前夫との関わり合い方についてアドバイス下さい。

本当は彼女が出来たらしくそちらに慣れて欲しいから私に会わせたくなかったようです。 その事を問い詰めると 1最近娘がしきりに「パパが大好きだけどママと居たい」と言う。 2私が彼との交際が進むにつれ再婚も考えていると相談したので経済面や協力者の出現で余計に焦った。 3彼女は私達の娘を本当の娘として可愛がるけど、私と娘の面会は嫌だと言った。そうです。 私は元夫には彼とは充分に人柄を把握し、子供を受け入れると彼自身が決め、私もその言葉を信頼できてから会わせたいと話していましたし、あなたも彼女が出来て安易には会わせるのは良くないと話し合っていたのでショックでした。 しかしそれは私と元夫の考え方の違いなので仕方ないにしても 彼女が引っ掛かりました。理由はバツイチで娘よりも小さな子を二人抱えています。娘よりも小さな子が居るのに本当に我が子と隔てなく育てられるか？ 母親も経験している彼女が付き合いも間もないのに話し合いもせず私と娘の面会を嫌がる。 彼女の女としての気持ちも分かりますが、実母からいきなり断ち切られる子供の気持ちをきちんと考えているとは思えません。

そうして元夫から子供を引き取りました。 しかし私は娘からいきなり父親を断ち切ることも酷ですし、おそらく頻繁に会いたがるのも今のうちだろうと面会はなるべくして欲しいと願いましたが、 元夫はこれからは新しい彼氏を父親だと思って欲しいと言われました。 しかししっかりと父親を認識しているのに娘を思うとそれが良いとは思えませんが、 彼と私に娘をとられた憎悪があるため元夫も話し合いにならず、 また元夫の価値観との違いもあるためどうしたらいいのか分かりません。彼は娘に好かれようと一生懸命楽しい企画をしたり、教育、経済支援、何でも一緒に協力してくれていますが、 自分達が父親を奪うことは出来ない。 娘さんの日々の父親の役割はしっかりするし、愛情も出来る限りかけていきたい。 そして徐々に「パパと同じように信頼出来る人」そして時間をかけて「父親」なれたらいい。と言ってくれています。 娘が元夫とはどのような距離感で付き合うのが良いの何かアドバイスを頂けないでしょうか？ 長文、乱文を最後まで読んで下さりありがとうございました。

私が離婚するとしたら、絶対、娘を手放したりしません。もし、経済的に困窮するとしてもです。 でも、あなたの話がすべてだとすると、元だんなさんも、今の彼女も酷いとは思います。 娘さんの気持ちなんて考えてないからです。 絶対、お母さんに会いたいはずですもの。 あなたも、お母さんなんだから、会う権利があります。 どうか、手放した分、もっともっと、わかりやすい愛情で娘さんのこと包んであげてくださいね。お願いします。 そして、ご主人のその彼女はそれを認めたうえで、あなたの娘さんの育ての親として愛情を注いでほしいと思います。 離婚や再婚はそうあるべきだと思います。 子供にとって、愛情を注いでくれる人がたくさんできる結果になっ るのだったら、悪いことばかりでもないと思います。 父母が現在幸せで、自分は父母や、その関わっている人から愛される。という環境を離婚した両親を持つ子供が味わうことができるといいと思います。

ステップファミリーで継母に育てられました。 継母も実母も両方大事な母です。 どちらに絞る必要はありません。 娘さんと実父の関係は切れることはないので、 娘さんが逢いたいなら、実父は父として応えるべきでしょう。 娘さんにとってはどちらも大切な父親になり得ます。

ちゃんと話しましたか？？娘さんはお幾つですか？ 私もシングルで息子がいます。元夫にも会わしてますが、彼氏もいます。 二人の男性に会せるのは、息子に取ってどうなのか？考えました。話しました。何が１番大切なのかと。 元夫は産みの親。彼氏は、育ての親。 そう区別していくと話しました。 トピさんは娘さんと話しましたか？ 離婚をして、パパと一緒に住み、今はママと住んでる。 パパには彼女がいて、ママにも彼氏がいる。 娘さんは、どうでしょうか？自分の居場所を探さないでしょうか？ 自分の事を一番想ってくれるのは誰か？ そう感じないでしょうか？ 元夫に会せるか会せないか。そう考える前に娘さんの居場所を母親がちゃんと作ってあげるべきでは？？ あなたが育てるんです。 元夫でも彼氏でもなく、あなたが。 両方とも嫌と娘さんが、言う事があれば、この先どうするんですか？

最初娘をこちらに引き取らなかったのは、自分でも後悔しています。 今までとてもママ大好きなママッコだった娘が 私が出ていくときに泣いて連れてってと叫んでいたこと。 原因はお互いにありますが一方的離婚を迫った後ろめたさと専業主婦だったのと親の協力が不可能だったことでそれまで経済的にも恵まれ祖父母と同じ敷地で育った娘が母子二人の寂しい生活になることを考えたら周りの言う通り、そんな状況でもママと居たいと娘が選ぶまで待つのが離婚を選択した罰なのかと思っていました。 なので親権は私で娘が主張したらと言われましたが今になると一時でも離れるべきではありませんでした。 私にも手放した責任があるので元夫を攻められませんが、ただ一つ娘がこれ以上傷付かないよう、傷が最小限で済むようしていくことが最優先でありますが、元夫が割り切れないうちはどのように接すればよいのかと困惑していました。 ありがとうございます。

シンママさん、 元夫は「彼女」とは話していなくて、あちらに五歳と二歳のお子さんが居るので「友人」として会わせていたようですが、彼女と知るとそれからは完全に拒否するようになり今では会っていません。元夫も娘が傷付いたり、混乱したりしないよう一切会わせるつもりはないようです。私は彼に会わせるようになってしばらくしてから娘に隠さず話しました。「パパとはもう一緒には暮らすことはないこと」「貴女が良かったら彼氏と私と娘といつか三人で暮らしたいなということ」娘の返事は「新しいパパはいらない。私のパパはパパだけだから。けれどママがお仕事でいつも居なくて寂しい。オウチに居れるママに戻ってくれるなら結婚して。私が男のだったらパパの代わりにお仕事してお金いっぱい貰えるし、泥棒が来てもやっつけられるけど・・女の子でごめんね。だから結婚していいよ。」でした。そこまで考えていた娘が不憫でした。現在は彼と娘は距離を置いてもらっています。時間をかけてこの先彼と娘の問題に取り組んでも先が見えなければ再婚は諦めます。

わかさん自身ステップファミリーに育ったとのことで貴重なご意見ありがとうございます。 育ての母も立派に母親ですよね。 私も産みの親とか育ての親だとか血縁だとかの問題より、躾や教育に取り組み、悲しいときや嬉しいとき、苦しい時、子供と一緒の時間を過ごし、子供と気持ちを共有し、勇気づけ、愛情深く接していた人が親になれるものだと思います。 娘は週末になると「バァバに会いに行く～！」と楽しみにしているようです。今の娘の気持ちを大事にしていきたいです。ありがとうございました。