このまま終わってしまうの？

レス14

（トピ主 4 ）

🐱

海ねこ

2011年07月23日 10:45

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30代女性です。つき合って一年近くになる彼がいます。一か月前、二人で私の実家に結婚の挨拶に行ったのですが、その後雲行きがおかしくなってきました。彼の実家は自営（実態は個人事業主）、私の実家はいわゆる素封家で、双方の家庭の経済格差が大きすぎるため、私の両親は元々いい顔をしていませんでした。彼のお兄さんは職を転々とした後、実家で個人事業主として働いています。私の父がその点を問いただしたところ、お兄さんの経済的自立は難しい状況だそうで、彼が「将来的には（兄や実家のこと）よろしく頼むと言われています」と言ったことで、両親は硬化してしまいました。（私も、彼が家族とそこまでの話をしていたとは知りませんでした）「今は好きでも、いずれ経済格差からくる価値観の違いでうまくいかなくなるのでは」「お兄さんの面倒を見ることの意味が分かっているのか？子供に充分な教育を受けさせてやれないだけではすまない」と絶対反対、結婚するなら縁を切るとまで言われました。数日後、電話で彼に「あれだけ言われたら落としどころがないし、海ねこがご両親を説得できないのなら話が全く進まない。僕もそんなに若くないからいつまでも待てないよ」と言われてしまい、すぐに見切るような言葉がショックでもあり、その後全く会っていませんでした。電話やメールは時々してますが。このあいだの電話で、「僕は海ねこと一緒になりたい気持ちに変わりはないけど、君の方で動けないならしかたないんじゃない？」と言われて、私が泣いてしまったところ、彼から今度の週末に会わないか？と切り出されました。私も不安はありますが、彼はとても大切な人です。なんとか双方で協議ができないか、諦めきれません。でも彼は自分の家庭事情について、私にAllか0でしか答えを求めてきません。このまま終わりになってしまうのでしょうか？

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突っ込みたくてお邪魔します。

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ひよ

2011年07月23日 11:58

「このまま終わりになってしまうの？」なんてセンチになってる場合じゃねーよっ　トピ主さんは一人っ子ですか？　あと、彼はおいくつ？＞海ねこがご両親を説得できないのなら話が全く進まない。　トピ主さんがベタぼれ、結婚したい、って態度なのを解ってて、こんなこと言ってるのかもしれませんね。　　わたしなら、この発言で一気に冷めます。　人任せかよ、っと突っ込みます。　彼は自分で兄を養っていく覚悟なのか、　トピ主さんの収入を当てにしてるのか、　トピ主さんご実家の援助を求めてるのか、気になりますね。

トピ内ID：4071631043

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100か0か

淡麗

2011年07月23日 19:52

しかないでしょ。縁を切られてでも一緒になるのか、それは嫌だと別れるのかどっちか。トピ主さんが両親と話をして妥協策を見つけられれば縁は切られずに結婚の可能性もあるかもしれませんけど、トピ主さんが動こうとしない今、それも不可能。かけおちか別れるか好きな方を選べばいいと思います。

トピ内ID：0001946737

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あなたのために終わりにした方が良いです

あざみ

2011年07月23日 19:52

好きなだけでは結婚生活は維持していけません。今はとても彼のことが好きだから冷静に物事が見えなくなってるのでは? 二人にとって困難な事態が起きているのに一緒に解決しようともしないであなたにだけ押し付ける。結婚したら親の介護問題とか彼のお兄さんの問題だって大変な問題ですよね?それを夫婦で一緒に解決していかないといけないんですよ? あなたが今感じているALLか0しかない彼に出来ると思いますか? あなたのご両親はあなたの幸せを一番願ってくれている人でしょう?違いますか?ご両親の意見は正しいと思いますよ。

トピ内ID：1966159210

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結婚は夢じゃない

アル

2011年07月23日 19:52

　結婚するって現実なんですよ。　私だったら、そういう事情をいろいろ考慮して、その彼はあきらめます。　好きで結婚しても、多分ものすごく苦労すると思うし、彼自身がトピ主様を助けてくれそうもないなあと感じるからです。　彼は自分の事情なんだから仕方がない、トピ主様はそれをわかって結婚したいんだから、自分の両親を自分で説得しろ、俺には関係ないってスタンスですよね。これって、結婚してからかなりの問題になるところです。　義理の両親とトピ主様の仲がうまくいかなくなっても、彼は俺には関係ない、もし何かあったら俺は両親の方につくといっていることと同じですし、そういうことが予想されているのに、結婚できますか？しかも、経済的にものすごく苦労するのはわかっていますよね。ご両親の介護だけでなく、義兄の面倒すらトピ主様に押し付けて、俺は関係ないって態度のままかもしれません。　トピ主様がずっと働き続けてもいい、どんな苦労しても構わない、一切文句はいわないというのでしたら何もいいませんが、その辺のところをよく考えられた方がいいですよ。

トピ内ID：9044637728

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親の言うことを信じて

🐱

momo

2011年07月23日 21:35

　「一緒になりたい気持ちに変わりはないけど、君の方で動けないならしかたないんじゃない？」　これって問題発言です。こんな突き放した言い方する男、結婚したらどうなるのか心配です。少なくても守ってもらえない訳だし…。　それに、ご両親の言うことも最も。お兄さんと義理の実家をずーっとおんぶだっこしなくちゃいけないんでしょう？　想像以上に大変ですよ。　このまま終わりになってしまうの？と泣いている場合じゃないかも。終わりにしたほうがいいのかも。　　トピ主さんのご両親は尊敬できる人ですか？もしくはトピ主さんを愛してくれていますか？　もし愛してくれていて、尊敬できるなら、そのご両親が反対する相手は大抵駄目な男です。　大切な娘ですから、変な男にやるわけにはいかないもの。　難しいけれど、よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：2482708698

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あなたが終わりにしない限りは大丈夫じゃない？

ごま

2011年07月23日 21:35

だってそんな悪条件のところに嫁にくる人なんて他にいないと思うから。彼は自分の条件の悪さを自覚してないみたいね。「いつまでも待てない」だと？アホか？すぐに次の嫁候補が見つかるとでも思ってんのかしら？ありえない。あなたもさぁ、もっとしっかりしなさいよ。客観的に見たら彼がどんだけ条件悪いかわからない？好き嫌いはおいといて考えてごらんよ。そしてそれがわかったら、あなたはまったく焦る必要がないってこともわかるでしょう？あなたはいくらでも迷って悩んで彼を待たせたって大丈夫だよ、他の女に取られるなんてことはまずないから。だから後悔しないように、落ち着いて、ゆっくり考えて、ご両親ともよくよく話し合って決めなさい。彼がどんなに魅力的な男だったとしても、兄の面倒まで見させられる結婚なんて普通じゃないんだからね。それにあなたにとって彼はとても大切な人でも、彼にとってはあなたより家族や兄なわけじゃない？それも客観的に冷静に見ればわかるはずだよ。あなたはもっといい相手と、もっといい結婚ができるんじゃないかな？

トピ内ID：0696364623

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御兄さん・相手実家の経済的面倒もみるつもりなら

2011年07月23日 21:35

＞お兄さんの経済的自立は難しい状況「将来的には（兄や実家のこと）よろしく頼むと言われています」両親は硬化。「今は好きでも、いずれ経済格差からくる価値観の違いでうまくいかなくなるのでは」「お兄さんの面倒を見ることの意味が分かっているのか？子供に充分な教育を受けさせてやれないだけではすまない」と絶対反対、結婚するなら縁を切るとまで言われました。御両親のいわれることに賛成。だいたいあなたの両親に、グーダラ兄と実家をよろしくということは、何を意味するのか考えたことがありますか？結婚したら、兄と、相手実家の面倒を、あなた夫婦の収入と、あなたのご実家で面倒をみるということ？？？？あなたの彼も、ずーずしいにもほどがありますよ。そういう価値観では、あなたのご実家に迷惑がかかり、幸せにはなれないんじゃないですか？縁がないと思って諦めましょうよ。結婚ってね、そういうことなんですよ。二人が良ければいいのは、恋人時代だけ。家を取り巻く関係が結婚です。あなたにあった相手を探しましょう。

トピ内ID：8554659295

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裕福なご家庭出身なんですよね

めーちゃん

2011年07月23日 21:35

だったら、貧乏に堪えられますか？金より愛は若いうちだけです。あなた達の収入を今後義理実家が吸い取っていくんですよ。そのお金があれば、「もう一人子供が産めたのに」とか、「この子の教育にもっとお金をかけてあげられたのに」とか絶対に思わないって言えますか？まだ親への仕送りなら多少我慢出来ても、なんで、兄の面倒まで？ってなりますよね。最悪、兄込みの同居になったりして…。彼はトピ主＜彼実家なんですよね。だったら、別れた方がトピ主さんの為にもいいと思いますが。

トピ内ID：2128695562

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子供が結婚してどうする？

テラマ

2011年07月23日 21:35

子供ってトピ主さんのことです。ご自分の親の説得もできない、お子ちゃまが結婚なんて、お笑いです。こんなマザコン、もらい手がありません。ほんとうに素封家？？本当にそうであるなら、すでにご両親や、親戚の紹介でとっくに片付いているはずでは？だいたい、娘であるトピ主がマザコンなら、あなたのご両親も子供を私物化しているとんでもない親だと思います。子供の自立の機会を壊しているんですもの。もう少しできた親なら、『好きな彼のためにがんばれ』ってエールを送るはず。だって、彼自身は普通に働いているまじめな人なんですもの。トピ主さんは子供のままご両親の庇護のもと暮らしていくのがいいのでは？それか、マザコントピ主が「貧乏人の彼と別れるから、素封家の娘である私にふさわしい男を連れてきて」とお願いしたら？そうやって両親に男をあてがってもらうのが、マザコン＆お子ちゃまトピ主にふさわしい生き方だと思います。親から結婚相手をあてがってもらうのは、決して恥ずかしい生き方ではありませんよ？なんたって素封家の娘ですもの。30歳超えてようと引き手数多のはずですよ！素封家のご両親に期待をかけましょう。

トピ内ID：3043043932

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別れたほうがいいよ

とん

2011年07月24日 10:31

そんな頼りない無責任な彼氏…頑張ってトピ主さんの両親に分かってもらう為の努力もしないで両親の説得をトピ主さん任せなんて変ですよ。彼氏は自分の家族の事で反対にあってるんですよ。もし結婚して彼氏の家族の不満を言っても｢分かってて結婚したんでしょ｣と改善されないと思います。トピ主さんのご両親の心配はもっともです。トピ主さんに子供が産まれた時成長にしたがって費用もかかるますよ。冷静に判断されたほうがいいですよ。

トピ内ID：9052401878

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トピ主です　今日彼と会います１

🐱

海ねこトピ主

2011年07月24日 16:31

レスを下さった皆さま、ありがとうございます。両親と話すと今はどうしても感情的になってしまうし、友人にもそうそう話せる内容ではないため、第三者の方のご意見が伺えてよかったです。駆け落ちしてでも結婚…という選択肢は、彼にはないそうです。「ご両親から絶縁されたら君は頼れる人がいなくなるでしょ？それでは君がかわいそうだし、僕はそんなこと望んでいないから、ご両親の承諾を得た上でないと結婚できないよ」でも、「ご両親からあんなことを言われ続けなくてはいけないかと思うと、僕はもう一度説明しに行く気になれない」と。だからといって、「私の側＜だけ＞が」彼の抱える問題を丸ごと受け入れろという要求は、おかしいのではないかと思います。彼の側の問題を肝心の本人不在で、私がいくら何を言おうと両親は納得しません。むしろ彼への不信を抱くだけです。私に動く意思があっても、事態が「動く」わけがないのです。

トピ内ID：5851845287

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トピ主です　今日彼と会います２

🐱

海ねこトピ主

2011年07月24日 16:31

私も頭では、彼の対応が一番問題だとわかっているけど感情が邪魔をします。父から「君と結婚したら、娘はずっと働き続けなければいけないんだね？」聞かれたとき、彼は何も言いませんでした。その後「あの時『彼女が働かなくてもやっていけます』と言うこともできた。プロポーズした時そう言ったからね。でも、お父さんから僕の年収でやっていけるのか？と聞かれたときに、君は『その時は自分も働く』って言ってたよね。だから言わなかった」という発言を聞いた時、この人大丈夫だろうか？と不信感を抱きました。共働き云々という問題ではなく、この人は結婚後は「あの時君は＜自分で＞そう言っただろ。僕は何も言ってないよ」で通すんじゃないかと。もともと彼の積極的なアプローチで始まった交際で（当時、彼は私の素性を知りませんでした）、震災のときも駆けつけてくれたりと、行動的で責任感の強い人だと思っていました。両親に反対されてから急に態度が変わったのに、私は彼が一緒に解決しようとするのを待っていました。今日、彼と会います。感情に流されないように、彼の表情と言葉をしっかり直視したいと思います。

トピ内ID：5851845287

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トピ主です　補足

🐱

海ねこトピ主

2011年07月24日 18:08

トピ主です２．の投稿への補足です。私が父に対して「私も働くつもり」だと言ったのは、お兄さんや彼実家の話題が出る前の発言で、彼の年収だけで子供の教育や住宅ローンの問題は大丈夫なの？という質問に対して答えたものです。彼は30代後半としては平均的な年収なので、夫婦と子供だけのことなら共働きでやっていけるからですが、さすがに彼の実家とお兄さんの経済的支援まですることになるかもとは、その時点では考えてもみませんでした。いただいたレスをひとつひとつ読ませていただくと、両親の「結婚するなら縁を切る」ということの意味、私自身の楽観的な読みの甘さが鋭く指摘されているように思いました。また、この一か月、それ以前には気がつかなかった彼の一面が見えてきたような気がします。

トピ内ID：5851845287

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トピ主です　ご報告

🐱

海ねこトピ主

2011年07月30日 16:58

先週の日曜日に彼と会いました。結論からいえば、お別れすることになりました。この一か月間、彼の方では事態を打開するための行動は何も取っておらず、お兄さんに対しては「血のつながった家族なんだから自分ができる範囲のことはする」そうです。例えばお兄さんの事業の運転資金が足りなくなってどうしても援助が必要なら、100万くらいなら出すとのこと。もう既にそんな状況ではないかと感じたとともに、彼は、結婚によって血の繋がっていない他人を巻き込むことに何の痛みも感じない人なんだなと実感し、「あなたと結婚するということは、私はあなたを通じてお兄さんと結婚するということなんだね。私にはそのつもりはないし、ましてこの一か月間のあなたをみていて、結婚前の最初のハードルさえ私一人に押し付けるような人とそんな生活はできないよ」と引き金を引いてしまいました。この一週間、結婚が遠ざかったというより彼がいなくなった寂しさ・虚ろさの方がつらいけど、一週間前に時間を巻き戻しても同じ結論を出していただろうし、いずれ時間が解決するだろうとも思っています。どうもありがとうございました。

トピ内ID：5851845287

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