帰省したら祖父と父から義兄との縁談を勧められて困っています

レス64

（トピ主 9 ）

🐱

あか

2011年07月26日 10:21

ひと

私は大学生四年生です。就職もゼミの先輩からの紹介で決まり、今年はバイトもしてないので帰省しました。私の実家は村で病院をやっています。今は父と義兄でやっています。私には６つ上の姉がいて病院を継いでいましたが昨年の春に車の事故で亡くなりました。先週末の夜に私は両親と祖父から話があると言われて外に連れだされました。そこで父たちは義兄の再婚を考えているという事を話しだしました。私は最初は義兄が地元で付き合ってる人ができたのかなと思いました。それで他人の家族が増えるという話だと思いましたが、両親と祖父は私に義兄との縁談を勧めてきました。私は就職も決まってますし、まだ結婚は考えていないと言って断りました。私は結婚が嫌というより義理の兄と結婚するというのが考えが古くて嫌でした。あと私は恋愛結婚以外の結婚というのが嫌です。そのときはそれで家族で食事をして帰りました。しかし、次の日の夜にまた祖父と両親と今度は義兄本人も同席して結婚の話になりました。そこで義兄の実家は大きな病院らしいのですが、義兄の実家から義兄は帰って来いと言われていることなどを父から聞きました。ただ義兄も私と同じで縁談に乗り気ではないようで、義兄本人はしばらくはうちにいることを約束しましたし、まだ姉との思い出があるので結婚は考えられないと祖父を説得してましたが祖父と父は考えをかえてくれませんでした。義兄は背も高く見た目も悪くなく気がよく利く人で普通の縁談ならいい話にはなるとは思うのですが、どうしても姉の好きだった人と結婚するというのは私の倫理観では納得できません。あと私は来年、就職してやりたいことがたくさんあるのでまだ結婚なんて考えられないです。あと実家の周りには知り合いもたくさんいるので義兄と結婚するという行為自体が恥ずかしいです。どうにか両親や祖父を納得させる方法はあるでしょうか？

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義兄さんに実家に帰ってもらったほうがいいです

🐤

赤いオクトバス

2011年07月26日 16:24

気の毒ですが、それが一番だと思います。お祖父さんとお父さんは思考回路が経営者なのでしょう、実家が財産家でコネも（たぶん）豊富な義兄さんを手放したくはないからそういった手段になるのではないでしょうか。とても失礼な書き方をしますが、法的に繋がっていれば自分達の病院に何かあっても援助してもらえる、その為のお姉さんは亡くなってしまいあとはトピ主さんしか居ない。そうなればとる手段なんて決まっています。悪いことは言いません、義兄さんに「姉さんとの想い出は、胸にある分を抱えて早く実家に戻って」と説得してください、近くに居るからまずいのです。このままだと強引な手段を使っても結婚させられますよ。お祖父さんとお父さんは『経営者』としてしか見ていないので「嫌いじゃないんだろう？だったら一緒になればそのうち夫婦の情も芽生える」と言って逆に説得させられると思います。

トピ内ID：7288622261

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終戦直後か

😉

ナゴ（♂６２）

2011年07月26日 16:24

昔話ではありましたね。終戦直後、戦死した兄の嫁と一緒になる弟とか。終戦って分かりますか。日本、最近ではアメリカと戦争していたのです。そうディズニーランド、ミッキーマウスの生まれた国。そんな話、小町で見たと祖父・ご両親にお見せしましょう。トピ主さん擁護のレスが集中すると思います。

トピ内ID：4556148124

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ごめんさない、気持ち悪いでです

😝

マリンピア日本海

2011年07月26日 16:55

失礼なレスになってしまうかと思います。ごめんなさい。いくら家のためとはいえ、姉妹そろって一人の男性に嫁ぐなんて気持ち悪いです。姉妹そろって一人の男性と関係を持つ、ということにお父様もお祖父様も何も感じないのでしょうか？生理的に受け付けませんし、倫理的にもお姉さまに対して失礼ではないしょうか！（もし、貴女とお義兄さんと相思相愛になれば話は別ですがそれでも気持ち悪いです）義兄さんが乗り気ではないというのも真っ当な感覚だと安心しました。ここは穏便にスルーでいいのでは？義兄さんも貴女と結婚する意志は無いのですし、無理やり婚姻届を出すことなんてできませんもの。

トピ内ID：6737213552

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もう帰省しないことです。

⛄

さつきめい

2011年07月26日 16:55

失礼ですが、お父様とお祖父様、お義兄様を逃がさないようにあなたを使おうとしているようにしか思えません。幸い、お義兄様の理解もあるようですから、しばらくご実家には帰らない方が宜しいかと思います。お父様とお祖父様が訪ねてきても、会わないようにしてください。お母様はなんとおっしゃっていますか？もし味方になってもらえるなら、お母様から説得してもらってください。あと、できるだけ早くに印鑑・運転免許証等身分を確認できるものを持って、市町村役場や区役所で「婚姻届不受理申出書」を提出してください。これは、ご家族がお義兄様とトピ主さんとの婚姻届を勝手に提出するのを防ぐためです。印鑑は、万が一取り下げをするときに必要になりますので、なくさずに。

トピ内ID：5745804165

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逃げる

🐷

食べるの大好き

2011年07月26日 16:55

ご両親やおじいさんを説得する事よりも、とにかく逃げ切る事を優先しましょう。数年頑張れば多分義兄さんが嫌気がさしてご実家に帰ってしまわれると思うのでそこまでとにかく逃げ切りましょう。説得は難しいと思います。説得に応じてくれるような親ならそもそも娘が亡くなってまだ１年半なのに本人達が二人とも嫌がっているのに娘婿を妹と再婚させようなんてしません。まず、村役場に行って婚姻届不受理申し出を出しておきましょう。それから、バイトの穴埋めを急に頼まれたとかなんとか口実を付けてアパートに帰ってしまいましょう。貴方の自由になるお金はどのくらいありますか？最悪、ご両親に住所を伏せて引っ越しする必要も出てくるかもしれないので、実際にバイトをして少しでも逃亡資金を貯めておいた方が良いですよ。但し、義兄さんとの結婚をご両親が諦めてくれたその次は、多分、婿を取って病院を継げ、と言う事でお見合い攻勢が待っていると思います。慌てる必要はないけれど、そうなったらどうするのかも考えておく必要があると思います。

トピ内ID：9350123844

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なむなむ

🐧

りる

2011年07月26日 16:55

まだそんなお家があったのですね……驚きました。お姉さんのお下がり夫って、主さんよりずっと年上の私でも嫌です。納得させる方法としては「お義兄さんに対して恋愛感情は持てないので、結婚した後で他の人を好きになる可能性がある。不倫するくらいなら、最初からお義兄さんとは結婚したくない」ですかね…… 単に「自分の結婚相手くらい自分で決めさせて」が普通だと思うのですが、それでは納得してもらえないのですね。要するに親御さん方は「娘又は娘婿に病院を継がせたい」と希望しておられるので、主さん又は主さんの将来のご主人が病院を継ぐのでない限り、いずれは対立が避けられなくなるでしょう。ならば、今、納得してもらえなくても同じ事と割り切ることはできませんか？

トピ内ID：1081719317

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納得させる方法はないです

❤

2011年07月26日 17:54

就職したら、一人暮らしをして祖父・父とは疎遠になさい。娘・孫娘であるトピ主の幸せを考えられない人間など、家族と思わないほうが良いです。それくらい気をつけておかないと、二人の行動はどんどんエスカレートすると思います。念のため、婚姻届不受理の手続きをしておいた方が良いかもしれません。

トピ内ID：4522288236

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それって

ミィ

2011年07月26日 17:54

祖父と父の頭にはもう結婚させることしか頭にないのでは？年配の方って頑固ですし、こう！と一度思ったらもうそれ以外の道はないくらいに人の話も聞かないし…。トピ主さんの意志なんか全然考えてない気がしますね。トピ主さんが今はまだ結婚の気持ちは無いということは説明しているんですよね？それを説明しているのにまだ縁談を強く勧めてくるということは、まさに一行目に書いたような状態なんじゃないですかねえ。納得させられる方法ってない気がします。あるとしたら、無言の反抗。無理やり結婚を勧めるようなら、当分実家には帰省しない。義兄さんが実家へ戻るまで待つ。あ、それと今すぐ、勝手に婚姻届を出されないような手続きを取った方がいいですよ。

トピ内ID：1361456556

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昔はあったなあ…

ううう…

2011年07月26日 21:10

私の父方の祖父母が、そういう結婚しました。連れ合いを亡くした、義姉弟同士の結婚。離婚はしませんでしたが、家庭は冷たかったようです。祖父、祖母ともに、前の相手とも見合いだったのですけどね…。「今の時代、家を継ぐという大義名分での結婚では、すぐに破綻する。病院がダメになったうえに、二人の人生を狂わすことになるが、それで良いのか？」と聞いてみれば？ …まあ、でも納得はされなさそう。義兄さんには、早めに実家に帰ってもらい、トピ主さんは、帰省を取りやめるしかないですかね。

トピ内ID：2906496505

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数十年前までは、よくあったみたいね

つゆ

2011年07月26日 21:10

私の同級生も父母もトピ主様と同じような形で結婚したそうです。長男と結婚していた奥さまが亡くなり，妹さんがその長男さんに嫁いだそうです。どちらも資産家でした。長男と先妻の間にお子さんが3人，長男と後妻（妹）との間にお子さんが1人（私の同級生）がいます。いろいろと事情はあったんだろうと思いますが、一番の目的は財産をまとめておくためでしょうね。実家へ帰省しないことやしばらく疎遠にすることは簡単ですが、どうして義兄さんとトピ主さんを結婚させたいのか、本当の理由を聞いてはいかがでしょう？おそらく、トピ主さん実家の村の病院を存続させるためなんでしょうね。もし、義兄さんがトピ主様と結婚しても、村の病院を辞めて実家の病院へ帰ると言ったら、結婚は即座に反対されると思いますよ。トピ主様の実家がどのくらい田舎かわかりませんが、地域医療を担ってきた祖父と両親には、村から病院がなくなってしまう危機感もあるのかもしれません。トピ主様をエサに義兄に村の病院を継いでもらうのが目的なのか、なんなのかはっきりさせてからでも、疎遠は遅くないですね。

トピ内ID：9218161038

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近所歩くのも恥ずかしい。早めに去るつもりです

😝

あかトピ主

2011年07月26日 21:10

今日、当事者の私と義兄で昼に話す機会があり話したのですが、両親の考えは田舎だからしょうがないというあきれた感じでした。私のことは妹だと思っているので結婚はありえないと言っていました。ただ義兄はここでの仕事と生活が好きだし患者さんがいるからしばらくは離れたくないと言っていましたが、誰か病院を継げる人がでてきたら離れると言っていました。この話を義兄が祖父からされたのは今月に入ってからのようですが、そのときは義兄は義理の親と言っても仕事上の上司である人の娘をきっぱりと断ることができず、私が断るだろうと見越した上で私にまかせるという流れになってしまったようです。それを祖父が先走りしすぎて後は私がいいといえば結婚は成立、私の考えはどうにかなるだろうという考えで、周りに私たちが結婚して病院を継ぐということを約束してしまっているようなのです。私が先週戻ってきたばっかに近くの商店に買い物に行ったら「あかちゃん、ずっとこっちで住むようになったの？えらいわね」のようなことを商店のおばちゃんに言われました。そのときは何のことかわからずに適当な返事であいさつなどをしていました。恥ずかしいです。

トピ内ID：5286582386

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もしかして

rara

2011年07月26日 21:10

ご実家の病院の経営状態がよくないのではないですか？そうでないとしても、現在の患者さんの多くが義兄さん目当てなら、もしその肝心の義兄さんが病院を去る事になったら、多分ご実家の病院の経営は立ち行かなくなるでしょう。昨春までは、お姉さまもいらっしゃって若夫婦が病院を守ってくれる、将来は子どもも出来るだろうし後継ぎも心配ない・・と、お父様達は安心なさっていたのだと思います。でも、突然のお姉さまの死で後継ぎの芽どころか力とも柱とも頼りにしていた義兄さんを手放さなくてはならないそれはとりもなおさず、ご実家の病院の存亡に関わってくるのでお父様達は理屈も外聞もなく、あなたを義兄さんと結婚させて義兄さんを手元に置きたいのではないでしょうか？病院の倒産は、ただの廃業ではなく莫大な借財や法的責任が関わってきます。義兄さんとの結婚拒否は、田舎とはいえ病院経営者一族の娘という御旗を失われ変わりに莫大な借金を抱えて倒産する廃業医院の娘となる覚悟も必要かも知れません。そこまで覚悟はありますか？

トピ内ID：0299223067

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ちょっと考えてみても

汗かき

2011年07月26日 22:48

昔はよく聞く話でした。親からすれば、両者とも気心知れて夫婦関係の軋轢もそれなりに回避できると考えるし、家督の相続も安心していられるしと言う事だと思います。個人よりも世間や相続・家族が重視された時代の事です。あかさんの気持ちはよく理解できます。しかし、一呼吸して冷静になってみて、義兄が人間として信頼できる人であるか、もしも姉の夫ではなく、普通の出会いでで会った一人の男性だとしても全く異性として対象外の人であるのか、そんなことも少し考えてもいいかなと思います。自分と相性の合う異性に一生のうちに出会う機会はなかなか思うほど多くはないですよ。もちろん、姉の夫との結婚という事に対する不潔感・不倫感・違和感から抜けられないなら、きっぱりと祖父・お父さんに言うべきです。

トピ内ID：7615214757

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いつの時代の話？

ぽぽ

2011年07月27日 10:27

単にご実家の病院存続のためにあなたや義兄さんが犠牲になる必要は無い。知り合いのつてを頼って腕の良い医者を高額で雇えば良いじゃないですか。あなたの人生を何だと思ってるんでしょうね。申し訳ないですが、ご近所の笑い物になる可能性は考えていらっしゃらないのでしょうか

トピ内ID：4414992821

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やめた方がいい

🐤

働くクルマ

2011年07月27日 11:07

父は田舎の結構土地を持った農家の次男でした。長男が結婚いて、生前相続した直後に事故で無くなりました。子どももいたし、すべての財産が奥さんと子に行く…これはまずいと慌てたんでしょう。唯一の独身・三男と結婚させました。（私の母は反対したけど無駄だったそうです）結局、事業が失敗して、持っていた財産はすべて無くなり、奥さまの実家の方へ行ったそうです。三男は兄弟たちを恨んでいるようで、数年前父が会った時「いいよな、兄貴は好きな相手と結婚出来て」と言ったそうです。親族の結婚式には出席することもありません。もちろん葬儀も。私が↑の話を聞いたのは大学生の時でした。あれだけ大切にしたかった財産が無くなった時、三男に泣きついた母（私からみて祖母）は亡くなっていました。結婚とは、この人ならどんな苦境でも二人で乗り切っていけるという決心が必要だと思います。見合いであれ、恋愛結婚であれ、そういう気持ちが持てない相手とは結婚されない方がいいと思います。

トピ内ID：0228169554

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ご意見ありがとうございます

😝

あかトピ主

2011年07月27日 11:07

ご意見ありがとうございます。やっぱりこんな結婚はありえませんよね。おっしゃるとおりです。祖父も両親も義兄を手放したくないだけなんです。うちは病院でも小さな病院で町にいけば大きな総合病院があるんです。だからうちがなくなっても村としては困らないんです。姉と義兄が来るまでは祖父から父でやってて村の人だけが患者さんでした。ただ姉たちが診療をはじめてから病院もきれいになって評判もよく町の人までわざわざ来るようになってるみたいなんです。だから両親たちは私を結婚させることしか頭にないんだと思います。それまで父はどちらかといえば厳格な人でしたが、戻ってきてから義兄と私の二人だけで街に買い物に行かせようとさせたり違和感を感じています。

トピ内ID：5286582386

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説得は無理

さとー

2011年07月27日 11:07

おそらくそのような方々を説得するのは無理でしょう。説得できたとしても相当なパワーを消費しますよ。一番楽で効果的なのは「婚姻届の不受理申出書」を提出しといて今後は帰省はせず疎遠になること。

トピ内ID：3375938214

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思うのですが

菖蒲

2011年07月27日 11:07

いくら、義理とは言え、兄弟なのだから、お義兄さんとの結婚は考えられない。それにしても、お義兄さん、他人事ですね。

トピ内ID：7255429397

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跡継ぎがいないと病院を手放すしかないからでは？

てげてげ

2011年07月27日 11:54

お祖父さんやお父さんの言うとおりにしろということではないです。医者でもなんでもないですが、同級生に個人病院の子女がたくさんいました。個人病院は跡継ぎがいないと、父親や母親になにかあったときにすぐ手放さなければならないから、どんな大学でもいいから１年も早く、医者の資格を取って欲しいといわれている子がいました。同級生の中には、父親が小学生の時に死んで、結構大きな病院を手放したという子もいました。大学4年で卒業ということは、トピ主さんは医学部じゃないですよね。多分、お義兄さんでなくても、医者と結婚して病院を継げといわれるんじゃないでしょうか。結婚しない場合、結果的に、病院がなくなったとしても継がないという意味にになるかと思います。大学４年で厳しい選択ですが、後悔しないように選んでください。

トピ内ID：3762801830

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就職先を教えてしまいましたか？

対案

2011年07月27日 12:56

結婚させる為に、勝手に就職を断ってしまう可能性はありませんか。念の為、紹介してくれた先輩だけにでも相談しておいては如何でしょうか。

トピ内ID：0672278208

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やめておいたほうが…

🐧

mamlilin

2011年07月27日 12:56

所謂文化人類学などでよく例にだされる結婚の形態の一つ、「ソロレート婚(亡くなった妻の姉妹を後妻に迎える)」というやつでしょうか。連れ合いが亡くなった時に、夫の側と妻の側の親族集団の姻縁関係が消滅することを防ぐのを目的にしています。昔は、日本でもそういう風習のある地域があったそうですが、現代ではレアケースだと思いますよ。トピ主のお祖父様とお父様は、よほど義兄さんとの繋がりを絶つことを避けたいのですね。親が結婚相手を決めるのが当たり前の時代ならともかく、今の時代は好きな人と結婚することが普通の感覚です。家の事情で結婚相手を決められることですら抵抗を感じるはずですから、亡くなった姉の代わりに妻になる…というなど違和感どころか、気持ち悪ささえ感じてもおかしくないと思います。お祖父様やお父様は、二人が結婚すれば家は安泰だと安易に考えているかもしれませんが、このテの結婚は「繋がっている」という建前が大事なので、中身が破綻していようがどうだろうが簡単に離婚もできないと思います。トピ主には辛いかもしれませんが、早めに実家とは距離を置いて過ごされることをオススメします。

トピ内ID：2880484832

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嫌なものは仕方ない

🐱

月花

2011年07月27日 12:56

私も父親の実家と義祖父母（主人の実家）が、そんな感じだったようです。姉が亡くなった後、妹がかわりに嫁ぐ、みたいな感じです。嫁入り道具を返さなくて良いのと、義祖父母の場合は姉（先妻）に子供がおり、面倒を見る女手も必要だったようです。でもこれって全て昭和初期の話ですから。いくら何でも大学出たての２２才の娘にもって来る話ではないですよね。義兄さんが乗り気でないなら良かったですね。義兄さんにしても、まだ若い妻を事故で亡くした後ですから、しばらく再婚の気分にもならないのでしょう。トピ主様のお母様は味方になってくれないですか。どちらにしても３年くらいは実家に寄りつかないことですね。

トピ内ID：1891709167

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トピ主です

😝

あかトピ主

2011年07月27日 12:56

私は他の人との縁談なら実家に事情があるのなら冷静に考えてみようと思ったかも知れないですが、義兄だけはだめという気持ちが強いです。私は義兄が考えていることがわかります。義兄もよく私の考えていることを見透かすときがあります。今回の件も義兄は私が断ってくれると思ってたみたいです。私も義兄がいるときは私をフォローしてくれると思ってました。義兄とは音楽や好みや考え方も驚くほどあいます。はじめて話したときはもうひとりの私かと思ったくらいです。義兄とは姉と一緒に来てからすぐに私と打ち解けてました。今回も帰省したら友達と義兄でキャンプしたいなと思ってました。そのように両親は私と義兄があくまで友達として仲がいいことが縁談を勧めても大丈夫と勘違いさせたのかもしれません。最初に縁談を勧められたときは恥ずかしくてパニックになりました。両親に私たちがそんなふうに見られてると思うのが恥ずかしかったです。それから姉のことも考えて嫌な気分になりました。姉が亡くなってからなんども帰省していますが、義兄を男性と意識したことはまったくありません。私たちに結婚しろとか絶対無理です。

トピ内ID：5286582386

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要するに

感者

2011年07月27日 14:55

お父さんと祖父は「病院の跡継ぎ」が欲しいのでしょう? お義兄さんが優秀で手放したくないかもしれませんが、お義兄さんやその実家にお願いして、代わりのお医者様を派遣してもらったらどうでしょう? あるいは、お義兄さんが実家に戻る交換条件にしてもいいかもしれません。婿以外の人と身内の病院をやっていくのは、今までのようにはいかないでしょうが、お義兄さんにも貴女にも、それぞれ別の望みや人生があるはず。病院の事は他の人でも可能なはずですので、何とかお父さん達を説得してみて下さい。

トピ内ID：3803283740

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無理に説得しなくても

😢

田舎もん

2011年07月27日 14:55

トピ主さんが帰省しなければ、そのうち諦めるんじゃないですか？おじい様が亡くなれば、お父様の考えも変わってくるでしょうし、肝心のお義兄様にも好きな女性が現れるかも知れません。勝手に婚姻届を出されるほどなら困りますが、そうでなければ放っておけばいいことではないかと思います。心配ならば不受理届を出しておく方がいいですね。

トピ内ID：7650355374

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それは

ななし

2011年07月27日 16:53

　おじいさんとお父さんがしがみ付いてるのは自分の利益です。　義兄の幸せもあなたの幸せも関係ないんでしょう。　自分たちさえ良ければそれでいいんでしょうね。

トピ内ID：1237653146

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トピ主です

😭

あかトピ主

2011年07月28日 11:49

祖父と父に呼ばれて説得されました。結論をいうと私は断れないときっぱり言われました。まず実家は姉たちが来たときに規模を大きくしたので義兄がいなくなると絶対に無理だということです。雇ってる人も辞めさせなくてはならないみたいです。あと村からも村の病院ということで優遇を受けているのに実家を父の代で廃業することはできないということです。極端な話ですが村に住めなくなると言ってました。それと新しい医師を連れてきて雇うのに数千万かかるらしいです。もし私が断ると親は来月からの家賃、生活費を払わないと言われました。就職の保証人にもならないと言われました。あと近所ではそういう夫婦もあるから恥ずかしくないって言われました。義兄の返事をもらえれば婚約になるようです。たぶんあの人ならば断ってくれると思いますが、私のほうは了承してしまったのでこれから先に義兄と顔を合わせるのも恥ずかしくて死にたいです。

トピ内ID：5286582386

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なんとしても守りたいもの

山猫

2011年07月28日 12:55

あなたが困惑するのは当然だと思います。しかしお祖父さまとお父様の気持ちも何となく分かるような気がします。自分たちが心血を注いで作り上げ守って来たものを継ぐ者がおらずこの世から消え去ろうとしている。きっと病院はお祖父さまとお父様にとっては人生そのものだったのではないでしょうか？だからなんとしても守ろうとした。もちろん、自分達のために娘の結婚を利用する事は親としてはあるまじき行為だと思います。ありきたりですが、あなたは就職して地元には戻らずその意思はないと訴えるしかないと思います。あまり良い手段ではありませんが、あなたの訴えが全く聞き入れてもらえなかったら義兄さんのご両親から正式にお断りしてもらうという手もあります。自分の人生なのですから悔いのない選択をしてくださいね。

トピ内ID：4415765515

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義兄はとりあえず今回は破談にしてくれたようです。

😢

あかトピ主

2011年07月28日 12:55

義兄がうちにいるのはここで勤務するのが楽しいからであって配偶者がいるからとかいたからというわけではないということです。そしてまあ義兄の気持ちではまだずっとこれからうちにいるだろうって言ってました。父も今回の件はなかったことにと私に謝ってくれした。祖父にも父から縁談は無理だと話すと言ってくれました。ひとまず就活が無駄にならなくてよかったです。就職でお世話になった先輩にどうやって謝ろうとかさっき考えたりしてました。絶対無理だってわかってたのに結婚するのほうの準備を考えちゃうなんて私ってキモいしバカですよね。姉みたいに私もずっと愛してくれて私の家族にも気に入られるいい人と早く出会いたいと思います。

トピ内ID：5286582386

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ごめんなさい

たこた

2011年07月28日 12:55

突然ですが過去を悔やむことは出来ても過去の出来事をやり直すことは出来ませんよね？お姉さんが愛した方をトピ主様が愛するのはおかしな事ですか？結婚したくないのであれば小町の方々の意見を参考にしたらよいのではないかと思います。もし結婚したい気持ちがあれば素直になってくださいね間違っていたらごめんなさい

トピ内ID：6700025398

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