素直に供養できない

レス11

（トピ主 3 ）

りん

2011年07月26日 10:05

ヘルス

ずっと独り暮らしをしていた母が、誰にも看取られず自宅で亡くなりました。一切弱音を吐かず、気ままな独り暮らしはいいよ、朗らかに暮らしてるからね…が口癖でした。たまたま実家に行った時、母はまだ布団の中で眠っていました。台所には読みかけの新聞。その日のお買い物のメモ。番組欄には見たい番組にチェック。早朝に目覚め、朝刊を一通り読んでまた眠ったのでしょう。しばらくして起こしに行くと… 眠っているのでは無かったのです。亡くなってからでは遅いのですが、今まで寂しい思いをさせた分、しっかり供養したいと思うのに、それは親孝行しなかったのを、供養することでチャラにしようとしてるズルい人間だ、と自分で自分を責めてしまうのです。母にお供えひとつするにしても、ただの自己満足じゃないか、と自分が嫌になるのです。亡くなって数年ですが、未だにこの思いは消えません。私は只々素直に供養したいのです。

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あなただったら？

☀

りんこ

2011年07月26日 16:24

かわいい娘にいつまでも悲しい思いをさせたいですか？誰にも迷惑をかけず、穏やかに旅立ったお母さん。きっとアナタに明るく生きてほしいはず、供養は生きている人の自己満足かも知れないけれど、お線香やお供えを上げながら、思い出話をしませんか？ゆっくり元気を取り戻してください。

トピ内ID：2789165923

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お母さんは嬉しかったよ

テンジン

2011年07月26日 16:55

私もトピヌシさんのお母さんのように生きたいです。そして逝きたいです。私の実母も祖母もそう言ってました。祖母は寝たきりで長男である伯父が面倒みてて口癖が「早く死にたい」でした。実母は老人性の鬱病で私をみると死にたい、早く死にたい…です。年をとったら「ピンピンコロリ」は最上の至福だと言います。子供に迷惑をかけずに死ねるなんて至福ですよ。それにトピヌシさんは死後すぐに見つけてくれた。それは最大の親孝行だと私は思います。母親の立場から申し上げます。

トピ内ID：9298960772

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ずるくない

たろ

2011年07月26日 17:54

ご供養したいという気持ちは、自己満足でもずるい考えでもありません。手を握って見送ることができるのは、実はほんの一握りの人なのではないでしょうか？特に、お母様のように入院もされておらず、死期の予兆もなければ尚更です。早く発見できたことは稀有なことです。最期まで、自分の身じまいをきちんとでき、彼岸に逝かれたお母様は本当に素晴らしい方だったのでしょうね。残されたものは介護に尽くしても、ある日急に逝かれても、何かしら想う。それだけ、その方が大事であるから。どうか、ご自身を責めるよりも、よりあなたの人生を充実させることにエネルギーを向けて、幸せであることをお母様に語りかけてくださいませ。朗らかにお暮らしだったお母様は、あなたが悩む姿は望んでおられませんよ。

トピ内ID：6335093975

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運命と言うものです

アル

2011年07月26日 17:54

　お母様は寿命だったのです。トピ主様が悪いわけじゃありません。　今の時代、１人暮らしの老人が孤独死を迎えることは少なくないのです。それでも供養してもらえるだけありがたいとお母様は思っていらっしゃると思いますよ。孤独死される方の中には身内もおらずに無縁仏になる方もいますから。また、一緒に住んでいる家族がいても、いつの間にかベッドで亡くなっていたという場合もあります。亡くなられたタイミングがたまたま悪かっただけなんです。　素直に供養してあげましょう。それも親孝行の一つです。自分を責めてはいけません。トピ主様が自分を責めていては、お母様が心配して成仏できなくなりますよ。お母様は十分に現世を楽しんで生きて、それで亡くなられたのです。それがお母様の運命だったのです。多分、今は満足なさっていると思います。だから、トピ主様もご自分を責めることなく、お母様の供養をなさってあげてください。

トピ内ID：8521609242

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お母さんは、楽に逝かれたのです

お節介焼き

2011年07月26日 23:02

自分が居ない時にお母さんが亡くなられて、さぞかしご心痛のことでしょう。でも、お母さんは、布団の中で、安らかな御顔をしていらしたでしょう？「起こしに行こう」と思っていらしたのですから、トピ主さんが家を訪れていらしたのですよね？お言葉の通り、「気ままな独り暮らしを、朗らかに」送って、気持ちよく逝かれたのでしょう。トピ主さんの見守りがあってのことですよ。いつまでもトピ主さんが悲しみ悔んでいては、お母さんの後生の妨げになります。あの世から、心配なさるでしょう。ずるくはありません。自分を赦し、お母さんの供養をしてあげてください。

トピ内ID：0127293531

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りんさんって私の兄弟そっくり

❤

けい

2011年07月27日 12:56

＞亡くなってからでは遅いのですが、今まで寂しい思いをさせた分、しっかり供養したいと思うのに、それは親孝行しなかったのを、供養することでチャラにしようとしてるズルい人間だ。私なら、つべこべ言わず自分で出来る限りですが納得いくまで供養します。でも私の兄弟ってりんさんとタイプが似ていて、あれこれ理由をつけて行動しないんですよね。私の母親もそんな兄弟達に対してはいつもりんさんのお母さんと同じ事を言ってました。弱音も吐かない、朗らかに暮らしてるから大丈夫。口癖までそっくりです。でも私には弱音も吐いたし色んな事を頼んできましたよ。親は親なりに頼れる相手には本音を言うのだと思いました。逆の立場だったらそうだと思いませんか？あれこれ言って何もしない人に始めから頼みません。私からはもっとあれこれしてあげようよと兄弟に提案しましたが、兄弟達はいつも「本人（母親）が別に気を使ってくれなくていいって言っているよ」が口癖でした。それってあてにされてないってことだと思います。

トピ内ID：9795820573

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トピ主です

りんトピ主

2011年07月27日 23:18

皆様、あたたかいご意見本当にありがとうございます。自分が亡くなった後… そうですね、娘の心のおもりにはなりたくないですよね。すぐに見つけた事が親孝行だなんて思ったことありませんでした。りんこ様、テンジン様、たろ様、アル様、お節介焼き様、ありがとうございます。皆様には背中を優しくなでて戴いたような気持ちです。そしてけい様、ありがとうございます、目からウロコです。もしかしたら、なんだかんだと理由をつけて逃げていたのかも知れません。背中を押して戴いたようです。つべこべ言うのは止めて、母の為そして私の為にも供養して参ります。

トピ内ID：2486062564

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お供えだけが

マチ

2011年07月28日 12:55

供養ではありません。あなたが幸せに生きることが何よりの供養になります。

トピ内ID：7273697463

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トピ主です

りんトピ主

2011年07月29日 12:58

マチ様レスありがとうございます。私が成人すると同時に、両親は離婚しました。父はそれ以来ずっと独り暮らしですが、母が亡くなった時はひどく落ち込み、なんだか一回り小さくなったような気さえします。その後、大病を患ったこともあり、入院前後の世話や退院後も父を訪ねたりし、元気になった今も時々顔を見に行ってます。母にしてあげなかった事を、大嫌いだった父にするなんて…と複雑な気持ちでした。でも、＞私が幸せに生きることが何よりの供養… 離婚はしたものの、母は父のことを気にかけていました。それなら父の幸せも願っている筈と、なんだか気持ちが吹っ切れました。私も朗らかに生きていきます。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2486062564

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二度目です

💡

りんこ

2011年07月30日 16:00

ふと思い出した事が… 私は１２歳の時に父親を亡くしました。寒い冬に心筋梗塞でした。何時までも涙の乾かない私、親孝行を考える事も無くて悔やみました。その時に住職から言われた言葉です！（子供は五歳までの愛らしさで、一生分の親孝行はしているんだよ！）私は自分が子供を授かって初めて意味が分かりました。

トピ内ID：2789165923

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後からわかること

りんトピ主

2011年07月31日 16:47

りんこ様本当にご住職の仰る通りですね。言われた時はわからなくても、後になって、こんなにも大きな意味があったんだと思い知る事ってありますね。母は私にたくさんの言葉を残してくれました。りんこ様のお父様も、たくさん語られたことでしょう。もしかしたら10年後20年後、その言葉の本当の意味に気づくかも知れません。また、その時々の心の状態により、その言葉に慰められたり励まされたりするのでしょう。それこそが私の母や、りんこ様のお父様が、心の中で生きているということかも知れませんね。レスありがとうございました。

トピ内ID：2486062564

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