祖母の葬式で義母が夫を連れて帰りました。

レス50

（トピ主 1 ）

🐴

マナ

2010年06月15日 11:31

ひと

30代女性のマナと申します。夫の両親とは別居ですが近所に住んでいます。昨年私の祖母が亡くなったため、夫婦で葬儀に出席するため実家に帰ることになりました。私の実家は電車で3～4時間かかります。私の両親（喪主）は、私達夫婦２人で葬儀に出席して欲しいと言いましたが、それを聞いた義母が自分も出席したいと言いました。亡くなった祖母と義母は会った事は一度もありませんでしたが、来てもらえるのはありがたいことだと思い一緒に行く事になりました。そこまでは良かったのです。土曜にお通夜、日曜に葬式という予定で、私達は土曜日に実家に帰りお通夜に出席しました。しかしお通夜が終わったとき、義母が突然「私は今日中に帰ります」と言いました。おそらく私の実家に泊めてもらうと迷惑がかかるだろうと言う遠慮の気持ちがあったのだと思います。私の両親は、遠慮しないで泊まっていって下さいと伝えたのですが、義母は頑に帰らなければいけないと言って断りました。しかし遅い時間で終電間近だろうということで、夫が心配しました。義母１人で帰すのは心配すぎると。それで結局、義母と夫はその日のうちに帰る事になってしまいました。私も夫を引き止めることなんて出来ませんでした。翌日私は１人で葬儀に出席しました。まわりの兄弟や従姉妹たちはみんなそれぞれ夫婦で参加していて、私は恥ずかしい気持ちになりました。この一件において、私はすごくモヤモヤしています。義母は悪い人ではありません。悪気も無かったと思います。しかし、結果的に私の実家の葬式に夫を参加させたくなかったのかという行動のように思えてしまいます。義母はいつも私達夫婦のイベントに親切そうに干渉してきます。こういう義母のような人ってどう思いますか。どう対応すれば良いのでしょうか。ご感想、ご意見等頂ければと思います。

トピ内ID：2258820119

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人様、なぜ来ない？

ぐりぼん

2010年06月15日 17:06

終電近くに帰る親が心配で、一緒に帰るご主人様、優しい方ですね。というか、当然ですよね。私だって、母がそういう風にするんだったら同じことします。不思議なのは、ご主人様。翌日なぜ告別式に出席しない？電車で３～４時間だったら始発に乗ってでも来れるでしょ？義母さんについては、あったことのない人なら、お通夜だけで十分だと思います。なので、レスのタイトル祖母の葬式で夫が義母と一緒に帰ってしまいました。の方が適切かと。

トピ内ID：6205977459

...本文を表示

義母よりご主人がおかしいと思う

チュン夫

2010年06月15日 16:32

>しかし遅い時間で終電間近だろうということで、夫が心配しました。義母１人で帰すのは心配すぎると。これが文字どおりなら、「義母が夫を連れて帰った」のではなく、「夫が義母を連れて帰った」のですよね。電車で３～４時間なら、翌日早朝に出発すればご主人も葬儀に間に合うのではないでしょうか。義母さんも葬儀だけに出席すればよいのに、わざわざ一緒に通夜に行って、急に帰ると言い出すのも、先を見ずに行動しているように思います。でも、足腰がおぼつかないなら仕方ないにせよ、心配して一緒に帰ったり、翌日、頑張って（途中からでも）葬儀に出席しようとしないご主人のほうに疑問を感じます。

トピ内ID：5249062651

...本文を表示

そうです。悪い人ではないのです

梅子

2010年06月15日 16:32

問題はご主人。そりゃあ終電近くにお年寄りを一人で３～４時間の電車に乗せるなんて気がひけます。理由はどうあれお葬式に出なかったのはご主人の意思。その気があれば遅れても駆けつけるのではありませんか？たとえ間に合わなくてもです。義母のせいにしてはいけません。

トピ内ID：4910293956

...本文を表示

ご主人は

はてな

2010年06月15日 16:32

どうして次の日、告別式に参列しに再び来なかったのですか？お姑さんの行動より、その方が不思議です母親を心配して、一緒に送って帰ったとしても、次の日にご主人だけでも戻ってきたら良かったのにね

トピ内ID：3698786644

...本文を表示

あると思います

プヨ

2010年06月15日 16:32

トピさんの親の葬儀でしたら、お通夜、告別式と夫婦で出席が当たり前ですが、祖父、祖母でしたらあなた一人、または夫も通夜だけで十分だと思いますので、お姑さんは、間違ってないと思います。ちょっとわがままですがね。相当な田舎の方でそういった風習があるのでしょうか。

トピ内ID：7266046743

...本文を表示

普通は段取り考えませんか？

🐤

花

2010年06月15日 17:06

義母が来るとわかった時点で、家に泊まるのか、ホテルをとるのか、日帰りするのか考えなかったのですか？大事な場面で、何ともいえない気持ちにさせられてしまいましたね。こういう事は一生覚えてしまいますね。あなたの両親でなく祖母ですから、初めからご主人は必要なかったと思います。でも皆さん揃われていたなら、やはり嫌ですよね。ご主人に、「駅まで送って戻ってきてね」と言えなかったのですか？駅からも遠く、そんなに一人では危ない義母なのでしょうか。

トピ内ID：7922305006

...本文を表示

いますよね

💍

うにまま

2010年06月15日 17:06

そういう人。悪意の不在というか。でもちょっと計画的かな？って気もしますね。要するにそういう人は人によく見られたい、いい子ぶりっこに多いと思いますよ。はっきり、かえって迷惑ですって言えないから困り者ですよね。ご主人にそれとなく話してうまく言ってもらうとかできませんか？「小さな親切大きなお世話」って・・・

トピ内ID：6893059510

...本文を表示

夫がまずい

takoko

2010年06月15日 17:06

義母さんも配慮がないと思いますが、それを許しているご主人が問題なのでは？お通夜が終わり帰るという義母さんに「自分達は明日の葬儀にも出席しなくてはならないので一人で帰るか泊るかにしてくれ」と言わずに一緒に帰ったご主人がおかしいじゃないですか？トピ主さんもご主人に明日は一緒に出席してほしいとおっしゃらなかったのかな？義母の前でなくても二人で話す機会を作ってでも言うべきだったのでは？すべて黙認していたなら、こうなっても仕方がないですよ。日頃の干渉も義母の言うがままにしているから不愉快になるんです。親切を押しつけられたって、最終的に自分たちのことは自分たちが決める。うちはいつもそうしてますから、何を言われようがその場では話を合わせるだけです。義母さんがどうこうよりもご主人とちゃんと話しあった方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：6058922505

...本文を表示

御主人がハッキリ言わないから

クローバー

2010年06月15日 17:06

明日の葬儀に出るから送って行けないよ。と言わないから、帰る、帰ると連呼するのでしょう譲れない線はハッキリさせないと、これからも続きますよこういう無言の圧力で家族を思い通りにしてきた人に黙って気遣って配慮したって、感謝もされないし、反省もしませんよハッキリさせると、迷惑かけてることが浮き彫りになって、お姑さんも言いずらくなりますこそっとではなく、なるべく大人数の前で話した方が良いです。帰りたいならタクシーで良いのに

トピ内ID：4782137371

...本文を表示

ご主人がしっかりした方ならば

🐶

ロック

2010年06月15日 17:31

今回のことを反省して、二度と自分の母親を冠婚葬祭はじめとして母親が関わらないといけない場合以外は、母親から言ってきても断るでしょう。ご主人がぼーっとした人間だと、今回の反省を生かすことができないでしょう。ご主人がこのタイプならば、次になにかあったときに今回のことを持ち出して「同じようなことがあると困るから」とピシっと言うのが良いと思います。その際、義母がぐちぐちぎゃーぎゃーぎゃー言っても幼児のぐずりみたいなものと考えて無視するのがよいと思います。

トピ内ID：1353856694

...本文を表示

何で？

🐶

のりまき

2010年06月15日 17:31

何で旦那さんは葬儀に来ないの？そもそも葬式なんて日程のわかったことじゃないですか。トピ主さんの祖母さんの葬儀なら、地域にもよるけど、遠方だし義母さんまで出る必要はないでしょう。おかしいのは義母だけではなく、トピ主夫なのではないですか？葬儀までに戻ってこれないなら、送っていくべきじゃないし、宿を探すとかするのでは？孫夫婦なら、葬儀に出席するのが常識です。血縁者じゃない方は、どうしても仕事の都合がつかないなら仕方ないこともありますが、お宅の旦那さん人付き合いとか大丈夫ですか？？優しい息子なのかもしれませんが、自分の立場でするべきことが判断できないのはどうかと思うし、それを義母だけのせいにしてるトピ主さんもおかしいと思いますが。

トピ内ID：4166788617

...本文を表示

うーん

ぴえ3

2010年06月15日 17:31

まあ旦那さんが、「俺明日葬式出なきゃならないんだから、お袋も泊めてもらいなよ」と気を利かせてくれればよかったんでしょうけどね。でもまあ同居していない祖母のお葬式ですよね。うちも数年前に死去しましたが、遠方だったこともあって、孫本人しか出ませんでしたよ。夫自慢の会じゃないので、おばあさまのことだけ考えればいいのでは。

トピ内ID：5938332669

...本文を表示

考えすぎんほうがいい

🐧

な

2010年06月15日 17:57

亡くなったおばあちゃんはトピック主さんが遠方から来てくれただけでとても　喜んでいると思いますよ。おばあちゃんのお葬式がきっかけでもやもや・・なんて思っていたらおばあちゃんうかばれませんよ。でも　お通夜で帰るのなら義母さんも初めから言ってくれれば揉めなくてすんだのにね。不満はご主人にどばーっと言ってはやいとこすっきりすればよいですよ。ただし義母さんにはそのようなことは伝えないのが良い。息子であるご主人が受け止めとけばよいんです。そんな気持ちになる事件これからのながい嫁姑間でいっぱいあるって。今回のこともそのうちのひとつになってうもれちゃうさっ！！わたしゃ有りすぎて、今では　過去のそんなもやもやを笑い飛ばしながら　遠まわしに言ってみたりしてます。この場合だったら「そ～いや　わたしのおばあちゃんのお葬式に、　義母さんたら、お通夜だけで　最終電車で帰ったよね～　めっちゃさみしかったわ～、（ご主人の名）までいなくなるし。　次（！）は最後まで居て～」なんて後々述べます。

トピ内ID：9216978891

...本文を表示

息子

😢

そうね

2010年06月15日 17:31

つまり貴女の旦那さんにあなたの気持ちを話し、理解してもらうことでしょうね。例えばその葬儀にだって、来る気さえあれば、貴女の旦那さんは母親を連れて帰ったら、次の日早くまた来ればよい話でしょ？でもそれをしなかった、ご主人に問題ありではないですか？母親に何を言われたかどうかは分かりませんが、自分は行かねばならないから、となるのが取るべき姿でしょ？

トピ内ID：6367444913

...本文を表示

突き放せばよかったのに

はんな

2010年06月15日 17:31

「義母が急に帰る」ご主人が付き添って一緒に帰る？？私ならその時「明日は葬儀なので、アナタ（ご主人）はこちら（葬儀）に帰ってこなきゃいけないわよ」と言い放ちますけど。どうしてもマナさんの実家の行事についてきたいと言ったのは義母ですよね。でしたら帰りたいと言ったら一人で帰らせればよかったんですよ。ご主人のことを思えば、義母は「一人で帰る」と言えばよかったし、今回葬儀の時はマナさん実家の行事のほうが優先でしょう？義母を送って、葬儀を欠席していいと思っているのか？とご主人に聞いてみたら良かったと思います。「どうしても帰る」などわがままいい放つなら、今後義母はマナさんの実家の行事には連れて行きたくないと言えばいいんです。ご主人だけはいなきゃならなかったと伝えたほうがいいです。ご主人の親族の葬儀には義母の意見が尊重されるけど、マナさんの親族の葬儀はマナさんの意見が絶対ではないの？今後のためにも相談しておきましょう。

トピ内ID：5467167749

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わからん、本当にわからん

ちょっくら

2010年06月15日 17:57

＞義母１人で帰すのは心配すぎると。ここがわからない。お身体が不自由で介助が必要な状況なんですか？そうではなく、ご主人が「ママがしんぱいなんだ！ぼくがママのそばにいないとダメなんだ！」というレベルであるのなら、義母さんよりも夫さんに問題があるんじゃないですか？夫が義母を過剰にあまやかし、それに義母は乗っているだけなのか。義母が夫に過干渉で、それを夫が当然としているだけなのか。本当に問題があるのはどっちなのか、よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：9273038314

...本文を表示

ホテルを探すとか

ほのか

2010年06月15日 18:24

ホテルを取ってあげるとか何か方法はなかったんですかだいたい通夜って夜７時から始まって後はだらだらしてますよねなんで終電近くまでいたのかも不思議ですそれに旦那さんもわけわかんない葬儀に間に合うようにもう一度くればよかったのに義母だけが悪いとは思いませんね他に方法はあったと思います

トピ内ID：4788766262

...本文を表示

夫が義母について帰った

🐧

鴨川シャチ子

2010年06月15日 18:24

に、私は見えるのですが… ＞義母１人で帰すのは心配すぎると。と言ってついて帰ったのはご主人ですよね？泊まって下さいの言葉も固辞したならば、まあ大の大人二人が何やってんの？ですかね。お義母様ばかりおかしいとは私は思いません。

トピ内ID：1401624138

...本文を表示

通夜から義母さん？

菜々子

2010年06月15日 19:26

肉親でも近い親族でもないのに、義母さんがお通夜から来たのは風習でしょうか？私はご主人が確信犯だと思います。義母さんを送ると言って自分も面倒な義理の家の行事から逃げた。そういうことではないでしょうか。義母さんは張り切ってみたはいいものの、実際行ってみると2日掛かりの日程は長いし気疲れして帰りたくなったのでしょう。普通は帰りたくなっても言い出した手前、気をつかいながらも大人しくしているものですが、ご主人のお母さんは出来ないみたいですね。でもトピ主さんの皆が夫婦で来ていて自分は一人で恥ずかしいという気持ちはよく分からないです。世間体が悪いと思っているのですか？私は一人で実家や実家親族と居るほうが、夫に気をつかうことが無くて気楽で良いですが。

トピ内ID：3334804267

...本文を表示

義母は悪くないでしょ

ふう

2010年06月16日 00:00

直接会った事が無くても、息子のお嫁さんの祖母の葬儀。 3－4時間程度の場所に住んでいるのなら、お通夜だけでも列席するというのはごく普通の事です。葬儀を出した家に泊るのも迷惑と遠慮するのも当たり前だし、近所に住むご主人が心配して一緒に帰るのも普通の事です。義母は何ら悪い事はしていません。おかしいのはあなたのご主人です。たった3-4時間の場所なのに、帰宅後戻らないと言うのは普通じゃないです。義母を悪者にしていますが、ご主人が単にあなたの祖母のお葬式に出るのが嫌だっただけでは？

トピ内ID：3353477567

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

🐴

マナ

2010年06月16日 10:19

レス下さった皆さん、ありがとうございます。１つ１つじっくり読ませて頂きました。モヤモヤが少しすっきりしました。なぜ夫が翌日もう一度葬儀に来なかったのかの件について。実家は電車で3～4時間の距離と書きましたが、新幹線を含めての時間で、更に結構田舎で駅からタクシーでの送迎が必要な場所です。なので始発に乗って来ても結構ギリギリに着くか着かないかで、お金も結構かかるので最初から考えていませんでした。確かに、最初に義母が私の実家に泊まっていくかどうか話をしていなかったのが悪かったと思います。お通夜が終わってから帰ろうと思えば帰れるし、遅くなればうちの実家に泊まっていけば問題無いと思ってしまっていました。それに私が夫に葬儀に参加して欲しいなら、ちゃんとはっきり伝えるべきでしたね。この点は反省しました。つづきます。

トピ内ID：4724173689

...本文を表示

トピ主です。続き

🐴

マナトピ主

2010年06月16日 10:19

義母は見た目も若い方で足腰が悪い訳でもなく電車くらい乗れるのですが、終電間近のため乗り換えを失敗すると家に帰れなくなるかもしれないという不測の事態を心配して夫が付き添って帰りました。夫が悪いというご意見をいくつか頂きましたが、確かにそうかもしれません。「送っていけないから泊まっていってくれ」と義母に言ってもらえば良かったのですよね。夫はもともと私の家の事など重要に思ってなかったのかもしれません。だから一緒に帰ってしまっても問題無いと思ったのでしょう。私にとっては悲しい限りです。ひきつづきご意見など頂ければと思います。

トピ内ID：2258820119

...本文を表示

『かえって迷惑』だと言わないとわからない

❤

neko35歳

2010年06月16日 10:57

「ご主人は葬儀に出席する」ということを絶対条件にしなかったのがダメでしたね。付き添うのは自由だけど、葬儀には必ず来てね、としておけば良かったのに。義母さんは「そこまで頭が回らない人」なのでしょう。ご主人からハッキリ「泊まってくれないとかえって迷惑。明日、またこっちに帰らなくてはいけなくなるし。」と言ってもらわなくちゃ。これまでも義母さんは似たような「かえって迷惑な遠慮」や「悪気のない迷惑行為」をしているはず。そろそろ慣れて、それらを見越した計画や誘導をしましょう。私の姑も、うちに泊まりに来た時、遠慮してなかなかお風呂に入りません。翌日いつもより早く起きなくてはならない私の寝る時間がどんどん遅くなるので毎回、夫に「もっと強く勧めて」「早く入らない方が困るって勧めて」と頼んでいるうちに、夫も理解してきて、万事につけ姑に強めに誘導するようになりました。その方が実は姑も居心地が良いのです。意志の尊重も、時と場合によりけりです。判断力のない人に対しては、有無を言わせず周囲が行動を決めなければ迷走しますよ。

トピ内ID：2481918151

...本文を表示

電車で3.4時間ですよね。

まどか

2010年06月16日 10:57

次の日夫がこればよかったのでは？ま、私の考えとしては祖母の葬式に孫の連れ合いまでは必要ないだろう。大方世話やかわいがてもらったのは孫だけだし。という考えなので、全く通夜も葬式も強制しませんが。（もちろん来れるなら来てもらう。でも仕事など抜けられないようなら別にかまわない。私がいるだけで義理は果たすと思うから）恥ずかしいって・・。世間体？

トピ内ID：2463962446

...本文を表示

もうひとつ。

まどか

2010年06月16日 10:57

先ほども書きましたが、私は祖父母の葬儀に孫の連れ合いまでは必要ないと考えます。なので、もし同じようなことがあったら、夫の親が帰る時点で「あなたももういいよ。帰りな？お義母さん一人で帰らせるのはなんなんで、付き添って帰ってもらいますって皆には言っといてあげるから」といって、夫を帰すかもしれません。トピ主さんのところも夫さんが帰りたかったのではないかしら？自分の親が帰るのにかこつけて帰ったのでは？「孫ってだけでも血的には遠いのに、その夫って・・（しかも古い言い方をしたらトピ主は「嫁に出た」わけですし、その夫って・・）」と居づらかったのではないかしら？だから「お母さん送ってかないといけないから帰りまーす」と意気揚々と帰ったのではないかしら？いずれにしても、あったこともない縁遠い「義母」なんて最初に私ならお断りしますが。もし気を使って「行くわ」とおっしゃってるなら（まあ、トピ主さんのところはそういう義母ではもともとないのかもしれませんが）申し訳ない話ですし。

トピ内ID：2463962446

...本文を表示

興味深く読みました。

夕凪

2010年06月16日 12:57

多数の人が言っているように、ご主人がお葬式に出席しないのがおかしい。に賛成。お嫁さん方祖母なので最初から出席しないのはあり得ますが、通夜に出席したのだから、お葬式に出席しないのは不義理そのもの。義母が帰るというのはあり得ることで、心配して（車などで）送っていくのは当たり前あり得ると思います。ただ、次の日ご主人が、早朝起きでお葬式に出席するのは当然でしょう。義母が嫌いなので（トピ主さんが）そちらの方に注意が行くのは感情ですが、このお葬式で一番問題なのはお葬式に出席しなかったご主人だと思います。皆さん。良識有るレスされていますね。ご主人！裏で義母を利用して、実は主体的に非常識な対応をしているのでは？と指摘されるのももっともなことだと思われます。

トピ内ID：0171540730

...本文を表示

履き違えてはいけません

🐤

hana

2010年06月16日 14:24

おかしいのは義母ではなく、トピ主さんのご主人です。そこのところを履き違えてはいけません。心配だからと義母が帰るのに付き添った理由はなんでしょう。もし理由があるとして、送った後、何故戻ってこられなかったのでしょう。ご主人様が常識のない人、それだけだと思います。どう対応も何も、常識のないご主人にどうすべきだったか、話をすべきでしょう。我が家の主人も核家族で育ち、親せき付き合い等、非常識なところが多々あります。その都度、言って聞かせていますよ。義父母に期待するのはやめましょう。何十年も義理を欠いてきた人には今更何を伝えても無理です。本当に常識のある義母でしたら、一言、ご主人にも戻るよう、お話されたと思いますが、戻っていないことを考えると、家の主人の実家と同じく核家族だったのでしょう。多いですよね、知らなかった、で済ませてしまう人・・・。

トピ内ID：7632184202

...本文を表示

とりあえず

🐧

ぺんたごん

2010年06月16日 15:11

生きている年寄りが怪我や心配が無かったことを喜びましょうよ。ひとの死に立ち合って、急に自分の親が心配になることってあると思いますよ。あなたは立派に立ち振る舞えたなら、旦那さんに少し愚痴を言うくらいに止めては。男ってこういうとき強くないし、自分のおばあちゃんではないから特別な想いもあなたほどはないし。イベントに干渉してくるのも暇、寂しいなのでしょう。ここは良いけどここは駄目とか、線引きして、譲れるとこだけ譲って、干渉させられないところは報告しないようにしては？自分が寂しい老後を過ごすか、少し色の付いた老後を過ごすかを想像して。充分よくやっているお嫁さんなんでしょうけど。そういうのも含めて主さんのこと旦那さんは大事にしてくれると思いますよ。

トピ内ID：1070805362

...本文を表示

そんなに根にもつことかな

🐤

きゅうり

2010年06月16日 16:08

私の祖母の葬式にも夫は出なかったな。私も夫が参列する必要はないと思ってましたし、飛行機に乗らなければならなかったし。葬儀に夫婦で参列できなかった→私にこんな恥ずかしい思いをさせて。それがモヤモヤの原因なのではないですか？その気持ちのために、周りの人を悪者にしようとしている気がします。人間なのですから、いろいろ不手際は出てきますよ。今回のことがそれぼどイヤだったのであれば、先回りして準備を進める知恵がトピ主さんには必要だと思います。

トピ内ID：7507732566

...本文を表示

ボンヤリさんには

❤

neko35歳

2010年06月16日 16:08

祖母の葬儀への参列は、生前の関わりや喪主の意向にもよります。今回は、ご両親に夫婦での参列を希望され、他の兄弟や従兄弟も夫婦で参列、何よりトピ主さん自身が一緒に参列して欲しかったのだから一般論からの「孫の配偶者は出なくても良し」というレスは、無意味です。すでに夫婦で参列と決めていたのに、なし崩し的に帰ったのですからモヤモヤして当然です。姑（とご主人）はボンヤリさんで、いつも結果的にトピ主さんに譲らせたり我慢させているのでは？日頃は流せても、今回のように譲りたくないケースではモヤモヤが残りますよね。そういうボンヤリさんには、こちらも鈍感になりきり、たとえ＞新幹線を含めての時間で、更に結構田舎で駅からタクシー＞始発に乗って来ても結構ギリギリ＞お金もだとしても、そんなことには気がつかない風に「送るの？じゃあ明日は始発だと○時には着くかな。気をつけて来てね♪」とニッコリしましょう。マジで？と驚かれても、「え？何が？？」とキョトンとして『悪気はないけど明日また来るのは大変なことに気がつかない人』になりきりましょう。

トピ内ID：2481918151

...本文を表示