれで充分だと今でも思っています。またお兄さんはなにかご事情をご存じなのでそれで充分なのではないでしょうか？

トピ内ID：6005456772

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会の名前を変えればいい

よるくま

2010年01月06日 17:35

両家の顔合わせと式が済んでいて、友人を呼ばない「親族のための」顔あわせ会。これって親族を呼ばない義姉さんの家にとって何の意味もないですよね？もしかしてトピ主さん一家側だけで盛り上がって決まっちゃった話かな？そもそもこの企画自体に向こうのご両親が少々立腹されてる可能性はないですかね？ともかくひっぱってくるわけにはいかないんですから会のタイトルと趣旨を変えちゃえばどうですか？「お嫁さんの紹介パーティー」とか。両家の行事にしようとするからややこしい。トピ主一家が企画・主催する宴会ってことにすればいいんですよ。

トピ内ID：0582177558

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お兄さん気が利かない・・

アローヘッド

2010年01月06日 18:50

やれることはいくらでもあるでしょう・・。どなたかもおっしゃってますが、トピ主家主催の食事会にお嫁さんを招く・・。って形もありますよね？（まぁ衣装とか細かなことはいろいろとありますがご親戚の立場を重視するなら「そういう会」ということにすればよろしいかと）もしくはきちんとした「お式」をやりたいのなら親戚は呼ばない。という手もありますよね。なんでそんなに複雑な環境のお嫁さんをトピ主さんの親戚のみの参加の会（？）にするんですか・・。そもそもお兄さんが気の利かない人ですね。お兄さんにものは申さないとおっしゃってますが、身内としてしかるぐらいはしてもいいと思いますよ。あと問題はお父様ですよね・・・。トピ主さん側で理由はひとつしか思い当たらないというのであれば、それも理由のひとつでしょう。そうであれば、ご親戚に「父が失態した」と言い切ってしまうのはどうでしょうか？それだけが理由でないにせよ身内からみても恥ずかしかったってことは理由のひとつであることには間違いないです。

トピ内ID：4401347229

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