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彼女にプロポーズ⇒OK!!　しかし・・・

レス42
（トピ主 0 ）
😢
ひろ
話題
　はじめまして、ひろと申します。 先日、5年半付き合った彼女にプロポーズをしました。 彼女はプロポーズを受け入れてくれ、結婚しようということになりました。そのことを彼女が母親に報告すると、彼女の母親は結婚に関していくつか条件を提示しました。 １：彼女実家近くに住んでほしい・または同居してほしい。 　　同居が無理な場合は、彼女の兄が保有するマンションに住んでほしい。（家賃は普通に取るそうです。） ２：結婚披露宴をしてほしい。 ３：彼女の姉が出産を控えていて大変なので、1年結婚を待ってほしい。 以上が彼女の母親が提示してきた条件です。 この条件について、いずれも私にとって受け入れがたく、どうすればよいのか迷っています。 １についてですが、彼女は3人兄妹の末っ子で、私は2人兄妹の長男です。私の家では妹が近々嫁に出てしまい、私の実家の面倒を見ることができるのが私だけになってしまいます。できれば私の実家の近く、または私の実家の同居がよいと思っています。(彼女は同居を気にしないといっています。） また、彼女の家は過去に長男夫妻の同居の申し出を断っているそうで、長男はしかたなく実家の近くに家を建てたらしいです。 ２については、私も彼女も親族のみでの式と、友達や同僚を呼んだ簡単な食事会で済ませたいと考えています。 彼女の母親は親族への礼儀として披露宴を希望しています。 妥協して披露宴をするにしても、披露宴費用をあまりだしたくないという気持ちがあります。相手方に費用を多く持ってもらいたいのですが、非常識でしょうか。 ３については、姉の出産によって私たちの入籍を先延ばしにする理由がよくわかりません。 このような条件について、どのように思われますか。 アドバイスをしていただけると嬉しいです。

トピ内ID：0013934141

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印象としては・・・

😨
tokyo
かなり面倒くさい義母さんです。 結婚するならかなりの忍耐が必要になりそうです。 最初が肝心ですから飲めない条件はしっかり主張しないと今後大変なことになりそうですね。

トピ内ID：1399271911

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う～ん

041
やま
　１と２は話し合いによって歩み寄りの可能性があると思います。 　１は、どちらの家からも等距離の場所に住むのは如何ですか？ 　２は、お母様は親戚を呼んでおいてもてなさないのは失礼と考えておられるのではないでしょうか。（親戚同士の顔合わせの意味もあります。） 　食事会は２次会形式を考えておられるのですか？　とりあえず双方の親戚の方々に２次会形式の気楽な食事会であることを予め伝えておいて参加されるかどうかは各自で判断していただくというのはいかがでしょうか？ 　私の友人たちの中には式を新婚旅行先で自分たちと双方の親のみの立ち合いでして、日本に帰ってから友人たちのみで食事会をし、親戚は個別に家に招くという方法にした人もいます。 　３は、お姉様が出産して赤ちゃんの状態が預けられるようになって、式に出席出来るようになるまで待って、という意味があると思います。 　入籍から結婚式まで半年間が空いた例を聞いたことがありますし、結婚式は後にしても１年も入籍を待つ必要は無いと思います。 　

トピ内ID：2476370165

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肝心の彼女はどういっているの？

041
おいおい
彼女は自分の母親の出した条件について、どう言っていますか？ 全面的に同意して、その通りじゃなきゃ、結婚しないと言っているのですか？ 結婚ってお互いの家も巻き込みますが、初めから片方にばかり巻き込まれていると、大変な事になりますからね。まずは、お二人の考え方が基本になりますよ。

トピ内ID：8143602387

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多少は妥協の余地はあるかも

041
なな
あくまで私なら…ですが、多少は妥協の余地はあるかなと思います。 ２に関しては家それぞれの考え方があるので、ある程度は尊重したほうが今後のためにもいいのではないでしょうか。 親族を呼んで式をするならそのまま帰すわけにはいきませんし、簡単な食事会を少しちゃんとした披露宴形式にすれば解決できないでしょうか？ もともと簡易なものを望んでいるなら、衣装や演出でいくらでも節約は可能です。 ３については、お姉様がいつ出産予定かによりますが、式に出たい気持ちがあるのでしょうから、ある程度は考慮されてはどうですか？どちらにせよこれから式の準備等していれば半年くらいはすぐにたちます。どうしても今すぐ入籍しなければいけない理由もないのでは？ ただ、１が受け入れがたいのはよくわかります。彼女さんは何と言われているのですか？ 個人的には、それぞれの実家と話をつけるのはその子供だと思っています。今回の場合、どの点についてもあまりトピ主さんがいろいろ言うより、彼女さんから説得してもらった方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5098476592

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なにその親

😉
ねこむすめ
女性がお嫁にいく場合、 嫁ぎ先でそのような条件を言われることは多少聞きますが、 女性側の親から色々な条件が出るとは・・・時代は変わりましたね。 で、彼女はなんとおっしゃってるのですか？ １：は、寂しいからなのか、または将来的に介護させたいのかな？金銭的に援助しろと言ってくるかもしれないし。子離れできてない親ですね。 ２：確かに、娘の白むく姿は見たいですよね。または親の見栄か。 ３：義姉が出産控えていて大変って・・・意味不明です。身内が亡くなって葬式があって大変。ならまだ理解できますが。たしかに出産も大変そうだけど、関係ないでしょ。 かなり面倒くさい親ですね。もしかしてコレが毒親っていうものかも？ 結婚ってうまくいくときはスムーズに事が運ぶものなんですよ。 最初っから障害ばかりじゃ、結婚後も色々と問題が勃発するのは想像できます。 彼女のことが好きならすべて受け入れるのもよし。 よ～く彼女と話あって下さいね。

トピ内ID：4898761896

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どれも結婚の意味がない

041
ダルメシアン
まるで、一昔前の女性の結婚の条件のようですね。 しかし、大人であるあなた方二人の意志を固く持ち、流されないようにするべきです。 それは、あなたにも言えることです。 相手の同居は断り、こっちを考えているでは、うまくいきません。 親が元気なうちの同居はどうでしょうね。今の舅姑の年代は元気です。自分の意志も強くお持ちです。ぶつかり合っては、本当に同居が必要な時期に、顔も見たくないということにもなりかねません。 近距離に住み、お互いのご両親にいい加減でお付き合いすることのほうがいいと思います。 それと、相手にお金を出してもらってまでの披露宴ならしないほうがいいですよ。来賓の交通費や宿泊費の問題や、見えないところでの費用もかなり掛かりますよ。 支度にかかります。ですが、相手に出してもらったら、いただくご祝儀はどうするのですか？ そこで、もめますよ。ここで揉めたら、一生モヤモヤが残りますよ。 ここでいい顔しないで、きちんと自分お気持ちおよび彼女の気持ちもはっきり伝えるべきです。

トピ内ID：9844291477

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従順な人間か試してる

🐤
セリ
どれくらい言いなりになる人間かを試してます。人間の欲は恐ろしいもので、要求を聞き入れたら「もっともっと」とさらに要求してきます。 いいですか、結婚前の、言わば赤の他人にそれだけの要求をしてるんです！結婚して身内になったとしたら…。考えるだけで恐ろしいです。 結婚前に本性をさらしてくれたんだし、結婚止めるか義理親とは絶縁かどちらかが良いと思います。

トピ内ID：5424587284

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彼女の態度はどうなんですか？

041
あっきー
超めんどくさそうなお母さんですね。 結婚するのはトピ主さんと彼女であって、彼女のお母さんがそんな要求を条件として突きつける権利はどこにもないはずなのですが。 そのお母さんの非常識さに対する彼女の態度はどうですか？ トピ主さんと一緒に「それはおかしい」とお母さんを説得してくれる人なら前向きに考えてもいいと思いますが「親と上手くやって」「できれば言うことを聞いてあげて」という態度なら未来はありませんので、見切りをつけましょう。

トピ内ID：4230944143

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それは可哀想ですね

😣
すじこ
「私は長男なので実家の近くに住みたい」 「披露宴はしたくない。するなら、そっちが金払って」 「義姉の出産は関係ない」 全部言っていいと思います。 明らかに義母さんの条件はおかしいです。 彼女さんはその条件をどう思っているのでしょうか？ 彼女とあなたで抗議すべきだと思いますよ。

トピ内ID：0736600166

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私が母親なら・・・

😉
ぱぱこ
１，２はとりあえず、置いておいて 5年半も付き合った相手がやっと結婚する気になってくれたなら 娘のために１も２もなく、すぐにでも結婚してもらいたいです。 なんだったら、籍だけでもすぐに入れて、結婚式披露宴は後でもいいです。 娘が里帰り出産をするとなると、それが大変なので 彼女さんの結婚準備に掛かりきれないってのはわかる気がします。 でも、今時の結婚って　親が着物から生活用品全部そろえるわけじゃないですよね？ それだったら、そんなに大変だとは思わないけれど。 ちなみに我が地方は生活道具は妻側が全部用意する物で 夫の側が家を用意します。 逆の場合で、妻側が家を用意するなら男の側が 生活道具、一そろい全部、持参しなくちゃいけないんですけど １の場合、それはどうなっているのでしょう？ 同居であれば当然、リフォームなり何なりして、全て整えてくれるんですが… まあ、でも　１はトピ主さん的にはありえないのですよね？ それなら　ハッキリＮＯって言っていいと思います。 ２は娘親としては　やって欲しいです。 それよりもトピ主さん側も　もっと厳しい条件を出せばいいのに（笑）

トピ内ID：7283206209

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貴方の親御さんの意見は？

🎂
リーズ
出そろったところで　話し合いましょうね。

トピ内ID：8694577020

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義母が爆弾

😑
アイスコーヒー
になりそうな予感ですね。１から３の条件に彼女は実母に反論しないんですか？ 何も言わないのなら、結婚後の義母絡みのトラブルも彼女には何も期待できませんよ。 結婚て本人同士プラス両家の相性でもありますから、もう一度よく考えよう。 私個人は１から３まで、ありえない。 ２で簡単な食事会なら３も関係なくなるでしょうし。 ただ、披露宴するなら人数分は払いましょうよ。そこは彼女ともう一度相談ですね。

トピ内ID：0593998671

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うわ～

🐤
ｃab
これはひどいですね。まるで自分の娘を所有物のように思っている。最悪ですね。 私の知り合いの美容師さん〔男性〕も、彼女の母親が盛大な披露宴を条件にしていて、結局結婚の話はなくなりました。美容師さんは将来お店を持つために貯蓄しているので、式にそんなにお金をかけられられないという事で、流れました。 最近多いんですかね～。こういう話・・・ なるべく自分の都合のいい婿との結婚を望んでいるんでしょうね。子供に投資した分ちゃんと回収しなくちゃ！とでも思っているんですかね。もっと子離れ親離れした女性はいると思うんですがね。その彼女は自立できていますか？（精神的に） 結婚は、白紙にした方がいいと思います。

トピ内ID：1148019090

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彼女の親の言うことは聞かなくていいと思う

041
えー
トピ主さんの稼ぎでやっていけないわけじゃないのに なぜ同居、言うことを聞かなければならないんでしょう トピ主さんに対する要求は、彼女と彼女の親の人生にとってだけ都合のいい存在として生きていけということですよ 彼女の母親の考え、失礼ですけどまともじゃないと思います どこまでも自分勝手、彼女も躊躇もせず 平気でそんな母親の意志をとぴ主さんに告げられるなんて 自分がないというか、賢くない・・・ 彼女との結婚はよく考えたほうがいいと思います

トピ内ID：5088061895

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プロポーズ＝婚約ではないのですから

041
名古屋乳牛飲んでるの
惚れた弱みでも、飲めない条件は飲まないことです。 彼女も同じ考えで、それで結婚できないとしたら、初めから縁が無かったのです。

トピ内ID：2415313044

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常識的な対応

🙂
空吉
まずはご婚約、おめでとうございます。 常識的な対応としては、あなたと彼女の合意事項に法って判断していくべきでしょう。 そして各々の実家は各々で説得すべきでしょね。 そうは言っても両家にとってうまく折り合いを付けていくことも重要です。 1、についてはどちらとも同居しない方が良いでしょう。 どちらかと同居すれば、もう片方が不満に思うでしょう。 仕事への利便性、子育ての環境などを住居選定の優先事項として、どちらの実家も考慮しないことが良いと思います。 早い話、どちらの実家にも平等に肩入れしないことです。 2、は個人的な経験から披露宴はした方が良いと思います。 私はしませんでしたが、後悔してますので。。 まず、やたらと「なぜ披露宴をしなかったのか」と聞かれ、同じことを１００回くらい説明し、正直ウンザリしました。こんな事なら多少の出費と小っ恥ずかしい数時間を我慢すれば良かったと思いましたね。 また、妻も随分後になって「しなくて良いと思ったけど、やっぱり披露宴したかったな・・・」と言われてしまいました（苦笑） 3、については彼女が説得すべきでしょうね。

トピ内ID：2153685901

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最初が肝心。

😉
こちょこちょ
今義母のいうとおりに、またはどれか一つでも条件をのんでしまったら最後のような気がします。 貴方だけでなく相手の彼女も受け入れられない条件もあるということ。 結婚は本人同士の問題です。新婦側でも新郎側でもとやかくくちをだされ、それをちょっとでも受け入れようとしたら相手はそれで妥協しないので上手く行きません。 どの条件も完全拒否か言いなりになるかのどちらかです。 どちらもいい結果は招かないでしょうね。拒否だと絶縁だのなんだのというでしょうし（まあそんな義母ならその方がいいかと）受け入れたら受け入れたで相手側の親族関係の行事などにも義母のいいなりに（香典の金額など）しないと常に必ずトラブりますよ。 同居はしない。披露宴もお互いが望まないのであればしない。義姉の出産に合わせる必要もないので拒否。 どの条件もがぜん拒否で突っ走りましょう。 それにしても子供三人に同居とう拒否されているようで（中間子がいるようですが）問題有りなんでしょうねぇ。 君子危うきに近寄らず　です。

トピ内ID：3584120863

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どっちも変だ

041
めーちゃん
　どっちも自己中っぽいかな。 向こうの親も？な感じですが、トピ主の考え方も？な感じです。 長男だから、同居近居が当然。 披露宴、してやってもいいが、金は出せよ。 嫁の家がバタバタしてても、俺には関係ないだろ！ みたいに聞こえますよ。 赤ちゃんが生まれたら相手の家は平常時よりは忙しくなりますよ。それを心配してるのでしょう。一年の根拠は分かりませんが。そこは、話あっていけばいいでしょう。 私が親ならトピ主との結婚は反対します。 娘が不幸になりそうだもの。

トピ内ID：3537443647

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その結婚いいの？

041
yso
完全に彼女側主導ですね。何様のつもりでしょうね。 面倒くさそうな母親付きの女性はやめたほうがいいと思いますよ。 せっかく結婚前に実態が分かったのに、それでも結婚して「案の定」という事が起きても、その場合はトピ主さんが自分で選んだ道、自業自得という事になります。 今なら間に合いますよ。 「君のお母さんの出す条件を承諾してくれる人と結婚するのが一番いいよ」と。 結婚の為の「条件」なので「それは応じる事ができません」でいいと思います。 そんな結婚、幸せになんかなれませんって。

トピ内ID：4236108619

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どのように思いますかって？彼女はなんと言ってるの

😠
ぽちっと♂
　他人に聞いてもしょうがないです。ちなみに私は既婚男性ですが、彼女自身がそのようなことを言ったなら、私は結婚しません。言ったのは母親ですよね。結婚するのはあなたと彼女です。何言ってんだか、男なら、しゃきっとしなさい！ 　じれって～

トピ内ID：2484982147

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親の条件？

041
マイダーリン
彼女の条件ではなくて親の条件ですか。。 1.についてですがトピ主両親とも彼女両親とも同居しないほうがいいと思います。 二人だけで独立した世帯としてやっていくのが基本ではないですか。 両親の手助けはそれぞれ実子が各々するべきです。 結婚して家族を作るのですから親ではなくパートナーを一番に考えて。 後々のトラブルを防ぐには大切な考えだと思います。 2．彼女が望んでいないのですから彼女から説得してもらいましょう。 費用がないことも。パーティ型のレストランウエディングとかでもいいかも。 3.母親にとってはあっちもこっちもで慌しいと思ってるだけでしょう。 お姉さんが妊娠中や産後すぐ披露宴に出席するのが大変だからもあるでしょうが。 できれば妊娠中にやってしまったほうが、産後より大変ではないですよ。 彼女ともう一度作戦をたてて説得がんばって下さい。

トピ内ID：5583452407

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彼女は、この件に関してなんていっているんですか？

🎂
apple town
うちの親も、結婚するとき、いろいろ条件出してました 私の彼（今は主人です）も、かなり、驚き、困惑した模様 でも、私自身は、うちの親と長い付き合いで、彼らに、これ以上、振り回されてあげるつもりは、あまりなかったので、 彼と相談した後、自分で、はっきり断りました 結婚生活を続ける上で、両方の親って、結構重たいときがありますが まず、問題を二人で話し合い、合意を作る 主人の親は、主人が話をつける 私の親は、私が話をつける が、我が家の基本です うちの親が簡単に納得しない場合、かれの親は、別のことを言っているので、難しいといって断たり、また、披露宴など意見の違いは、じゃあ、お金（差額）出してねと、なりました　（自分たちで払えましたが、親のわがままは親に負担してもらいました）　 きっと、今、無事結婚したい気分２００％でしょうから、ちょっと妥協してもと、思ってみえるかもしれませんが 彼女だって、（親だって）結婚したいのです 簡単に言いなりになる男じゃないぞ、と、最初に見せ付けるのが、後々まで、一目おかせることにつながりますよ。

トピ内ID：3317425619

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義父様はなんと？

041
もも缶
同居に関しては、主様のご両親はどういっているのでしょうか？ 披露宴に関しては母親としては華やかに送り出したいと言う意志は理解できますよ。 ただ、自分たちはやりたくないから義母様側に多く出してもらいたいと言う、 主様の考えには正直、賛同しかねます。 また義姉の出産でたいへんなので延期は有り得るかなぁ…。 そこも、”俺らは関係ないから…”ってバッサリ切り捨てる辺り、 主様の思いやりが感じられませんね。 まぁ、トピから考えると、 この結婚は上手く行かないと思いますよ。 先方の一方的な要求と、それに異を唱える主様。 多分折衷案は出てこないと思います。 第三者意見で申し訳ありませんが、 今回は縁がなかったとしか言えません。

トピ内ID：0928439360

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お嫁にきてもらうんですよね？

041
レン
なぜ向こうの親と同居？ なぜ一人の親族のために先延ばし？ 結婚しても、なるべく距離を置きたい義母さんですね。

トピ内ID：5490346277

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彼女に相談

041
くるみ
彼女にその条件はのめないと 相談する どうしても駄目なら 白紙に した方が安全。

トピ内ID：3832779376

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彼女の

🙂
ササヨシ
彼女の意向は？義母は言うだけ言ってみたスタンスですか？それとも絶対レベル？そこで大分変わってきますが。 まあ現状の情報で客観的に・・ １．長男の件は関係ない、義母が長男嫁好きじゃなく、娘が好きなだけかと。 実家の面倒みたい主さんの意見は主両親の最終要望ですか？どうしてもと？ 将来は別にして両方健在なら別に離れても良いと思うのですが、まあ男なのでという理由で交渉はしてもいいレベルですね。彼女を説得して味方につけてから。 ２.これは価値観の問題なのでどちらが正解とか無いです。ただ無い物は無いのでどうするか、自分達の案を固めてから～こうなのでこうしようと思いますと言いましょう。 ３．結婚と言うのは式？入籍？ 入籍ならば別に構わないと思いますけど、式は出産だと義姉が出席出来ないとかあるので可哀想かな？ちなみに訃報等で連絡前の式を延期する等は普通にある事です。 どちらにしろ主役は大体が彼女なので彼女の意見を聞いてみては？ 全てにおいて最終的には二人で考えて交渉でしょうね。 意外と「ならしょうがないか」とあっさり受け入れられる主さんの早合点てだけかも

トピ内ID：1450880402

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結婚してからも大変そう

041
pina
彼女に話したら？ 「君のお母さんからこう言われているんだけど、自分としては受け入れられない条件ばかりだ。君が好きなのに変わりはないが、こう言った条件を出されると結婚は躊躇してしまう。一度白紙に戻したい」と。 そこで彼女がどう言うかが運命の分かれ道、じゃないですか？

トピ内ID：8176561446

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どっちもどっち

041
夫
トピ主さんも婚約者の母親も同じですよね どっちも自分の良いようにしたいだけであって大差はないと思います。 双方が歩み寄る必要があるかと思います

トピ内ID：1679922381

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トピ主の条件は抜きにして

041
J2K
相手から結婚の「条件」を出される筋合いはないでしょう。 彼女が母親側につくなら、結婚なんてしなければ良いと思います。 逆に、トピ主側の条件を彼女が飲めないというのなら これも破談でOKでしょう。 つまりは二人で考えなさいって事ですね。

トピ内ID：3706055314

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貴方の考え

⚡
ななし
そのものを妻になるかも知れない方としっかり話し合って 『私たちはこうしたい』と 義母になるかも知れない方にきちんと伝えましょ。 義理家に何かタカリタイ気持ちがあるのなら、条件呑むが良い。 貴殿方の生活設計ってどうなってるの!? 親の言いなり!?

トピ内ID：5980417320

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