弟夫婦と母を和解させるには

レス498

（トピ主 6 ）

よしの

2011年07月25日 17:14

ひと

私には３つ年下の弟がいます。
ことの発端はこの弟が大学卒業と
同時に交際してる女性と結婚したいと言い出したことでした。

相手の女性はバツイチで８つ年上と聞いて勿論父母も猛反対でした。
私も心よくは思わず父母と一緒になって反対しました。

しかし弟は家族を振り切り家をでて相手と一緒になってしまいました。
両親は決してこの結婚を認めず、私が結婚したときも弟は独身だから、といいはって弟だけを結婚式に呼びました。

私が結婚して少したって父が倒れ、そのときに母が少し折れて『相手の女にあってやってもいい』と弟にいったらしいのですが、弟から返事はなかったそうです。

病みついて数年後に父が亡くなった時も彼女はきませんでした。
そしていま、母の体調が思わしくなく、介護も視野にいれなければならなくなってきたのですが、私は県外に嫁いだのであまり頻繁に実家には帰れません。

できれば同じ県内にいる弟夫婦に面倒をみてやってほしいのですが、結婚して十数年にわたる確執をどうすれば解消できればまったくわかりません。
皆様のお知恵を拝借したく書き込みいたしました。

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関係修復は無理だと諦めて現実を見つめましょう

普通の人

2011年07月25日 18:50

それだけ酷い対応をしたのですから、今更虫のいい事は言わない事です。貴方もご両親と一緒になって弟さんとそのお嫁さんに酷い事をしてきたので、現在の状況は貴方達が作り出した事なのですから。ですから、距離があろうとなんだろうと貴方が主体になって介護するしかありません。お母さんは介護施設に入れるように貴方が手配しましょう。弟さんにはそのための資金の補助を土下座をしてでも頼むくらいかな？（それだって、あちらが拒んだらそれまでだという事を承知してください）悪いけど、弟さんのお嫁さんに協力してもらうのは無理ですよ。その位は理解してるでしょう？（理解していないなら、貴方は相当なお馬鹿さんなのでしょう。せめて、両親との間を取り持つ位の事をしていればね）お母さんの財産で不動産など処分できるものは処分して、自分達で出来ることはして、弟さんからの助力はあまり期待しない事です。それが現実的な対応というものでしょう。関係を修復して自分の為にやってもらおうなんていう事自体が無理ですから、その方法は提示しません。（自業自得なんですから、そのつけはちゃんと自分で支払いましょう）

トピ内ID：4981234710

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そんなの簡単

☁

フィヨルド

2011年07月25日 18:50

トピ主さんのお母さんには有料老人ホームに入ってもらいましょう。まさか、それだけ高飛車だったんだから、ホームに入るお金くらいあるんでしょう？最低限家を売るなりしてお金を作ればいいです。そして、弟さんとトピ主さんでホームのお母さんのところに顔を出してあげればいいだけ。なんで弟さんの奥さんを巻き込む必要が？トピ主さんも親の老後をみる気がないのなら、弟さんの結婚に口出しなんかしなければよかったのにね。だって、県外に住んでいようとお母さんは引き取れるはずなのに、そうしようとはしないで弟さんに押し付けようとしてるんですものね。まぁ、今更昔の失言を取り返すことはできないでしょうから、姉弟でお母さんのことは相談しましょ。ホームに入ったり、そこでかかるお金が足りないようなら二人で折半して仕送りするんですね。これで簡単に解決ですよ。

トピ内ID：9576834442

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大前提として

kiki

2011年07月25日 18:50

お母さんとトピ主さんは、弟さんに謝罪されましたか？「あのとき、結婚を反対してすまなかった。」と、弟さんにおっしゃったことはありますか？まずは、それからだと思います。「それは筋が違う。謝るのは弟の方だ。」というのであれば、話はいつまでたっても平行線かと。そもそも、お母さんの介護の面倒を弟さん夫婦に任せたとして、実際みるのって、奥さんの方ですよね？ちゃんと優しくしてもらえると思えるなら、よっぽどオメデタイ人だと言わざるを得ません。もしかしたら、結婚を反対された腹いせに、ひどい意地悪をされてしまうかもしれませんよ。世の中には、遠方に嫁いだ娘しかおらず一人暮らしをしているお年寄りなんて、掃いて捨てるほどいます。そういう方たちが、どのように介護問題に取り組んでおられるのかを調べられた方が、よっぽど役に立つと思うのですが。

トピ内ID：0026894841

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無理です

kumokumo

2011年07月25日 18:50

元気なうちは　さんざんひどいこと言ってちょっと折れたら　あの女に会ってやってもいいって上から目線。実際　一番大変な介護になったら　頼ろうなんてありえません。実際　介護は実子ですからお嫁さん関係ないのでトピ主さんと　弟さんで考えてください。遠いなら　金銭援助で。

トピ内ID：4041921438

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トピ主さんが離婚してでも戻ってくる覚悟が必要

通行人A

2011年07月25日 18:50

＞　結婚して十数年にわたる確執をどうすれば解消できればまったくわかりません。普通に考えれば、無理でしょ。弟さんと十分に話し合いをし尽くした末に、どうしても合意に至らず、喧嘩別れに終わったというならともかく、最初から頭ごなしに拒否したんだから。弟さん夫婦にとっては、今更ヨリを戻して得することは何もないですしね。恐らく弟さんの心の中では、親兄弟は死んだことになっていると思います。そもそもこういうことは、自分たちの立場が弱くならないうちに進めておくものです。散々ひどい態度を取っておいて、介護が必要な段階になってからといって、すり寄ってくる人を信用できますか？＞　私も心よくは思わず父母と一緒になって反対しました。今の状態を招いた原因の一端は、トピ主さんにも責任があります。「県外に嫁いだ」などと言う言い訳をしている時ではありません。そんなに親が大事なら、トピ主さんが離婚してでも実家に帰ってきて面倒を見るくらいの気持ちが無ければ、昔反対したことの責任を取れないのではないでしょうか？

トピ内ID：1448055588

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都合好過ぎ

tou

2011年07月25日 18:50

なんて勝手な…。彼女の気持ちを考えたことはありますか？猛反対され、冠婚葬祭にすら呼ばれず、察するにご両親もトピ主さんも一度も謝っておられないのでしょう？喧嘩を売った側が「会ってやってもいい」って、ひどい言い草です。お母様は「あの時は頭から否定して申し訳なかった。今まで息子を愛してくれて有難いと思っている。会わす顔もないけど、どうか謝罪のチャンスをいただけないだろうか」と言うべきだったのですよ。それでも許すか許さないかは弟夫婦次第。当然、トピ主さんも同じ立場なんですよ。介護ですか？十数年に渡って弟の妻を親と結託して侮辱し、阻害してきたのです。弟さんも怒っておいででしょう。トピ主さんは、娘として責任を持つのが当たり前です。県外だからって何もできないわけじゃありません。お母様だけなら、トピ主さんの近くに来てもらってもいいじゃありませんか。が、弟さんには多少の情が残ってるかもしれません。弟さんに心底謝罪してみてはいかがです？あれれ？まさか、義妹をあてにしてるわけじゃないでしょうね？それは絶対にあり得ませんよ。

トピ内ID：9899435955

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ありえない

じぇい

2011年07月25日 18:50

虫が良すぎるでしょ。相手の方と年の差あり、まだ大学卒業したばかりの弟の結婚に不安を覚えるのは解るけど、自分の結婚式に弟を独身と偽ってまでって…。どんだけ弟嫁の存在消したいの？虫がよすぎって言うより、どの面下げて言ってるの？貴方やご両親は、弟さんやその奥さんの何を助けてあげたの？自分が恥ずかしくない？自分がめちゃくちゃな事を言ってる自覚ありますか？貴方が面倒看れないなら、施設にでも入ってもらえばいいじゃないですか。貴方は実母の介護で困り、その実母は寂しい老後を送る。全部自業自得だと思いますよ。弟や弟嫁さんを大切に扱っていたら、貴方達が困った時に助けてくれたかもしれないのにね。それをするどころか、アリエナイ仕打ちしたのだから、素直に諦めましょう。

トピ内ID：9306975280

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御両親の気持ちも解りますが、それなら病気でも頼れないかな

シャボン玉

2011年07月25日 18:50

あなたのご両親の気持ちは解らないではないし、その時に受け入れられなかったのはしょうがなかったのでしょうだったら、困った状況になったからと言って頼るのはおかしくありませんか弟さんがその事に判事がないのもまた、しょうがないと思いますお互い受け入れられないという事で同じですからご両親に介護が必要になっても、ヘルパーを利用するとか、実家の家を売却して、あなたの傍に引っ越してきてもらえばいいのでは？なぜ、困った時だけ弟さんの出番になるのでしょうかそれは筋が違うでしょう弟さんを引き戻して介護だけさせようなんて勝手すぎやしませんかお母さんは、あなたの傍に行けないなら老人ホームに入所されればいいのではと思いますその方が、険悪な弟夫婦と暮らすより、友達も出来て余程いいんじゃないかしら

トピ内ID：9108350750

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お母さん自身は弟さんを頼ろうと思っているのですか？

ぐりどん

2011年07月25日 18:50

私なら過去にそこまで邪険に扱った相手を頼ろうなどという発想はまず浮かばないので、一応確認したいのですが。私がお母さんの立場なら、まず介護はあなたを頼ります。それでダメなら、弟夫婦を頼らず、施設に入る道を選びます。もちろん介護義務は実子にあるので、お母さん自身に財産が無い場合、その為の費用はトピ主さんと弟さんで出す必要はありますが、それぐらいなら弟さんも出してくれると思います。最後にもう一度確認しますが、弟夫婦に介護を頼みたいというのは、お母さんの意思ですか？どうも介護から逃れたい一心の、あなたのフライング相談のような気がしてなりません。

トピ内ID：1662516986

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難しいです

molt

2011年07月25日 18:50

弟の目線からいえば、会ってどんな人なのかも確かめることなく一方的に結婚を反対され、姉の結婚式に妻だけ呼ばないという嫌味なことをしておいて、自分たちが弱ったら「会ってやってもいい（上から目線）」、更に介護を1人で押し付けられそうになって焦った姉が、今更頼ろうとしているということ。会いもせずに結婚反対で第一段階、トピ主さんの結婚式に妻を招待しなかった時点で第二段階と、弟が実家を切り捨てたくなる行動をしている。せめて父親が倒れたときに「お願いします」と下手に出ていれば話しは違ったでしょうに。弟が最大限やってくれたとして、いくらかのお金を援助するくらいでしょう。でもそのお金は本来、弟家族のために使われるもの。念入りに妻を排除してきた実家のために弟が出すかどうかもあやしいです。おとなしくホームに入れたらどうですか。それが子供が遠方にいる親の老後の道だと思いますよ。姉は距離的、弟は心情的に遠方にいるのです。年金とトピ主さんの援助と、足りなければ生活保護で、その値段に見合う施設を探す方がいいでしょう。自分たちが愛情を示さなかったのに、弟が示すはずがありません。

トピ内ID：8738052143

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介護は必要になったら外注すれば？

RUI

2011年07月25日 18:50

相手の女性を頭ごなしに否定し、弟の気持ちを意固地にさせてしまったツケだと思います。そこまで否定した女性に母親の面倒を頼みたいって、勝手すぎますね。お母さんだってそんな女性に世話をして欲しいと思っているのでしょうか？そしてトピ主さんはその女性に母を世話させ、それがうまくいくと思うのでしょうか？弟と彼女が交代で母親の面倒を見る事にしても、認めていない息子夫婦に世話されて、果たして両方に笑顔が出ますかね？結局はますますこじれて修復不可能になる可能性大じゃありません？人手が欲しくて弟夫婦を当てにしているなら、まったく関係ない他人の介護士に頼んだ方が余計な感情を挟まずに介護に徹していただけるので良いと思いますよ。介護を外注するための金銭負担は弟と折半で丸くおさまるでしょう。母親を一人にするのが心配で母と弟を和解させたいのはトピ主さんでしょう？当の母親は？弟は？どう思っているのか聞いてみましたか？そういう部分をないがしろにしたままでの和解など有り得ません。母親を思ってのことでしょうけど、ちょと先走り過ぎじゃありませんか？

トピ内ID：1516103749

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残念ながら

🐷

ぷよよん

2011年07月25日 18:50

無理でしょう。弟さんは、亡くなったものと思い、貴女がどうにかするしかないでしょう。「昔は申し訳なかった」ではなく、「許してあげるから介護よろしく」ですよね？とっくの昔に弟さんはご両親よりお嫁さんを選びました。その条件で和解するメリットは弟さん夫婦にないですよ。結婚に反対する気持ちは解ります。貴女の結婚式が和解のチャンスだったのですが、ご両親自らの手で潰したんでしょう？仕方ない、としか言い様がありません。

トピ内ID：2884612973

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父親葬儀にも出席していないは絶縁でしょう

😉

ナゴ（♂６２）

2011年07月25日 18:50

義父の葬儀にも出席していない事実は重いです。トピ主さんも義母に当るトピ主母さんも、十数年にわたり弟さん達の結婚を黙殺してきたのです。それにトピ主さんも加担してきました。この失礼を、『相手の女にあってやってもいい』の上から目線では、弟さんもその妻さんも到底承服しないでしょう。十数年にわたる確執なんかじゃありません、十数年前からの絶縁なのじゃないですか。弟さんに母親の状況を伝えるのは良いでしょう。また、母親をどうするかについて弟さんの考えを聞かれるのも良いでしょう。しかし、絶縁状態にある訳ですし、弟妻さんの協力まで求めるのは、現実的ではないでしょう。弟妻さんは、十数年来、存在を否定されてきたのですから。

トピ内ID：9979188021

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なんだか、釈然としない

紅茶

2011年07月25日 23:30

何だが、釈然としませんね。弟さんが結婚した時、猛反対で困ったら、介護をして欲しいとはね。何だか、おかしいですね。猛反対した以上、貫き通して欲しいですがね。弟さんに話したらいかかですか？どう出るか、次は弟さん中心でお願いします。

トピ内ID：3323232741

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都合よくない？

………

2011年07月25日 23:30

トピ主さん家族でさんざん結婚を猛反対したくせに、お母さんが介護するみになったから、弟さん夫婦に、頼るなんて最低！！嫁いだ身だから何なの？トピ主さんが世話をすれば済む話でしょ？お母さんだって、他人の弟さんのお嫁さんに看てもらうより、血の繋がった実の娘が１番だものお母さんの世話を弟さんがしてくれるといいけどね猛反対したから無理か…

トピ内ID：5496279789

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無理無理。

🐶

はっち

2011年07月25日 23:30

自分は傍観者みたいな書き方だけど、お嫁さんからしたら悪の三人衆の一人じゃない。お世話になっても無い人の介護をなぜするのでしょう？百万歩譲ってもトピ主と弟の仕事でしょう。どうして嫁の力を借りようと考えるのかしら。ホームに入れるなり、なんなりすればいいでしょ。＞相手の女にあってやってもいい会ってもらわなくていいでーす。＞病みついて数年後に父が亡くなった時も彼女はきませんでした。だって、弟は独身なんでしょ？お嫁さんはいないのになんで嫁が葬式に来ると思うの？＞解消できればまったくわかりません。どうしてそういう考えになるのか全くわかりません。

トピ内ID：4489189595

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その経緯ではもう無理だと思います

白菜コンソメ

2011年07月25日 23:30

大学卒業と同時に、バツイチで８つ年上の女性と結婚。これにご両親やトピ主さんが反対なさるのはわかります。でも、そのあとの対応がまずかったですね。ご両親もトピ主さんも、自分達に都合良くやろうとしすぎです。もう正式に夫婦になっているにも関わらず、トピ主さんの結婚式には弟さんだけを呼んだ。奥さんの存在を完全否定したわけです。そこまで拒絶しておきながら、看病や介護はやらせたいなんてちょっとそれはないでしょう。弟さんは、お父様が倒れたときにお母様が発した『相手の女にあってやってもいい』という見下した言葉で、もう完全に見切りをつけたと思います。そこで今までのことを謝ってきちんと話をしていたら、（もしかしたらですが）和解への道筋がついていたかも知れないのに・・・両親の面倒をみさせたがるということは、弟妻は人間性に難ありとかそういう女性ではないのですよね？もしトピ主さんが弟さんや弟妻さんの立場ならどう思いますか？結婚を反対されたのは仕方ないにしても、今更いいとこ取りなんてふざけるなと思いませんか？

トピ内ID：5777147888

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いくらなんでも

😨

ヴェロニカ

2011年07月25日 23:30

虫が良すぎるでしょう。「介護をお願いしたいから、結婚を認めてやってもいい（上から目線で）」ってことですよね？別に弟夫婦はトピ主さん一家など必要無いんですよ。いないものと思ってくれて結構。そっちで好きにやってくれって。なので、解決策はありませんね。（むしろ弟を応援したい）

トピ内ID：0086853905

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情に訴える

🐶

おばさん

2011年07月25日 23:30

トピ主さんは介護問題を前に出して話をするからみなさんの共感を得られないのですよ。お母様は弟さんをがんばって育てて大きくしたんです。夫にも先立たれ、体も不自由になって余命いくばくもない今、息子に会いたい、仲良くしたい、なんてあたりまえじゃないですか。死ぬ前にもう一度会いたいと思うその母心を素直に弟さんに伝えてはどうですか。介護問題はそのあとです。横ですが、弟さんと弟嫁さんに同情し、さも絶縁して音信不通で当然という方々には同調できません。結婚に反対されたくらいで父親の葬式にも出ない、弱った母親の心配もしないなんてなんなんですか。結婚式にいないこととして呼ばれないくらいで一生の心の傷なんて小さい小さい。同居近居してたらもっと血が噴き出るようなことたくさんあります。それを我慢して、へらへら笑って心で泣いて、なんとか受け流して暮らしています。夫から両親をとりあげるような事をしたくないためにただそれだけです弟さんも大昔のことにこだわって親の死に目にも会わないなんて後悔すると思います。

トピ内ID：4067427784

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変わらない過去

🐱

年増女

2011年07月25日 23:30

初めて聞く息子の結婚相手について、離婚歴があり八つ上ときいて、はいそうですか、とにこにこ笑ってとなるケースはないでしょうね当時の親御さんの気持ち、トピ主さんの反対した気持ちは分かります。けれどもチャンスを逃したのはもったいないですね。あなたの結婚です。ご両親はまだ受け入れられず、あなたも習った。好きな人との結婚を祝福される喜びを感じていたなら、弟さんとお嫁さんをあなただけでも遅い祝福が出来たかもしれませんね。姉として、いかがですか介護とか抜きにして、弟さんのお嫁さんに会ってみてはいかがでしょうか？多分、お嫁さんも反対されることは承知だったと思います。親の代の悲しみを変えれるのがあなたではないでしょうか？女同士でまず会ってみてください。自分の気持ちの変化も素直に語ればよいかと思います。お母さんの介護は、プロもいます、いろんな形を今から探していけばよいかと思います。弟さんとはこの世に２人しかいない同じ血が流れる姉弟です。まずはあなたと弟さんの修復が早道であり、鍵を握るのはお嫁さんかと思います。会ってみれば案外、気さくでよい人かもしれませんよ。

トピ内ID：0825434623

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最低条件

🐷

ハーフピザ2人前

2011年07月25日 23:30

弟さん夫婦、特にお嫁さんに土下座してこれまでの行いは全て私達（トピ主さんとお母さん）が悪かったと誠心誠意謝罪することが出来ますか？それができれば条件次第で復縁も可能ですが 100％トピ主さん達が悪かったって謝罪できます？

トピ内ID：8561325588

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無理だと思う

🐱

りんご

2011年07月26日 11:19

弟夫婦に面倒看て欲しい・・・ですか？都合良すぎませんか！？トピ主さんの結婚式の時にも「弟は独身」と言って弟さんの奥さんを呼ばなかったんでしょ。で、お母さんの介護が必要になったら、“弟夫婦”「よろしく」なんて、よく言えますね。 “夫婦”と認めてないのに。お母さんだって、弟の奥さんに介護して欲しいなんて思ってないんじゃないですか？＞お知恵を拝借したく書き込みいたしました。ヘルパーさんに、週何回か来てもらったらどうですか？買い物、掃除、食事の準備、必要なら身体介護までしてくれますよ。

トピ内ID：0601013400

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無理だと思う

リオネル・メッシ

2011年07月26日 11:19

貴女方は今まで弟奥様の存在を抹消してきたのですから、これから頼っていいのは弟さんだけです。貴女方に少しでも「恥」や「プライド」というものを知る心があるなら自分達が虐げた相手にすり寄るような真似はお止めなさい。お母様の介護は弟さんとお金を出し合って対応するのが一番現実的だと思います。

トピ内ID：6654204487

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仲直りは無理

🐶

zero

2011年07月26日 11:19

十数年も交流を断ってるんですよね？もう無理じゃないですか？まぁ、会うぐらいなら可能かもしれないけど。面倒を看るってのは図々しいというか・・・都合が良過ぎるというか・・・逆にプライドないの？と聞きたいですね。散々結婚を反対した相手に介護を頼みたいなんて。結婚認めなかったんだから、弟嫁に介護させるは無理。出来るとしたら、弟さんとお金を折半して、老人ホームに入居させることぐらいでしょうか。

トピ内ID：4544351665

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要するに介護させたいということですね

🐧

おもち

2011年07月26日 11:19

存在を抹殺しようとしていた相手に介護をさせたいということですね。そんなひどいことをしておいて、今更何を言っているのでしょうか。実現不可能なことに頭を悩ますよりも、あなたが介護する方法を何とか探しましょう。

トピ内ID：2857207788

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自分勝手な人達ですね

🐤

ふぅか

2011年07月26日 11:19

今まで結婚式も呼ばず存在拒否してたのに、いざ介護が必要になったら戻ってきてもらいたいとか・・・。介護はお金を払ってヘルパーさんにお願いするか、あなたが旦那さん説得して戻るかしないとね。弟夫婦に頼むのは都合良すぎですよ、あなたも今までご両親と一緒になって反対してきたのだし。

トピ内ID：3856199980

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なんで？

てぃむ

2011年07月26日 11:19

　母親の介護って、娘である、あなたと弟さんの問題でしょ？　そもそも、あなたが、弟嫁さんに、どうこうして欲しいっていえる立場じゃありません。　ましてや、「家族」として認めていなかったのでしょ？　現実問題として、弟さん話あって決める問題です。

トピ内ID：1318734408

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虫が良すぎます

早苗

2011年07月26日 11:19

姑の立場ですが、よしのさんの申し出は虫が良すぎると思います。また、お父様の葬儀にも姿を見せないような方に、お母様の介護をお願いしたいというのは道理に反するとも思います。弟様は廃嫡とし、いないものと考えて、介護はよしのさんが主体となって為さるのがお母様にとって一番安心できる形ではないでしょうか。弟様には将来相続放棄をして頂くとして、よしのさんが直接介護することが難しい状況なら後見人として施設等の手続きをして差し上げればいいと思います。

トピ内ID：9982598483

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母親の視点から

ジュエル

2011年07月26日 11:48

私には息子が二人いますので、あなたのご両親の気持ちもわかります。大きく歳の差がある年下の男と結婚する、バツイチ子持ち女性を私も不愉快に思います。自分の息子がそんな女性を連れてきたら、結婚は許せません。大事な息子だからという思いもありますし、彼女に対し同性として許せないのもあります。せめて彼女の方からこちらに歩み寄る努力をしてくれたなら、気持ちが許せるものもあったでしょうが、義父が亡くなっても知らん顔。これは永久に歩み寄る意志は無いものと思います。あなたの母親も彼女を永久に許しはしないでしょう。母親は息子夫婦からの介護を受け入れないと思います。そんな彼女に面倒を見て貰う位なら1人で孤独の方がマシです。弟には遺産放棄してもらい、実家を売り払ってあなたの所で面倒見るのはいかがですか？売り払った財産と遺族年金で老人ホームや介護施設代は賄えるはずです。多少の労力は一緒に反対した代償ですよ。

トピ内ID：2233084977

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そんな都合よく行く訳がない

はるか

2011年07月26日 11:48

嫁さんにしてみたら、今更認めてなんか貰わなくても、痛くも痒くもない。今になって困ってから、認めてやるので、面倒みろなんて誰がそんな調子のいい話に乗りますか。諦めなさい。それに面倒みる義務があるのは｢弟夫婦｣ではなく、｢トピ主と弟｣です。頑張ってね。

トピ内ID：7495624059

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