格差婚は幸せになれるのか？婚活中の女です。

夫は地方国立大学医学部卒の勤務医。 夫の実家は町のクリニック。 私は地方旧帝大に入れればなんでもいいやと思っただけの学部出身で、非上場ながら業界では有名なメーカー勤務。 私の実家は父が上場企業のサラリーマンで母は地方公務員。 格差？ 感じませんでしたねぇ・・・ 確かに結婚当時、給料は2倍の格差がありました。 でも、労働時間が2倍、責任は少なく見積もっても10倍、休みの日は病院に行かないってだけで何かあれば駆け付ける待機状態。 当時の夫から言われましたよ。 え？たったの2倍しか違わないの？君、案外稼いでるねぇ～って。 義父は跡取り不要な小さな医院の経営。 寧ろじいちゃんばあちゃん、熊さん八っつあんが相手だから、どちらかというと愛想の良い八百屋の主人って感じです。 彼らが高級車に乗るのは、そうじゃなきゃそこらのオッサンと見分けがつかないから。 格差が心配って1ミリも思わなかったかな。 それよりも周りから玉の輿って言われて鬱陶しい思いをしました。 こっちは恋人時代から彼氏のいい所と言えば気前の良さくらいで、働きすぎで体を壊しゃしないかと心配して、甲斐甲斐しく掃除洗濯をしに行ったり、ベッドに入ってイザって時に呼び出しを喰らって置いてけぼりとかさ。 給料2倍でも医者なんて絶対イヤ！と思ってた。 結婚してからもね。 「人の命」を盾にヤツがどれだけ家庭を蔑ろにしうようが文句ひとつ言えなかった。 当時はそんな言葉は無かったけどワンオペってヤツでさ。 子供の誕生日会に間に合わなくても怒りもせず必死で子供を納得させた。 いや、むしろ父親を尊敬するように仕向けた。 格差で言うなら格下はむしろ夫の方ですよ。 生活力破綻者を私が救ってあげているんだもん。 少々贅沢はさせて貰えるけど、それに見合う苦労は全てがワンオペってこと尽きますね。 あ、それと医者は恋愛モラル低めだと思うから気をつけて！

私の知人は結構苦労しました。 美人で夫に見初められた感じで、強い押しがあって受け入れた結婚。 でも、子供が出来てからは後取りとして育てなければいけないから成績が良くない子は妻似とされ、夫家族からは冷遇されたようです。 成績いい子は中学生だけどいい塾に通うため、都心にマンション買って貰って半一人暮らし、知人が食べ物もって家とマンション行き来していました。 冷遇された子はひねくれて...最後には自殺図ったらしいです。 別の知人も、頭がいい子とそうでない子はやはり夫実家では扱いが違うと心を痛めていました。 後取りを望まれているからなんでしょうね、そういう差別は。 なかなか、露骨でキツいなーと。

専業主婦で、子育てをするのはあなただけ。 そうでないと家庭が回りません。 親戚付き合いが大変です。 子供が産まれたら医師になるべく育てます。 それでトピ主さんが構わないのなら大丈夫です。 後は彼の親が了承すればそれで良いのではないですか。

まず、彼はお子さんについてどう考えているのでしょうか。 お子さんにも医師になって継いで欲しいのか、自分の代で閉じるのを良しとしているのか。 それによって育児に関する苦労の度合いに天と地の差があります。 そして、トピ主さんの「理想の家族・家庭」はどのようなものなのでしょうか。 家族みんなで和気藹々と食事がしたい、 夫婦や子の行事は家族全員でお祝いしたり盛り上がりたい、 夫婦で話し合いながら家庭の事を一つずつ決めていきたい、 …の様に「夫婦ふたりで一つの物事に取り組む」「家族みんなで～したい」という理想を持っているのであれは正直彼には難しいです。 おそらく夫（彼）は仕事で不在がちになるので、家庭に関わる事は妻（トピ主さん）が殆ど担う形になるかと思います。 お子さんが生まれたとしても、「パパが家に居ない」「パパと遊ぶ約束をしたのに呼び出されて白紙になる」という経験が多々あると思います。 その時、子の涙を拭いながら諭すのはトピ主さんの役目です。 「彼（医師）と結婚する」とどういう生活（現実）になるのか、 それはトピ主さんの考える「理想」とかけ離れてはいないか、 よく考えてください。 「家庭に関する物事は私の役割だから任せて！」という覚悟と気概さえあれば後悔はしないと私は思います。 ちなみに、生まれてくる子が多胎であったり障害を持ってくる可能性も当然ありますよ。

前のレスでおかしな言い回しがありました。 すみません。 ×お子さんについて →○子どもについて ×障害を持ってくる可能性 →○障害がある可能性 格差よりも、医師（多忙で家に殆ど居ない）との結婚に自分は向いているのか？という視点で考えた方が良いと私は思いますよ。

トピ主さんは大卒できちんと会社勤め、ご実家もごく一般的なご家庭とのことなら、さほど格差があるとは思えませんし縁談としてもよくあるものではないでしょうか。 あちらのご両親もトピ主さんにいい印象をお持ちということなら、息子の相手に人柄よりも財力を求めるというタイプではなさそうですし、トピ主さん自身がお会いしてみていい方たちだと思えたのなら何も問題はないと思います。 むしろ、きちんと堅実な家庭で育った方が好ましいという考え方もありますからね。 何より、彼氏さんととてもうまくいっていらっしゃるようですし、親としてはそれが何より嬉しいというのもありますよ。 どんな結婚でも波風ひとつ立たずお互いに何の妥協の必要もないということはないのですから、今後そのようなことがあったら、ひとつひとつ解決するようお互いに努力していけばいいのではないですか？ トピ主さんは、それがおできになる方のようにお見受けします。

彼の家にとっては、あなたが(有名な？)女子大卒、上場企業総合職ということで、 十分釣り合いが取れていると思ってるのかもしれません。 ご両親仲良く、良いご家庭で育ったのであれば資産状況は問わず、なのかも。 一応、知っておくと良いのは 医師と言っても国公立と私学では、実家の経済状況がかなり違います。 本人が勤務医と開業医(大病院ならなおさら)でも違います。 ただ、開業医にも色々あり、友人は町医者の子でしたが 私学はうちの経済力では無理、国公立限定で浪人のほうが安上がりだと言ってました。 あなたの彼の家は、子供を私学に行かせられる開業医ですので、お金はあるのでしょう。 しかし病院の規模や科にもよりますが、 病院(＋住宅兼用)と設備で億の借金もあるかもしれません。 今は彼は勤務医かもしれませんが、跡を継ぐ際には、病院の増改築、建替えもありえます。 もし問題がでてくるとすれば、子供の教育に関してかもしれません。 先方の家の考え方によりますが、多分、子供を医師にするために、家庭に入れと言われます。 居住地を指定、幼稚園も指定、小学校お受験、中高一貫校への進学、塾の送り迎えのサポート。 親と同程度の医大に行くように求められる可能性は、認識しておくべきかも。 子供の職業選択の自由はないかもしれません。 彼のお母様の経歴、彼と彼の兄弟の経歴を見ればわかってくるかと。 あなたも似たような経歴ならいいのですが、 もし、親の干渉なく、普通の公立小中学校卒、高校受験して部活も充実、 好きな勉強をするために女子大に行き、大手企業に就職…なら、違和感があるかもしれません。 違和感について話し合い、すり合わせができるお相手なら心配は無いと思います。 格差があろうがなかろうが、話し合えない人とは大変だと思います。

実家の医院を継ぐのか、勤務医のままでずっといくのか、別に開業するのかでも違うし、将来子供を医師にしたいかどうかでも違います。 医師の妻も当然色々な家庭の出身、学歴も様々ですが、 実家が裕福、妻も医師も、少なくありません。 開業するにせよ、継ぐにせよ、開業や改装には莫大なお金が必要なので、妻の実家からも援助があったというのも珍しくないです。 そして、開業医になった場合、付き合いの窓口に妻がならねばならない事も多々あります。付き合いが多い地域だと大変です。中元歳暮の手配だけでなく、礼状や冠婚葬祭には代理て行ったり、知らない方々と会話して挨拶するなど。 夫が激務で不在がち。子育ても家事も妻が1人でが当たり前の上に、院長の妻としての役割もですね。 その上、子供の教育への責任もでてくると、本当に大変です。地頭よく生まれてくれることを願うばかりです。

格差婚というか、開業医はまた特殊な問題が生じるんですよ。 開業医＝彼が跡継ぎ＝彼はそのまた跡継ぎを成さないといけない、ってところです。 主さんはもしその彼と結婚したら、医師になれる能力のある子を育てないと肩身が狭いと思います。 お金のあるなしじゃないです。医師になる子を産み育てられるかどうか、です。 私大であれば偏差値もそれほど厳しくないし、まだ見ぬお子さんが受験するまで20年は先なので情勢が変わっているかもしれませんが、何にせよ医学部に合格するにはそこそこの学力がないと無理です。 でも開業医だからお金はあるから…塾に入れて私大医学部を狙えば何とかなるかも。 あとは、お子さんが万が一医師になりたくないと言った場合、嫁としてストレスがかかると思います。 子どもを説得しなきゃいけないかもしれないし…。文系に進みたいって言い出すかも…主さん、理系ですか…？ 私の知り合いの女性（短大卒）が東大出身の医師と結婚しました。お子さんが2人生まれ、私はそのお子さんを通してママ友として知り合ったのですが、とにかくしつけの厳しいママで、二言目には「この子たちは医者にしないといけないから今のうちからきちんとしつけないと」とよく言ってました。 「私のせいで医者になれなかったらと思うと怖くて眠れない時があるの」と打ち明けてくれたこともあります。 そういうストレスに耐えられるかどうかですかね…。

大学時代の友達に、お父さんが医者だという人がいました。お父さんは日本人なら誰でも知っているような大会社の産業医として働いていると聞きました。 彼が何かの折に話してくれたのですが「医者なんかと結婚しない方がいい」と。 理由は「家庭にいないから」ということでした。 忙しくていつも家にいない、いても電話がかかってきてすぐ呼び出される、1か月も前から約束して海に連れて行ってもらう約束だったのに、急患が出てお父さんはまたいない。 お父さん込みで外食に行ったこともないそうです。 しみじみと「医者なんて、人間らしい生活はしてないぞ。女の子たちはすぐ医者と結婚したいとかいうけど、家庭に不在でもいいならってことだな」と言われてしんみりしたことをよく覚えています。 お父さんとの思い出はゼロだそうです。

トピ主さんは、ちゃんと大学行かれて上場企業の総合職なら、大丈夫なのでは？ 私の知り合いなんて、すごいですよ。 学力の格差が半端ない。 県内のトップ校から、現役で医学部合格の勤務医さん お相手は、専門学校卒の非正規雇用。 ３人姉弟ですが、全員Fランクの地元大にも入れず、親子揃って大卒者無しのご家庭… でも、女子力あったんでしょうね、 赴任先まで追いかけて、同棲の上 みごとにゴールイン！ やったー！って、家族で大喜びしてます。格差なんて、全く考えていない様子です。 そんな人もいますよ。 それに比べたら、格差を心配するトピ主さんは、十分品があると思います。

心配いらないかな もし至らないところが出てくれば自分が見合うように努力させていただく、それだけの話ですよ♪ 私は大学さえでていない事務員、育ちも… 夫は貴方の彼氏さまと同じような感じです。 結婚してからしみじみ、自分の育ちとの差は感じますが、それも自分を成長させるチャンスといいますか。いい意味で自分が染まってきます。知らなかった世界を知ることができる、新たな学び、人生勉強…妻として人としてスキルアップ♪ せっかく素敵なご縁があるのですから、前向きに捉えてください！

大事なのは、 本人同士が、それぞれの自分の親と良い関係を築いていて、 実家同士の価値観の違いや、意見の相違があっても、 「自分達の結婚」や、「家庭」に関しては、本人同士が話し合って決めるという事ができるなら、 大丈夫なんじゃないかなぁと、思います。 キーマンは、彼氏さんだろうとも思います。 （私の場合、多少、私実家が裕福で、夫実家には、援助するような感じでした） それぞれ、いろいろあるのは、仕方ない、を基本にして、 現状をそのまま受け取る、、、困った時には、先ず夫婦で相談、そんな感じでした。 『比べる』話にはしない様に、気をつけました。 「半同棲」ということなら、 このお話も、そのまま彼氏さんに相談されてみても、宜しいのでは？ 今のところは、 「そういう違いも、含めて」一緒に頑張ろう、って感じになるぐらいで、 先の事は､起こってからでないと判らない、という事も多いですから、 違いで、困ったときには、 お互い相談しよう、という気持ちを共有しておく、とかでしょうか？