夫婦喧嘩が及ぼす子どもの心の影響について

レス19

（トピ主 6 ）

😢

haruko

2011年07月27日 11:07

子供

初めてトピックを立てさせていただきます。少し長いですが、アドバイスしていただければ幸いです。

少し前置きです。
実は、うちは子どもが生まれてからもあまり夫婦仲は良くなく、夫婦らしい普通の会話さえ成り立っていない状態でした。そんな友達でも家族でも言うようなこと…。もです。
結婚5年目です。でも、日々家事と育児をこなし、仕事もしており、自分としては精一杯していたつもりです。もちろん、娘は可愛くて仕方ありません。

しかし夫が淡白で、感情を表に出すことがあまりなく、良いのか悪いのか、どうして欲しいのかどうしたいのか、私は結婚当初から何を考えているんだろうと手探り状態で接していくうち、必要なことは言わず文句ばかり言うので私の方が心がすさんでしまい、今までの、親切心や、思いやりが全く伝わってなかったと思うと、そんな夫を好きじゃなくなり、夫に対する言葉や態度も悪くなり、その私を見て夫も余計卑屈になっていくという悪循環に陥っていました。だから子どもが生まれても楽しくない日々ばかり過ごしていました。
ここにきて娘が3歳4ヶ月になり、子どもの前で夫婦げんかや言い合いはよくしてました。いけないと分かっていつつ、我慢がきかない状態でした…。
最初は、怒る私を見て怖がって泣くこともありましたが、最近は、あまり気にしてないようにもとれます（本当は傷ついていますね）
そしてこないだとうとう、夫の態度に私の方が耐えられなくなり、一日家出をしてしまいました。

初めて、私の親と話をし、何とか治まりました。どちらか一方をただ責めるのではなく、今までのお互いを検証し、今後はこうしていこう、みたいな第三者のアドバイスでした。（続きます）

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夫婦喧嘩が及ぼす子どもの心の影響について

😢

haruko トピ主

2011年07月27日 16:10

（続き）そして今日、保育園に送って行くと、たまたま朝先生が教えてくれたのですが、今までは、トイレに失敗したこともなかったのに、この7月に入ったくらいから、おしっこが出そうになると座って股を押さえるので、「行こう」と言うのですが、かたくなに拒否し、そのまま漏らしてしまう、ってことが3回続いたそうです。家ではそんなことがないので、初めて知ってびっくり＆ショックでした。「自我が出てきたにしては、強すぎるから、もしかして…（子どもの胸をトントンとして）何か最近ありました？」と聞かれたので、実は最近夫との喧嘩が続いていました、と伝えました。そんなことがあったなんて…と思うと、つらくて、娘に申し訳なくて、泣きながら家に帰りました。（今日は仕事が休みです）夫婦喧嘩したあと、その後「大きな声してゴメンね」「○○ちゃん（娘の名）が悪いんじゃないからね」「ママは○○が大好きだよ、ゴメンね」等抱きしめて精一杯のフォローはしてきたつもりでしたが、やはり、傷となって蓄積されてたみたいです…。　すべては私が一日出てったのが悪いのだと思います。

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夫婦喧嘩が及ぼす子供の心の影響について（続き）

😢

haruko トピ主

2011年07月27日 18:01

（続き）そして今朝、保育園に送って行くと、先生が教えてくれたのですが、今までは、トイレに失敗したこともなかったのに、この7月に入ったくらいから、おしっこが出そうになると座って股を押さえるので、「行こう」と言うのですが、かたくなに拒否し、そのまま漏らしてしまう、ってことが3回続いたそうです。家ではそんなことがないので、初めて知ってびっくり＆ショックでした。「自我が出てきたにしては、強すぎるから、もしかして…（子どもの胸をトントンとして）何か最近ありました？」と聞かれたので、実は、夫との喧嘩が続いていました、と伝えました。夫婦喧嘩したあと、解決したしないはさておき、その後「大きな声してゴメンね」「○○ちゃん（娘の名）が悪いんじゃないからね」「ママは○○が大好きだよ」等抱きしめて精一杯のフォローはしてきたつもりでしたが、やはり、傷となって蓄積されてたみたいです…。　すべては私が一日出てったのが悪いのだと思います。本当に本当に後悔しています。娘も一緒に連れて出れば良かった、とかそういう問題ではないと思っています。（続く）

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夫婦喧嘩が及ぼす子どもの心の影響について（続き）

😢

haruko トピ主

2011年07月27日 18:01

（続き）結果、旦那とはやり直すことになったのですが、もう好きでもないし愛してもないので、今さら笑顔も出来ないし、こんな自分に疲れています。笑おうと思っても、無理でした。子どもは敏感なので、こんな夫婦の不和をずっと前から感じ取っていたのだろうと思います。私たちは本当に悪いことをしました…。これからどのように子どもに接して行けば、戻せるのでしょうか。３歳児独特のワガママもあるとは思うのですが、今までは、いつもニコニコしていて楽しませてくれる子だったのを思うと、本当に悪いことをしたと悔いています。私は正直に言えば、私たち夫婦は離れた方がいいと思うんですが、娘はお父さんも好きみたいだし、もうどうしたらよいかわかりません。何か良い方法があったら、教えていただきたいと思って書きました。長い文章にお付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：2257949204

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その後の私

さら

2011年07月27日 22:12

まるで私の幼い頃を見ているようです。結論からいえば私は両親に離婚して欲しかったです。今お子さんはお父さんに懐いている様ですが、そのうち嫌いになると思います。それは母親が父親を嫌いだからです。どうしても幼い頃は母親の感情を自分自信に投影しがちです。私の母に関していえば常に父の悪口も聞かせていましたし、私もそれを鵜呑みにしていました。幼心になんで母はこんな男と結婚なんかしたんだろうってずっと疑問でした。また私が成長すると母は不仲のストレスを私にぶつけるようになりました。口が立つようになるとそれが憎たらしいらしく、父似だったのもあって余計に。この時期の経験が元で私は父よりも母に対していまだに嫌悪感が拭えません。確かに父にも原因はありましたがそれ以上に母の人間性に疑問を感じています。現在の私ですが結婚なんてするもんじゃないという結論にいたり生涯独身を決めています。家族とも没交渉状態です。もし早くに両親が離婚してストレスのないどちらかの親から愛されて育ててもらえてたら、こんな気持ちにならなくて済んだのかなと思います。

トピ内ID：6583577439

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甘えているのかな？

ミント

2011年07月27日 23:29

トピ主さん、お子さんに甘えていませんか？夫婦喧嘩を子供に見せるなんて、「ママは可哀想でしょう？ママの味方になって」と言いたいのでは？だから、子供が未だパパが好きだと分って、辛いのでしょう。子供の事を思うならば、せめて夫婦喧嘩は子供が寝てからにするとか、別室でするとかしないと。子供は、全部見ているし、感じていますよ。私の母もトピ主さんみたいな人でした。私は、物心付いた頃から、父と母が不仲なのは分ってました。小学生くらいの頃には、結婚は人生の墓場だと（←もう少し子供っぽい言葉で）思ってました。結婚願望も無く、母が「結婚して安心させて」と言う神経が信じられませんでした。あれだけ「最悪な夫婦」を見せ付けておいて、どの口で言うのかと。小さいからと言って、何も分ってないとバカにしないで下さい。お子さんが可哀想だ。昔の私を見ているみたい。私が引き取って育てたいくらいです。夫は、お互いに尊重しあう義両親に育てられて、自己肯定感も強いし、包容力も有ります。羨ましくて仕方有りません。トピ主さんのお子さんに、そんな思いはさせないで。

トピ内ID：5210287460

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うちの親もケンカばかりでした

🐱

tomoto65

2011年07月28日 10:59

　私は夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ちました。　幼稚園の頃から、喧嘩がはじまり食器の投げ合いが始まると、子供部屋に逃げて布団をかぶって震えてました。　　私は主人と喧嘩したことがありません。出来ないのです。子供が生まれる前は多少ありましたが、子供が生まれからは一切ないです。　　「子供の前では絶対に喧嘩しない！」が結婚の条件でした。　　離婚するほどでなく、修復できるのでしたら、是非お子さんの前では喧嘩しないでください。　無理なら、経済的な事情とかあると思いますが、離婚してください。　ひとり親になってしまい、お子様には寂しい思いをさせてしまいますが、再婚して楽しい家庭を築ける可能性もあります。そのほうが今の状態を続けられるより、幸せだと思います。　私はとっても暗い子でした。家での会話がなかったので、学校でも会話の仕方がわからなかったです。黙っているのが普通の状態でした。　是非お子さんをこんな人間にさせないように、対策を考えてください。

トピ内ID：9677572062

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説明下手なのかな

オグラ

2011年07月28日 12:55

＞最初は、怒る私を見て怖がって泣くこともありましたが、最近は、あまり気にしてないようにもとれます（本当は傷ついていますね）夫婦の激しい言い合いや暴力を子供に見せるのは、幼児虐待の一つだと、今は定義されています。お子さんの状態が改善されず、園の先生が然るべく所に相談したら、トピ主さんは娘さんを失うかもしれません。特に子供が無反応になるという状態は、見過ごせないのです。子供が状況に慣れた様に見えて、実は、現実逃避を起こしている場合が有るからです。＞夫婦らしい普通の会話さえ成り立っていない状態でした。そんな友達でも家族でも言うようなこと…。もです。これはどういう意味ですか？御主人は、友達では無いですから、同性（女同士）に通じるような共感ベースの会話は難しいと思います。トピ主さんは、気持ちを伝える事が少し苦手な方なのでしょうか。思う事をポンポン発していませんか？

トピ内ID：9225826406

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子供の脳は委縮するらしいよ。

🎶

おんぷ

2011年07月28日 12:55

両親の言い争いを聞かされたり、不仲な様子を見せられたりすると。両親が不仲なくらいなら、一人親の方が子供の脳にとってはよっぽどいいらしい。母親の幸福度が高いと、子供の幸福度も高いっていうし。母親が不幸だと、子供も不幸。父親はあんまり関係ないらしい。子供を置いて家出は間違いだったよね。１日って長いよ。子供にとっては、５分だって永遠のように感じることがあるでしょうに。母親に捨てられる恐怖、それが子供の心にどんなに深い傷をつけたか。本当に子供の事が大事なの？自分が一番大事なんじゃないの？トピ主さんが一番悪いよ。トピ主さんは、自分が親だっていう自覚が足りないんじゃない。親はトピ主さんなのに、夫とやり直すとか、これからどうするかとか、そんな重要なことをなんで１人で決めないの？トピ主さんの親で相談する必要がどうしてあるの？それで、自分では別れた方がいいと思うけど、やり直すことになったって…。なんで？

トピ内ID：8799051529

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大丈夫です

🙂

みき

2011年07月28日 14:13

どう育とうとお子さんが二十歳を過ぎたらあなたの責任ではありませんから。

トピ内ID：2897781526

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私の場合

そうそう

2011年07月28日 14:50

私は43歳男性です。主様と同じような状況下で、息子が5歳のときに別居、６年後の昨年離婚調停を経て離婚しました。夫婦の喧嘩ほど子どもに悪影響があるものはありません。息子は喧嘩のたび泣き叫んでいました。その息子は今や小６。週１度は電話し２月に一度ぐらい会ったり泊まりに来たり。喘息持ちの息子は入院歴２回。手がかかったので私が引き取りたかったですが、男子にとって母は特別な存在。誰よりも早く息子を大人にさせてしまったと後悔することもありますが、難しい事情を理解してくれました。母と２人の生活も楽しいし、私との時間も楽しんでくれてます。ところで、幼い私が家に帰ると誰もいなくって。もう泣き叫びながら思いつくところすべて探し、行きつけの中華料理屋に父母妹弟を見つけたって事がありました。恐ろしく傷つきました。本当に、子どもは愛を求めています。世間体が悪いとか元妻は言いますが、”子どもの心を穏やかに保って”やれた離婚。他人思いの優しいサッカー部キャプテンの息子は、離れていても私の宝物です。先日、二人でうどん打ちをしました。おいしかったです。

トピ内ID：3418064185

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トピ主です。

😢

haruko

2011年07月28日 16:06

＞さらさんありがとうございました。　ご自身もおつらい経験があったのですね。＞＞もし早くに両親が離婚してストレスのないどちらかの親から愛されて育ててもらえてたら、こんな気持ちにならなくて済んだのかなと今私は、このままだと自分の子どもも将来このように思うようになるのかな、と考えています。だから、離れたいんですが、どうしても今は出来なくて…　　仮面夫婦でいいから、子どもの前だけではせめて喧嘩はやめよう、子どものいる時は自分のことは後回しにしよう、と話しました。そして、子どもの前では、父親を大事にするよう決めました。　他人から見たら滑稽で、バカに見えるでしょうけど…。でも今できることはこれが精一杯で…。うちは転勤族なので、次の転勤で、別居を考えています。実現できるか、わからないけど。

トピ内ID：5565286058

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トピ主です

😢

haruko

2011年07月28日 16:06

＞ミントさんありがとうございます。甘え…他者から見たら、そう思われても仕方ないと思ってます。自分ではそういうつもりはないのですが、実際、いけないと分かっていつつ、平気で怒ってましたから…。でも、味方になってほしいとまでは、思ったことはないです。3歳の子に、どっちの味方になれ、なんて出来るはずもないし…。父親のことですが、子どもに優しいときは優しいけど、私から見ればそれは自分の都合の良い時だけで、気が向いたときに色々してやってるようなので、父親も好きなんだろうな、と思っておりますが、何か私にしてほしいときや、風呂、寝かしつけは、父親ではだめなようで、私が寝るまで起きていたりもするので、、、どちらかというと父親が好き、とは言えないと思うのです。父親に言ってみても、テレビ見てると声が聞こえてないのか、返事すらしてあげてないし。それを子どもは分かっているんだと思います。

トピ内ID：5565286058

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トピ主です。

😢

haruko トピ主

2011年07月28日 18:52

すみません、今あるレスに対してまとめてレスさせていただきます。夫は、人に興味がないのだと思います。　私に質問をする、話を振るということがこの5年間、たった2度ほどしかありませんでした。いつもこちらから聞いていました。たとえば部屋に新しいものが増えても何も感じない、興味を示さない。細かく言うときりがないので書きませんが…。夫婦の会話というか、何と言いますか、日常会話です、「これどしたん？」「○○したのよ」←気付いていても何も言わない。（まぁこれはどうでもいいですが）カゼを引いて寝込む。夫はあまり体調を崩さない人ですが、それでもカゼなどひいて薬飲んで会社に行った後など、帰ってから「カゼどうなん、治った？」等の声かけしますよね？　私は自然にそういう言葉が出てきますが、私が寝こんでいても、何も言ってきません。　ご飯とか家事や子供が心配だからヨロヨロ起きて様子を見に来ても、何も言わない。　何かが気になって聞いてみると、面倒そうに、「しんどいなら寝とけば？」…。思いやりも感じられない。だから段々私の気持ちが離れていったんです。

トピ内ID：2257949204

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トピ主です

😢

haruko トピ主

2011年07月28日 20:38

母と話をした、というのは、2人ではもはや話にならなかったからです。 2人で解決できてたら、こんな事になってないだろうし、とっくに解決出来てるはずで…。「この人、何かちょっと…」と思い始めた頃（子どもが生まれてない時）は、私が必死に話そうとし、夫の考えを知ろうとして一生懸命でした。それでも、一向にそれに応えてくれませんでした。本当に何を考えているのかわからず、一体どうしたいのか、どうすればいいのか、ストレスはたまっていくばかりでした。何も言わないなんて、これって夫婦と言えるのかな、と。そして、今回、話をしようと思っても、売り言葉に買い言葉、怒鳴り合いにもなっただろうと思い、2人とも頭に血が上って収拾がつかなくなるのは分かっていて、夫も我慢できなくなると少しですが手が出るようになるので、誰かに入ってもらった方がいいと思って母を頼りました。確かに、私は思ったことをポンポン言うタイプで、このような場でも人に説明するのは下手な方だと思います。でも、夫には、伝えたいことは、きちんと伝えてきたつもりでした。よく分からない文章ですみません。

トピ内ID：2257949204

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トピ主です

😢

haruko トピ主

2011年07月28日 20:38

子供を置いて出たのは100％私が悪いですし、そこは他者からも責められて当然で、その時自分が大事だったことは否めません。でも、本当に、心に余裕がなかったんです。　ここに自分の存在価値はないと思ったから。でも、落ち着いて話をし、それに至るまでの自分の悪い所も自覚して、あの時から心を入れ替え、もう一度頑張ろうと決断したのですが、今回あんなことになってしまって、子どものことが心配で、「責任」というものに押し潰されてしまいそうです。私は吃音があるのですが、最近ますますひどくなってきて、昨日も会社で恥ずかしい思いをしました。　正直言うと、もう、疲れました…。今は、子どもがもうこれ以上傷つかないようにするよう、精一杯努力したい、それだけです。

トピ内ID：2257949204

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離婚カウンセリング

はり

2011年07月28日 20:38

私は子供の立場なのでわかりませんが、離婚カウンセリングなどプロに相談してみてはどうでしょうか。話すだけで楽になるかもしれません。子供への影響は大きいでしょうね。本に書いてあったのですが、両親のケンカを止めるために本当に病気になる子供もいるらしいですよ。そうやって親の目をそらさせて、家庭が崩壊するのを防ぐんですって。私の実家もですが、歪んだ家庭は機能不全家族と呼ばれます。そのような家庭で育った子の何割かがアダルトチルドレンになると言われ、苦しむことになります。私の場合は、結婚はしましたが、子供が産めません。本当に苦しいです。

トピ内ID：1415434600

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トピ主様と似ています

心

2011年07月29日 12:00

お気持ちは分かります。客観的にみれば、もう答えはでています。仮面夫婦を演じる。それができないなら離婚。私は、仮面夫婦を演じました。娘が私の話し相手です。主人には何も求めません。諦める努力をしました。 6才、以前よりいい夫婦になってきたように思います。

トピ内ID：8745822607

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カウンセリングに行ってみては？

ミント

2011年07月29日 18:36

トピ主さんが挙げた例は、世の中ではフツーに聞きます。込み入った例は書けなくて、ワザとそういう例を書いたのだと思いますが。男性の心理や脳化学の本にも、良く出てます。（トピ主さんも、その手の本は、ひと通り読んだと思います）育児と仕事と子育てで、本当に辛いと思います。御主人にも、何かしらの問題が有ると思います。まずはお一人で、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。気持ちを吐き出して、少し落ち着いたら、御主人みたいな人にはどうやったら言葉が通じるのかを話してみたら良いと思います。精一杯努力するにしても、効果の有る頑張りをしないと、心が持ちませんよ。

トピ内ID：5210287460

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子供はつらいよ

🐤

なきむし

2011年07月30日 12:00

何名かいらっしゃるけど、うちも毎日の日課である両親の喧嘩を見て育ちました。幼少から辛くて悲しくて恥ずかしくて（家もボロボロ）耳を塞いで泣いてばかりいました。高校生ぐらいになると「ふざけんなよっ！！早く別れろ！」ってこっちも暴言吐いて彼氏のとこに入り浸ってましたけどね（苦笑）なんで別れないんでしょうね。不思議だった。私はとにかく家に居たくなかった。娘さんにそんな思いさせて欲しくないですね。旦那さんは問題ありかも。トピ主さんが幸せになれる相手と思えない。（勝手なことをすみません。）本当に優しい男性は意外にたくさんいますよ。そして、言動や態度に表れる。毎日一緒に居る相手だからこそ、トピ主さんを癒してくれる人を選ぶべきだと思います。なんにせよ、子供への悪影響は間違いないでしょう。

トピ内ID：0437602785

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