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娘と父の関係

レス39
（トピ主 11 ）
😨
mi
ひと
ぜひお知恵をお借りしたく、書き込みました。 私は26歳、父母はともに55歳。14歳の弟と4人で暮らしています。ここ数年父母の関係が異常に悪く、母が父を毛嫌いしています。一緒にいると気分が悪くなると言ってトイレで吐いたり、｢同じ空気を吸いたくない｣｢早く死ねばいいのに｣と面と向かって言います。母は離婚したがっているのですが父が応じず(母が出て行ったら弟もついていくし、私も近々結婚予定なのでひとりになってしまうと思っているよう)、ずっとこの状態です。休みの日に家にいるだけで罵られている父は傍から見ていても気の毒で、何かしてあげられることはないかと考えています。思いついたアイデアは1同じ趣味を持って休日を一緒に過ごす。2サークル・ボランティアなどに参加し、友達を作ってほしい。3旅行に連れていく。くらいですが、1はどんなものがいいか(父娘そろって無芸)、2は腰の重い父はどうしたら動いてくれるか、3は本当に娘と旅行に行って楽しいか(私としては特に仲がよかったわけでもないので正直なところ微妙です)という疑問があります。 父親がかつて欝気味だったこともあり、とにかく父が心配です。

トピ内ID：4019013975

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難しく考えないで

041
さちか
私だったら1です。 無理して何かをするって考えなくて良いと思います。 例えば、映画を見に行く、帰りに食事をする。 ありきたりのデートみたいですが、これで良いと思います。 私の友達に、すごくお父様と仲良しの子がいて、20代後半の今でも、 休日は映画を見たりと、デートをしているそうです。

トピ内ID：0887191595

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理由は？

💍
すいか
トピ主さんに質問です。 お父さんがお母さんに罵られるのには何か理由はあるのですか？ （過去にお父さんが浮気した、ものすごく不潔、とんでもなくルーズ、姑にいびられその仕返しを今している等） お父さんが罵られているときトピ主さんはどうしているのですか？ お母さんは離婚したいと言っていますが、離婚後はまだ中学生の息子をかかえてどうやって生活するつもりなんでしょうか。 　 ですが、よっぽどお父さんに落ち度がないかぎりお母さんのほうに問題があるように思えます。 離婚するにしても、お母さんがお父さんに慰謝料を払うことになるでしょう。 それをお母さんに話してみてはどうですか？ トピ主さんに出来ることはお母さんを説得することじゃないでしょうか。

トピ内ID：0091263725

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的外れなことを言っていたらごめんなさい。

🐤
もゆるり
miさんこんにちは。ご結婚がお決まりとのこと、おめでとうございます。 私は7年ほどまえに結婚して家を出ました。 そのときはやはり残される両親のことを考えました。 子どもとして見ても、客観的に見ても、両親は性格が合っておらず、お互い惰性で一緒にいるような状態だったので、 ひょっとしたら離婚するのではないか、とも感じていました。 文面ではお父様をフォローしたい旨おっしゃっていますが、 本当はお父様のことも、お母様のこともご心配なのですよね。 私はかなり離れたところに嫁いでしまったので、実際には何のフォローもできませんでした。 7年経った今、両親は共通の趣味をつくり、また父が退職したこともあって、 それぞれが生き甲斐を見つけ暮らしているように感じられます。 年に1度（未満）私が会いに行けば、お互いからお互いの不満を言われますが、 離婚するようなことはないと感じられます。 トピ主さんも新しい家庭を築かれるのですし、弟さんもまだご両親を必要とする年代ですね。 ご両親の仲を取り持つようにしていかれたらいいんじゃないでしょうか。 何のアドバイスにもなっていませんが、自分のときを思い出したもので。

トピ内ID：1582172231

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お母さんに注意したら？

🛳
元祖マツ子
お父さんに気を使う前に、家の中で罵詈雑言を吐くお母さんを注意した方が良いと思います。弟さんの教育上も良くないです。 お母さんが離婚したい原因は何でしょうか？ もしお父さんに原因（浮気など）があれば、お父さんに離婚に応じることを勧めれば如何ですか？ お父さんが一人になってからは、時々訪ねてあげるくらいでいいのではありませんか？５５才と言えば、まだ人生再出発できますよ。

トピ内ID：5125762787

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お母さんが・・・

041
ふじこ
もしかして更年期なんじゃないですかね・・・。 それか、お父さんが何かひどいことでもしたのでしょうか？ あまりにもお母さんの言動がひどいので・・・。 年齢的にも更年期障害の可能性もあるので、病院に行かれてはどうでしょう？ カーっと熱くなったり、情緒不安定になったり、ホルモンのバランスが悪くなってるので意味なくイライラしたりするそうです。 今は若くても更年期障害が出る方もいるそうなので、病院に行くのは一つの手段かと。 原因さえ分かれば家族みんなが楽になりますよ。

トピ内ID：0947913599

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同性として理解してあげて

🐶
lonlon
お父さんをご心配されているようですが、まずお母さんの 気持ちに沿って考えてみてはどうでしょう。 一緒にいると気分が悪くなる、同じ空気を吸いたくない 早く死ねばいい、結婚した当初からこんな言葉を口に していたはずはないと思います。これまでのご夫婦の 歴史の中で、いろいろな出来事があり溜まってしまったのだと 思いますが、どうでしょう。トピ主さんが、お母さんの気持ちを 理解してあげて、その上でお父さんと仲良くしてほしいと お願いすることはできませんか？もちろんお父さんにも 反省することは反省してもらってのことです。 １～３は、良いアイディアだと思いますが 今の状況を覆すだけの良策とは思えません。

トピ内ID：5867887232

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お母さん・・・

🐤
おひょい
お母様が病的に罵倒してませんか？ お父さんよりお母さんの方が病気なのではないでしょうか？ 更年期障害とか、、、 お父さんを毛嫌いする理由はなんでしょうか？ お嬢様であるあなたがお母様のお話を沢山聞いてあげる事は できませんか？お母さんはあなたが結婚して家を出てしまう事が 不安で情緒が不安定になっているのかもしれないですよね。 お母さんと楽しい事を沢山して発散させてあげてはどうでしょう。 そして元気になってきたらお父さんに優しくしてあげて欲しいと 諭してはどうでしょうか。このままじゃ私結婚できないわ。と。 お父さんにも「お母さんちょっとひどいけど、溜まってるんだよね。。 もう少し辛抱してあげてね」なんていってあげたらどうでしょうか。 お父さんが鬱だったとのこと。病気を抱えたご家族が同じ病気になる 事もあるので気をつけてあげてくださいね。 突拍子もないかもしれないけど１４歳の弟がいらっしゃるとの事。 任天堂のＷｉｉを買ってあげて家族で遊ぶってのはどうですか？ もちろんトピ主さんが舵取りをしながらですが・・。 結構家族で笑って楽しめますよ。

トピ内ID：0339190943

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それよりもむしろ

😑
こすもす
お母さんに外に出るよう薦めた方が良いんじゃないですか？ お父さん腰が重いとのことですし、男の人って環境の変化に対して保守的な人が多いし。 一緒にいるから嫌なんでしょ？ だったら離れている時間を作ることで少しは改善しませんかね？

トピ内ID：9672781566

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かなしいです

😢
水
はじめまして。トピを読ませて頂きました。 もちろんこれはトピ主さんの家族のプライバシーなのですが、私が一番気にかかったのがこれです。お母様が毛嫌いしている理由。 もしかするとお母様がこれと言った理由もなく毛嫌いしてるって事はありますか？もしそれだったらまずお母様とお話をされてみてはいかがでしょうか。どちらにしても、お父様と一緒に過ごされる時間は良い事だと思います。まずは一緒に、(弟さんも) 夕飯でも食べに行ってみたり。 トピ主さんの家族がとても心配です。また詳しい事がかけそうだったらお願いします。

トピ内ID：0634707979

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返事になってませんが・・・

😑
通りすがりのものです
お父様のこときちんと考えておられて、大変えらいなぁと思って読んでおりましたが、ちょっと気になることが・・・ ご両親の不仲の問題について、お母様へのフォローアップについては、全く触れられてなかったのですが、どのようにお考えなのでしょうか？ 特にお父さんが心配されているからでしょうが、「同じ空気を吸いたくない」と言って吐くぐらいですので、お母様もおそらくかなり精神的にも不安定なのだと思います。 娘が父にだけ、フォローをしていたら、面白くないと感じて余計に問題がこじれる事も想定されます。 どういう理由で不仲になったか存じませんし、娘としての気持ちはすばらしいと思いますが、是非主さんの負担にならない範囲で両親それぞれに・・・と思います。（矛盾しているようですが） この話の範囲内では、第三者としては、離婚されるなり別居されるなりして、距離をおいた方がお互いの為じゃないかしら？と思ってしまいました。 私なら、病気のことを加味しても父に離婚か別居を勧めて父母双方に自立を促すかも・・・。

トピ内ID：1892612395

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見守ってあげて

🙂
プレママ
30代後半の既婚者です。お父様を心配なさるあなたのお気持ちお察しします。いずれ嫁がれるあなたからすると心配に思われるでしょう。でもお父様が今の状況を変えるために自ら気付き行動なさるまで見守りながら待つことも大切だと思いませんか？あなたがあれこれと趣味やボランティアや旅行のアイデアを提案されてもお父さんにその気が無ければ何の意味もありません。あなたは嫁がれた後、ご主人との新生活よりもお父様の心配を一番に考えるおつもりですか？ご両親の事でも夫婦の事は夫婦しか分からないのでは…お父様が自身を見つめ直される機会なのだから子供の立場としては見守ってあげてほしいです。あなたの主観を押し付けなくても何らかの助けが欲しいときはお父様お母様のほうからご相談があると思います。お互いの立場を尊重する気持でいないとあなたも心の負担を増やす事になりません？

トピ内ID：4674351654

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もう少しくわしく。

🐤
まちゅ
私もmiさんと同年代で、父母の仲は最悪です。 という前提でですが、お父様をなんとかしてあげたいという旨でのアイディアもすごく良いと思います。本当、実の親同士が仲悪いというのは見ているだけで辛いですよね。 ただ、まず考えないといけないのは、なぜそこまでお父様とお母様の仲が悪くなってしまったのか、だと思います。根っこの病巣を見て見ぬふりをして適当な治療をしても、根本的には改善しないことはmiさんもご理解いただけると思います。 miさんのお話ですと、一方的にお父様が非情な責められ方をしているように見受けられますが、何かきっかけがないとそこまで理不尽な話にはなりませんよね。もしくは、お母様は普段からmiさんや弟さんにもそのようなコミュニケーションの仕方をされるのでしょうか。 まずは、ご両親の不仲の原因について見つめ直すところから、治療はスタートすると思います。 もう一点大切なことですが、どうかmiさんがご両親の問題に絡め取られて不幸な人生を歩まないように祈っています。ご両親の問題はご両親にしか解決できません。miさんは見守ることしかできません。

トピ内ID：2689330046

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親想いのお嬢さんへ

041
maco
miさん、こんにちは。 ここ数年、関係が異常に悪いって事は、何か御夫婦の間で大きなトラブルがあったのでしょうか？数年前までは、こんなんじゃなかったんですよね？ お母さまの毛嫌い方は尋常じゃないですね。 今のお母さまの態度は、何らかの疾患（更年期障害など）が関係してる事は考えられませんか？ お父様が、お母様を傷つける裏切り行為などを犯した可能性はないのでしょうか？ 「吐く」ほど身体的にも苦しまれてるお母さまの内面を、誰か（カウンセラーや医師、信頼できる友人など）に聞いてもらうなど、お母さま自身がまず、心身ともにご健康になられる事が最優先ではないかと思いました。 「罵られてるお父さん」も可哀想ですが、罵ってるお母さんの方にも、「辛いの？」って声をかけてあげる事も大事なのかなって思います。

トピ内ID：5041233690

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お気持ちお察しします

041
ぽん太
miさん、とてもおやさしい方ですね。 1～3について、どれもお父様にとって助けになることであると感じます。 お父様の視野を広げることは、何かの新しいきっかけを作るかもしれませんね。 ただ、お母様との関係が改善しないかぎり、結局は一時的な気休めにしかならないように思います。 ここまで関係が悪化するまでの事情はそれぞれにあると思うのですが、 現状のような生活が、お父様にとっては離婚よりもほんとうに望ましいものなのかどうか、辛くてもお父様自身が決断しなければならないことであり、その決断の結果はお父様が全て受け止めるしかないのだと私は思います。そのお父様のこころを理解し、寄り添ってあげることが、娘ができる、わずかであるけれども大事な務めではないかと私は思います。 　自分自身、長い間両親の不仲に振り回されてきて思うことは、両親の問題は両親の間で解決すべきだということ。それができずに子供に負担をかけ続ける親の姿を、客観的に見る視点も必要です。…という私はなんと冷たい娘かと思いますが、娘がどうあがいても、どうにもならないこともあります。miさんが思い悩んで負担を背負いすぎないように願います。

トピ内ID：6854714999

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トピずれかも知れませんが

🎶
夏椿
お母様のほうがなんだか心配です。トピ主さんが小さいころからご両親の仲が悪いのではなく、ここ数年ですか？ お母様のお年が50代ということですが、更年期障害ではないでしょうか。ほかのトピで同じような話を見かけたので…この年代で性格が急に変わってしまうことがあるようです。退行なのか露呈（前からそういう下地があったのが現れた）なのかはわかりませんが… もしそうなら受診されるといいかもしれませんしね。

トピ内ID：2326641265

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毛嫌いする理由は？

041
Concordian
トピ主さんはお父様思いの優しい方ですね。 さて、トピにはお父様を励ます案がいろいろ挙げられていますが、そもそもお母様がそれ程お父様を毛嫌いする理由は何ですか？借金とか浮気とか酒癖が悪く家庭内暴力とか・・・。その根本を解決しなければ、どんな励ましもその場限りになってしまうと思うのですが。 お母様が毛嫌いする理由を是非教えて下さい。

トピ内ID：5109288898

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その前に

🐤
majority
お母さんとよく話し合われてはいかがですか？ なぜ、そんなにお父さんを毛嫌いするのか。 お父さんを罵ればスッキリする、ということもないと思います。 お母さんにとっては希望通り離婚するのが一番なのかもしれませんが 離婚しても中学生の息子と生計を立てられるのか・・・ 離婚という選択はお互いを不幸にしかねません。 でも、実際に吐くほど嫌いなんて… お母さんの方がいろんな面で重症な気がします。 最悪、心療内科受診も検討された方が・・・。 お父さんにとって一番良い環境は お母さんが心を開いてお父さんと 仲良く出来ることだと思いますよ。

トピ内ID：7642249590

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貴方は立派な社会人

🐤
sahara
母親の言動は、度を越していると思われませんか？たとえ夫婦であっても、言って良い言葉悪い言葉などあるはずです。それが、人格形成中の弟さんの目にどう映るかです。ｍｉさんが、時間をとってお父様、お母様の気持ちを訊いてみたらどうでしょうか？そして、きちんと母親に人間として最低限のマナーとして言動を考えるようにいうべきではないでしょうか?弟さんにとっては、別れようが離れようが、世界でたった一人の父親です。どう否定しようが、血が流れています。どんな理由があってこうなったのかわかりかねますが、お父様が気の毒です。ｍｉさんが出来る事をしてあげるのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8069391591

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miさんへ

🐤
saki
24歳独身女性です。 何て心優しい娘さんなのでしょうか。 涙が出そうです。 お父様は、何も仰らないのでしょうか？ また、なぜそんなにもお母様は、 お父様のことを毛嫌いするようになってしまったのでしょうか・・・。 これらのお話は、 私にはアドバイスが難しそうなので（すみません） お父様との趣味についての情報をお伝えしたいと思います。 うちの父が所属している 地元の青少年会館の、陶芸サークルは、 若い人もいれば、50歳以上の方も多くいらっしゃいます。 また、グループ展やお祭り、 仲間の皆で旅行に行くこともあり、楽しそうです。 私のように、親子で参加される方もいらっしゃるので、 一度、探してみてはいかがでしょうか？ サークルなので、 参加料も安く、友人も作りやすいと思います。 ちなみにお母様は、趣味をお持ちでしょうか？ お母様も精神的にお疲れのようなので、 リフレッシュの為に、 何か趣味を持たれたら、良いかもしれないと思いました。 miさんや、ご家族の皆さんのお気持ちが、 早く穏やかになることを祈っています。

トピ内ID：6397657303

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トピ主です。

☀
mi トピ主
さちかさん 　そうですよね、無理して何かをしてあげても疲れてしまうし、続きませんよね。 　父は家族旅行が好きだったので、旅行に連れて行くのがいいのかなと思っていましたが、映画や食事なら気軽にできそうです！ こすもすさん 　言葉足らずでごめんなさい。母は、父と同じ家にいるのが嫌でしょっちゅう出かけてはいるのですが、弟が中学生ということもあり、あまり長く家を空けることはありません。 　で、帰ってくると父を罵るんです・・・ 水さん 　お気遣いありがとうございます。元々両親は仲があまり良くなく、離婚話が何度も出ていたのですが、きっかけは実は父が鬱からアルコール依存症になったことだと思います。当時は母が一緒に闘病していましたが、父の隠れた飲酒が続き、母激怒→父飲まないと約束→約束破る→激怒・・・の繰り返しがありました。 　また、母曰く、父は｢気に入らないことがあると怒鳴り散らす｣｢かっとなって殺されかけたこともある｣(私はどちらも見たことがなく穏やかな父)ことが　あるそうで、私の知らないところで深い溝ができていたようです。

トピ内ID：4019013975

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トピ主です2

☂
mi トピ主
ごめんなさい！私のインターネット状況が悪かったのか・・・今ページを更新したら、たくさんの方にレスを頂いていたので、改めてお返事を書かせていただきます。 すいかさん 母が父を罵るのは、もともとの不仲(性格不一致？)に加え、父がアルコール依存症になったときに約束を何度も破って飲酒を繰り返していたことと、父がかっとなった時に母を怒鳴りつけたり手を上げたりした(私は見たことがない)ようです。また、母が罵る時、最初のうちは私も｢なんでそんな言い方するの！｣と間に入っていましたが、母の言い分は｢だって本当のことなんだから仕方ないでしょう。嫌なら離婚してよ｣と言い返したり、あるいは｢じゃあお母さんが自殺でもすればいいのね。そうすればうまくおさまるんでしょう｣などと自虐的なことを言うので、今は口を挟まないようにしています。 　また母は父の慰謝料で生活していくつもりのようですが、今の時点では客観的にも慰謝料をとるほどの原因がなく(相談所の人に言われたらしい)我慢しているような状況です。説得についてはもう何年も試みていますが、今は父のことを口にするだけで↑のようなことを言うので、説得は諦めています・・・

トピ内ID：4019013975

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トピ主です3

😢
mi トピ主
もゆるりさん ありがとうございます。もゆるりさんのご両親は共通の趣味をもたれたとのこと、本当に羨ましいです。私の両親はもう修復が不可能だということがわかりきっているので・・・。父としてはやり直したいようですが、母は私が父の名を出すだけでも激怒し、吐き気までもよおす状況では、もう無理でしょうね。せめてこれ以上傷つけあわないうちに、別れて欲しいと思ってしまいます。 元祖マツ子さん 本当にそうですよね。母は人としてあるまじき暴言を吐いているのですから、母を止めるのが筋なんです。ただ、母を止めようとすると｢じゃあ離婚させてよ｣｢お母さんが死ねばいいのね｣などと言うので、手がつけられません。また、父は母に罵られても耐えながら家にいるうえ、外に友達もいないようで・・・鬱の再発も心配だったもので、気分転換の相手になってあげられないかなと思ったのですが・・・確かに時々訪ねるぐらいがいいのかもしれません。

トピ内ID：4019013975

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原因を解決したほうがいいんじゃない？

041
サクラ
お母様がお父様をそこまで嫌う原因がわかりませんが、原因を取り除かない限り今のままだとおもいます。 たとえるなら盲腸炎にかかったのに、手術せずに痛み止め何飲めばいいかって相談してるようなもので、そのうち手遅れで死んじゃいますよ。

トピ内ID：7009941613

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トピ主です4

😢
mi トピ主
ふじこさん ありがとうございます。母は何年か前から婦人科や精神科に通い、ホルモン剤や睡眠薬の処方を受けています。更年期で夫というものが嫌になってしまう時期と、父という人間を嫌うきっかけとなる出来事が重なってしまったのだと思います。 通りすがりのものですさん そうなんです。母もかなり参っています。ただ、母は友達も多く、また私と母の仲はいいので一緒に出かけたり、旅行に行ったりしているので、いつもひとりで罵声に耐えている父には何かできないかと思ってしまいました。病気を加味しても離婚・・・それがいいのかもしれませんよね。 プレママさん 本当そうです。ぜひ自ら何か始めて欲しいと思っているのですが・・・自分では中々動かないのでせめてきっかけでもと考えていました。ちなみに父からは｢今度あそこの美術館に行ってみようか｣｢安いツアーがあるんだけど行くか？｣など、冗談めかした誘いはあります。美術館程度ならいつでも付き合いますが、旅行は父だけが随分行ってないので(私と母は行っている)言ってみただけというような気が・・・普段は夕飯時に少し話をするだけの娘と旅行に行って本当に楽しいのでしょうか

トピ内ID：4019013975

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トピ主です5

😢
mi トピ主
まちゅさん 言葉が足りなくてごめんなさい。両親の不仲の原因は、元々の性格不一致(離婚話も数回)に加え、父が母との禁酒の約束を何度も破ったこと、母を怒鳴りつけたり突然キレたりしたことのようです。勿論母は私や弟には優しい母親です。両親の問題は両親にしか解決できないって、ほんとそうですよね。ただ私と母は一緒に出かけたりすることが多いので、父には何かできないかと思ってしまいました。 macoさん レスありがとうございます。母は精神科に通っているようです。ただ、私が母を労わるような言動をすると、途端に｢じゃあ早く離婚するようお父さんに言ってよ！｣と言われ、離婚話に口出ししないと考えている私には何も出来なくなってしまいます。旅行やショッピングなど、母の気分転換に付き合うことは多いのですが・・・根本的な解決になってませんよね。 ぽん太さん そう言っていただけると、本当に救われます。本当に、娘ができることなど高が知れていて、また自分を犠牲にしては何もならないなと思うのですが・・・。そこを踏まえながらも、父や母を理解し、寄り添ってあげるとは、具体的にはどのようにすればいいのでしょうか？

トピ内ID：4019013975

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トピ主です6

😢
mi トピ主
夏椿さん 実は両親の不仲は私が小さい頃からずっとで、ここにきて更年期障害と、父への嫌悪(父が母との禁酒の約束を何度も破ったり、母を怒鳴りつけたこと)の時期が重なったようです。精神科を受診しているようで確かに母も心配なのですが・・・母はサークル活動や友人との旅行などで少しはガス抜きをしているようなので、逃げ場がない父が心配になっています。 Concordianさん ありがとうございます。母の毛嫌いの決定的要因は父のプチ・アルコール依存症のようです。飲んでいるのに｢大丈夫だ｣と車で弟を迎えに行こうとしたり、できもしないのに｢お父さんがカヌーに連れて行ってやる｣など、気が大きくなり、妻に相手にされない分子供に愛情を注ごうとする夫を嫌悪しています。ただ、もしアルコールをやめても、｢あんな人とは一瞬でも一緒にいたくない｣と、やり直す気は全くないようです。 majorityさん 私も両親がやり直せればどんなに良いかと思うのですが・・・母は｢やり直すことを強要されるくらいなら私が死ぬ｣とまで言っていて手がつけられません。精神科にも通っているのですが、離婚が唯一の治療と信じてやまないようです。

トピ内ID：4019013975

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トピ主です7

😢
mi トピ主
saharaさん 本当にそう思います。夫婦の仲がどうであれ、言っていいこと悪いことの区別がつかないのは異常です。聞いている弟も本当に可哀想。ただ母親をたしなめると｢じゃあ私は全部溜め込んで、発狂すればいいのね｣的な発言をするので何もいえません。父も言い返すと泥沼になるのがわかっているようで黙って耐えていて・・・それで何かしてあげられないかと思ったのですが、何をしていいものか・・・ sakiさん ありがとうございます。sakiさんにそう言っていただけると本当に嬉しいです。父は1言い返すと100返ってくるし、離婚も免れなくなると思って黙っているようです。母が父を毛嫌いする明確な理由はわかりませんが、何度も母との約束(禁酒)を破ったことと、夫の全てが嫌になる時期が一致したようです。陶芸は年齢も限られないし、いいですね！ぜひ近くで探してみます！ちなみに母はコーラスグループに所属したり、友達と旅行にいっています。 サクラさん すごくわかりやすかったです。そのとおりですよね。ただ、最大の原因(と思われる)父の飲酒が取り除かれても、母は父とやり直すくらいなら自殺すると言っています。

トピ内ID：4019013975

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大芝居を打ってみるのは？

041
ＤＶ親の娘
難しいですが（病気もからんでいるので）、とりあえず「離婚を前提とした別居」ということにでもして、ウイークリーマンションなんかを借りて別居ということは・・・個人的には、離婚をツールに使うのは好きではないし、ペーパー離婚して復縁・・・っていうのも好きではないので、あんまりおすすめはしたくないんですけれど、お母様甘すぎ。慰謝料だけで生きていけるほど人生やさしくないんです。うちは熟年離婚経験済みなのでよく分かります。今まで我慢だけで生きてきた（自分から動くことができなかったのもあるが）＋将来への不安＋これ以上子供に迷惑かけたくない、これが心の崩壊を加速させました。お金がなくなることの不安感から、母が一週間を缶詰１個で過ごしていたことが分かった（私は結婚して離れているので分からなかった）時は泣きましたよ。なので、荒療治ですが、「人生そんなに甘くない。人は一人では生きていけない」ことをお父様とお母様両方に知ってもらうために、とりあえず別居もありかなぁ・・・と思ったので。結婚すると、ますます自分の家族もあるから身動きが取れないです。今のうちしか思い切った手は打てません。

トピ内ID：2406197863

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理解して寄り添うこと

041
ぽん太
2回目のレスです。 「ご両親それぞれの気持ちを、可能な範囲で聞いてあげること」につきるのではないでしょうか。 その上で、自分を育ててくれたことに対する感謝、お二人に対する愛情を伝えること、そして、自分は二人それぞれの気持ちを思うとどちらの味方もできないけれど、二人が穏やかに暮らしてくれることが一番の願いであると伝えること。 その結果、たとえ事態が好転することはなく、今の状態が続いたとしても、もうそれ以上miさんが背負う必要はないと思います。 このままだと、ご両親はmiさんに依存する一方でしょう。 夫婦になったのは彼ら自身の選択であり、 二人の間に起こった様々な問題に、正面から向き合うことなく先送りにしてきたのも彼ら自身です。現在の生活も、結局は二人が選んでいるのです。 夫婦の間のおとしまえは、夫婦でつけるべきでしょう。 親といえども完全な人間でなく、一人の未熟な人間なのです。 私には姉が一人いるのですが、「情けない親の元に育った不運に負けてはいけない。 二人を反面教師にするつもりで、二の轍を踏まない人生にしよう」と支えあってきました。 miさんも、ご自身の道を歩けますように。

トピ内ID：6854714999

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二度目です

😑
通りすがりのものです
お父様とお母様の詳しい状況を拝見しました。 ウツもアルコール依存症も病気です。 そういった状態に陥った配偶者を支え、見守り、一緒に治療していくというのは、並大抵の苦労ではないと思います。 お母様が離婚したいという気持ち、私にはわからなくはないですし、責められません。 お父様がどういった治療をされているかなどわかりませんが、保健所なりの精神疾患等の専門機関に家族（娘）としてのお父様への接し方についてまずはご相談されては？と思います 一度相談しておくと後々症状が悪化したりこじれたりした時も相談しやすいと思います 家族だけで解決しようとすれば、家族の方がつぶれてしまうようなケースだと思います 外に連れ出すとか、社会参加することでは解決できるような問題じゃあなさそうだと思いました ウツがアルコール依存から来たものならば、こういうと冷たいようですがお父さんの自業自得です 依存症になってしまう別の原因があって耐えられなかったのかもしれませんが、お父さんは自分の蒔いた種は自分で刈り取らないと・・ 今のようなお父さんのやり方ではお母さんの溜飲は下がらないでしょうね

トピ内ID：1892612395

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